Мой практический водительский стаж в городе-миллионнике — 12 лет. Езжу я, без ложной скромности, очень-очень даже неплохо. Хорошо ездят только настоящие профи, которые каждый день по нескольку часов отрабатывают свои навыки в различных условиях вождения, инсценируя множество различных ситуаций. До них мне, как и остальному подавляющему большинству, ох как далеко. Однако, в отличие от некоторых, до обезьяны с гранатой мне ещё дальше.
Как же меня задрали водятлы, которые внаглую нарушают, да ещё и возмущаются, что другие им на это указывают! Челюсть отваливается, когда явный такой нарушитель после обозначенного ему возмущения ещё «учить» пытается.
Многополоска. Мне надо в полосу слева, водятлу — в полосу справа, в итоге нам в одну. Он на полмашины позади меня. Одновременное перестроение. Именно одновременное — мне в зеркало видно. Для водятла я — помеха справа, у меня приоритет, но ему пофиг. Пофиг даже на то, что он позади, а наши скорости одинаковы и таковыми и останутся, если, конечно же, ему не позвонят.
Перекрёсток. Три полосы прямо, крайняя правая — для поворота направо. За перекрёстком всё те же три полосы. Что делают водятлы? Считают личностным достижением проехать перекрёсток по правой (там машин нет или меньше), а затем внаглую подрезать порядочных водителей, возмущаясь тем, что их не пропускают, чтобы вклиниться в общий поток.
Поворот с трамвайных путей налево или разворот. По правилам, если перед перекрёстком установлен знак «Движение по полосам», на трамвайные пути выезд воспрещён. Поворот налево или разворот осуществляется с левой полосы. Но нет, найдётся один водятел, который будет сигналить тебе в зад, моргать дальним светом фар, чтобы ты не мешал ему ехать прямо и перестроился за трамвай или выехал на пути, при том, что для водятла есть ещё свободные полосы справа, просто они заняты порядочными водителями. А какому водятлу хочется со всеми, по их мнению, упырями стоять в очереди? Не царское это дело!
Отдельная полоса для поворота налево «под стрелку». Зачем стоять в очереди аж из трёх машин? Можно занять одну, а если это два водятла, то и две полосы справа от поворотной! И пофиг на разметку, на знаки, на упырей, которым надо на их разрешающий сигнал ехать прямо. А если водятлом возмутиться сигналом клаксона, то чаще всего от него последует ответный.
Примеров множество, у каждого найдётся масса своих. Возмущает другое: эти водятлы потом всем с пеной у рта рассказывают, какая очередная блондинистая ТП попалась им на дороге, ездить не умеет, и что их возмущению нет никакого предела.
А нормальным скажу так: спасибо за то, что вы стараетесь соблюдать ПДД. Ни жезла вам, ни гвоздя!
Здравствуйте! Разрешите представиться: самый волшебный в мире человек.
Я всегда знаю, какая будет обстановка на дорогах Москвы через неделю в 1:34 ночи, когда лично вы поедете из дома в аэропорт.
Я умею разгонять на вашем пути пробки и заторы на дорогах, чтобы вы, дорогой клиент, могли преодолеть половину МКАДа за десять минут и доехать в аэропорт ровно за минуту до окончания регистрации на рейс.
Я волшебным образом могу материализовать под вашими окнами машину, потому что подождать 10–15 минут для вас — слишком долго.
Я точно знаю, во сколько приземлится ваш самолёт, задержанный рейсом из Стамбула из-за пьяного дебоша на борту.
Я могу в уме за секунды решать интегральные уравнения четвёртого уровня.
Я знаю, сколько светофоров попадётся на вашем пути из пункта А в пункт Б.
Я всегда знаю, где ваша машина. Она в гараже, потому что вы ждёте такси.
Это я виновата в том, что вы опоздали на рейс, потому что заказали такси за полчаса до рейса, а ехать до аэропорта два. Конечно, дорогой пассажир, можете жаловаться на меня. Все разговоры записаны, и я три минуты настаивала на том, чтобы перенести время хотя бы на полчаса раньше, но утренний сон так дорог.
Так как у меня очень много свободного времени, я по ночам хожу и раскидываю по дорогам гвозди, на которых именно ваша машина проколет колесо.
Именно я посмеюсь над вашей несмешной пьяной шуткой про то, что вы сможете заплатить только натурой.
Я знаю 100500 телефонов разных таксопарков Москвы и окрестностей. На память. И служб эвакуации заодно.
Я телепатическим путём проникаю в вашу голову и узнаю, сколько лет вашим детям, чтобы интуитивно подобрать им детское кресло нужного размера.
Я и только я могу по телефону объяснить вам, где в вашем дворе стоит машина, хотя я там ни разу не была.
Я могу влиять на погоду.
* * *
Люди! Пассажиры! Водители! Вы меня задолбали! Я не добрая фея, не знаток языков, не пилот вертолёта, не человек, знающий всё, не телепат и не суперженщина. Я оператор такси, и я с удовольствием приму ваш заказ.
Меня задолбали юристы-самоучки. Те самые, которые когда-то что-то от кого-то услышали и думают, что познали истину.
Переходим с подругой дорогу недалеко от моего дома. Я это место хорошо знаю: есть потёртая зебра на асфальте, но нет ни светофора, ни свидетелей, зато в паре метров две подворотни, из которых любят вылетать мачо на перделках. Подходя к переходу, слышу издалека знакомое «р-р-р», придерживаю подругу. Пока та пытается вырваться, перед нами пролетает «гонщик».
— Вот видишь!
— Ну и что?! Мы бы всё равно были правы, — упирается подруга, — мы переходим по зебре, а даже если и нет, водитель, сбивший пешехода, всегда неправ, где бы этот пешеход ни переходил!
Ага, от своего молодого человека-автовладельца она хорошо усвоила, что что даже если пьяное бомжеватое тело не спеша переходит скоростное шоссе за городом в неположенном месте, то водитель обязан, рискуя своей жизнью и жизнью пассажиров, выписывать фигуры высшего пилотажа на скорости, потому что не хочется в тюрьму. Но, дорогая моя Машенька, я очень хочу жить — и жить здоровой полноценной жизнью. В травматическом отделении на растяжке меня вряд ли обрадует приговор суда, что сбивший меня водятел был неправ.
Или ещё помните, когда-то был принят закон, что если кража тянет более чем на 2000 рублей, заводится уголовное дело? Почему-то многие это поняли так, что до 2000 не заводится ничего вообще! В бытность студенткой подрабатывала в одной конторке: обзванивала клиентов с небольшими задолженностями и зачитывала им по шаблону сумму их долга с просьбой погасить в течение недели, иначе дело будет передаваться в суд. Каждый пятый считал своим долгом оповестить меня, что он «не лох и свои права прекрасно знает», и что за сумму меньше 2000 рублей его в тюрьму не посадят. Про административную ответственность и прочую ерунду они не догадывались, по телевизору же не объясняли всех тонкостей.
В той же фирме, которая, кстати, предоставляла услуги населению — кабельное ТВ, был ещё один популярный ответ: «Договор с вами подписывал мой сын, а ему нет 18 лет, поэтому договор недействителен, и вы ничего с нас требовать не можете!» Господа, это прокатило бы, если бы договор был просто подписан, но когда по этому договору несколько раз вносили ежемесячные платежи, становится совершенно неважно, кто его подписывал, хоть ваш кот Мурзик!
Люди, не бойтесь отстаивать свои права, но делайте это более грамотно.
Волею судьбы приходится частенько прибегать к услугам такси. С каждой поездкой удивляюсь (и задалбываюсь) всё больше и больше. Помимо откровенного развода клиента (излюбленный финт водителей — встать в самую медленную полосу и «тошнить», как будто я не вижу, что другая летит), случаются просто невероятные ситуации.
Водитель зевает, клюёт носом. На середине пути начинает засыпать на светофорах, а я — заметно нервничать. В перерывах между сном таксист, видимо, замечает моё беспокойство и с вызовом спрашивает: «Вы чего волнуетесь? Я себя контролирую». Ага, с помощью постоянно будящей тебя клиентки. Доехали, к счастью, нормально, но осадочек, как говорится, остался.
Едем с мамой. Таксист заводит с ней разговор и догадывается спросить о семье. Выясняется, что мы — мама с дочкой, я единственный ребёнок. Последнее приводит мужчину в шок. Мы получаем проповедь насчёт продолжения рода, блага для страны и похвалу себе любимому, что он-де вырастил четверых. На обратном пути тот же кадр всю дорогу обсуждает по телефону со своей родственницей её личную жизнь.
Если вы думаете, что такое происходит только в случае вызова бюджетного такси, то сильно ошибаетесь. Один раз вместо обычного приехала служба подороже — так бывает, когда у дорогих нет заказов. Уверенный в себе водитель остался на дублёре («так удобнее будет») вместо того, чтобы свернуть. В итоге двадцать минут простояли на светофоре, в то время как проспект успешно ехал.
И это — самые запомнившиеся случаи. Если по мелочам, то можно перечислять бесконечно. Врубить Михайлова и компанию на всю катушку — нормальная ситуация, а при просьбе сделать потише — с недовольной миной прикрутить лишь на пару пунктов. То, что клиент может торопиться и ему надо приехать к определённому времени — фантастика для таксистов: пассажир может и покататься по городу кругами (а в Москве это сопровождается стоянием в пробках), а потом и заплатить за это. Можно при мне и покурить — спасибо, что с открытой форточкой.
Междугородный автобус, заполненный наполовину, в основном места у окна. В проходах пустота. Езды час. Я сижу сразу за спиной у водителя у окна, на сидении рядом очень большие пакеты, а сверху сумка. Так как автобус полупустой, не вижу ничего страшного, что заняла два сидения.
День был не мой. На последнем полустанке в салон зашла бабка с пекинесом в руках. Ей необходимо было сесть рядом со мной. Я не боюсь собак, но у меня куча пакетов. На другое сидение бабка пересесть отказалась:
— У меня мальчик, ему будет там тесно. Понаставили сумок — вы за них платили?
Если б оставались наличные деньги, я бы лучше купила второй билет, но налички не было. Кое-как втиснулась с этими баулами в одно кресло, один пакет поставила в ноги, другой на руки.
Едем. Пекинес смирно сидит на руках, смотрит в проход. Псиной несёт, правда, но потерплю… И тут бабка решает, что кобельку будет интересно смотреть в окно, и берёт его на плечо головой к окну:
— Смотри в окошечко, мальчик, скоро приедем!
В сантиметре от пекинеса находится моё лицо, прочно зацементированное в одном положении сумками до подбородка. Собака пытается меня обнюхать и лизнуть в глаз. Я протестую, вереща во весь голос:
— Можно отвернуть от меня собаку?! Что вы её мне в лицо пихаете?
Бабка чуток отодвигает собаку.
— А в чём дело? Она чистенькая, домашняя, без глистов.
Швыряю сумки на сидение, сама, развернувшись, встаю, насколько это возможно (главное, чтоб не лицо было возле собаки), и раздельно, по слогам, твёрдым шёпотом сообщаю этой любительнице животных:
— Со-ба-ку-от-мо-е-го-ли-ца-у-бра-ла!
Бабка разворачивает пекинеса мордой в проход и сетует на весь автобус:
— Ой, нежные все стали! Подумаешь, мальчик ухо ей полижет пять минут, потерпеть, что ли нельзя? Он же не есть его собирался.
Блин, я, может, не против, чтоб чей-то мальчик лизнул меня в ухо, но, пардон, не сукин же сын в прямом и переносном смысле!
А у меня накопилась пара ласковых для любителей поглазеть на сидящего напротив в общественном транспорте. Сидишь себе в автобусе, в ус не дуешь, и тут случайно натыкаешься на пытливый взгляд какой-то тётеньки. Она не смотрит, не поглядывает, а именно пялится — изучает с ног до головы, как будто я мадагаскарский таракан. Явственно сканирует мою одежду и лицо придирчивым следовательским взором. Ох! Я не знаю, куда девать глаза, начинаю мысленно проваливаться под землю и прикидывать, не растут ли у меня на голове цветы или не покрыта ли я случайно рыбьей чешуёй.
Да понимаю я, что в пробке нечем заняться. И если вы не пялитесь в мобильный телефон или роман, то непременно начинаете задумчиво разглядывать соседа. Но, представьте себе, это кого-то смущает. Меня, например, в детстве учили, что пристально смотреть на незнакомого человека — невежливо, и вряд ли кому-то это понравится. Бьюсь об заклад, будь на моём месте, вы бы сами в лучшем случае удивились: «Чего этот чудак вытаращился?», а в худшем — почувствовали себя объектом слежки.
И вроде бы внешность у меня вполне заурядная, и одеваюсь не эксцентрично. Однако регулярно встречаюсь в автобусе с каким-нибудь донельзя любопытным товарищем. Транспортные зеваки, у меня на вас аллергия.
Решил я купить холодильник. Почитал отзывы, сравнил цены, посоветовался со знакомыми, пришёл в магазин, выбрал подходящий агрегат, заплатил. Холодильник привезли домой. Блин, а куда его ставить? Места в квартире для него, оказывается, нет. Пожалуй, поставлю у лифта. А чё, кому он помешает? Какой-то мудак там свои цветы в горшках поставил — чем мой холодильник хуже?
Водятел, я же правильно рассуждаю? Что ты так смотришь? Не бери в голову, шутка это. Привет тебе и твоему автомобилю. Как он, кстати? Опять кто-то колесо спустил? Вот ублюдки тупые, они просто не понимают, что ты вовсе не из вредности свой внедорожник на тротуаре ставишь, перекрывая вход в подъезд. Им невдомёк, что другого места для него просто нет. И вообще они завидуют. Господь их покарает. Ставь дальше.
Восхищаюсь нашими горожанами. Вроде бы нетрудно заметить, что машинами заставлено уже всё, что можно, и всё, что нельзя. Видно, что они постоянно ломаются посреди дороги, иначе как объяснить то, что половина центра города забита машинами с включённой аварийкой? Однако народ это не смущает. По дорогам по-прежнему плетутся тысячи учебных авто. Кандидат в водятлы, я, конечно, понимаю, что ты выше того, чтобы ездить общественным транспортом, что ради цели ты залезешь в любые кредиты, но ты хотя бы поинтересуйся: есть ли для твоего личного транспорта свободное место? Это важно, правда. Задайся вопросом: есть ли у тебя деньги на платную парковку, есть ли деньги на многочасовое стояние в пробках (оно тоже платное, да: смотри цены на бензин)? Посмотрел? Нашёл место? В жизни бывают огорчения. И не надо орать, что во всём чиновники виноваты. Парковочное место от твоего крика не появится.
Мамы и папы, вы вырастили своё дитя, запихали его в платный псевдоинститут на специальность маркетолога или имиджмейкера. Это очень сейчас востребовано, с руками оторвут. Молодцы. Стране не нужны всякие дурацкие инженеры, станочники, технологи, конструкторы. Тут всё понятно. Непонятно только: зачем вы своим ни разу в жизни не работавшим деткам покупаете авто? Зачем не учите их парковаться? Я видел, как одному несчастному сынку какие-то люди дали по ушам за то, что бросил машину на трамвайных рельсах. Он пытался объяснить этим трамвайным нищебродам, что другого места не нашёл, что трамвай может и подождать пять минут, пока он в павильон за сникерсом сбегает. Но они же быдло, ничего не поняли. Сынок еле ноги унёс.
Мне кажется, вам пора объединяться, бороться, выходить на митинги, устраивать парады. Не, ну сколько ещё будут возмущаться эти нищеброды, которым не нравится, что вы паркуетесь на рельсах, на автобусных остановках, на зебрах, под троллейбусными проводами? Сколько можно наглеть этим тупорылым мамашам с колясками, которым ваша любимая машинка, видите ли, загородила проход к дому или магазину? Давно пора ставить на место долбанутых любителей природы, которые не дают вам парковаться на газонах. Да и водителей, которым не нравится объезжать по встречке вашу брошенную посреди дороги машину, тоже надо приструнить. Жизнь — это борьба. Главное — верьте в свои силы, и всё у вас получится.
«Конечная станция — Санкт-Петербург, Балтийский вокзал». Пассажир из вагона выходит в питерский пейзаж… Вспышка справа — огромное табло с инструкциями и видео от МЧС! Красный, синий, жёлтый, белый — фоны меняются каждые три-четыре секунды, а свет этого «фонарика» виден почти за километр. Люди, стоящие у табло, щурятся и отбрасывают тени, даже не пытаясь разобрать текст. Жёлтый на красном и красный на синем, к слову. И помните про свечение экрана размером 4×4 метра.
Инструкции полезны, не спорю. Возможно, они однажды спасут кому-то жизнь. Но будь экранчик ровно в два раза меньше и светись слабее, большая часть пассажиров с интересом посмотрела бы «занимательный фильмец».
Я это вижу каждый день дважды. Но меня не задолбало. Мне жаль продавцов сим-карт, пирожков и «тысячи мелочей». Они смотрят на табло принудительно, не отходя от кассы, в течение всего рабочего дня. Девушка из пирожковой первая пошла по пути эволюции: купила чёрные очки.
Здравствуйте, водятлы. Я не знаю, как получают права эти люди с явным инкурабельным слабоумием, но, видимо, нет в мире ничего невозможного.
Объясните мне, пожалуйста, хорошие мои и разные, с какого перепуга я должна протискиваться ко входу в здание между вашими постоянно грязными машинам? Вы идиоты, если думаете, что мне лень пнуть машину, подождать, пока вы выскочите на сигнализацию и отъедете. И если вы думаете, что мне только один раз лень, то зря. О-о-очень зря.
Объясните мне, ошибки эволюции, с какой радости вы ставите машину на единственный чистый пятачок (аккурат на тропинке), вынуждая пешеходов оплывать вашу повозку по глубоким лужам? Вы знаете, сколько всего интересного может сделать с вашей машиной одна маленькая расстроенная девочка с маникюрным набором в сумочке?
Объясните мне, будьте зайками, чем вас не устраивают двадцать метров пешей прогулки? Почему втыкать своего железного коня вы, педальные кони, считаете нужным не далее чем в полуметре от входа?
Один уникум меня достал. Он парковался прямо в дверях кафе, где мы с коллегами обедаем. Постоянно, каждый день. Записочки под дворником прошли мимо его внимания; увещевания сотрудников кафе о том, что посетители не обязаны вытирать его машину своей одеждой, тоже не произвели впечатления. В мой обеденный перерыв застать дивного представителя столь альтернативного мышления не удавалось. Я, знаете ли, не из нуждающихся. Мне вполне по силам оплатить почасовое такси, которое встанет и запрёт к чёртовой матери этого идиота без возможности выехать. А если воспользоваться знакомствами, то можно подобрать очень качественного водителя, который пояснит внятно и доступно, что фиг он куда отъедет. И всем плевать, что у тебя дела, что без машины ты вообще в городе не ориентируешься. Да вообще плевать на тебя. Вот такое вот мы стадо верблюдов. Спешл фор ю.
Водятлы, я вас честно предупреждаю, что буду и впредь безжалостно драть покраску, ломать дворники и зеркала, спускать колёса и вообще всячески развлекаться с вашими железными конями, если они будут стоять где не надо. Просто потому, что у меня есть бабушка, которая из-за такого вот дебила целый день просидела на лавочке у подъезда — протиснуться в подъезд не могла.
Так что, надеюсь, вы раскаялись и впредь будете хорошо себя вести. А пока — задолбали, сволочи!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li