А меня вот задолбал «культ вежливости».

Восемь вечера. Еду в автобусе после работы. Народу немного, но свободных мест нет. Это логично: если есть свободное место, то зачем стоять? На ближайшей остановке заходит несколько человек, из них пара-тройка тёток неопределённого возраста (ближе к пятидесяти) начинают озираться в поисках свободного места. Разумеется, не находят. И начинается…

Не надо вставать возле меня и тяжело вздыхать. Нет, я не уступлю вам своё место. Я устала, отработала 12 часов на ногах и не понимаю, почему должна вам уступать. Я даже не сижу на месте «для инвалидов». Пойдите туда и вздыхайте около парня, который сидит, развалившись, и ковыряется в телефоне. Что, не пойдёте, потому что он вас пошлёт? Так и я могу, не сомневайтесь.

И не надо стоять рядом со мной и возмущаться по поводу того, что молодёжь сейчас невоспитанная пошла, даже места престарелому человеку уступить не хотят. Это вы-то престарелая? Да на вас пахать можно. Я вот такие тяжёлые сумки даже не уставшая из магазина не дотащу. Да и вообще, между нами не такая уж большая разница в возрасте. В дочки я вам не гожусь. Это я просто молодо выгляжу. А что касается воспитанности — наше поколение было воспитано вами. Что воспитали, то и получили.

И говорить с кем-то, стоя рядом со мной, о том, что у вас всё болит в последнее время, от врачей не вылезаете, тоже не стоит. У меня тоже может много чего болеть. Я вот, к примеру, на высоких сиденьях вообще сидеть не могу — нога болит. Причём с детства. Заболевание такое. И что теперь? У меня постоянно что-то болит, но я не жалуюсь всем встречным и поперечным.

Почему-то считается, что молодые всегда должны уступать место в транспорте более взрослым, потому что у них здоровье лучше, выносливости больше и прочее. Вот только при этом не берётся в расчёт, что из-за более высокой выносливости и нагрузки у молодых порой в разы выше. Они могут отработать и полдня на ногах, и сутки. А устают они так же, как и все остальные люди, и даже больше. Не учитывается, что молодые тоже могут быть инвалидами, даже если этого не видно вооружённым глазом. А ещё у них могут быть нарушения вестибулярного аппарата, при котором им противопоказано ездить стоя или даже задом. И куча других заболеваний.

Конечно, я уступлю место человеку, которому это реально нужно. Человеку любого возраста. Но прикрываться своими годами, увеличивая их ради того, чтобы сесть в транспорте, не нужно.

Мне тут могут возразить, мол, если не нравится, вызывай такси. Да нет же, мне как раз всё нравится. А не нравится тем, кто возмущается, что ему место не уступают (чего я, кстати, никогда не делаю, как бы себя ни чувствовала). Вот пусть они и ездят на такси. Дорого, зато всегда сидя.

Задолбали.

Почему покупатели спрашивают о причине продажи? Потому что человек, который имеет хорошую нужную вещь и не имеет срочной потребности в деньгах, вряд ли станет её продавать. И покупатели наивно надеются, что продавец ответит правду и они поймут, что вещь оказалась ненужной или продавцу понадобились деньги, а то ведь может оказаться, что вещь нехорошая. Ну или покупатели чуть менее наивно надеются, что продавец принадлежит к той существенной части населения, которая толком не умеет врать, и они поймут, что с товаром не так всё безоблачно.

Вот объявление о продаже неплохой материнки. Продавец без проблем говорит, что ноутбук ему оказался удобнее, поэтому он распродаёт стоящие потроха своего бывшего компьютера… Или что вышла «Ужасная ходилка-стрелялка 12», ради удовольствия играть в которую он потратил полмиллиона на полную замену комплектующих своего компьютера и теперь хочет отбить хотя бы часть. Тон ответа спокойный, естественный — есть шанс, что мне говорят правду. Продавец начинает мяться или отвечает очень быстро, коротко, глотая слова — ой, подозрительна мне эта материнка. Плавающий дефект? Списанная? Надо ли рисковать здесь или купить в другом месте?

А ещё есть суеверные люди. Они боятся, что им продают вещи недавно умершего человека, например. Не знаю точно, что от этого может случиться и что в таком случае положено делать с доставшимся тебе наследством, но сталкиваться с носителями такой идеи доводилось.

Поймите, любители разводить тайну и видеть во всём вторжение в личную жизнь, покупатели вообще не хотят слушать про вашего котика, заболевших родственников и причины, по которым вы сидите без денег… Ну или почему вас так разнесло, что вы и не надеетесь похудеть и снова носить шубу. Это просто ещё одна проверка — хороша ли вещь, которую они хотят купить. Им достаточно ответа «срочно понадобились деньги», «ошибся с размером/изменилась фигура», «купил, потому что понравилась вещь, а потом она оказалась не нужна», «заменил на новую получше». Они чертовски обрадуются, узнав, что вот это пальто хорошее, но его неудобно носить с рюкзаком, а вы не любите сумочки, или что у этой видеокарты два выхода, из них один VGA, а вам позарез нужно как минимум два HDMI, и только поэтому пришлось менять. А истории заболевших котиков оставьте для друзей. Задолбали уже путать мягкое с тёплым.

Дорогие покупатели в строительных магазинах! Вы неимоверно задолбали!

Задолбали попытками помочь. Поймите: не всякая помощь нужна. Хотите помочь — спросите! Не лезьте под руку продавцу, когда он грузит в вашу тележку тяжёлые предметы. Вы не помогаете, вы мешаете, а ваша помощь частенько оборачивается травмами для нас. Мы, продавцы, давно привыкли рассчитывать на себя. Мы знаем, как удобнее взять тяжёлую коробку, мы рассчитываем в голове траекторию движения. Когда вы лезете под руку, нам приходится ещё и смотреть, чтобы не повредить вам что-нибудь, ждать с тяжёлыми предметами в руках, пока вы освободите дорогу. А зачастую просто невозможно что-то сделать, потому что «помощник» стоит или держит так, что выполнить нужные действия нереально.

Задолбали детьми без присмотра. Наш магазин-склад весь обклеен просьбами присматривать за своими детьми. У нас сложен товар, и если ребёнок полезет на него, он может опрокинуться — например, унитаз. У нас ездят погрузчики — а ваши дети обожают выскакивать под погрузчик или лезть под ограждения. Избавьте и себя, и нас от проблем и огорчений! Не берите с собой детей в строительный, а если всё-таки взяли — держите за руку и не отпускайте.

И напоследок — если проход ограждён табличками «Проход запрещён, ведутся погрузочные работы», не надо лезть под ограждение. Даже если вы только посмотреть. Даже если вы недалёко. Даже если прямо в эту секунду продавец не грузит товар. Поверьте, упавшая с высоты семи метров мелочь может вас убить. Осколки упавшей с верхней полки керамической плитки или горшка разлетаются не хуже осколочной гранаты. А то, что вы не видите опасности, не значит, что её там нет.

Дорогие покупатели! Мы рады вас видеть. Мы готовы проконсультировать вас, выслушать вас, дать совет, даже если он не слишком выгоден магазину — именно такое отношение приводит вас к нам снова и снова. Просто не забывайте, что мы заботимся о вашей же безопасности, а жизнь — она одна. Ни к чему укорачивать её себе и портить — продавцу, который ещё долго будет вспоминать несчастный случай.

Дико задолбали «яжепедагоги». Те, кто на вопрос родителей по поводу воспитания детей (например, «как заинтересовать ребёнка учёбой») сразу отправляют в интернет: дескать, там столько разных советов по этому поводу. Советов действительно много, но ни один из них на данном конкретном ребёнке не работает! Вполне возможно, что конкретный родитель что-то не так делает — но ведь он за тем и спрашивает, чтобы понять, что не так!

Дальше следует совет: обратиться к специалисту. Опять-таки результат таких обращений известен заранее. Специалист либо будет искать изъяны в самих родителях и ребёнке, либо просто посоветует родителем «самим искать способы»: «Вы ж родители, в конце концов, никто за вас это не сделает!»

Милые вы мои! Ну так вас же и спрашивают, обращаются к вам как к знающим людям! Как к профессионалам! К тем, кого должны были научить, кто должен был приобрести опыт, а не просто корочку. Я ничуть не боюсь признать, что в педагогике я полный профан, потому что вузовский диплом у меня по совершенно другой профессии! И ребёнка я заводил, рассчитывая (как и во многих других областях, в которых моих знаний недостаточно) на помощь профессионалов! Небескорыстную помощь, если уж на то пошло, но реальную и действенную! Если же её в принципе нет, если всё зависит от случая, от стечения обстоятельств, от пресловутых «способностей», то так и скажите! Что от вас, господа «профессионалы-знатоки», толку никакого. Что знаете вы, на самом-то деле, не сильно больше моего. Что все ваши хвалёные «советы» гроша ломаного не стоят, потому что рассчитаны на сферических детей в вакууме, а не на реальных.

Ну что, слабо вам вот так, а? Или вы будете продолжать пудрить нам, бедным родителям, мозги и повышать своё ЧСВ?

А ребёнка своего я всё равно воспитаю, не мытьём так катаньем. Назло вам!

Не могу не выплакаться. Меня задолбала (хотя тут уже уместнее будет словечко покрепче) система здравоохранения в общем, и обязательная диспансеризация в частности.

Несколько лет назад я поступала в университет. Для поступления нужно проходить медицинский осмотр. Я не буду распинаться тут на тему того, что это всё бессмыслица, ведь врачам нужно в кратчайшие сроки осмотреть кучу студентов-первокурсников, и ни о каком нормальном осмотре не может идти речи. Промолчу и о том, что университету не обязательно знать, чем я болею, так как на то, как я буду сдавать матан на сессии, мой сахарный диабет не влияет.

Проблема была в том, что я ВИЧ-положительна. Открыла я это для себя на одной из школьных диспансеризаций, после чего, к слову, пришлось менять школу, и не одну. Потому что все ученики и учителя каким-то неведомым образом узнавали о моём заболевании.

Я пью таблетки и пытаюсь жить нормальной жизнью. Я не заразна в быту, ну вот нисколечко. Откуда у меня взялась эта болезнь, сказать не могу: сексуальных контактов в мои 14 у меня не было, родители лишь отмахнулись.

После медосмотра для первокурсников, конечно же, информация была передана в деканат. Мне не дали места в общежитии. А после первой сессии я вылетела под весёлое улюлюканье моих сокурсников. Тут уж не знаю, то ли их родители, то ли они сами, то ли профессора постарались.

Меня задолбало то, что моя личная жизнь перестаёт быть моей личной. Как моя ВИЧ-положительность может мешать другим в учебном заведении? Какое она отношение имеет к тому, где и кем (ну, за исключением гастрономии и врачебной деятельности) я работаю?

А написать эту задолбашку меня заставил призыв моего работодателя (работаю я секретарём за три копейки, потому что ВО у меня нет, в моём городе в универ не берут по понятной причине, а в других городах не дают общежитий) пройти диспансеризацию, да ещё и с угрозой увольнения. Мне снова придётся платить врачам деньги, мотивируя это тем, что нет времени сидеть в очереди. А дома я буду плакать в подушку.

Государство заботится о людях? Как бы не так. Это вмешательство в мою личную жизнь сделало её невыносимой. Я сама оплачиваю своё лечение и должна на каждом углу оправдываться за то, что родилась такой, какой я родилась.

У таких, как я, нет будущего, если у них нет денег, за которые им сделают справку, вычеркнут болезнь из карты. Нам и так непросто жить с нашим недугом, а «здравоохранение» охраняет не наше, ВИЧ-положительных, здоровье, а только здоровых людей.

Я желаю всем здоровья и здравой рассудительности. Может, тогда с меня прекратят требовать справки от гинеколога.

Привет всем. Если кратко, то у меня уже немного дёргается глаз, когда мне предлагают выйти из зоны комфорта.

Я люблю общаться с людьми. Лёгкая болтовня, разговор по душам, шутливые перебранки приносят мне несоизмеримое удовольствие. Разумеется, из-за этого я достаточно активна в соцсетях и на всяческих сайтах знакомств. Вот здесь и кроется весь цимес проблем с моей зоной комфорта.

Я не люблю переводить онлайн-знакомых в режим реальных. Ну, по крайней мере, не считаю это действительно необходимым со всеми, с кем я знакомлюсь в интернете. Поэтому и предпочитаю несколько недель или месяцев переписываться с человеком — чтобы удостовериться, что эта встреча будет приятной и станет началом долгих отношений уже в другом измерении. Тем не менее, когда я через сутки после знакомства мягко отклоняю предложение встретиться, тактично уточняя причину отказа, люди начинают упрекать меня в закомплексованности.

Ребята! Вы зовёте меня «выпить», но кроме напитка нужен же ещё и разговор. В реальной беседе обмен информацией идёт интенсивнее, и я хочу удостовериться, что нам будет так же весело, как и в соцсетях, и эта встреча не будет последней. Дайте мне возможность узнать, что мы подходим друг другу, что нам действительно будет интересно! Перестаньте уже играть в маминых психологов, не усугубляйте проблему, которой нет.

С наилучшими пожеланиями, ваша онлайн-подруга.

Не перестаю удивляться умению некоторых товарищей выпрашивать себе прибавки к зарплатам и искренне им завидую, ибо у меня напрочь отсутствует чувство наглости и умение просить за себя. Но вот аргументация руководства нашего коллектива, где работают примерно равные менеджеры, выполняющие примерно одинаковый объём работы, уже надоедает.

— Да, у Маши со следующего месяца предусмотрена надбавка к ставке, потому что за её ребёнком больше не смогут смотреть родители и ей нужно нанять няню. У тебя нет детей, и ты, наверное, не понимаешь, как это дорого…

— Да, Паше тоже утвердили доплату, он купил машину в кредит, и теперь ему нужно платить за бензин. Но ты, наверное, этого не понимаешь, ты же на работу пешком ходишь…

— Да, Свете выплатили премию, она же иногородняя, жильё снимает, ей не хватает. Но ты же, наверное, этого не понимаешь, у тебя своя квартира…

Да, я этого всего не понимаю. Да, так получилось, что я живу одна, в собственной квартире, рядом с работой (хожу пешком). Но в этом нет никакой заслуги той компании, в которой я сейчас работаю. И использовать это в качестве аргументов, чтобы не повышать мне зарплату, которая уже и так на порядок ниже, чем у вот таких Маш, Паш и Свет, — как минимум неэтично. И это при том, что претензий к моей работе нет, а работаю я не меньше и не хуже других.

Не задолбалась. Просто увольняюсь.

Дорогой мой профессионал по оказанию первой медицинской помощи! Давай я тебе вкратце объясню, почему так происходит.

Принципы оказания ПМП обычно даются в школе на уроках ОБЖ. Из серии «наложили жгут, вызвали скорую». Практическая отработка даже не ночевала рядом. Ко взрослому возрасту всё забывается напрочь.

Ещё раз даются эти знания на автокурсах (сейчас вроде даже заставляют отрабатывать на манекенах), в медицинских и педагогических (на некоторых специализациях) ссузах и вузах. Естественно, по принципу «сдали-забыли».

Скажу даже больше — действительно оказать первую помощь могут только те, кто регулярно её оказывает: спасатели, работники неотложек и т. п. Все остальные скорее навредят, чем помогут. Делать искусственное дыхание, забыв проверить проходимость путей? Да легко! В результате — «груз 200».

Поэтому на автокурсах и говорят: «Нет угрозы жизни человека — не трогайте и не вытаскивайте его из автомобиля. Дождитесь спасателей и не добавляйте работы реанимационной бригаде».

Поделюсь своей задолбашкой, о которой весьма любезно напомнил мне автор истории о стабильности. Задолбало меня то, что дети считаются эдакой частью организма матери.

Итак, начнём с вышеупомянутой истории. Какого фига некоторые индивидуумы (чаще мужского пола) искренне уверенны, что в случае развода уже бывшая жена должна забрать чадо и свалить в туман? Идеально — не предъявляя претензий даже на совместно нажитую жилплощадь и не настаивая на выплате алиментов. Ау, если ребёнок рождён в браке, если он запланирован, то решение принимали оба родителя! Так какого лешего ответственность несёт исключительно женщина? У женщины нет стабильного финансового положения? Это плохо, соглашусь. Но если женщина не работала из-за того, что сидела дома с грудным ребёнком, пока муженёк делал карьеру, то она работала. Работала нянькой, а также уборщицей, кухаркой, прачкой и т. д. И да, бывший муж совершенно не обязан содержать бывшую жену, но бывшим отцом он не стал, поэтому несёт те же обязанности по содержанию и воспитанию ребёнка, что и мать.

Вторая сторона вопроса — позиция самих матерей и всего общества. Как упоминалось выше, права и обязанности обоих родителей по отношению к детям равны. Если отец может дать ребёнку больше (как в плане материального обеспечения, так и в вопросе уделённого времени), то вот объясните мне, почему мать тащит чадо в однокомнатную хрущобу, где живут ещё двое-трое родичей, а потом ещё и жалуется на недостаток денег и времени на ребёнка? Не логичнее ли оставить ребёнка с отцом? Но нет! Личное эго, поддерживаемое обществом, требует удовлетворения. Пусть даже в ущерб ребёнку.

Особо печально выглядит ситуация, когда мать равнодушна к детям (и такое бывает) или объективно понимает, что в данной жизненной ситуации лучше бы ей жить без ежедневной обязанности по заботе и воспитанию. Некоторые даже робко спрашивают, можно ли так сделать, чтобы ребёнок остался с отцом. Ох, что тут начитается! Самое мягкое, что скажут такой женщине: «Как так? Ты же мать!» Причём отец может быть совершенно не против стать опекуном ребёнка. Но общество начинает давить на женщину, осуждать и порицать даже за допущенную мысль, что не только отец может быть «воскресным».

Так вот. Ребёнок не принадлежит матери. У ребёнка есть два родителя, и они оба в равной степени могут и обязаны заботится о нём. И меня задолбали как те, кто оправдывает недопапаш, которые считают, что их обязательства перед ребёнком заключаются исключительно в мизерных алиментах, так и те, кто осуждает матерей, которые добровольно согласились отдать опеку над ребёнком отцу.

А меня задолбала вопиющая бестактность людей, граничащая со слабоумием и не поддающаяся, как по мне, никакому объяснению. Почему люди (причём даже не старики-старушки, которым, казалось бы, свойственно брюзжание а-ля «эх, молодёжь!») считают абсолютно нормальным подойти и докопаться до незнакомого человека с идиотскими вопросами?

В моей внешности нет ничего суперэкзотического или эпатажного. Поэтому мне такие подкаты непонятно вдвойне. Стою на платформе, жду электричку. Подходит похмельного вида мужчина лет 30 и спрашивает: «А зачем вы волосы в такой цвет покрасили?» О господи, рыжий цвет волос! Как я посмела?! Прости, родной, забыла у тебя спросить, в какой цвет мне красить мои волосы. Возможно, стоило в ответ поинтересоваться, почему это от тебя в 8 утра разит, как от ликёро-водочного.

Или вот ещё было: «А что это за джинсы такие, щас так модно, что ли?» Парень, сходи в киоск и купи журнал «Мода», если хочешь следить за тенденциями, но не лезь к человеку в автобусе!

Покрасила как-то ногти разноцветным градиентом. В магазине пристал мужик: «Зачем?» Чтоб ты спросил, блин!

Серьёзно, что эти люди хотят услышать в ответ? Когда интересуешься, какое им вообще дело, слышишь: «Ну просто спрашиваю» или «интересно». Люди, поверьте, за тривиальными джинсами с потёртостями (которые продаются в каждом втором магазине) не стоит никакой интересной истории, по-моему, это очевидно! Точно так же, как за маникюром, цветом волос и т. д. Одно дело, если такие вопросы задаёт маленький ребёнок. Или если девушка подойдёт и спросит, где я купила эти босоножки. Но самые любопытные у нас почему-то представители мужского пола. Причём что-то мне подсказывает, что им совершенно неинтересно, почему вон тот амбал надел туфли со спортивными штанами и что значат его наколки. Также я практически уверена, что если они увидят, как толпа гопников метелит одного человека, они не подойдут с вопросом: «Джентльмены, разрешите поинтересоваться, отжимать телефоны сейчас в моде?».

Иногда я думаю, что со мной что-то не так. Но ведь я не хожу голая по улице, не курю на детской площадке, не матерюсь на всю маршрутку. Люди, ау! Я одна, что ли, считаю, что лезть к незнакомым людям — это как минимум неприлично? Некоторые вон время стесняются спросить, а иным надо отчитаться, зачем, как, почему и для чего. Идите по своим делам, занимайтесь своей жизнью и не ставьте других в неловкое положение. Задолбали!