Заканчивая химический вуз, решила устроиться на работу, чтобы оплатить пару-другую репетиторов и языковые курсы. Выбор пал на магазин косметики, но не декоративной, а для ухода. Коллектив отличный, зарплата замечательная, но покупатели…
Приходит тётка лет под 40, смотрит шампунь — и начинается:
— У вас шампуни с сульфатом! Почему, у вас же натуральная косметика?
И вот ты начинаешь ей объяснять про получение этого несчастного лаурилсульфата натрия, про его свойства, про то, что масло с водой при обычных условиях не будут ни мыть, ни пениться, ни смешиваться, а тебе в ответ:
— Я по телевизору смотрела, что это яд!
А то, что там показывали испытания чистого лаурилсульфата натрия, а не в той концентрации, которую используют в шампунях, она, видимо, забыла. Ещё больше радует торчащая из её пакета с продуктами дешёвая зубная паста с тем же лаурилсульфатом. А, ну да, в рот можно, а на голову нельзя.
Мужик лет 30:
— Покажите мне состав вашего мыла. Ах, там натриевые соли жирных кислот растительных масел? Это же лаурилсульфат!
Возвращаемся в восьмой класс школы. Лаурилсульфат натрия — натриевая соль лаурилсульфокислоты. Натриевые соли жирных кислот растительных масел — результат гидролиза едкой щёлочи и масла. Смотрит презрительным взглядом и говорит:
— Вот вас тут выдрессировали!
Каждый день:
— А у вас мыло с щёлочью?
Возвращаемся к предыдущему пункту. Мыло получают гидролизом жиров и щёлочи. По-другому никак. В самом мыле после этого щёлочь не останется.
Есть особо чудесные случаи, которые начинают орать о том, что лаурилсульфат натрия — это консервант, а «вы же сказали, что шампунь без консервантов». Или: «У вас тут консервантов нет, потому что вы их не написали. Как он у вас по-другому будет год стоять?» А в баночке 70% морской соли. Или орут о том, что в составе есть бикарбонат натрия, а это же химия…
Люди, сколько же можно пороть чушь про натуральные ингредиенты? Осознайте, пожалуйста, что как натуральное может навредить, так и синтетическое может принести пользу.
Не верите? Добавьте в картошечку вместо белых грибов поганки и поужинайте. Почему-то не хочется, да? Все же разумные люди. Кстати, разумные люди, когда болеют, идут в аптеку и покупают химически синтезированные лекарства, а не натуральную мочу пьют. Травки всякие, конечно, тоже покупают, но со множеством оговорок. Травки — не для лечения серьёзных болезней; концентрация действующих веществ в травах не постоянная, а бывает необходимость поддерживать её в крови на строго заданном уровне.
Впрочем, некоторые разумные люди, даже врачи и фармацевты, когда болеют, пьют гомеопатию. Спрашиваю, как может лечить состав, в котором нет ни одной молекулы действующего вещества. Отвечают: «В это надо поверить». Эффект плацебо в медвузах теперь не проходят, наверное. Зато гомеопатия натуральная, да, — ну, хотя бы не Аюрведа.
Все эти ваши SLS и SLES (лаурил- и лауретсульфат натрия) получают как химическим синтезом, так и из натурального сырья — кокосового масла. SLES так вообще содержится в любом так называемом «мыле ручной работы», потому что его содержат все покупные мыльные основы. И, кстати, в гораздо большей концентрации, чем в шампунях, поэтому мне непонятны истеричные заявления некоторых знакомых женщин, что у них такие красивые волосы благодаря этому мылу, а у меня такие плохие из-за лауретсульфата. Я, к слову, из идейных соображений пользуюсь натуральными шампунями относительно новой марки без SLS/SLES. И волосы у меня от природы красивые, но это к делу не относится.
Я работаю в салоне тайского массажа и спа администратором. Казалось бы: релакс, приятная музыка, восточные ароматы… Но это для клиентов. Для администратора — всё иначе.
Я понимаю свой статус: обслуживающий персонал, но всему же есть предел! Я администратор салона, а не уборщица и не козёл отпущения.
Неужели вы и правда считаете, что приходить в салон со своими бутербродами или едой из фастфуда — это абсолютно правильно? Девушки, неужели для вас нормально наносить макияж в чайной комнате, разложив перед собой всю коллекцию косметики в присутствии других посетителей, и оставлять после себя на чайном столике или диване измазанные ватные диски, палочки, салфетки?
Люди, зачем вы выливаете мне на голову ведро негатива, которое копили весь свой рабочий день? Я прекрасно пойму ваше ужасное настроение и без лишних вопросов предложу выпить чаю, отдохнуть, почитать журналы, если вы приехали намного раньше времени начала вашего сеанса массажа. Поверьте, вовсе не стоит кричать (да, именно кричать во весь голос) с порога: «Так, чай мне принеси! Журналы давай! Ну чё ты там копаешься, у меня времени мало! Алло, Вася! ***ть, ты не о**ел ли! Да в ***** тебя, *****!» Ну зачем? Постойте на улице, прокричитесь, можете побиться головой об стенку и походить на ушах. Но в спа-салоне — спа-этикет.
Приходите к нам отдыхать от всех ваши повседневных проблем. Наши мастера готовы подарить вам гармонию души и тела, свою улыбку и позитивную энергию. А администратор с удовольствием обсудит с вами все нюансы, которые стоит учесть, и угостит вас вкусным чаем.
Довелось мне побывать в известной сети парфюмерных магазинов. Я понимаю, что большинство клиентов — прекрасная и ультрамодная половина человечества, но раз уж вы продаёте какие-то товары для мужчин, будьте добры немного пересмотреть дизайн своих торговых площадей. Серьёзно: заходишь в такой магазин, словно шпион в женское царство. А впридачу к покупке всем без исключения достаётся пакетик гламурненького цвета.
Забегаю я, значит, в такой магазин, быстренько беру с полки любимую туалетную (в хорошем смысле этого слова) воду и иду оплачивать на кассу. Продавщица, пробивая покупку, мило улыбается мне, и в её глазах виден какой-то особый огонёк:
— Ма-а-аладой чела-а-авек! Вы можете поучаствовать в нашей акции и получить опупительнейшую дамскую сумку в подарок! — А зачем она мне? — спрашивает молодой человек. — Она такая классная! Маме или девушке подарите. — Нет, спасибо, я откажусь. — Почему же? Купите всего лишь салфетки за 60 рублей — и наберёте нужную сумму для получения приза! — Девушка, спасибо, мне ничего не надо. — Может, гель для душа?..
Совершенно бытовая ситуация, с которой сталкивалась любая девушка, которая не обладает идеальной кожей и которую беспокоит собственная внешность: закончился тональный крем.
Иду в первый магазин, смотрю линейку. Налицо преобладание в Москве приезжих из южных стран: первые оттенки в линейке слегка напоминают корочку хорошо прожаренной курицы. Во втором ситуация чуть менее плачевная, и первый оттенок сойдёт уже просто за двухнедельный загар из Египта. В третьем нахожу светлый, почти фарфоровый! С горящими глазами прошу консультанта найти новую баночку, а не почти пустой пробник. Девушка кивает, роется в полках, выпрямляется и разводит руками: этого оттенка нет.
А ведь светлая кожа всегда ценилась как признак аристократичности, нежности, изящества. Почему нас, белокожие мои товарки по несчастью, так лихо обгоняют девушки с кожей оттенка лёгкого неадеквата?
Я женщина, и у меня маленькая грудь. Я с трудом нахожу бюстгальтеры, в которых мой бюст лежит, а не болтается. В принципе, проблем нет: моему мужчине я нравлюсь, нет необходимости в поддерживающих конструкциях, можно быстро бегать, не отвлекаясь на колыхания. Так что грудь меня не задолбала.
Задолбали меня двойные стандарты. Я прихожу в бассейн, благопристойно прикрывая свои почти отсутствующие выпуклости бюстгальтером купальника, и вижу мужчин весьма корпулентного телосложения, у которых на пивном животе гордо возлежат груди полноценного второго размера, не прикрытые ничем. А зачем мужчинам закрывать грудь? Они же мужчины!
И я никак не могу понять: почему, если я сниму бюстгальтер, это будет ужасно неприлично, а когда мужчины с такой жировой аномалией его не надевают, это нормально и приемлемо? Потому что моя упругая грудь эротичней, чем их отвисшая? Так ведь если снимет бюстгальтер моя соседка по дорожке, выкормившая троих детей, с небольшой, но так же, как у мужчин, лежащей на животе грудью, общественная нравственность всё-таки будет оскорблена. К тому же везде (за редкими счастливыми исключениями), куда ни плюнь, я вижу и слышу мнения, что женщина с маленькой грудью — всё равно, что мужик.
Может, кто-то мне всё-таки объяснит, почему женскую грудь, соответствующую иги нет высоким эротическим стандартам, непременно нужно прикрывать, приподнимать, прижимать, а мужчины могут без всякой боязни, что их осудят за нарушение моральных норм, колыхать и размахивать тем, что на женском теле они сами обозвали бы дойками?
Летом я подрабатываю в археологических экспедициях. Понятно, как люди выглядят после четырёх месяцев в глухой тайге. Возвращаюсь в город, с облегчением крашу волосы, посещаю косметолога, переодеваюсь в цивильное. Встречаю знакомую по экспедиции в первый раз после поезда.
— Ой! Ты так непривычно выглядишь! У тебя праздник?
Нет, я должна в ватнике по городу ходить, конечно же. Археологу каблуки, укладка и платье не положены.
По другой работе еду в пустыню. Косынка, ботинки, рубашка — одежда, в которой главное не сгореть и свободно перемещаться, заодно не раздражая местных. Ноль косметики, потому что я не женихов искать приехала, да и на жаре она вся оползёт. Встреченный знакомый с недоверием смотрит мои фото на фейсбуке: декольте, маникюр, розовые цвета.
— Ты на фотографиях совсем на себя не похожа.
И невдомёк ему, что прихорашиваюсь я как раз на деньги, полученные от тяжёлого физического труда или опасной для жизни беготни вдали от дома.
Друзья! Что за комический стереотип у вас пророс в реальность — девушка, которая даже в поле должна пытаться выглядеть гламурно? Где вы их берете, кисейных барышень, поливающих грядки в вечернем платье?
Я девушка. От рождения у меня неудачные, хрупкие и тонкие ногти, которые ломаются, стоит им лишь отрасти на пару миллиметров. Обидно, но ничего не поделаешь — творог и укрепляющие лаки не помогают. Доселе приходилось довольствоваться либо короткими ногтями, либо отросшими на 5 мм, но покрытыми бешеным количеством слоёв лака — только так длина держится хотя бы неделю.
Сколько себя помню, молодые люди задалбывали меня своим отношением к моему маникюру. Хочется им коготки, как у пантеры, хоть ты тресни! А я бы и сама рада, но не получается. И друзьям, и подругам для эстетического завершения моего облика не хватало длинных ногтей.
Огрызалась, пока были силы, но наконец сломалась. Пошла в салон и в первый раз в жизни нарастила ногти — гулять так гулять! — вдвое, на целую длину ногтевой пластины. Два часа мотала мастеру душу, выспрашивала, прочные ли ногти, выдержат ли мытьё посуды и полов, долго ли к ним привыкать, сколько недель держатся и как их корректировать.
Первый ноготь треснул через 20 минут после выхода из салона. Это я джинсы попыталась расстегнуть.
Придя домой, я сделала вывод, что печатать на клавиатуре просто невозможно. Мне, активному студенту, постоянно набирающему тексты, было невыносимо печатать со скоростью десять знаков в минуту.
На следующий день сломался дверной замок дома. Я, пытаясь открыть дверь, не заметила, как два ногтя просто отвалились. Вот так и получилось: подношу руку к глазам, а на ней нет двух ногтей. Треснувший самым первым ноготь откололся наполовину.
Сходив вечером в душ и сообразив, что хвалёный суперкачественный клей, который не берёт никакая жидкость, растворяется в обычной воде, я вздохнула и прикончила оставшиеся после душа в живых четыре ногтя.
Сейчас у меня жутко тонкие ногти, мне больно мыть посуду в горячей воде и просто невозможно опустить руку в тазик с порошком — пальцы начинают неимоверно ныть.
Вот такое у нас наращивание бывает. И вроде ведь в приличном салоне делала, материалы качественные, мастер профессиональный, знает, что делает…
Что бы вы думали? И сейчас друзья продолжают задалбывать! Только теперь по новому поводу: ресницы мои для них коротковаты…
Недалеко от моего дома есть парикмахерская, куда я хожу стричься уже несколько лет. Там работают молодые девушки, которым, если клиент это позволяет, просто интересно сделать необычную, красивую и интересную причёску за вполне разумные деньги. Пару дней назад я снова отправилась туда, заранее настроившись на позитив.
У входа меня встречает хозяйка парикмахерской, очень милая женщина, и сразу сообщает: «А у нас появился новый мастер». Ну, новый — так новый. Ожидаю увидеть очередную молоденькую девушку, но не тут-то было: новичком оказывается угрюмая тётка лет под пятьдесят с волосами бледно-розового цвета. Моментально решаю для себя, что сегодня никаких экспериментов с причёской не будет. Чётко и ясно прошу ничего не менять в стрижке, просто чуть-чуть укоротить отросшие волосы. И тут начинается:
— Вам нужно голову вымыть — волосы грязные.
Волосы специально вымыты перед походом в парикмахерскую.
— Ой, какие у вас проблемные волосы — ослабленные, тонкие, путаются… Вам обязательно нужно приобрести у меня средства по уходу!
О том, что у меня тонкие волосы, мне известно, честное слово. И как за ними ухаживать, я тоже в курсе, а покупать что-то у человека, которого я вижу впервые в жизни и который начал общение таким образом, мне почему-то не хочется.
— Кто вам покрасил волосы в такой тёмный цвет? Он вам не идёт совершенно. Надо срочно перекрасить посветлее, хотя бы мелирование сделать! Давайте я вас сейчас быстренько покрашу?
Не надо меня красить, я просто пришла подстричься. И не вы ли только что сетовали на то, какие у меня проблемные волосы? Разве окрашивание не нанесёт им ещё больше вреда?
— Как вас подстричь?
Тихо закипая, всё ещё спокойно повторяю, что не надо ничего менять, просто чуть укоротить волосы. Что-то бормоча себе под нос, великий мастер всех врёмен и народов начинает стрижку. Р-раз — и я становлюсь счастливой обладательницей короткой, до середины лба, угловатой чёлки. Р-раз — волосы сзади становятся короче вдвое. В прямом смысле хватаю «мастера» за руку:
— Послушайте, я же просила вас просто чуть-чуть укоротить. Чуть-чуть, понимаете?
— А почему сразу не сказали, что вам нужно сделать? Я же спрашивала! Сидите, молчите, а потом возмущаетесь…
Громко и чётко повторяю, что нужно было сделать. На лице парикмахера появляется недовольная гримаса:
— Это теперь мне всё перестригать придется! И креативные стрижки у нас стоят дороже!
Моё терпение лопается. Иду к хозяйке парикмахерской возмущаться и демонстрировать то, что происходит у меня на голове. За меня берётся другой мастер. Двадцать минут — и у меня вполне симпатичная стрижка без наценок за креатив.
Через месяц-два придётся идти стричься снова. Страшновато.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li