Задолбало повсеместное употребление мата.

Печальнее всего то, что брань летит в том числе и с «прикольных картинок», «смешных цитат» и прочих мемов. Он просто внедряется в повседневность. Шутка уже не шутка, если в конце нет матерного восклицания.

Такое ощущение, что мат навязывают как норму общения. Ау, народ! Это не делает ваш комментарий более выразительным!

Старики и их поклонники — ещё не самое большое зло. В конце концов, с возрастом лезут болячки, ухудшается кровообращение, в том числе мозга, и человек в силу физиологических причин начинает подтормаживать или чудить. Стоять всё тяжелее, ходить тоже. В общем, есть за что понять и простить.

Как по мне, самое отвратное — это звание. Даже не звание, а чин или принадлежность к чему-то известному и крупному.

— Да я с Первого канала! — верещит тридцатилетняя фифа.

— Я, между прочим, профессор! — орёт средних лет дядечка.

— Он народный артист, академик международный!

На всё это у меня один вопрос: и чо? Вот правда: и чо?

Поймите наконец, это вы там у себя репортёры, профессора, академики, полковники, священники и т. д. Для меня вы одна масса — вы жильцы. Для соседей — соседи. А если вы косячный, наглый, хамоватый сосед, то вы не академик, вы — мудак. И ваше академическое полковничество не отменяет того факта, что вы затопили нижних жильцов из-за своего мудачества и жопорукости того, кто вам ванну делал.

Есть, правда, ещё более худшая категория — это сыновья и жены репортёров и академиков. Напоминает старое дворянство. Нищее и облезлое, но в жизни не сядущее за один стол с мещанином. «Да наши предки, да наши деды, да мой папа!» Вот да, предки, папа, муж твой покойный — да. Добился, стал, заслужил. (Хотя, по отзывам соседей, был редкостное мудло). А ты сам(а)-то чего? Правильно член угадала? Или из выделений половых желез правильного организма появился? Это не заслуга, это случайность. Так заткни свой гонор себе… куда солнце не достаёт.

Я — хам трамвайный? Гуд. Сволочь замкадная? Да хрен с тобой. Урод, которому не место? Да ты своё место так и не нашла. Замужем всю жизнь просидела, привыкла, что на блюде подадут и попу подотрут. Хламидомонада недоделанная.

Что характерно, действительно заслужившие и добившиеся люди обычно скромные и нормальные. Выпендриваются нувориши и купившие звания. Неважно как — деньгами, услугами, постелью. И чем больше ты орёшь о своих заслугах, тем уверенней в моей голове играет «и вот ночную бабочку ведут» — и отношусь я соответственно. А ещё помню, что громче всех о своих чинишках орал препод МГИМО, пойманный ссущим под лестницей.

Но каждый раз выслушивать о ваших игрушечных званиях и цветных листочках неимоверно задолбало! Поскромнее, люди, поскромнее. И поумнее, пожалуйста.

Была тут недавно история про любителей дорогих наушников, была история про нелюбителей. А меня задолбали те, кто не пользуется наушниками в принципе. Вернее даже не наушниками, а гарнитурами — наушниками с микрофоном.

Несколько лет подряд провожу свободные вечера за онлайновыми игрушками. Танчики, самолётики, кораблики — куча всего было, но роднит эти игры одно — для успешной командной игры необходима координация действий команды, которая обеспечивается голосовой связью. И вот тут начинаются проблемы. В одном голосовом канале сидит обычно 10−15 человек. Все молчат, и только от одного человека в канал постоянно идут какие-то непонятные звуки или даже очень понятные, подозрительно напоминающие звуки работающего телевизора. И сразу ясно — у человека микрофон, встроенный в ноутбук, который кроме слов самого игрока ловит кучу звуков из окружающей обстановки. А если таких игроков хотя бы два, то через полчаса такого «общения» в прямом смысле начинают болеть уши и голова от постоянного фонового шума. Не говоря уже о том, что из-за потока бесполезных звуков можно не услышать какую-то ценную информацию.

Второй стороной медали является то, что командные игры, как правило, сопровождаются достаточно сильными эмоциями, которые выливаются в случайные матюки. При этом в правилах игрового сообщества обычно оговаривается, что материться можно (естественно, не в адрес кого-то из наших), однако у таких игроков в ноутбук встроен не только микрофон, но и колонки, а значит, наши комментарии к игровому процессу слышит не только он, но и члены его семьи, и это почему-то не доставляет им удовольствия.

И ведь решение проблемы очевидно — наушники с микрофоном, которыми пользуются все уважающие себя и других членов игрового сообщества люди. Цена вопроса не такая уж и большая, самый бюджетный вариант можно купить за сумму, равную стоимости абонентской платы/премиум аккаунта за месяц. Да, качество звука будет не очень, но всё равно это будет лучше того, что получается в результате использования встроенных микрофона и колонок.

Пожалуйста, уважайте и других игроков и своих близких. А пока — задолбали.

Знаете, господа курильщики из истории «Запахи большого города», я просто восхищаюсь вашей логикой. «От автобуса идут выхлопные газы, и это даёт мне право дымить на окружающих — всё равно же воняет». Скажите, когда у вас грязные полы в квартире, вы их тоже не подметаете, а вываливаете туда пакет с мусором? Всё равно же грязно!

Я отвечу на ваши вопросы.

Вы не понимаете, что транспорт в городе необходим — без него город просто не сможет существовать. И тут действительно никуда не деться, хотя улучшение экологичности двигателей никто не отменял, XXI век на дворе. Ну, допустим. Неизбежное зло, так сказать.

А вот вонючие помойки — какая религия запрещает их обойти? Или не устраивать? Или попросту вздрючить управляющую компанию, потому что следить за санитарным состоянием дома и убирать мусор вовремя — их обязанность. Кто вас принуждает их терпеть?

Бомжа у метро тоже можно обойти. Или, на худой конец, есть полиция, есть сотрудники службы безопасности — опять же, оплаченные нами. Их задача — удалять асоциальных личностей. Обниматься с ними никто вас не заставляет. Да и бомжей на улицах намного меньше, чем любителей подымить.

Кстати, у меня с обонянием всё в порядке. И почему-то те самые граждане с нечищеными зубами попадаются крайне редко, максимум раз в два месяца. Наверно, мы в разных метро ездим.

То, что устраивают курильщики некурящим, сравнимо с тем, как если бы кто-то внезапно вывалил мусор на балкон или под дверь. Поймите, ваши драгоценные права никто не задевает. Но с какой стати все должны приобщаться к вашей вредной привычке?

Курите уже у себя дома, правда. Только не ссылайтесь на детей и прочее. Вам же наплевать, кого вы окуриваете на улицах. Наплевать, сколько в вашем доме беременных, аллергиков, просто не выносящих табачный дым. И ваши дети, которых вы таким образом бережёте, имеют на чистый воздух точно такие же права, как и наши.

Доколе оно так будет? Реально задолбало! Работаю на промышленном монстре, но проблема в том, что монстр этот стоит в моногородке. Есть градообразующее предприятие, на благо которого я и тружусь, и всё. Нет больше работы.

А чем задолбали? Задолбали пользоваться отсутствием альтернативы у людей. Работы непочатый край изо дня в день. Работа по сменам. Север. А зарплаты у коренного населения города — копейки. Собаке кость, чтоб с голода не сдохла, но при этом «специалистов» из других городов привозят на таких условиях, что диву даёшься. И были бы толковые спецы, так нет — бездарь на бездаре. Некоторые даже не понимают специфику производства. День ото дня садясь за стол, я отчётливо вижу, как напротив меня садится ещё кто-то и начинает есть из моей тарелки.

Руководство, ты задолбало! И даже не тем, что не хочешь платить мне, а скорее тем, что платишь другим, кто, прикинувшись специалистом, пробился, а сам ни в зуб ногой!

Задолбали гости-ревизоры. Самое неприятное в них то, что заранее их никогда не вычислишь. Ходит себе милый парень или деваха, травит анекдоты, делится с тобой пивом и мороженками, составляет компанию в кино и на концерт — в общем, обладает обычными признаками потенциального приятеля. Но стоит пригласить его или её к себе домой, как проявляется ревизорская сущность:

— А почему это у тебя три разных аптечки в разных комнатах? Надо, чтоб все лекарства лежали в одном месте.

— На кой хрен столько значков в автозагрузке? Это тормозит комп, убери их оттуда.

— Почему украшения на стене напоминают снежинки? Сейчас же май, это неуместно!

— Ну кто хранит лейку для цветов на одной полке с книгами? Как ты тут вообще ориентируешься?!

И так далее. Чувствуешь себя третьеклассником, которого впервые оставили одного ночевать дома, а по возвращении сварливую бабушку понесло… И приходится судорожно выдумывать предлог, чтобы выпроводить гостя, иначе этот фонтан не иссякнет.

Не надо так!

Заходя в любой торговый центр, я первым делом ищу карту, инфокиоск или хотя бы стойку с буклетами, в которых обычно печатают поэтажные планы этих лабиринтов. Если до этого посмотрел и нашёл точное местонахождение нужного магазина/офиса в известном сервисе карт города или в интернет-картах одной из поисковых систем, то следую указаниям карты, но всё равно обращаю внимание на средства навигации в самом ТЦ, ищу рекламные баннеры, плакаты и указатели. Заблудился так, что решаюсь спросить совета у кого-то из работников? Подхожу к охраннику/администратору или, если охранник и администратор не нашлись, в крайнем случае к продавцу в ТЦ, если тот совершенно точно не занят и носит бейдж с указанием должности. Зрение у меня не очень хорошее, слух тоже не идеален, однако все вышеописанные действия не составляют для меня особого труда.

Дорогие отлично слышащие и видящие (ну не верю я, что каждый второй нуждается в специальных средствах навигации!) обладатели современных смартфонов с большими экранами, быстрым интернетом и геолокацией, возможностью поставить кучу приложений и прочая, прочая, прочая! Я восхищаюсь вашим талантом перебить меня своим неоплачиваемым «я только спросить», когда я общаюсь с клиентом и оформляю ему покупку! Я изумляюсь тому, как вы, после моего описания инфостойки в холле, местонахождения лифта (с открытой шахтой и очень громкого, между прочим), указания на рекламный баннер в пол-этажа и так далее, уверенно прёте в противоположном направлении, крутите головой или вовсе вскипаете, восклицая: «Вы тут стоите, значит, вы администрация и обязаны знать!»

Знаете что? Старику, ребёнку, взмыленному курьеру, иностранному студенту или ещё кому подобному, кому хватит ума не перебивать меня во время работы, я подскажу, что знаю, без подколов. А остальные — пользуйтесь картами и учитесь искать указатели в ТЦ, не думая, что стрелка вверх означает прыжок, учитесь читать вывески и надписи на бейджах, просите меня поставить и настроить приложение с картами (такая услуга есть в прайсе) — или валите.

Без уважения, ваш задолбавшийся сотрудник красно-белой сети сотовой связи на торговой точке-островке в холле большого ТЦ.

Меня задолбало, что среди людей моего возраста мне не с кем дружить. Возможно, тут ещё свою роль играет место жительства — маленький посёлок, но тем не менее.

У меня нет подруг. Много-много знакомых, а дружить — не с кем. Не с кем отправится в поход с ночёвкой. Не с кем поехать в другой город на выходные. Не с кем подурачится. Не с кем поиграть в приставку. Не с кем поехать помочь в приюте. Не с кем пойти на рыбалку. Не с кем устроить себе день спа в салоне. Не с кем всю ночь пить пиво и смотреть крутые, полные кровищи, сериалы. Не с кем пойти в 9 утра в кино. Не с кем ходить на айкидо. Не с кем собирать травы на чай. Не с кем гонять на велике весь день. Не с кем спонтанно пойти гулять в два часа ночи. Не с кем пойти на рок-концерт. Не с кем поехать в отпуск дикарями. И многое-многое другое…

И ладно бы меня окружали одни многодетные мамаши. Нет! Среди них есть и бездетные или малодетные, есть богатые и неработающие, есть активные — но их активность всегда сводится к рамкам модных веяний.

Я не знаю, как так вышло и где я свернула не туда, но пока что моя единственная подружка — это муж.

С горечью, замужняя работающая женщина 30 лет.

Меня изумляет реклама в онлайн-кино прямо в процессе воспроизведения.

Милые рекламодатели, вы правда думаете, что вместо ключевой реплики героя фильма или сериала я хочу услышать о вашем казино? Меня это заставит сейчас же выключить фильм и пойти спускать свои деньги, раз уж вы не позволяете мне узнать, чем дело-то кончилось?

Ещё весело, когда при нажатии на кнопочку воспроизведения идёт аудиоряд фильма вместе с видеорядом рекламы прокладок. Или наоборот. Я точно захочу купить ваши дышащие супернежные воздушные прокладки под видео героя, который ест сырое мясо?

Мне за вас как-то даже обидно — вроде столько денег потрачено, а результата ноль. Ну так подумайте и разберитесь получше, куда и что вы отправляете. Почему я вижу рекламу онлайн-игр, в которые не играю, мой друг — веганских десертов, которые не ест, а мой брат — российских фильмов, которые не смотрел лет 20?

Можно мне рекламу шкафа? Я как раз его ищу, о чём Гугл прекрасно осведомлён.

Меня задолбали красители. Да, все мы знаем, что без них не обходится ни одно производство, в любой пище они есть, и если не хочешь их жрать — жуй помидорку с огорода. Но у меня на них аллергия. Да, не сильная, я не опухаю и не теряю возможности дышать, просто очень сильно чешется нос. Но это тоже неприятно, особенно когда ешь в компании.

Эта аллергия у меня появилась недавно, и я ещё не знаю весь список продуктов, которые мне не стоит употреблять (и как врач скажу, что даже такая простая реакция, как зуд, в один прекрасный момент может стать отёком Квинке). А пока вот делюсь списком того, что я уже успела попробовать.

И вот скажите, зачем производитель красит газировку, которая в банке? А в плотной цветной бутылке? Зачем добавлять красители в прозрачную газировку? Я этого не понимала и до появления аллергии, а теперь целый ряд любимых напитков у меня попал под запрет.

Зачем красить жвачку? Белой сахарной глазури хватает более чем. А уж цвет того, что получается на выходе, меня вообще волнует очень мало. Но нет. Надо, чтобы продукт на выходе был ярче, чем на входе. Поэтому жевательные резинки у меня тоже под запретом. Я их, правда, и так не очень часто использовала, а теперь даже экстренно освежить рот нельзя.

Вино. Вот тут я вообще не поняла, зачем в вино за тысячу рублей производитель сунул красители. Почему в вино за 300 рублей никто ничего не клал, а вот вино за тысячу — прекрасное место для их применения? И зачем было красить белое вино? Оно будет выглядеть настолько стрёмно без краски, что люди откажутся его пить?

Главный приз моего списка отправляется кабачковой икре от известного производителя. Баночка в 300 граммов стоит 100 рублей — нехило так. И вот что я скажу как человек, который почти 10 лет сам делал эту икру: она и без всяких красок получается яркой! Просто надо добавлять чуть больше морковки. Очень жалею, что сейчас нет возможности делать икру самой, потому что жрать химию мне совсем не хочется, да и нельзя.

Мне, конечно, повезло получить такую аллергию, повезло, что она пришла ко мне в 30, а не в детстве, когда хочется есть только «прикольные», а не простые продукты. Но, ребят, подростковая снедь на то и рассчитывается, что яркое привлекает внимание молодёжи. Нормальные-то продукты зачем красить? Я говорю это не только как аллергик, но и как простой человек. Посуду отмывать после ваших фокусов с красками тоже, знаете ли, не самое приятное занятие.