Я — жуткий, кошмарный сноб. Читая русские и (особенно) зарубежные сайты, сидя в своём маленьком тёплом домике с красивым видом из окна, я вообще ни хрена не понимаю в реальной жизни. Я испортила свою русскую логику. Ну, ту, где все люди — по умолчанию какашки. Как будто вернулась в Муми-дом. Такое же ужасное ощущение, когда выходишь на улицу. Для меня выйти на улицу — это приехать в Москву.
Тут у меня люди ходят в тапках в магазин. Пропускают пешеходов на зебре. Продавцы улыбаются и хохмят в меру способностей. Люди между собой здороваются хотя бы кивком, если видят друг друга не впервые. Приезжие крайне вежливы и — вот честно! — открывают двери девушкам, не пытаясь познакомиться. Собаки ведут себя нормально. Не сбиваются в стаи, не кусают детей. Все довольны и почти сыты.
Стоит выйти из посёлка — и начинается дичь. Люди, едущие в Москву, не пропускают полицию с сиреной. Минивэн с мигалкой едет по встречке — видать, дело срочное. Дорога всего в две полосы — туда и обратно. Впереди переезд, соответственно, пробка. Так вот, эти умники будут толпиться аж в три ряда, при этом блокируя экипаж полиции. Я начинаю думать: вот, получается, ежели в мой дом влезет, скажем, грабитель, то дождаться наряда я смогу минут через сорок? Прелестно.
Почти без приключений приезжаю на вокзал. Без приключений — это, значит, так. Наличных денег у меня нет, есть карта. В нашей дерёвне картой заплатить за билет нельзя. Контролёров в электричке нет. У меня есть 89 рублей мелочью. Я отстаиваю очередь в кассе на выход. Там карту тоже не принимают, в отличие от основного здания вокзала. Билет на выход стоит 130. Я плюю на приличия и лезу через забор. Задолбали.
При входе в метро висит объявление, что автоматы по продаже билетов на одну-две поездки находятся за входными дверьми перед турникетами. Я знаю, где они. Всегда иду туда, ведь очередь на кассах гигантская. Ни один автомат не работает. Рядом мирно тусуются восемь сотрудников охраны и полиции и пара дежурных по станции. Час пик. Никому в голову не пришло взять бумажечку и, написав на ней: «Автоматы не работают», повесить хоть где-то снаружи. Правильно, давайте лучше возмущаться, что народ прёт на выход через вход, чтобы купить билет.
Я ненавижу весь мир, когда в московском магазине, куда мы ехали, отказываются принять карту. Далеко не в первой подворотне находится банкомат. Ура, миссия выполнена, берцы куплены. Можно мне уже в до-о-омик?
Рада сообщить вам, друзья, что мне удалось благополучно добраться до домика, и теперь, уложив спать Князя Тьмы Моей Мрачной Души, я могу сидеть в кресле, писать вам злобный пост и любоваться видом на заснеженный сад, попивая Мерло. А в Москву я постараюсь в ближайшее время не соваться. Останусь-ка в дерёвне.
Здравствуй, дорогой кассир любимого театра! Я хожу в этот театр вот уже двадцать лет. Из них десять лет я покупаю билеты самостоятельно. И я задолбалась.
В окошечке кассы за эти годы сменилось множество тётенек, но у этих было кое-что общее: кислая рожа и полное отсутствие интеллекта. Серьёзно, даже крохотной искры понимания в глазах не проблескивало. Я понимаю, что маленькая зарплата, я понимаю, что вы тут просто «квитки продаёте», но имейте же совесть! Продавец должен знать свой ассортимент, театральный кассир должен знать репертуар. На деле же я регулярно наблюдаю у кассы такой диалог:
— Здравствуйте! Я хотела бы сводить в театр младшего брата. Ему десять лет, что порекомендуете?
— Не знаю, афиша перед вами.
Ё-моё, а что с той афиши человеку, который не является постоянным зрителем? Половина названий ни о чём не говорит хотя бы потому, что они не совпадают с названиями произведений, по которым поставлены (да-да, так бывает).
Ты посмела нахамить женщине, которая захотела купить три билета на завтрашний спектакль. На законное возмущение ты гневно воскликнула: «Да кто вы тут вообще такая?!» Ты была не в курсе, что это прима нашего театра. Она зашла в кассу купить билеты своим знакомым. Ты её не узнала. На месте директора театра я бы выгнала нафиг такого кассира, который не знает ни репертуара, ни актёров.
Ты отсутствуешь на рабочем месте по полчаса. Если у тебя проблемы с желудком — бери больничный. В остальных случаях я не понимаю, где можно ошиваться полчаса при условии, что время не обеденное.
Ты говоришь в телефонную трубку «куда вы зво́ните» и «сегодня спектакль „Отро́чество“».
Короче, я желаю тебе, чтоб тебе в аптеке лекарства продавали так же квалифицированно, как ты продаёшь зрителям билеты. Задолбала ты меня, работник культуры.
Я мальчик. Люблю заниматься фитнесом и, думаю, делаю это совсем неплохо. В фитнесе есть свои плюсы: поддержание тонуса тела без изнурительных нагрузок, как в качалке, а также приятная женская атмосфера. Да-да, женская: никогда ещё не видел мужчин на фитнесе. Но речь пойдёт не об этом.
Увы, недавно я посеял кеды для занятий. Естественно, пришлось покупать новые. Я прекрасно знаю качество обслуживания клиентов в России, поэтому морально был готов ко многому. Часть из этого подтвердилась: зайдя в магазин обуви на центральной улице города, я нашёл точь-в-точь те же кеды, что были и у меня, но на витрине, увы, стоял 38-й размер, а мне нужен был 39-й. Увидев женщину, мывшую пол в магазине, я спросил:
— Извините, не подскажете, где продавец?
— Я это! — рявкнула женщина. — Чего надо?
— Не могли бы вы показать мне эту модель, но 39-го размера?
— Нет таких!
— Извините, но на ценнике написано, что в продаже есть и 39-й размер.
— На заборе тоже написано!
Не желая слушать эту хамку, я побрёл дальше. На той же улице зашёл в другой магазин. С порога мне сказали:
— Здравствуйте, молодой человек, могу я вам помочь?
Если честно, меня это удивило, так как я, как правило, первый здороваюсь с продавцами и менеджерами.
— Да, если вас не затруднит. Я хотел бы подобрать кеды 39-го размера для занятий фитнесом.
— Конечно, пройдёмте со мной. Есть такая и такая модели. Отличие в них несильное: первую модель изготавливают в Китае на заводах компании «ХХХ», вторые — в Индии на заводах подразделения этой же компании. Первая модель сделана из хлопка, крепления — из алюминия, а подошва — из лёгкой резины. Вторая модель тоже хлопковая, но крепления сделаны из прочного пластика.
— Могу я померить обе модели?
— Да, конечно. Вам принести левую одной, а правую пару другой модели?
— Да, если вас не затруднит.
— Будьте добры, подождите пять минут, пока я ищу нужный размер на складе. Можете почитать журналы или посмотреть все наши акции.
Сказать, что я был поражён, это ничего не сказать. После Елены, этого менеджера, все мои стереотипы о российском обслуживании рухнули. Эти пять минут я был в оцепенении.
— Держите, молодой человек. Вам помочь надеть их?
— Благодарю. Нет, спасибо, я сам справлюсь.
По нраву мне пришлась первая модель.
— Пожалуй, я выберу первую. У вас есть безналичный расчёт?
— Да, конечно. Можно вашу карту?
— Конечно, держите. Кстати, у вас самое лучшее обслуживание не то что в городе — даже во всей моей жизни!
— Спасибо, очень приятно. Нам важно ваше мнение. Не могли бы вы оставить отзыв в книге жалоб и предложений?
Если честно, ради этой девушки я был готов написать хоть двадцать отзывов, потому что такое обслуживание я никогда не встречал. Весь наш диалог сопровождался лёгкой и лучезарной улыбкой этой девушки.
Вы думаете, эти кеды стоили 2–3–4–5 тысяч? Они стоили 740 рублей. Зато обслужили меня, как будто я купил «Бугатти-Вейрон».
Вечером мне позвонили из магазина и спросили, действительно ли я написал отзыв. Я подтвердил, на что мне сказали, что Елена получит премию.
Задолбали те, кто на работе что-то «делает» и хочет получать за это деньги. Когда же вы поймёте, что большая часть профессий предполагает оплату за то, что вы сделали? Делать и сделать — совсем не одно и то же.
Да, агент по недвижимости, вы носитесь в дождь и слякоть. Но если вы с упорством маньяка приводите в мою продаваемую однушку на первом этаже людей, которые хотят купить двушку не ниже третьего (и сразу это озвучили), то денег после продажи клиентам, которых нашла я сама, вы не получите. Вообще. Ни 50%, ни 25%, ни даже «компенсацию расходов». Даже если приведёте полсотни таких людей и каждому по часу будете объяснять, что этот вариант намного лучше. Так же бессердечно я поступила со сдаваемым офисом: если озвучено, что сдаётся он только ИП (в силу юридических нюансов, которые вам были объяснены с цитированием кодексов, хоть вы и делали в процессе круглые глаза и говорили, что о таком никогда не слышали), то сдавать его «маленькому тихому банку» я его не буду. Вот такая капризная хозяйка, ага.
Да, продавец большого спортивного магазина, если я полчаса тебя искала, чтобы ты принёс мне нужный размер кроссовок, а потом (уже решив пойти в другой магазин) нашла его сама в другом конце зала под шапками, до кассы я дойду сама. Я понимаю, что ты человек, тебе тоже надо выходить курить, есть, в туалет и дышать воздухом.
Да, официантка маленького кафе, я понимаю, что оклад крошечный, и живёте вы на чаевые. Я планировала их оставить — до того, как мне в счёт (рукописный, компьютера у вас нет) вписали еду на 15–20% дороже, чем в меню. У меня хорошая зрительная память. Кроме того, чай я пила один, а не два. И меня не волнует, кто там и когда ушёл не заплатив. Пожалуй, я даже не поленюсь оставить отзыв в книге жалоб и предложений.
Да, менеджер по работе с клиентами, если ты весь месяц не разгибая спины выращивал редиску в приложении в оранжевой соцсети (иногда даже задерживаясь на работе, чтобы не пропустить сбор урожая), терпел мои капризы и даже один раз заварил для меня чай, то в конце месяца получишь оклад. Не потому, что у меня трудные времена, а потому, что ты не привёл ни одного клиента.
Да, сантехник, я понимаю, что ты ехал ко мне через весь город по пробкам. Ты очень серьёзно цокал языком, вздыхал и громыхал ключами в сумке — я готова поаплодировать за артистизм. Но моя проблема осталась нерешённой. Платить я не буду.
Устроитель праздников, к которому я обратилась за организацией дня рождения (в конце февраля) с чёткой постановкой задачи: тематическая вечеринка в уже найденном помещении (хотя там ещё была возможность отказаться, если бы нашлось что-то лучшее), мне очень лестно, что ты предложил мне (беременной в январе уже настолько, что это видно даже под курткой, которую я в процессе беседы сняла) отметить день рождения в аквапарке или устроить катание на экстремальном тюбинг-спуске. Спасибо, прыжок с парашютом не предложил. Да, ты думал, ты трудился. Это тяжело. Да, мне исполняется 25, а не 50. Но быть «активнее» я сейчас не готова. И платить за целых две разработанных тобой концепции я не буду.
Мне всё равно, как вам тяжело приходится в процессе «делания». Мне всё равно, сколько у вас детей и престарелых родственников, претендующих на ваш доход. Платить я не буду — и точка.
Здравствуйте, я злобный дракон, охраняющий вход к прекрасной принцессе от отважных рыцарей. В роли принцессы — квартира, в роли рыцарей — народ, которому жизненно необходимо, чтобы я открыла дверь.
Нет, соседка, я тебе не открою, потому что я тебя не знаю. Скажи хоть, зачем ты пришла и из какой конкретно квартиры.
Нет, продавцы ножей, поставщики услуг и свидетели пылесоса «Кирби», я не открою. Если мне понадобится припасть к источнику мудрости, Библию я и сама почитаю; ваш интернет-провайдер мне не понравился ещё на стадии работы с клиентом, поэтому я обратилась к другому и менять его не планирую; покупать товары предпочитаю в магазине, а не с рук, а ножи у меня острые. Хотите проверить?
Нет, не-пойми-кто, пришедшие ко мне рассказать важную вещь, ради которой вам непременно надо увидеть моё лицо, я не открою. Время позднее, цель визита вы так и не озвучили. Да, мне стрёмно вам открыть. Дискомфорт от того, что вы не посмотрите в мои глаза, — уже ваша личная проблема. А глазок закрывать, показывая, как вам неприятно, тем более не стоило: это не располагает к общению. Правда.
Я даю им шанс не увидеть мою старую футболку, рваные тапочки и несимпатичное лицо. И ведь они ещё и обижаются!
Конечно, проверка возраста у покупающих спиртное — это правильно. Но иногда доходит до идиотизма.
Закупаюсь в магазине на немалую сумму, среди покупок — бутылка пива. Мне 29 лет, я бородат. Кассирша просит паспорт. Немного удивляюсь, но даю. Кассирша зависает, потом, разглючив, волшебным образом омолаживает меня на десять лет (2014 − 1985 в её варианте равняется 19) и всё равно отказывается продать пиво, так как мне нет 21! На предложение пересчитать на калькуляторе обижается: «Я же не дура». Надеюсь, запись в жалобной книге её хотя бы без премии оставит.
До ужаса мне жалко девушку с плохим зрением, которая не видит ценники, равно как и всех остальных наших покупателей. Я — помощница владельца бизнеса, обычного магазина одежды. И как же меня задолбало это отсутствие ценников!
Вы думаете, продавец по лености своей забыл написать ценник или засунул его куда-то? Как бы не так! Просто злой владелец не только дал скидку в тысячу рублей на эти брюки, но и заставил написать это на ценнике. Если бы не заставил, то всё было бы просто: покупателю говорится старая цена и выписывается товарный чек, который не имеет силы без кассового, для владельца пробивается по кассе новая цена после ухода клиента. Вот и тысячу себе на карман продавец заработал. А что делать, если на ценнике всё прямо указано и цены реальные? Приходится потрудиться: ценники рвём, мнём, прячем и теряем, а на самую дальнюю вещь вешаем нужную продавцу цену. Если её найдёт владелец — ой-ой-ой, не заметили, висела далеко. А если покупатель просит подсказать цену, потому что её нигде нет, то достаём и с гордостью демонстрируем. Или даже просто называем, ничего не показывая: только привезли, ценники ещё не сделали.
Это беда всех ИП. Сделать так, чтобы продавец не воровал, а до покупателя дошли все твои низкие цены и скидки, — задача очень и очень сложная. Мы не можем предложить те же условия работы, что предлагают монстры индустрии, а значит, не можем увольнять каждого пойманного продавца. Мы не можем оплачивать по наблюдателю перед камерами для каждого магазина — и камеры тоже не помогают. И самое главное — наглость этих воров такова, что я даже я, знающая всю подноготную процесса, не хочу связываться, когда влипаю сама. Если в магазине мне приглянулась кофточка, но цену называет мне продавец, чек выписывает от руки, а касса у него «сломалась», то я прекрасно знаю, что дело нечисто, но не хочу тратить ворох своих нервов и половину свободного дня на разбирательства.
Обычно говорят: «Не задалбывайтесь, люди, они не со зла». А что я могу сказать? Не задалбывайтесь, пожалуйста. Со зла они, со зла.
— Нет, не восемьсот, а семьсот девяносто девять рублей.
— Офигенная разница!
Задолбали со своими «девяносто девять рублей и девяносто девять копеек». Ты приходишь в магазин и видишь везде «599», «1499», «1 999 999»… Маркетологи, не надо делать идиотов из покупателей. Эта фишка уже давно не работает. Если я вижу цену «59 рублей», я не испытываю безумную радость от дешевизны — я просто провожу лишнюю мыслительную работу, чтобы добавить этот несчастный рубль (а иногда всего копейку) до реальной суммы. Вы задолбали покупателей, вы задолбали продавцов, которым надоело копить рубли на сдачу. Успокойтесь уже: этой обманке много лет. Все давно в курсе.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li