Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 9Всего: 11873 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Работаю в на приёмке в сервисе официального дилера известного автозавода. Машинки по большей части женские — очень уж им нравится эта марка.
Подходит к стойке милая дама:
— Добрый день.
— Здравствуйте, что у вас случилось?
— (твёрдым голосом, со знанием дела) Я когда в зад даю, у меня скрипит что-то...
Дама с честью выдержала позор и всё же оставила машину на ремонт.
Сдал машину в ремонт и поехал с работы до дома на маршрутке. Поздно, маршрутка одна из последних, дорога пустая. Ни с того ни с сего водила резко сдаёт влево и аккуратно укладывает маршрутку на бок на трамвайные рельсы.
После тридцати секунд тишины слышу голос водителя: «Я вам деньги отдам».
Работаю менеджером среднего звена в небольшой, но серьёзной конторе. Иногда, когда остаюсь без машины, приходится иметь дело с разномастным извозом. Если время позволяет, ловлю «грача», но иногда приходится вызывать такси.
Таксисты у нас в столице как на подбор — такое впечатление, что к ним берут с ІQ не больше 60. У них виноваты все, кроме них самих, пассажиров они определяют в бесплатные психоаналитики и почему-то считают, что то, что их наняли на работу, обязывает клиента по гроб жизни.
Отдельно восхищает их пунктуальность. Приезд на 15–20 минут позже не только времени заказа, но и сообщения диспетчера, что «машина ждёт» — в порядке вещей. Однажды за такое опоздание одного особо наглого водилу мы примерно наказали.
После получасового ожидания и трёх заверений по телефону, что «уже вот-вот», я, отменив встречу, взял паренька из нашей охраны и поехал в наш филиал в пригород. Наездили баксов на сорок, заехали на наш паркинг, а там за поднятым тросом убедили таксиста не только в том, что опаздывать плохо, но и в том, что бесплатная поездка плюс неустойка в размере такой же суммы — неплохой символ покаяния, а также небольшая цена за выезд с запертой стоянки.
Из таксопарка потом звонили, извинялись, обещали, что такое больше не повторится, и слёзно просили не отказываться от их услуг в дальнейшем. Что поделаешь — кризис.
Работаю в сервисе Форд. Стандартный диалог выглядит так:
— Мне бы машинку починить...
— Какая модель?
— Форд!
— У нас все автомобили Форд. Какой именно?
— Первый! (второй, третий...)
Они имеют в виду «Фокус». Для справки: первый Форд назывался Model T и был прозван в народе «Жестянка Лиззи». Почему-то люди очень обижаются, когда я им это сообщаю.
Работаю продавцом в магазине автозапчастей. Заходит как-то в магазин типичный таджик, протягивает мне техпаспорт и просит дать ему прокладку коллектора. Я в свою очередь интересуюсь, хочет ли он приобрести запчасть для впускного или выпускного коллектора.
Таджик зависает где-то на полминуты, а затем, широко улыбаясь, отвечает голосом и интонацией Джамшута из «Нашей Раши»:
— Да-а-а, коллектора!
Работать дальше было сложно.
Я мечтаю о том, чтобы любимое ГАИ зарегламентировало и пешеходное движение. Меня, как быстро ходящего пешехода, запарили толстотётки, бабки (особенно с тележками!) и прочие граждане, которые, двигаясь по центру оживленной улицы и увидев что-то на ближайшем прилавке, резко к нему сворачивают. Более того, потом они ещё матерятся: «Ишь, толкаются, молодежь невоспитанная!» Подрезают, не держат дистанцию, цепляют за голову спицами зонтиков... Задолбали!
Дорогие пешеходы, водители и другие участники дорожного движения! Я даже не говорю о межрасовых войнах — уважайте хотя бы «своих»!
Прохудился у моего авто глушитель. Приезжаю в сервис, общаюсь с медитативно настроенным приёмщиком:
— У меня проблемы с глушителем.
— Мы слышали...
— Я бы хотел отремонтировать.
— А вы уверены? Многие годами пытаются добиться такого звука!
Сделали, впрочем, на совесть.
Было время, работал я в крупной страховой компании в подразделении, занимающимся приёмом заявлений по ДТП и выплатами страховых возмещений.
Ситуация следующая: относительно спокойный день, три-четыре посетителя мирно пишут заявления в офисе. В окно я вижу подъезжающий к нашему крыльцу Мерседес, задняя часть которого неслабо расквашена. Через минуту в офис врывается огромных габаритов дядя, лысый, с барсеткой, в чёрных очках и золотой цепью на шее толщиной с палец, и громогласно вопрошает (фразу привожу дословно):
— Мужики, меня в ж@пу трахнули! Чё мне щас делать?
Остальные клиенты сползли под стулья. Из десятка сотрудников, находившихся в офисе, с ответом не нашёлся никто.
Работаю в автосервисе. Заходит мужик:
— Вы моторы ремонтируете?
— Нет.
— А сколько стоит?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li