Задолбали расклеиватели объявлений в магазинах, кафе и прочих местах. Все эти «Осторожно, ступенька!», «Взвешивать товар на кассе/в отделе», «Закрывайте двери».
В нашем мире столько рекламного мусора, что у людей вырабатывается иммунитет ко всем объявлениям — их просто не замечают. Надоело, что посетители не закрывают за собой дверь — повесь доводчик. Надоело, что посетители запинаются о совершенно дебильную ступеньку в совершенно ненужном месте — спили её, а если нельзя, сделай удобной, покрась ярко или выдели как-нибудь. Не видны ваши объявления на общем фоне огромного количества окружающей информации. В магазины люди ходят за покупками, а не за обдумыванием того, где же взвесить помидоры.
Один из магазинов нашёл решение не раз описанной тут проблемы, когда люди дёргают закрытые двери и не обращают внимания на указательные знаки. На стене магазина висит табличка:
SEX ...а теперь, когда мы привлекли ваше внимание: вход с другой стороны!
Саратов. Магазин крупной торговой сети. Над выходом висит плакат: «Мы будем рады вам завтра». Первая мысль: «Ага, то есть сегодня нам тут не рады!»
Поделился наблюдением с кассиром. Та, не моргнув глазом, понесла про то, что в подкорку откладывается сочетание «будущее + позитив», подсознание в следующий раз подсказывает человеку, что здесь у него есть друзья, и поэтому он идёт сюда, а не куда-либо ещё. Видимо, моё подсознание таких психологических тонкостей не улавливает.
Работаю в магазине нижнего белья, неадекватных и закомплексованно-стесняющихся людей полно, но да бог с ними. Каждый день одно и тоже:
— А подберите мне трусы! — Все модели перед вами, в витрине и на вешалках. — Ну... покажите мне что-нибудь. — Какой фасон предпочитаете? — А покажите все!
Ну это еще не клинический случай. Много хуже другие дамочки:
— Дайте мне трусы! — Какой фасон? — Как на мне! (А я девочка-рентген, сквозь одежду вижу.)
Тут обычно начинается выпрыгивание из брюк, оттопыривание поясов и оттягивание резинок труселей. Люди, не надо!
Про размеры вообще отдельная песня:
— Какой размер носите? — Вы продавец, вы должны знать, какой у меня размер!
Ну да, сперва нацепят мешковатый балахон, а потом гадай, сколько там груди, а сколько складок...
Работаю «техником систем связи», а по-простому — мальчиком по вызову. Систему там переставить-настроить, витуху обжать, роутер настроить и все в это духе. Про особенности своих клиентов расскажу как-нибудь попозже, а пока речь не о них. Естественно, по работе я очень часто бываю в компьютерных магазинах.
Дело было в гоп-районе города. Небольшой магазинчик, стол продавцов-консультантов, клиентура соответствует району. Пока мне достают мой десяток коннекторов, рассматриваю обстановку и вижу на обратной стороне одного из мониторов распечатку с комплектацией компа. Сначала не поверил, протер глаза. Стоимость машины составляла 445 килорублей с копейками. Приглядевшись, я увидел, что туда даже коврик для мыши за три штуки умудрились впихнуть. Стою и ничего не понимаю. Решил поинтересоваться у продавца, зачем им это?! Оказалось всё просто — для сокращения подобных диалогов:
— Здравствуйте, нам бы компьютер. — Вам какую комплектацию? — А шоб все летало!
Работаю в ювелирном. За несколько дней до Пасхи приходит в магазин мужик, основательный такой, по виду не то фермер, не то председатель колхоза. В добротном костюме, при галстуке, но видно, что не очень привычен для него и прикид, и вся ситуация. Стоит, молча изучает витрину, в контакт не вступает.
Потом решительным тоном говорит: «А можно мне этот крест?» Крест дорогой и моя коллега уточняет: «Посмотреть?» Мужик, удивлённо: «Зачем смотреть? Купить!»
Мы радостно и очень быстро начинаем оформлять покупку (такой замечательный покупатель нечасто встречается, обычно долго примеряют, торгуются, уходят-возвращаются), а он, отсчитывая деньги, поясняет: — Это я подарок покупаю. Вы упакуйте мне всё красиво. — Конечно, вам какой футлярчик больше нравится? — Футляр только красный! Понимаете, это для одного человека важного, из областной администрации, а он — коммунист.
Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».
Было это ещё в славные 90-е, в мою бытность продавцом-консультантом в магазине электроники.
К стенду, на котором выставлены автомобильные Си-Би радиостанции и антенны для них (кто не знает — такая антенна представляет собой гибкий штырь метра на полтора, а то и и больше), подходит клиент характерной братковой внешности: бритый затылок, накачанные мышцы, пузо, спортивный костюм, золотая цепь чуть не в руку толщиной, все дела, и начинается диалог:
— Слышь, братан, а эта антенна для магнитолы Сони пойдёт? — Это антенна для радиостанции. Антенны для автомагнитол у нас в соседнем отделе. Пожалуйста, пройдите туда, Вам помогут подобрать антенну. — Не, ну а для магнитолы-то она пойдёт? — К сожалению, не подойдёт. Она рассчитана на другой диапазон частот и, кроме того, у неё другой разъём. — Не, ну у меня кулибин знакомый есть, он там припаяет чё надо! Магнитола на неё ловить будет? — Скорее всего, будет, но хуже, чем с антенной для магнитолы. Я рекомендую вам всё же приобрести антенну для магнитолы — и приём будет лучше, и перепаивать ничего не понадобится. — Не, ты мне скажи — ну как-то она радио ловить будет?
Этот диалог, наверное, продолжался бы ещё долго, но тут ко мне подошла миловидная миниатюрная девушка с очень интеллигентным лицом, и с её появлением браток как-то внезапно съёжился и затих. Девушка, глядя мне прямо в глаза, тихим-тихим голосом произнесла:
— Молодой человек, ну продайте ему эту антенну. Видите — ему же игрушку хочется, и чтобы длиннее, чем у соседа.
— А у вас антенны только активные? — Да. — Они от 220 В работают? — Ну да, они же активные. — Эх. А мне нужна пассивная. У нас частенько света в деревне нет. — А зачем вам антенна в те моменты, когда у вас нет электричества?! — Как зачем? Телевизор смотреть. — Так электричества же нет... — Ну не всё же время его нет!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li