А меня задолбали мужчины, искренне уверенные, что абсолютное большинство женщин в нашей стране — малограмотные дурочки, сидящие на шее у высокообразованного мужа. Вот недавний пример, автор пишет:

«Я ничего не имею против учебных отпусков наших дам, наоборот, приятно, когда женщины повышают свой уровень образования, ведь многие сидят с неоконченной средней школой и думают, что приедет принц на белом коне и будет их содержать, а им ничего делать не надо».

Мне не совсем понятно, где обитают такие дамы, тем более, о ужас, многие?

Для справки: по статистике, в РФ 54 процента людей с высшим образованием — женщины, и только 46 — мужчины. Нравится это кому или нет, но это факт. Росстат подтверждает.

Далее, не понятно, о каких учебных отпусках для малообразованных дам идет речь. Где они работают? Кто и куда их возьмёт на работу без хоть какого-то документа об образовании? Дворниками разве что…

Но самое главное — меня поразило слово «многие». Покажите мне статистику, из которой следует, что из наших школ выходят толпы девушек без аттестата, а только со справкой «прослушал курс средней школы». Я таких почему-то не встречала. Правда, у моего сына в классе был такой экземпляр, но, как назло, мальчик.

Короче, задолбало слушать этот сексистский бред.

Приветствую. Моя задолбашка такова: ну какого ляда люди внезапно обижаются на совершенно невинные вопросы?

Пример номер один. У коллеги затык с ремонтом квартиры. Вежливо интересуюсь, сдвинулось ли дело с мертвой точки, и не нужна ли какая помощь. В ответ получаю презрительный взгляд и демонстративное молчание. Вот и какого хрена это было?

Пример номер два. На улице натыкаюсь на старую знакомую, с которой не виделись тучу времени. В процессе беседы решаю спросить, смогла ли она устроиться на такую желанную год назад должность художника-аниматора. Ловлю обиженное «догадайся» и удаляющуюся спину.

Пример номер три (из недавнего). Собираюсь в отпуск и намекаю подруге, что неплохо бы по этому поводу устроить небольшой праздник. Хотелось посидеть в хорошей кафешке и порадовать человека вкусняшками. И получаю гневную тираду о том, что, дескать, какого хрена ты от меня вообще что-то требуешь.

Товарищи, друзья, коллеги, ну поймите, пожалуйста, если вашими делами интересуются, причем в корректной форме, не стоит сразу брать нож наизготовку. Если вы не хотите рассказывать, то так и скажите, и вопрос будет снят. Бывает ведь и так, что человеку действительно не всё равно, и он хочет помочь.

Всех вам благ и не обижайтесь почем зря.

Отвечаю на крик души об озвучке кино. Да, кривые переводы — это зло. Но вы путаете два совершенно разных процесса: дубляж и закадровый перевод.

Убрать из фильма голос, как якобы делают «по телевизору», на самом деле практически невозможно. С тем же успехом можно пытаться очистить уже готовый салат оливье от майонеза. Речь, музыка, шаги и шорохи — всё это одна и та же звуковая дорожка. Может быть, с каким-то фильмом переводчикам повезёт, и голос окажется записанным на отдельной колонке. Может, скоро нейросети научатся убирать из аудиоряда лишнее. Но пока что единственный надёжный способ выпустить перевод, в котором не слышно исходных голосов — это получить от правообладателя специальный черновой файл, в котором этих голосов нет изначально. Так и появляется дубляж.

В интернете вы, скорее всего, смотрите пиратские переводы. Естественно, с правообладателями пираты не в ладах, поэтому выпустить дубляж они не могут чисто технически. Английская речь будет слышна в любом случае. Можно приглушить исходную дорожку. Но ведь шаги, выстрелы и музыку должно быть хоть сколько-нибудь слышно! Вот звукорежиссёры и колдуют, кто как может. Результат зависит от их вкуса и усердия, но идеала здесь не добиться.

А вот у официальных издателей выбор есть. И, вы не поверите, зачастую они тоже решают сделать «закадр», а не «дубляж», то есть оставить на заднем плане исходный звук. Прежде всего, это дешевле: можно заплатить одному-двум дикторам, а не подбирать целый ансамбль актёров, которые сумеют в точности передать каждую интонацию, вздох и шёпот. Но есть и менее прозаичная причина: текст перевода в «закадре» всегда будет лучше и точнее. Для дубляжа реплики не только немилосердно сокращают, но и корёжат так, чтобы они точь-в-точь укладывались в движения губ актёров. Звук в итоге получается отличный, а вот смыслом очень часто приходится жертвовать.

Так вот, чтобы не задалбываться, переходите с онлайн-просмотра на торренты, где сейчас к каждому фильму прилепляют добрый десяток переводов на любой вкус. Или же покупайте официальные диски, на которых тоже можно переключать дорожки. А ещё лучше — смотрите с субтитрами. Их не в состоянии испортить даже самый криворукий звукорежиссёр.

Задолбало негативное отношение некоторых к бездетным. Отношение настолько негативное, что порой даже раздаются призывы снова ввести налог на бездетность и даже вообще бездетным пенсии не платить.

Спрашивается, кому какое дело, есть ли у меня дети или нет? Есть у вас дети, вы рады этому — я рад за вас. Нет у меня детей, я рад этому — порадуйтесь за меня.

Нет ведь, я против природы, оказывается, иду и вразрез с курсом на укрепление семьи.

А вот вы знаете, у каждого бездетного есть очень веские причины, по которым он детей не имеет. Ну, конечно же, в первую очередь, вспоминаются пресловутые чайлд-фри. Вот вопрос: а среди ваших знакомых так много тех, кто сознательно принял решение остаться без детей? Да и к тому же осознанный выбор не брать на себя ответственность, с которой можешь и не справиться, по-моему, гораздо честнее, чем размножаться, уповая на известных «заек и лужаек».

Но ладно чайлд-фри, их выбор всё же доброволен. А если семья рада бы, но просто судьба им детей не даёт? А если у человека просто личная жизнь не сложилась?

«Бездетные пенсионеры сидят на шее у наших детей. Мы, в отличие от бездетных, не только работали, но ещё и детей растили». Минуточку. Пока мы работаем — это ваши дети у нас на шее сидят! Кто замещает работников на работе, пока они с детьми на больничных сидят, на их мероприятия ходят? Кто из своих налогов, по сути, дарит им детские сады, больницы, школы и сам ничем этим не пользуется? И если уж говорить о долгах, так не логичнее ли предположить, что это ваши дети теперь их нам возмещают?

Ну и насчёт налогов на бездетность. По сути, имеющие детей предлагают просто отобрать у нас деньги и передать им. «Отобрать и поделить», — помните, какой литературный персонаж к этому призывал?

К счастью, понятно, ущемлять нас предлагают не все. Единицы даже, я сказал бы. Но вот эти единицы как раз и портят настроение очень сильно. И задалбывают.

Ровно год назад сбылась моя давняя мечта — переехать из города в собственный загородный дом — растить ребенка на свежем воздухе, построить вольер и завести наконец-то собаку мечты, разбить клумбы, возможно, в дальнейшем, сделать бассейн.

К своей мечте мы с мужем шли много лет — зарабатывали деньги, строили дом. Я занималась дизайном, тщательно прорабатывала каждую мелочь в доме. Например, ковры делались на заказ, кафельная плитка заказывалась в Италии.

Когда мы въезжали в дом, я принципиально не взяла ни одной нитки из старой квартиры — всё было куплено новое, вплоть до ложек и вилок, которые чётко вписывались в интерьер нового дома.

Вроде бы вот оно счастье — живи и радуйся, жизнь удалась. Но тут в дело вступают они — родственники и начинают задалбывать.

Моя мама. Мой дом она упорно называет словом «коттедж», что дико бесит, хотя маме было уже тысячу раз растолковано, чем отличается дом от коттеджа. Но мама стоит на своем: «А для меня это все равно коттедж и всё тут! Я хочу называть коттеджем и буду называть!» Сотни раз просила маму не делать этого, т. к. мне это неприятно, но ей всё равно: «Я была у дочери на коттедже. А вот у моей дочери — коттедж. А в коттедже у моей дочери… А, я знаю эту дорогу — это как в коттедж моей дочери ехать». Такое ощущение, что в каждом предложении у мамы слово «коттедж» встречается не менее 15 раз. Ну да и шут бы с ним, если бы речь при этом не шла о моём выстраданном доме.

Мама мужа. Для нее наш дом — это дача, т. е. что-то среднее между складом, куда можно на зиму привезти ненужное барахло, и помойкой:

— Слушай, мы тут себе новый сервиз купили, т. к. старый уже надоел. Но он же ещё хороший, забери к себе на дачу!

— Мама, мы всю посуду покупали специально под интерьер, большую часть заказывали из Китая, у нас вся посуда строго в определенном стиле. И у нас не дача, а дом.

— Ну и что, чем бы наш сервиз помешал? Впрочем, не хочешь — как хочешь. Ну может быть, диван заберёшь, а то мы новый хотим, а этот не знаем, куда девать — выбрасывать жалко! Ещё хороший диван, только сбоку его немного кот поцарапал, но если пледом прикрыть, то ничего не видно.

— Нет, спасибо, вся мебель у нас уже есть. Тем более, ваш диван по цвету в наш интерьер не вписывается. К тому же у нас не дача, а дом. Жилой дом.

— Ой, да ладно — интерьер у неё… Дача, она и есть дача! Ну может хоть постельное бельё заберешь? Хорошее бельё, белое такое, есть даже неиспользованные комплекты, ещё с советских времен, я много набрала тогда, потому что дефицит был, но сейчас лежит без толку, т. к. сейчас на таком уже не спят, но на дачу сойдёт!

Тётя мужа и его двоюродный брат.

Брат:

— Слышь, бро, у меня жена комод новый купила, а старый не знаем куда девать, в квартире и так теснота, давай я его тебе на дачу привезу, у тебя же там всё равно полно места, пусть себе стоит!

— Не надо, бро.

Тётя:

— Сынок, зачем ты его спрашиваешь? Понятное дело, что отнекиваться будет. Молча привозишь и все — заберёт, никуда не денется.

Я была уверена, что тётя шутит, но нет. Привез-таки. И наотрез отказался увозить назад. Нам с мужем пришлось организовывать доставку комода до свалки. Когда брат позвонил и спросил, забрали ли мы комод или он так и стоит на улице, сообщили ему судьбу комода. Не поверил, приехал, убедился. Скандал, теперь мой муж и брату не брат, и тёте не племянник.

Родная сестра мужа — самый адекватный человек в этой семье. Во всяком случая, так я считала, пока мы не переехали в наш дом. У меня с ней всегда были дружеские отношения. Поэтому с чистым сердцем пригласила их в гости на выходные с 7-летней дочкой. Но когда девочка стала снимать туфельки, мама сказала ей:

— Не разувайся, Ниночка, это же дача, на даче принято ходить в уличной обуви, — и смело шагнула в ботинках, с которых стекала уличная грязь, прямо на светлый ковер, на котором играл наш ребёнок.

Затем была крупная ссора с мужем, который обвинял меня в том, что я поссорила его со всей его роднёй. При этом муж — гораздо более ярый противник захламления нашего нового дома. Но почему-то именно я должна отказывать всем его родственникам!

Но в последнее время отношения с его роднёй стали теплеть — они вновь стали звонить, приглашать в гости. Я уж было обрадовалась, что они всё поняли, но нет! Буквально вчера я услышала от его родственников: ну скоро уже весна, будем на выходные ездить к вам на дачу на шашлыки!

А про то, что́ после этих шашлыков каждый раз приходилось разгребать прошлым летом, я уже молчу, ибо задолбало так, что хоть в город возвращайся, но уже некуда — квартира давно продана. Видимо, так теперь до конца жизни и придётся отбиваться от родных и знакомых, которые хотят оставить нам на хранение мопед, который пока ремонтировать не на что, а продавать за копейки — жалко, или коляску «до второго».

Я из небольшого города, где все всех знают максимум через вторые руки, и меня задолбало преследующее всю жизнь выражение «не по-людски это». Поясню: я уже много лет живу отдельно от родственников и делаю так, как удобно мне, но это не мешает им переживать и объяснять, как неправильно я поступаю и как надо правильно.

В юности у меня, как, наверное, и у многих, случился первый брак, заключённый от большой влюблённости и такой же большой глупости. Штамп в паспорте, новая фамилия и колечко на пальце, взрослая жизнь в съёмной квартире… Через год брак распался по идиотской причине. Свекровь влезла ко мне в сумочку, нашла там пачку таблеток и заявила, что такие алкоголикам выписывают, а значит, я — тайная алкашка и такая невестка ей не нужна.

Таблетки были довольно безобидным средством для улучшения кровообращения, которое действительно прописывают всем подряд, в том числе и алкоголикам. Мне их выписали после сотрясения мозга, и муж не мог не знать этого, так как сам же возил меня в больницу, а потом покупал их в аптеке. Но ведь не по-людски это, когда про тебя ходят слухи, что женат на алкоголичке! Свекрови, конечно, спасибо, что отвела, но сих пор считаю, что рыться в чужой сумке и распускать слухи — гораздо более не по-людски.

Если все знают, что после каждого прихода в гости одного вашего дальнего полуродственника пропадают всякие мелкие предметы, перестать приглашать этого человека в дом — не по-людски. Надо лучше прятать ценное! А тырить ложечки в гостях — очень по-людски.

Если в гости к вам и мужу в однокомнатную квартиру без предупреждения заявился погостить на недельку дальний родственник, бывший папин сослуживец или какой-нибудь знакомый знакомых, вы должны его хлебосольно принять, потому что не по-людски это — не угостить гостя. А потом свалить ночевать к подругам или родственницам (самый шик — в двенадцатом часу ночи и с грудным младенцем), потому что не по-людски это, чтоб замужняя женщина ночевала в одной комнате с посторонним мужиком, пусть даже в присутствии мужа. А свалиться, как снег на голову, к малознакомым людям в тесную однушку, видимо, по-людски.

Если ваша знакомая аж на целый год старше мужа — это не по-людски, и надо непременно порассуждать про старуху, которая заарканила в свои сети юношу. Желательно вслух и чтоб они слышали. Встречные вопросы, почему вас это волнует и когда это у вас спрашивали о вашем мнении — верх неприличия. Афишируете брак — так будьте готовы выслушать мнение каждого мимокрокодила.

В общем, я не знаю, кто эти самые люди, которые сто или тысячу лет назад выдумали эти правила, но как же они меня задолбали!

Здравствуйте. Я женщина и я противница феминитивов. Нет, я не борец за чистоту языка, сама грешу неологизмами и интернет-сленгом.

Так почему же мне не нравятся феминитивы? Попробую объяснить. Во-первых, и это самое безобидное — их звучание. Надуманные, исковерканные слова «докторка» или «авторка», не идут ни в какое сравнение с гордыми и красивыми докторами и авторами. Нет, не потому что мужской род. А потому, что это приделанное «ка» звучит как насмешка и издёвка над профессией.

Ну, и во вторых. Все эти феминитивы на деле вовсе не восхваляют женский род, а, наоборот, звучат унизительно для женщины, состоявшейся в чём-либо.

Я очень благодарна феминисткам. Ведь, в том числе благодаря им, я имею образование и профессию. Благодаря им, у меня есть возможность карьерного роста и финансовой независимости.

А вот вас, агрессивные радфемки, благодарить пока не за что. Право на волосатые ноги и подмышки — это сомнительные достижение. Гнобление мужчин и наделение их враждебными вам чертами по гендерным признакам — тоже из этой же категории.

Ну, и неуютно становится от мысли, что из финансового, например, директора у меня есть шанс на официальном уровне превратиться в финансовую директорку. Такая должность звучит обидно и абсурдно.

Поэтому, дорогие сторонницы радикального феминизма, называйте своими феминитивами самих себя и друг друга. А остальных женщин, пожалуйста, не задалбывайте.

Как же мне за эту рабочую неделю надоели любители проветривать кабинеты. В какой-то момент им становится ужасно душно, они заканчивают текущее дело, открывают все окна и идут пить чай к соседям.

На улице -30, поэтому спустя две минуты сидеть в этом кабинете можно только в пуховиках, бросить работу и пойти тусоваться в коридор оставшиеся пять человек не могут. Разумеется, окна закрываются.

Проходит 10 минут, возвращается любитель прохлады. Обнаруживает ту же самую комнатную температуру, что перед уходом, громко возмущается, снова распахивает все окна и удаляется за новой чашечкой.

Уважаемые, если вы хотите проветрить комнату в мороз, пожалуйста, убедитесь, что все жители кабинета готовы прямо сейчас выйти погулять. Многие не могут остановить рабочий процесс и оставить недоделанной текущую задачу. Имейте совесть не устраивать истерик, когда коллеги закрывают за вами окна — здесь безумно холодно.

Попробуйте открыть форточку и посидеть под ней пару минут, глядишь, станете понятливее.

Задолбала неграмотность окружающих в вопросах нетрадиционной сексуальной ориентации. Лично ко мне это не относится, но всё равно неприятно слушать уверенно изрекаемые глупости. Тем более в вопросе, о котором я имею представление.

Многие возражают, что им незачем в этом разбираться. Что ж, имеют полное право. Но в таком случае им стоит не высказывать никаких мыслей на эту тему, дабы не позориться и не умножать невежество в мире.

«Переходи на девочек!» — советуют такие невежи девушке, у которой катастрофически не складывается с мужчинами. А поинтересовались бы хоть немного этим вопросом, то знали бы, насколько глуп такой совет. Она бы и рада, да не может, ибо сексуальная ориентация — врождённый параметр. Так что гетеросексуальную девушку, даже будь она ярой мужененавистницей, не будут сексуально привлекать женщины. С мужчинами аналогично: как бы мужчина-натурал не презирал весь женский род, других мужчин он в качестве половых партнеров рассматривать не будет. Выбирать между своим и противоположным полом могут только бисексуалы и бисексуалки.

«Он сменил пол, чтобы спать с мужчинами», — уверенно заявляют невежи. Знали бы они, сколько стоит эта процедура, как к ней нужно готовиться, как она проходит и какие у неё последствия (как для здоровья, так и юридические) — понимали бы, что гораздо проще и удобнее быть геем, даже в наших условиях, чем пройти через все это. На такое идут только в том случае, когда проблема не в поиске партнёров, а в невозможности жить в теле своего пола.

«Все трансвеститы — геи или би», — можно услышать от таких «экспертов». Многие, но далеко не все. Кто-то, представьте себе, просто любит перевоплощаться, а, возможно, и бросать вызов общественной морали. Ориентация при этом может быть любая.

«Асексуальность — это выдумки», — утверждают они же — «Все эти люди либо не могут найти пару, либо больны». Зерно истины здесь только в том, что всем асексуалам стоит пройти медицинское обследование, чтобы убедиться, что особенность не вызвана болезнью. И для верности попробовать секс, если они еще этого не сделали. Как минимум с противоположным полом, а можно и со своим, если сама мысль не вызывает отвращения. И, если ничего не понравилось, хотя человек здоров, он действительно асексуален. Кстати, многие асексуалы не менее привлекательны, чем все остальные, и предложения им поступают. Так что это они не от безнадёжности, а действительно сами не хотят.

В общем, не врали бы многие, чего не знают. Задолбали.

А вот объявились и выдающиеся учителя из волшебной страны образцово-показательных школ, где нет двоек, алкоголя, проблем с поведением и летающие пони какают радугой. Там с безукоризненными улыбками ходят строем 11-ти летние Иван Иванычи: независимые и целеустремлённые личности, ни у одного из которых не бывает комплексов, двоек или подростковых экспериментов. Идеальные Иван Иванычи не курят, не пробуют алкоголь, не хулиганят (и в реальном мире не существуют, но мы же с вами в сказке). Все они учатся на отлично, с первого раза сдают ЕГЭ и выигрывают олимпиады. Им оплачивают учёбу работодатели, они проходят вузовские курсы профориентации, после чего наши Иван Иванычи с радостной улыбкой идут в армию (эта последовательность тоже не выдерживает никакой критики, но, опять же, в сказках бывает всё). И возможно это стало только благодаря феноменальным педагогам этой гимназии, услуги которых обойдутся вам в шестизначную сумму. Обращайтесь!

Интересная сказочка? А давайте я вам расскажу, как бывает на самом деле, с позиции ученицы такой гимназии. Я училась в одной из самых популярных гимназий города, с пафосной рекламой и учителями с безразмерным ЧСВ, и учёба в этой школе влетала моим родителям в копеечку. Да, у нас были дополнительные занятия, включая обязательные занятия по разным видам искусства во второй половине дня. Знаете, где дети находились в перерыве до вечерних занятий? В курилке за гаражами. Знаете, что мы делали во время тематических «заседаний» и «встреч» после уроков, если на них не присутствовал учитель? Пили пиво и дурачились. Мы слушали подростковую музыку, разрисовывали стулья, травили пошлые анекдоты и делали всё, что делают все подростки в пубертатный период. У нас были проблемы, мы мучились от акне и комплексов, не знали, куда пойти учиться, заваливали экзамены, ругались с родителями, учителями и между собой. Став чуть старше, я проходила студенческую практику в подобных «элитных» школах. И там было всё то же самое.

И это нормально! Детям нужно баловаться и играть, а подросткам нужно бунтовать и экспериментировать. Что не нормально, так это пытаться представить детей, как какую-то толпу идеальных клонов-роботов, которые будут всегда давать идеальный результат, если нажимать на правильные кнопки. Да и как говорил Станиславский: «не верю!» Не верю в учеников, которые блестяще успевают по всем предметам и все до одного «с лёгкостью» сдают ЕГЭ. Не верю в целую школу примерных отличников, которые всегда следуют правилам и никогда никому не создают проблем. Не верю в сотни подростков, которые полностью минуют пубертат с его проблемами, комплексами и не всегда разумными экспериментами.

Тут варианта два: либо учитель из предыдущей истории элементарно врёт, либо он совершенно оторван от реальности, в которой живут дети, и от их проблем, а интересует его только создание красивой картинки, которую можно продать родителям новых учеников. Ни в первом, ни во втором случае, я бы не стала отдавать своих детей такому «профессионалу». Давайте всё-таки реально смотреть на вещи, а не лелеять фантазии об идеальном ребенке-роботе.