Работали мы с товарищем на складе по отгрузке пластиковых панелей. Для выдачи товара было предусмотрено окошечко; в холодную пору мы его стали закрывать, а снаружи повесили звонок для того, чтобы до нас могли достучаться.
Статистика показала, что все клиенты делятся на три категории:
1) Очень глупые (10%). Стоят перед звонком, минут пять думают, как им пользоваться, и только потом нажимают на кнопку (подтверждено записями с камер наблюдения). 2) Слепые (20%). Не видят надпись «Звонок» размером 50 х 20 см и 8 (восемь!) стрелочек, указывающих на саму кнопку. 3) Очень умные (70%). Увидев надпись и стрелочки, всё равно пытаются открыть окно руками, после чего говорят: «Я думал(а), звонок не работает».
За всё время только один клиент понял свою ошибку. Открывает он это окошечко, мы с суровым взглядом тычем его носом в надпись «Звонок» и показываем, какие манипуляции нужно произвести, чтобы тот брякнул. Он смотрит на это всё и как заржёт со словами «Во я дебил»! Отгрузили по первому разряду.
Было это ещё в славные 90-е, в мою бытность продавцом-консультантом в магазине электроники.
К стенду, на котором выставлены автомобильные Си-Би радиостанции и антенны для них (кто не знает — такая антенна представляет собой гибкий штырь метра на полтора, а то и и больше), подходит клиент характерной братковой внешности: бритый затылок, накачанные мышцы, пузо, спортивный костюм, золотая цепь чуть не в руку толщиной, все дела, и начинается диалог:
— Слышь, братан, а эта антенна для магнитолы Сони пойдёт? — Это антенна для радиостанции. Антенны для автомагнитол у нас в соседнем отделе. Пожалуйста, пройдите туда, Вам помогут подобрать антенну. — Не, ну а для магнитолы-то она пойдёт? — К сожалению, не подойдёт. Она рассчитана на другой диапазон частот и, кроме того, у неё другой разъём. — Не, ну у меня кулибин знакомый есть, он там припаяет чё надо! Магнитола на неё ловить будет? — Скорее всего, будет, но хуже, чем с антенной для магнитолы. Я рекомендую вам всё же приобрести антенну для магнитолы — и приём будет лучше, и перепаивать ничего не понадобится. — Не, ты мне скажи — ну как-то она радио ловить будет?
Этот диалог, наверное, продолжался бы ещё долго, но тут ко мне подошла миловидная миниатюрная девушка с очень интеллигентным лицом, и с её появлением браток как-то внезапно съёжился и затих. Девушка, глядя мне прямо в глаза, тихим-тихим голосом произнесла:
— Молодой человек, ну продайте ему эту антенну. Видите — ему же игрушку хочется, и чтобы длиннее, чем у соседа.
Работаю в провинциальном интернет-магазине, который торгует автоаксессуарами.
xxx: доброе утро xxx: у вас доставка есть? ModAudio: Да, доброе утро xxx: до петровки сколько стоит доставка? xxx: хочу купить обходчик имобилайзера ModAudio: До Петровки? ModAudio: Как срочно? xxx: до 6 сможете? ModAudio: Сейчас посмотрю расписание самолётов. xxx: и сколько будет стоить доставка? ModAudio: 13230р ModAudio: но курьера два, поэтому умножайте на два xxx: не, спасибо xxx: я не посмотрел, что Питер ModAudio: Екатеринбург. Удачного дня.
Я — менеджер по продажам. Магазин бытовой техники. В ряд выставлены холодильники, стиральные машины и газовые плиты. Женщина подходит к газовым плитам, начинает крутить регуляторы газа и щёлкать электроподжигом. Заметьте, газовые плиты стоят посреди магазина ещё на заводских поддонах, и естественно ни к чему не подключены.
Тем временем, мадам, пройдя весь ряд и поразвлекавшись таким образом, подходит к продавцам и гневно восклицает: — У вас один брак! Я проверила — ни одна плита не работает!
Работаю в компьютерном магазине, часто приходится бывать рядом с менеджерами. Вот некоторые диалоги:
— У Вас есть хрешки? Менеджер не стал спорить: — Есть. Они разные, все лежат на витрине. Вам какую? — Мне, пожалуйста, четыре гибанат!
Клиент покупает клавиатуру и просит ее показать, а потом сетует: — Давайте-давайте, всё равно никогда на клавиатурах, что я покупаю, не бывает этой кнопки «далее»!
А этот случай вообще на всю жизнь. Пришел мужик-«специалист» с двумя девушками за аналоговым кабелем: — У вас кабель, который соединяет монитор и системник? Ну этот, анальный!
— А вонючки в машину есть? Ёлочки какие-нибудь? — Да, есть. Вам какую? — А какие есть? — Ну есть ванильная.. — Да? А чем пахнет? — (после пятисекундного ступора) Вы не поверите, но ванилью. — А ещё какие есть? — Ещё есть арбузная. Пахнет дыней.
Работаю в магазине «Все для дома», перлы случаются ежедневно.
В отделе посуды: — Подскажите, у вас есть ситечко для унитаза?
В отделе стройматериалы: — У вас продается клей Похирол? (Холодная сварка POXIPOL).
В бытовой химии: — А какой вкус у отравы для мышей?
В электрике: — Можно мне 30 метров этого провода? (Показывает на телефонный провод ТРП сечением 0,4 квадратных миллиметра.) Он же подойдёт машину прикурить?
В сантехнике: — Поменяйте мне смеситель, он бракованный. — У нас таких смесителей никогда не продавалось. — А я не у вас покупал, но вам какая разница? Вы же торгуете смесителями.
Работаю, как это водится, в торговле. Люди не тупые, нет. Они просто часто отключают мозг при походе за едой. О том, что пытаются купить в отделе с ДВД посуду — это я молчу, это в порядке вещей. О том, что товары лежат несколько нелогично - это к начальству.
Некоторые дуреют и считают что им всё позволено? Ничего, с этими мы тоже научились справляться так или иначе, пусть иногда уже коллег увозят на скорой в дурдом.
Но когда за улыбку кассирши покупателю на неё его жена выливает пять литров подсолнечного масла, потому что «она твоя любовница!» — это всё-таки уже перебор...
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li