Недавно тут жаловались на «плохих» продавцов, которые прячут ценники, чтобы положить себе в карман купюру-другую. Но лицемерила владелица магазина, а вот вам правда с другой стороны.
Не секрет, что в магазинах в доступностью товара его воруют. Профессиональные воры, любители адреналина, клептоманы. Это неизбежное зло. Но особенно задолбали не они.
«Стыдливые». Чаще это девушки и женщины. Ходят по магазину, берут вещь, чтобы не стеснять руки, кладут её в сумочку или под мышку. Могут дать в руки ребёнку. А потом спокойно выходят, поскольку о возможной покупке и забыли. Обнаружив её… нет, не идут обратно: им стыдно. Они уходят побыстрее. Искренне считают себя честными, а по сути — ворьё. Охрана и камеры — не панацея.
«Пролетарии». Эти воруют под лозунгом: «С буржуя не убудет, вон, себе на „лексус“ накопил за наш счёт». Эти омерзительны особенно.
Приходит время ревизии. И поверьте, буржуй своё получит. Всё наворованное вычтут из зарплат продавцов. И хорошо, если вычтут по себестоимости. Большинство хозяев вычитают полную стоимость со всеми накрутками, а то и штраф сверху вкатывают. Вот и накручивают продавцы немного цены, чтобы рассчитаться за ворованное до ревизии.
Я — продавец-консультант в салоне оптики, и меня задолбали. Да-да, меня задолбали клиенты. Казалось бы, люди в очках — милые и интеллигентные. Чем же они могли задолбать? А вот есть один типаж, который просто выбешивает: «Хочу всё хорошее и качественное за три копейки».
Очки у нас делаются на заказ: отдельно выбирается оправа, отдельно линзы. Линзы разных производителей, разного качества материала, с разными покрытиями, разной толщины, обычные, асферические, фотохромные и так далее. Итого под сотню наименований.
Эти экземпляры (клиентами их уже язык не поворачивается называть) сразу же отвергают китайских и корейских производителей — им же нужны «хорошие». Косо смотрят на японских и израильских. В восторге от немецких. Типичный диалог:
— Нет-нет, нам только не китайские.
— Ещё есть японские, корейские, немецкие…
— Во, немецкие! — обрывают на полуслове. — Немецкие хорошие сколько?
— Пара линз от двенадцати тысяч рублей и выше.
И тут же — круглые глаза и искривлённые ротики. Потом раздаётся возмущённый возглас:
— А что так дорого?! Я вот эти свои очки за полторы тыщи сделал!
Дорогой мой, в твоих очках стоит китайский ширпотреб, который, как ты видишь, уже пришёл в негодность. На нём расслоилось самое дешёвое покрытие, на нём куча мелких царапин, они пожелтели из-за того, что материал для изготовления взят самый дешёвый. Не знаю, что тебе там наплели в той оптике при заказе, но это явно не «хорошие» и тем более не немецкие. Но тебя это всё не волнует. Тебе нужны хорошие немецкие линзы с оправой. Причём «ну-у-у, тыщи две чтоб всё вместе было. Ну, три». Это каким же образом у тебя всё будет за три тыщи, если ты сам с открытого стенда уже выбрал оправу стоимостью две с половиной? Конечно, это в той оптике тебе подобрали «хорошие немецкие линзы за семьсот рублей», а я тут подлая обманщица, деньги из тебя вытянуть пытаюсь.
Некоторые ещё начинают возмущаться:
— Что вы нам предлагаете? Что за бред — линзы за двенадцать тысяч рублей? Кто такие вообще купит?!
Даже не попытавшись выслушать объяснение, почему, собственно, так дорого, эти люди собирают вещи и, уходя, по дороге возмущаются, какая у нас дорогая оптика, как тут сдирают с людей деньги — и вообще, мы тут скоро закроемся с такими ценами.
Есть другой вариант. Спрашиваешь у человека, какие бы он линзы хотел поставить, какого качества, какого производителя. Ответ всегда один:
— Ну, хорошие. Какие у вас хорошие есть?
Радости мои, «хороших» линз много. В таких случаях уточняю, на какую сумму покупки они рассчитывают. Ха! Ответ всегда один:
— Не, ну вы скажите, какие у вас хорошие есть, а там посмотрим.
«Хорошие» наши линзы стоят от шести тысяч: японские, асферические, утончённые, с хорошим долговечным покрытием. Что следует после озвучивания суммы? Правильно, закатанные глаза и искривлённые ротики. Они-то хотели хорошие линзы за пятьсот рублей, а я им, такая-рассякая, за шесть тысяч пытаюсь впарить!
— Девушка, что вы нам такое предлагаете?
— Что за цены у вас неадекватные? Мне в другой оптике за две тыщи эти линзы предлагали! (Разумеется, не эти, как выясняется позже.)
— У вас не слипнется от таких цен?
— Вы охренели?
— Вам не стыдно такие дорогие цены ставить?
— Да у вас сердца нет малоимущим такие цены предлагать, у нас четверо детей!
Милые мои, почему вам было не сказать, что вы рассчитываете, например, на две тысячи рублей? Я подобрала бы вам неплохие китайские линзы и более-менее приличную китайскую оправу. Но нет, надо кидать с порога понты, а потом закатывать истерики.
Отдельно спасибо нормальным людям. Они даже если начинают: «Мне хорошие», то всегда спрашивают: «А что в них такого?» Дальше либо оформляют заказ, либо соглашаются, что да, хорошие линзы, но, к сожалению, для них это слишком дорого. С такими мы запросто выбираем приемлемый по соотношению «цена/качество» вариант и расстаёмся довольные друг другом.
Поймите, никто с вас не пытается ничего содрать. Мы не смартфонами торгуем. Чем дороже линзы, тем они лучше. Правда. Они дольше прослужат и в них будет лучше видно. Но вас это не волнует. Вам нужны хорошие немецкие линзы с хорошей оправой, и чтоб тыщи полторы за всё.
Кстати, для вашего сведения, мои обожаемые понтующиеся нищеброды: «самые хорошие линзы», про которые вы тоже часто спрашиваете, сделаны по очень сложной технологии и стоят сорок тысяч рублей пара. И да, у нас их заказывают.
Я владелец интернет-магазина, и меня задолбали люди, возмущённые тем, что я торгую вещами китайского производства.
Не понимаю — это святая наивность или что? Больше половины российского рынка одежды, электроники, бытовых приборов занято вещами, сделанными в Китае. Есть расхожее выражение, что китайское равно плохое, но я уверена, что этих людей совершенно устраивают их телефоны, изготовленные в Китае. Что они с удовольствием носят одежду из небрендовых магазинов, весь ассортимент которых пошит там же.
Что же за нереальные ломки у них начинаются, когда они видят на доставленной из моего магазина вещи этикетки с иероглифами? А я продаю обязательно с этикетками, чтобы было свидетельство, что они новые, прямо с завода, что мой магазин — не секонд-хенд. Попробовала отрывать — тут же получила претензию, что я продаю, возможно, поношенное неизвестно что. Стала объяснять клиентке, что этикетку сорвала из-за недоверия российского потребителя ко всему китайскому. Она ответила, что не понимает, какой в этом прикол, ведь каждый нормальный человек знает, что в Китае сделано всё или почти всё.
Уважаемые покупатели, будьте последовательны: или не плюйтесь на этикетки с иероглифами, или выбросьте, пожалуйста, ваши китайские телефоны, сумки, пальто, стиральные машинки, чайники, канцтовары и ещё 80% окружающих вас вещей.
Тот копается в одном кармане, потом в другом, расстёгивает пуховик, лезет в задний карман брюк:
— Есть! Ой, нет, это 50.
— Ой, кажется, у меня в сумочке есть мелочь. Милый, подай мне мою сумку.
Рука по локоть в сумке, обшаривает какой-то неведомый кармашек, извлекает два рубля. Очередь в обмороке. Отчаявшаяся кассирша начинает отсчитывать мелочь.
Наконец пара отходит, и жена говорит:
— Милый, надо зайти в банкомат, мне завтра за квартиру платить.
Люди, что вам мешало протянуть кассиру карточку, набрать пин-код и через полминуты отчалить от кассы? На кассе крупные логотипы платёжных систем, покупатель перед вами на ваших глазах оплатил покупку картой. Или это такая игра?
Я никогда ничего не делаю заранее. Мой косяк. Вот и вчера: у меня вылет в пять утра, а вещи в чемодан начинаю собирать за полночь. Не найдя необходимого, еду в круглосуточную аптеку у метро. Провизор — молодой кавказец, других покупателей нет.
— Дайте, пожалуйста, тампоны такие-то и жидкость для линз объёмом 100 мл.
— Конечно, пожалуйста. Не затруднит вас пройти со мной к тому стеллажу?
Заходит ещё покупатель:
— Слющай, падскажи, да?
— Одну минуточку, пожалуйста! Вам тампоны такие или такие?
— Слющай, ну падскажи, да?
— Сейчас освобожусь и подойду к вам. Девушка, жидкость у нас есть такая и такая. Одна лучше, другая хуже, у одной упаковка удобнее…
— Слющай…
— Слющай, не видиш — с девушк занят? Нет? Сказал — ща подойду, падажди, да?
— Харашо, брат, канещна, о чём речь! Я нэ тороплюс!
Посещать супермаркет очень просто — достаточно следовать нескольким нехитрым правилам.
При входе с сумкой, обязательно с горящими глазами, брось её около кассира и скажи: «Покарауль, я только за чипсами». Исчезни в неизвестном направлении на неопределённое время.
Когда ходишь с тележкой, не смотри по сторонам: ты один в магазине, все должны расступаться и разбегаться. А это кто там у полки возится в полусогнутом состоянии, товар выкладывает? Продавец? Тарань его! На пути стоит! Моём! Женщина? 50 килограммов живого веса? А у меня 150! Имею право на дополнительную площадь жизнедеятельности!
Когда стоишь на кассе и товар уже пробивается, внезапно вспомни, что забыл бутылку пива и чипсы, и убегай, оставив очередь и кассира в ожидании минут на пять. Вернулся? Ура! Теперь медленно вспоминай, какие именно сигареты тебе заказали друзья. То ли синие, то ли красные, то ли тонкие, то ли толстые или компакт. Кассиры — народ закалённый, а вот среди покупателей попадаются особы нервные, тем более, с хвоста очереди не видно виновника торжества, значит, всё раздражение выливаем на кассира! Ура, день удался!
Какое счастье, что этой инструкцией пользуется немногие, а то работать было бы невозможно. А так ходишь на работу, как в цирк или театр — что там наши дорогие покупатели опять придумали?
Я работаю в магазине «подарков». Последнее слово взято в кавычки потому, что 95% посетителей начинают свой запрос с фразы: «Мне бы в подарок…» Большая часть этих людей задолбала. Их даже можно разделить на категории (как, собственно, посетителей любых других магазинов).
1. Подарок «на отвали». Эти люди берут чисто символические презенты дальним родственникам, приятелям, внучатым племянникам и прочим, кому «главное внимание». Таким наводящие вопросы задавать бессмысленно. Обычно сразу спрашиваем, в какую сумму они хотят уложиться, и быстро подбираем что-то из «популярного». Эти люди выносят мозг меньше всех и чаще остальных уходят довольными.
2. Подарок ребёнку/внуку.
a) Родители «гениев». «Ему всего четыре/десять/пятнадцать, но он у меня такой умненький, сообразительный, шахматы/высшая математика — уже пройденный этап». Подбираешь таким что-то, где можно поломать голову — слишком сложно. Что-то весёленькое — несерьёзно. Какая-нибудь настолка — «А моему дитятке будет в это интересно?» Понятия не имею! Это твоё чадо, тебе виднее, будет ли ему интересно переставлять по полю фишки с изображением насекомых.
б) «Он у меня только компьютером увлекается». И что дальше? Пытаешься выяснить, что именно интересно ребёнку в компьютере — непонимание во взгляде. Мол, вам виднее, что детям интересно в компьютере. Для примера: мой муж в подростковом возрасте увлекался программированием и копанием в железе компьютера, младшая сестра в одиннадцать начала заниматься монтажом и изучать историю Средневековья с помощью онлайн-энциклопедий, я — искать интересные кулинарные рецепты и изучать пару иностранных языков. Соответственно, если нам всем троим подарить видеоигрушку в жанре «шутер», сюрприз не удастся. Мужу куда приятнее будет получить внутренности к компу, сестре — «Молот ведьм» или видеокамеру для съёмки своих любимых клипов, а мне — замудрённую сковородку или наушники, чтобы было удобно слушать аудиоуроки. Так чем конкретно «в компьютере» увлекается ваш ребёнок? Не знаете? Жаль…
в) «Как все». Эти люди даже не способны сказать, что ребёнок «в компьютере», как у прошлой подкатегории. Они просят то, что сейчас модно у детишек и что берут всем. Иногда даже возраст приходится тянуть клещами. Одно дело, когда бабушка/дедушка приходит за подарком. Но когда это мать или отец… Вы уверены, что это ваш ребёнок?
3. Неопределившиеся. Эти люди могут вымолвить лишь:
— Мне в подарок.
— Для кого? (Девушке, парню, маме, племяннику, второй половинке?)
— Ну… Не зна-а-аю…
Приплыли, блин. Ни для кого, ни чем одариваемый увлекается, ни сколько денег потратить хочет — ничего не знает. Между собой мы называем таких «гуляющими». Им просто скучно, они кого-то или чего-то ждут, вот и решили пройтись по торговому залу. А в качестве компании ставят себе продавца, который все покажет-расскажет и скрасит своим трындежом время ожидания, ведь это его обязанность! Мечтаю повесить на входную дверь огромный плакат: «Хотите гулять — идите в парк. Здесь магазин! Тут покупают!»
4. «Всё не то». Такие люди обычно дают чёткие критерии поиска подарка или хотя бы обрисовывают, что примерно хотят. Только начинаешь радоваться этим людям, как минут через пятнадцать устаёшь слышать: «Всё не то… И это не подойдёт… Нет, хочется чего-то другого», даже когда предлагаемый товар тютелька в тютельку, как описал свои желания клиент. Такие чаще всего ничего и не покупают.
Помогать людям с выбором, описать все возможные характеристики предлагаемого товара — моя работа. Но, блин, как же задолбало…
Я продаю в интернете довольно специфические вещи ручной работы определённому контингенту коллекционеров. Так как большинство покупателей из России, а я живу в Украине, цену ставлю невысокую, учитывая пересылку. Мне снизить на сотню рублей несложно, а покупателю приятнее, да и вещи залёживаться не будут. Вот, выложила очередное творение на крупный коллекционный форум.
«Красиво, но дёшево», — пишет одна. Радость моя, ты, похоже, вообще никогда и ничего такого не покупала, судя по твоим фото, сама творишь строго вручную, только качество далеко от идеала, и цены (да-да, ты это ещё и продаёшь) моих выше в разы. Что ж ты, родная, хочешь? Чтоб я тоже цену до небес взвинтила — может, твоё убожество тогда лучше продастся?
«Вау, как дёшево! Качество плохое?» — пишет вторая. Я честно отвечаю: продаю постольку-поскольку, девать работы уже некуда, мне цена материал окупит и чуть-чуть на мороженое, и я довольна. «Да ладно! — отвечают мне. — Это, наверное, не твои фотографии, из интернета скачала, а пришлёшь какой-нибудь тихий ужас». Что?! Это при том, что мои фотографии все выполнены в одном стиле и сильно отличны от других.
«Я куплю вещь за эту цену, но только не её, а всё, что на этой фотографии!» — вещает третий. А на фотографии, между прочим, аж пять вещей, из которых в продаже только одна. Этому, видать, все дорого.
Задолбали. Подняла цены вдвое. Молчат. И то хорошо. А с покупателем всегда договоримся.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li