Здравствуйте, я злобный дракон, охраняющий вход к прекрасной принцессе от отважных рыцарей. В роли принцессы — квартира, в роли рыцарей — народ, которому жизненно необходимо, чтобы я открыла дверь.
Нет, соседка, я тебе не открою, потому что я тебя не знаю. Скажи хоть, зачем ты пришла и из какой конкретно квартиры.
Нет, продавцы ножей, поставщики услуг и свидетели пылесоса «Кирби», я не открою. Если мне понадобится припасть к источнику мудрости, Библию я и сама почитаю; ваш интернет-провайдер мне не понравился ещё на стадии работы с клиентом, поэтому я обратилась к другому и менять его не планирую; покупать товары предпочитаю в магазине, а не с рук, а ножи у меня острые. Хотите проверить?
Нет, не-пойми-кто, пришедшие ко мне рассказать важную вещь, ради которой вам непременно надо увидеть моё лицо, я не открою. Время позднее, цель визита вы так и не озвучили. Да, мне стрёмно вам открыть. Дискомфорт от того, что вы не посмотрите в мои глаза, — уже ваша личная проблема. А глазок закрывать, показывая, как вам неприятно, тем более не стоило: это не располагает к общению. Правда.
Я даю им шанс не увидеть мою старую футболку, рваные тапочки и несимпатичное лицо. И ведь они ещё и обижаются!
Меня задолбали поехавшие на любви к своему увлечению люди. Товарищи собачники, давайте проясним пару базовых моментов, которые вы, кажется, позабыли.
Собака — животное. В основе её поведения лежит инстинктивная модель. У большой собаки есть мощная челюсть, а у некоторых пород она ещё и защёлкивается мёртвой хваткой. Даже если такой челюсти нет — у собаки есть грязные лапы, острые когти и возможность развивать весьма неплохую скорость, на которой она легко собьёт весом даже взрослого человека. И вот только потом уже это друг человека. Для вас это, конечно, миленький пёсик, который играет и вообще не тронет, но для меня это многокилограммовая туша, которая с вашего одобрения пачкает мою одежду.
Город — большое поселение людей. Молодёжи, рабочего класса, старух и детей. Ещё раз, по слогам: лю-дей. Чаще всего город — это ещё и бетонная плита. Здесь нет нормальных просторов, где животное можно было бы содержать без ущерба его здоровью. Ладно, кому-то повезло с парками, но давайте прочно уясним порядок: сначала люди, потом животные. Так давно решили, потому что всем так лучше.
Теперь, когда мы разобрались с основами, я напомню, что граница ваших прав пролегает ровно там, где начинаются права других людей. Да, законодательство позволяет вам держать животное в городе (который для людей, мы ещё не забыли?), однако ни о каких «а почему ты тут бегаешь, да ещё и с плеером в ушах, ты же сам её провоцируешь» в вечернем парке не может быть и речи. Кроме того, раз уж в основе поведения собаки лежит инстинктивная модель — ни о каких детях речи быть тоже не может. Животное очень остро отреагирует на боль, а любознательный ребёнок способен причинять её в очень больших количествах.
Ещё, товарищи. Вы же не забыли, что ваши права заканчиваются там, где начинаются мои? Так вот: не слышать лай с детской площадки по утрам, не пропускать лифт, откуда на меня бросается ваша псина, и не ходить по говну — моё не право, но желание. Люди давно заключили социальный контракт, в рамках которого не делают друг другу вещей, которых они не желали бы видеть, потому что так лучше всем. Поверьте, если я решу забить на ваше желание выспаться в выходной и включу музыку уже в десять утра, размахивая правовыми актами, как зелёным светом, лучше никому не станет. Но что вы, что автомобилисты считаете, что можете класть с высокой колокольни на окружающих.
У меня свой маленький бизнес — туристическое агентство. Основной профиль — доставка желающих на концерты и фестивали за пределы РФ и прочий событийный туризм.
Я задолбан посетителями самого популярного фестиваля нашей страны — не буду произносить ко сну его имя. Сегодня, после завершения судебной эпопеи, я даю себе зарок не организовывать туда поездки даже несмотря на то, что это один из самых быстро раскупающихся туров. Причина довольно проста: контингент посещающих это мероприятие ниже плинтуса. Несколько лет я это терпел, но с каждым годом всё хуже и хуже: то разнесут автобус, то изобьют сопровождающую, мою самую компетентную работницу.
Как и на многих турах, люди употребляют пиво. Сам не против этого напитка, но почему самые слабые мочевые пузыри именно у почитателей русского рока? Остановки доходят до невообразимого интервала в пять минут. Но дотерпеть всё равно не могут — мочатся в бутылки, которые летают по салону, на другие машины, из этих бутылок угощают новоприобретённых друзей, дерутся из-за этого, мирятся, снова пьют мочу за дружбу и дерутся.
Ваня П. из Мурманска украл палатку на фесте. И даже не одну. Одну он украл для себя, а остальные — потому что это оказалось легко, и Ваня решил заработать на пиво. Мне очень тяжело было выручить тебя из тогда ещё милиции, и то я это сделал для себя, потому что есть принцип: не бросать своих клиентов.
После Ани В. я отказался от несовершеннолетних. Аня привезла домой сифилис. А виноват в этом, по мнению её родителей, я.
Возраст Алексея Петровича Л. хоть и невелик, но по отношению к среднему возрасту автобуса — вполне, поэтому и с отчеством. Вы хвастали, что были на семи фестивалях. Но в двух случаях, когда я сопровождал вас, я ни разу не видел вас в каких-то других состояниях, кроме «сплю» или «пью», но вот дела — это не чемпионат по сну и употреблению алкоголя. В 2014 году вы не поедете в тур. Мир вашему праху, и пусть ваша смерть будет уроком. Цирроз и гастрит — плохие спутники для долгого алкогольного пути.
Помню, когда первый раз организовывал тур на один из самых тяжёлых фестивалей, Steelfest, очень беспокоился о том, что придут неадекваты и сатанисты-кошкодавы. В итоге — самые беспроблемные туры, самые пунктуальные и интеллигентные клиенты. Один раз даже ездил преподаватель философии из университета, где я учусь на заочном. Каждый год ездит знаменитый писатель всероссийского масштаба. Но я не люблю с ними ездить — все жуткие интроверты и крайне необщительны, мне это не подходит.
Я обожаю ездить в наш фирменный тур на Wacken. Крайне приятное общество, наполненное гурманами музыки, еды, алкоголя. Вся дорога проходят в интереснейших дискуссия, без драк, что удивительно с учётом предметов споров. Много играющих музыкантов. Я там познакомился с логистом, и сотрудничество с ним каждый год приносит мне колоссальную экономию. Привет тебе, Миша!
Почитателя музыки красит не любимый стиль, а собственное поведение, запомните. И, уважаемые говнари, ознакомьтесь с музыкой хотя бы в рамках песни Алисы «Меломан», а то совсем простейших примеров не знаете.
Некоторое время назад решил дать окружающим капельку халявы — создал открытую вайфайку без ограничений. Трафик бегал, люди пользовались — статистика-то не врёт. С Нового года по третье число набегало почти 60 входящих гигов. Радуюсь: кому-то приятно сделал.
Сегодня с утра услышал разговор пары соседей:
— Прикинь, какой-то лох вайфай не запаролил, так я уже месяц на халяву в сети сижу!
— Да-а, без лоха жизнь плоха! Га-га-га-га…
Иду себе молча и думаю: чем же я лох, если имя сети было free_wifi_[номер квартиры]?
Итак, у меня сегодня наконец-то кончилось терпение. Меня задолбал великолепный коктейль из соседей и служб охраны правопорядка.
Дело в том, что у меня есть соседка. И пусть бы была, если бы раз в месяц она не устраивала попойки. Пьёт она одна, сама с собой поёт караоке, танцует и слушает музыку. Делает она это так, что музыку с ней слушает весь подъезд, причём от суток до двух.
Не буду тут читать морали про таких нехороших людей. Они задолбали. Но в нашем случае ко всему задалбыванию примешивается и полиция.
Как известно, шуметь у нас после 23:00 нельзя, если человек шумит — вызываем дежурную. Окей, приезжает наряд. И знаете что? Ни-че-го! Они не могут сделать с буяном ничего. Успокоить не могут, ибо после их отъезда дискотека продолжается. Забрать в участок не могут. На всё один ответ: «Жалуйтесь участковому». Участковый, к слову, работает у нас два дня в неделю, приём в утренние часы — три часа в день. А пока участковый не выйдет на работу — гуляй, подъезд!
Уважаемые стражи порядка, неужели вас не задолбало приезжать на подобные вызовы каждый час в течение суток? Неужели вам очень нравится выслушивать эти крики всего задолбавшегося, не спавшего сутки подъезда в четыре часа утра? Почему в прошлый раз вы всё-таки увезли пьяную гадину, когда мой муж вам объяснил, что если она не заткнётся, то через час вы приедете если не на убийство, то на тяжёлые телесные точно? Значит, можете, когда хотите, решить этот вопрос в обход участкового? Вы, господа, должны защищать моё спокойствие — так и защищайте. А пока вы продолжаете сваливать ответственность — задолбали!
На работу мне, как и многим «замкадышам», работающим в Москве, выезжать приходится довольно рано — в 5:30–6:00. Езжу я на автомобиле: если в моём городе нет серьезной аварии или погодного коллапса, так получается вдвое быстрее, чем на общественном транспорте (про удобство, думаю, и говорить не стоит).
А задолбали меня «запиральщики». Это те люди, которые, паркуясь во дворе, раскорячат свою тачку, перекрыв пару чужих. Они искренне уверены: подсунув под стекло листочек 7×7 см (это которые офисные, для заметок, с клейкой полоской), да ещё зелёного цвета, на котором написан красной ручкой телефон «летящим» почерком, они выполнили свой долг дисциплинированного и воспитанного парковщика.
Я по жизни больше сталкиваюсь с «ночными запиральщиками». Представьте ситуацию: 5:20, раннее утро (а для кого-то и поздняя ночь), вы выходите из подъезда (заранее, чтобы погреть и почистить автомобиль от снега) и, направляясь к своему авто, обнаруживаете, что вы заперты, вам не выехать. Что обычно делает в такой ситуации человек? Конечно, все подумали о сигнализации: пнул колесо — и ждёшь. Нет. На улице ночь, и лично я на побудку всего дома готова идти только в крайнем случае. Нет, нормальный человек начинает обходить чужую машину со всех сторон в поисках бумажки с номером телефона владельца. Зимой это усугубляется тем, что за ночь может выпасть хренова туча снега — машина в пятисантиметровом слое, лобовое стекло не просто в снегу, а бывает ещё и в наледи, которую можно отчистить только скребком при обогреве изнутри, да ещё плюсом к этому всему на улице темнота. Супер, не правда ли? Делать нечего — берёшь щётку в своей машине, начинаешь скрести чужую, продираясь сквозь тернии к желанной бумажке. О, вроде что-то виднеется. Достаём телефон, включаем фонарик и пытаемся сквозь плохо почищенное стекло разглядеть чужие каракули. Вон та циферка — вроде семь, а вроде и на единичку похожа. Ладно, попробуем семёрку.
— Здравствуйте, это ваша машина?
В ответ — отборный мат. И я даже не обижаюсь, я могу понять людей, к которым попадают ошибшиеся номером в пять утра. Набираю последнюю единичку. Гудки, гудки… Абонент не отвечает. Продолжаю прозвон — второй раз, третий. Наконец сонный голос:
— Да. Моя. Да. Выйду. Пару минут.
Проходит не меньше десяти минут. Моя машина прогрета. Явление Христа народу! Из соседнего подъезда вываливается сонное чудо в трениках и пуховике, абсолютно не торопясь, садится в свою машину, наполовину почищенную мною, и отъезжает, открывая мне дорогу. Ни извинений, никакого обычного человеческого «так и так, вот так получилось, уж пардон», не-е-е, куда там. А что нам, кабанам? Ему на всех начхать, он никуда не торопится. Да я, в принципе, тоже: на работу уже прилично опоздала. На 10−20 минут позже выехала из дома — и родной город обрастает уже о-о-очень плотной пробкой, шесть утра — самое критическое время.
Люди, вы вообще хоть на минуту можете иногда подумать не только о своём удобстве? Слышали, как говорят: «Поставил машину — выйди, посмотри вокруг и на неё и подумай: а не припарковался ли я как мудак?» Почему мне, моему мужу и многим нашим соседям не в лом вечером объехать весь огромный двор и дворы близлежащих домов пару раз, дабы найти закуток, чтобы поставить машину, а вам проще приехать и встать так, что хрен кто проедет, зато под своим окном? Вы даже плевали летом на моё объявление под стеклом, что я уезжаю рано, а его было хорошо видно. Вы никогда не думаете о том, что человеку, которого вы заперли, реально просто не с чего будет вам позвонить: телефон разряжен, баланс нулевой или ещё что стряслось? Вы не думаете, что ему может внезапно потребоваться поехать среди ночи в больницу или в аптеку за лекарством ребёнку? В конце концов, вы сами что, мазохисты, и вам в кайф — особенно зимой, в темноту и мороз минус 15 — вставать ни свет ни заря и топать отгонять машину?
Не буду желать вам таких терпеливых автовладельцев, как я. Я буду звонить, стучать; если не дождусь ответа, или возьму машину мужа, или поеду на работу на электричке. Это идеальный для вас вариант. В чуть более плохом варианте вы получите гневную записку под стекло, а в самом худшем — у вас будут спущены колеса, нацарапана ключом некрасивая надпись на капоте и так далее. Люди бывают разные, кто-то не отличается выдержкой и хорошенько вас проучит. И будет прав. Того и желаю. Потому что реально задолбали.
Всем нам иногда надо сделать что-нибудь шумное. Неважно, повесить ли полку или пригласить друзей на вечеринку. На одном из собраний жильцов нашего дома была предложена разумная с виду мысль: вешать в подъезде объявления с предупреждением о шумных мероприятиях. Аргументация была проста: ближайшие соседи, если они дома в это время, смогут запланировать выездное мероприятие или тоже пошуметь, чтоб уж все вместе, а в совсем уж нештатных ситуациях можно будет договориться о переносе работ. Большинство согласилось. Под давлением молодых мам большинство согласилось даже не планировать такие вещи на обеденное время, когда дети спят. Но всё, как всегда, пошло не так хорошо, как ожидалось.
Фиг бы с теми, кто объявлений не вешает. В конце концов, нет такого закона. Тем, кто вешает, а потом внезапно меняет планы, хочется послать лучи поноса, но это тоже не очень большая беда. Хуже всего те, кто их читает.
На первом же повешенном объявлении через два часа появилась подпись от старушки-пенсионерки: «Я не разрешаю». На нескольких следующих — такая же. После третьего устроенного бабулей скандала пришлось долго объяснять ей, что её никто не спрашивает, а просто предупреждает. Сама мысль, что её можно о чём-то не спросить, явно не вписывалась в её картину мира.
Другая старушка просто приходит к шумящим, долбит в двери и требует немедленно заткнуться. Всех предупреждали? Время рабочих и материалы оплачены? Просто какой-то срочный ремонт, без которого жить невозможно? Неважно. Ей мешает, значит, все должны заткнуться.
Молодые мамы, несмотря ни на какие предупреждения, не могут вовремя увести детей гулять, например. И ещё обижаются, что работать начали ровно по графику, а не с опозданием минут на сорок. Она же не успела уйти, все должны были об этом догадаться, а теперь ребёнок перевозбудится и не уснёт.
С нормальной претензией ко мне пришли ровно один раз, когда я собирался менять окна. Сосед сверху сказал, что он в тот день придёт с суток, и спросил, не могу ли я это дело перенести. Не потребовал, а именно спросил. Разумеется, я при нём же позвонил установщикам и всё разрулил, и мы разошлись, довольные друг другом. Остальные — задолбали!
Ну что, дорогой сосед, надеюсь, тебе доставило удовольствие объясняться с полицией? А задолбал ты меня и других жильцов своим ремонтом.
Не знаешь законов, когда можно шуметь дрелью? Не можешь донести до контейнера весь срач, который ты выставил в общий коридор? Игнорируешь звонки в дверь и просьбы перестать шуметь по утрам и вечерам? Да не вопрос! Кто-то вымазал тебе входную дверь остатками штукатурки. Кто-то вызвал наряд. Кто-то залил клей в замок твоего почтового ящика. Странно, да? Одни вандалы кругом. А ты просто делаешь ремонт в квартире.
Кстати, при встрече можешь не здороваться: будешь послан в далёкую даль. Око за око.
Как же задолбали люди, которые считают, что мир крутится вокруг них, которые совсем не хотят думать, доставляют ли они неудобства окружающим! И если в обычной жизни общение с ними можно свести к минимуму, то в экстренных ситуациях не знаешь, где же найти этот пятый угол.
Попала я в больницу. Положили понаблюдать пару недель и подлечить. Палата на семерых. Уже не очень уютно и комфортно, а тут…
Света — девушка общительная и разговорчивая. Она говорит всегда. Если она не говорит с кем-то из палаты, она говорит по телефону. Количество звонков в день доходит до сорока. Если не говорит по телефону, просто говорит сама с собой. А ночью ещё и храпит. Замечания и намёки проходят мимо.
Лена — девушка милая и постоянно голодная. Если Лена не говорит со Светой, она шуршит пакетиками, гремит посудой. Когда ей становится хуже, бежит к врачам, а потом два часа обсуждает, что они, такие нехорошие, начали её смотреть, делать УЗИ и прочие манипуляции. Ведь должны были протелепать, руки наложить и без уколов всё поправить!
Юля — девушка прямолинейная. Каждое четвёртое слово — мат. На замечания отвечает, что так говорит всегда. Привыкла. К Юле посетители приходят прямо в палату, ведь семь человек, которые тут и так лежат, — это мало. Ведь у Юли постельный режим, вставать ей нельзя. Не встаёт она, правда, только когда к ней приходят посетители или врачи, а в остальное время прыгает, закрывая окна, бегает сделать чайку, гуляет по коридору, а то устала лежать.
И можно было бы сказать: «Ну что с них взять, беременные, крышу сносит». Но рядом с нами лежали ещё три женщины. Одной вообще было всего восемнадцать. Тоже беременные, но вели себя очень культурно и корректно по отношению к остальным. Так что тем, кто ругает беременных, я хочу сказать: если у женщины нет культуры поведения до беременности, то и после она не появится.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li