Дорогая моя соседка этажом выше, ты люто, бешено задолбала! Ты и три твоих неуправляемых карликовых пуделя!

Сегодня твой неуправляемый кобелёк, минимального размера и максимальной озлобленности, ворвался в лифт, где ехала сонная я, и чуть не был отправлен в полёт пинком ноги, обутой в тяжёлые строительные ботинки с металлическими носами. Не со зла, а просто от испуга, потому что, когда двери лифта открылись и твой пуделёк, заливаясь лаем и брызжа слюной, кинулся на меня, это была первая возможная реакция любого человека. Твою собаку спасло только то, что я вовремя поняла, что нос моего ботинка будет последним, что увидит твоя псина в своей жизни. А я животных всё-таки люблю.

Ты с ними не справляешься. Ни с одной из своих собак: они носятся, лают, кидаются на прохожих и жильцов дома и чихают с высокой колокольни на твои попытки их приструнить. Ни ошейников, ни поводков, ни уж тем более намордников: «Они же маленькие и не кусаются», — говоришь ты. Вот только после таких атак я лично ещё минут пять нервно курю на лавочке, пытаясь успокоиться.

Обычно по утрам я еду со своим соседом, который ведёт сына-трехлётку в детский сад. Сегодня, по счастливой случайности, они остались дома. Пудель, конечно, собака маленькая, взрослому человеку по колено, а вот для ребёнка трёх лет это реальная угроза — не укусит, так напугает до заикания. Как думаешь, что сделал бы отец ребёнка, мужчина весьма не слабых габаритов, с твоей псиной в этом случае?

Из-за тебя страдают и люди, и собаки, потому что рано или поздно твоих собак либо потравят родители, которые устанут бояться за своих детей (а у нас в подъезде сейчас около пяти семей с маленькими детьми), либо кто-то не удержится и всё-таки отпинает до смерти пса, чья вина только в том, что его хозяйка не в состоянии ни воспитывать, ни заботиться. Оно тебе надо?

Честно, мы уже всем подъездом готовы скинуться тебе на поводки и намордники, вот только они у тебя есть, просто, видимо, заморачиваться с тем, чтобы «обмундировать» трёх неуправляемых собак, тебе лень…

Задолбала!

Я бы хотела дополнить автора истории «Хватит ныть — иди работай!»

Во-первых, на нехватку денег жалуются абсолютно все. И я тоже жалуюсь. Мне хватает на съёмную квартиру (недешёвую), хватает на отдых, хватает на то, чтоб откладывать, но как только я представляю, сколько денег придётся отдать за ремонт в новостройке (а я купила квартиру в строящемся доме), мне не то что ныть — мне хочется плакать, орать, продать почку, назанимать у всех денег и снова плакать.

Знакомый ноет, что ему не хватает на приличную машину (которая стоит больше, чем моя квартира), и что он бедный, и что справедливости в мире нет. Подруга с ужасом рассказывает, что её косметические процедуры ежемесячно стоят дороже, чем выплата по ипотеке.

Нам жалко денег, да. Мы их заработали, а не нашли на улицах, и нам их реально жалко. Поэтому мы ноем. Шутя, казалось бы, жалуемся, но в каждой шутке есть доля шутки.

А задолбали меня ленивые бесполезные люди, с которыми приходится работать и которые потом сильно удивляются, когда получают зарплату в полтора-два раза ниже, чем заявлено. К той зарплате и требований больше, чем просто в потолок на работе плевать!

Послушайте, перекладыватели скрепок, вам платят даже больше, чем вы реально стоите. С вашим отношением к работе вас стоило бы вообще выгонять пинком под зад без зарплаты, но — увы — мой директор излишне лоялен.

Не просто задолбали, а скоро точно без зарплаты останетесь!

Жаловались тут недавно на стереотипы об экстравертах и интровертах. А меня вот задолбало другое: стремление разделить людей на два противоположных лагеря. И не меньше задолбали люди, несущие свою принадлежность к такому лагерю как знамя.

Да-да, я о тех гражданах, которые обижаются на невинный вопрос «Как насчёт сходить на концерт группы M?» и сразу же начинают возмущаться: «Ты же знаешь, что я интроверт! Позвать меня на рок-концерт — значит, ударить по больному!» Не спорю, наверное, есть такие граждане, которые не терпят больших скоплений людей, а любой разговор в компании их выматывает. Но вряд ли их на самом деле так много.

На вопрос нового знакомого «А ты интроверт или экстраверт?» я ответил честно: не знаю, обыкновенный я. Что тут началось! Возникло ощущение, что меня затащили в кабинет школьного психолога (правильнее сказать, психолуха)… В общем, товарищ попытался меня протипировать, прежде чем разговаривать. «Ну, ты предпочитаешь пойти на рок-концерт или посидеть дома с книжкой?» Вашу Машу в кашу! В прошлые выходные мы компанией пошли на рок-концерт со слэмом, на этой неделе идём на тихий поэтический вечер, а после тяжёлого завала не хочется ничего, кроме как свернуться клубочком под фильм. «Но что бы ты предпочёл?» — не отставал типировщик. Предпочёл бы то, что соответствует моим интересам и на что в данный момент есть свободные деньги. И вот тут настало время обидеться диванному психологу, ведь в его понимании люди — это только крайности. Или ты не терпишь оставаться в одиночестве, обожаешь находиться в толпе незнакомых людей, независимо от общих интересов, и всегда готов поговорить на любые темы, или же ты сторонишься людей в принципе, при мысли о выступлении перед какой-либо аудиторией тебя пробирает нервная дрожь, а единственной совместной формой досуга признаёшь тихие посиделки.

Родственники, например, считают меня жутко необщительным замкнутым типом. И они правы: я не испытываю потребности в общении ради общения. О чём говорить каждый день, когда нет никаких новостей? И наоборот — когда есть интересная тема, мы можем и полночи проболтать. Что в этом нестандартного — не понимаю.

Примерно то же относится и к классификации «сова/жаворонок». Я всю жизнь считал себя совой. Пока не узнал, что, оказывается, совы — это те, кто встают в районе обеда, а то и вовсе путают день с ночью. А ещё совы считают бестактным звонок в 9 утра. Ау, это рабочее время 90 процентов населения. Классических жаворонков, не нуждающихся в будильнике, кстати, тоже очень мало — точнее, их масса среди пенсионеров, в силу физиологии. Без будильника и без переутомлений (каникулы, например) я встаю в районе 9−10. Но почему-то многие упорно желают разделиться на два лагеря и не признавать массу промежуточных.

Отдельная песня посвящается лагерям «гуманитариев и технарей». Технарь должен мыслить исключительно логично и чётко, а заодно бойко считать в уме. Гуманитарий должен растекаться по древу и чувствовать себя как рыба в воде среди текстов, желательно ещё и стихи писать. А я вот вообще учусь в естественно-научной сфере. В советских наукоградах, помнится, физики-лирики никого не удивляли. Как раз такие крайние персонажи, мыслящие либо формальной логикой, либо философско-художественными категориями, — большая редкость.

Задолбали мыслить утрированными шаблонами и удивляться, что обычные, средние люди в них не укладываются. Вспомним нормальное распределение Гаусса: чем дальше от среднего значения, тем меньше элементов. Ах да, если вы несёте знамя «Я — гуманитарий!», вам же претит аналогия из математики…

Чуть лоб себе не разбил фейспалмом, читая задолбашку «Не пошуршишь — не поешь». Если вы знаете, что шуршащий пакет из целлофана, а мягкие из полиэтилена, то должны вроде как понимать, почему используется именно целлофан. Но нет. Хорошо, отвечу вам, как тут принято.

Целлофан является пищевым материалом, его изготавливают из древесины. Само слово «целлофан» должно было натолкнуть вас на мысль о целлюлозе. Этот материал не загрязняет окружающую среду, прекрасно разлагаясь в природе, в отличие от полимерного пластика — полиэтилена. Именно поэтому продукты питания, пачки сигарет и цветы заворачивают в целлофан, хоть он и дороже в производстве.

Задолбала эта частичная осведомлённость в людях!

Позвольте представиться — я мотоциклист, который ездит медленно. Я задолбался сам и, судя по реакции остальных участников движения, регулярно задалбываю окружающих.

Светофор, стою первым, загорается зелёный — за 2 секунды набрав 60 км/ч, в гордом одиночестве качусь до следующего светофора. И тут появляются они — торопыги. Если ты едешь медленнее 80 км/ч в крайнем левом ряду, ты для них помеха! И неважно, что это больше допустимой скорости на данном участке дороги, «ты ж мотоциклист, мог бы и 100 легко ехать».

Я мог бы ехать даже 200, только вот это не имеет смысла, потому что есть светофоры. Те, кто обгоняют меня, успевают доехать вперёд только к очередному запрещающему сигналу. Отдельно хочется отметить тех, кто со свистом резины срывается на зелёный вслед за мной. Недостаток ускорения они, как правило, компенсируют двукратным превышением скорости — и с дымящимися тормозами гордо встают на всё тот же красный. О том, что двигатель у меня 1,7 литра при весе в 280 кг, я им обычно не рассказываю.

Соблюдайте ПДД и не задалбывайте друг друга!

А меня задолбало, что толстые девушки считают, что личной жизни у них нет из-за веса, любви к книгам и нежелания подчёркнуто женственно одеваться.

Итак, прошу любить и жаловать — мне за 30, во мне с юности больше 100 кг на 173 см роста, у меня 100 сантиметров в талии и по 125 в бёдрах и груди. 95% времени я ношу плоскую обувь и джинсы, юбок, открывающих колено, у меня не водится, а глубокое декольте я в принципе считаю неуместным вне спальни. Люблю порезаться в компьютерные игры, фанатею от фэнтези и научной фантастики, без книги в руках меня вообще редко можно встретить. Ко всему этому прилагаются ярые феминистические взгляды и любовь к спорам на всякие разные темы.

При всём этом я уже больше 10 лет счастливо замужем за прекрасным мужчиной, который до сих пор меня на руках носит (в переносном, правда, смысле). До него у меня было несколько мужчин: с кем-то были отношения на пару лет, с кем-то — ни к чему не обязывающий секс. И если вдруг отношения с мужем закончатся, то желающие занять тёплое местечко рядом со мной не мешкая вынырнут из сумерек, куда были отправлены за ненадобностью. И да, я явно не уникальное явление.

Короче, девы, прошу вас — прекращайте сваливать всё на большой вес, книги и «неженственность». Работайте над самооценкой, занимайтесь тем, что вам интересно, не соглашайтесь на неподходящего вам человека «лишь бы мужик был рядом», рвите связи или ограничивайте контакты с токсичными персонажами в вашей жизни. И не забывайте, что жизнь и без постоянного мужчины под боком — прекрасная штука.

Всем привет! Хочу поделиться задолбашкой — уверен, она не только моя, но и моих коллег.

Работаем мы на одном предприятии, оно одно из лучших в области, зарплаты такие же. Но как же задолбали так называемые старожилы этого предприятия, из-за которых каждый день мы не просто приезжаем на работу, а перемещаемся в СССР!

Первое, о чём хочется рассказать, это компьютеры. Странно, что они вообще у нас есть, но дело не в этом. Они без интернета, только локалка. Сколько раз мы писали наверх, что с интернетом работа бы выполнялась быстрее, но нет — всегда возникали эти полупенсионеры:

— Мы без этого вашего интернета всю жизнь работаем — и вам он не нужен!

Ни в одной комнате у нас нет микроволновки, потому что старожилы верещат:

— У нас есть столовая, чего вам ещё надо? Носите еду из дома? Глупостями какими-то занимаетесь!

И кулеров тоже нет:

— Вон стоят фильтры, наливайте в них из-под крана, не развалитесь!

Да даже больничный не принимают, если он выписан не нашей корпоративной поликлиникой, потому что там сидят такие же персонажи:

— Есть же наша поликлиника, чего вы непонятно куда ходите?!

И наше любимое:

— Работать надо, а не о зарплате постоянно думать!

— Пардоньте, а для чего тогда работать?

— Потому что дело своё любишь, на пользу предприятию!

— А мне оно что даёт, если не зарплату?

— Эгоист! Засранец!

Чего говорите? К начальнику пойти? Так ходили, он сам боится этих старожилов!

В общем, задолбали, а уйти-то некуда, остались такие места, где с местной зарплатой только и остаётся «любить своё дело».

Моя задолбашка, может быть, для многих покажется несущественной, но мне она часто мешает. Я не умею продавать. Если заинтересованное лицо спросит меня о предмете, в котором я разбираюсь, я с удовольствием расскажу всё, что знаю: минусы, плюсы, варианты замены, применение, но я не умею втюхивать то, что человека пока не интересует.

«Не умеешь продавать — не продавай, — скажете вы, — вокруг куча других вакансий!» Но тут появляется ещё одна загвоздка: я так же не умею продавать себя. Я неплохой специалист, работала по профилю, имею много лет стажа, готова доучиться или переучиться, если нужны какие-то смежные области. Я была довольна своей работой, неплохо получала, но так вышло, что вынуждена была уволиться, и до сих пор не могу найти работу. А всё потому, что я не могу продать себя, не могу прорекламировать продукт под названием «Я» так, чтоб взяли именно меня, а не другую модель.

Я готова даже сменить сферу деятельности, но куда в основном берут работать без опыта? Правильно, в продажи. Задолбало, что даже в тех областях, где ты ну никак не связан с продажами и маркетингом, требуется навык продаж!

Отвечу автору истории «Дети ваши — проблемы наши».

Я могу с высокой степенью вероятности сказать, что в вашей стране солидарная или солидарно-накопительная пенсионная система. Это означает, что пенсии полностью или частично выплачиваются за счёт налогов трудоспособного населения. То есть через 20 лет Петенька, Катенька и остальные ноющие сейчас дети будут платить со своей зарплаты страховые отчисления в пенсионный фонд, за счёт которых и будет выплачиваться большая часть вашей пенсии.

Продолжаем рассуждения дальше. Родители родили ребёнка, ухаживали за ним, воспитывали, кормили, заботились. Поэтому вполне логично, что через 20 лет ребёнок будет именно им высылать деньги, делать уборку, готовить ужин и покупать новый холодильник. А вы всего лишь 2 минуты послушали плач. С вас хватит и отчислений в пенсионный фонд ради вашей пенсии.

Задолбали люди, которые требуют неадекватно высокого вознаграждения за небольшое неудобство.

Я из тех самых любительниц пробников, которые так задолбали автора истории «Как же без пробника-то?». Объясню почему.

Мне 18, на носу школьный выпускной, в связи с чем мама дарит мне дорогущий набор косметики известного бренда, куда входят крема для лица, крем для тела и гель для душа. Через два дня мою спину, руки, ноги и лицо покрывает сыпь размером с горох. С помощью аллерголога удалось установить, что сыпь — это аллергическая реакция на добавку, которая не была указана в составе набора (точнее, не была указана в переведённой на русский инструкции). Сыпь сводили две недели, на выпускной пришлось надевать толстые колготки, на руки натягивать перчатки, а лицо основательно замазывать косметикой.

Мне 22 года, в косметическом бутике покупаю помаду стоимостью в месячную стипендию без предварительного использования пробника. Через полчаса после нанесения помады губы начинают шелушиться, помада скатывается в комки, а без предварительного нанесения блеска вообще неравномерно ложится на губы, как ни старайся.

Подруга с жесточайшей аллергией на цитрусовые попадает в больницу с отёком Квинке после единичного использования геля для душа российского бренда, в составе которого производитель не указал апельсиновую отдушку.

Тупящиеся через неделю использования маникюрные ножницы, расчёски, застревающие в волосах, средства для волос, после которых волосы сваливаются в колтуны, духи, выветривающиеся через час после использования, не полностью переведённый на русский состав косметики с аллергенными составляющими — всё это стоит денег, часто не таких уж и маленьких.

Из-за этого покупательницы, уже обжёгшиеся несколько раз, предпочитают вскрывать коробки, нюхать, мазаться и пробовать на себе сразу, прежде чем выкладывать деньги за некачественный товар, который обмену и возврату не подлежит.

Поэтому, милая девушка, не задалбывайтесь, так как своё здоровье и кошелёк нам ближе, чем ваше недовольство.