Учусь вождению. Да, я тот самый нервный водитель, плетущийся со скоростью 40 километров в час и мешающий всем остальным. Меня не задолбали, совсем нет. Мне просто пофиг.
Первый выезд в город. Руки трясутся, спина покрывается мелкими капельками пота, тяжело делать несколько движений одновременно: и руль повернуть, и передачу воткнуть, и поворотник не забыть выключить. Это сейчас мне уже кажется простым. Глохну на перекрёстке. Сзади дикий сигнал. Смотрю в зеркало — девушка на джипе. Вспомни, как ты училась, дура! Если, конечно, вообще училась…
Я человек спокойный, не буду нервно дёргать педали и коробку передач. Но я видел, как в подобной ситуации оказался такой же новичок, как и я. От страха он пытался тронуться и снова глох, и так раза три.
Пропускаю пешехода — гудок. Пропускаю автобус — гудок. Съезжают со второстепенной дороги и пропускаю главную — ну, тут вы уже сами догадались.
Автовладельцы! Если вы видите на дороге учебную машину, не нервничайте. Этим вы только усугубите ситуацию. Вы уже всё умеете, мы же только учимся. Нам страшно. Если мы встали на перекрёстке, не надо сигналить. Подождите минутку, пока ученик справится с волнением. Выезжаете со двора и видите учебку — не надо с визгом шин вылетать перед новичком. Лучше пропустите. Вспомните, как учились сами.
Как только я сел в машину, мне сказали: «Соблюдай правило трёх «Д»: дай дорогу дураку». Так я и делаю. Удачи на дорогах!
Меня задолбали владельцы сумок всех видов и форматов. Количество синяков, которые остались на мне после ударов портфелями, авоськами, рюкзаками и даже элегантными клатчами, невозможно сосчитать.
Владельцу сумки на длинном ремне, зашедшему в транспорт, даже в голову не придёт придержать этот разящий маятник. Его руки будут заняты чем угодно или вовсе засунуты в карманы, но никогда в жизни он не подумает остановить свою сумку, чтобы она перестала лупить по ногам, плечам и лицам сидящих и стоящих вокруг.
Владелец объёмного рюкзака в тесной маршрутке никогда не возьмёт его в руки. Дама с объёмным ридикюлем, лихо перекинутым через плечо, даже не подумает снять свою сумку (кстати, именно такие пассажиры потом жалуются, что их в очередной раз обокрали в транспорте). И все они будут вертеться, крутиться, отбивая острыми углами своих сумок конечности окружающих.
Друзья, вы меня бесите! Прекратите наносить мне травмы, иначе я начну уже специально лупить своей сумкой вам по самым уязвимым местам!
Уже подписан законопроект, проходящий под названием «налог на роскошь». Если вкратце, то теперь машина стоимостью более трёх миллионов будет облагаться дополнительной мздой.
Я не могу себе позволить автомобиль такой стоимости. Да и за миллион, если честно, не могу. Какого чёрта я тогда это пишу? Мне не нравятся тенденции.
Давайте разбираться. Дорогая машина по определению недёшева в содержании. Например, бензин. Мало того, что топливо должно быть качественным, так ещё и расход куда выше, чем у обычных малолитражек. Ещё налог на лошадиные силы. Я вот никогда не понимал: почему за гипотетический табун, которому по сути негде разгуляться, надо доплачивать? Больше выброс углекислого газа? Увольте, полумёртвый «тазик» чадит сильнее. Не говоря уже о городских автобусах и машинах обслуживания вроде мусоровозов. Или у государства монополия на загрязнение окружающей среды?
Вся роскошь уже давно оплачена большим расходом топлива и пресловутым налогом на мощность двигателя. Получается, те, кто покупает дорогую машину, должны платить больше налогов просто потому, что у них есть деньги?
Я, повторюсь, не имею никакого отношения к категории граждан с высоким и сверхвысоким достатком. Но если такой принцип налогообложения считать нормальным, то скоро примутся за средний класс. Хотя куда логичнее будет не повышать налоги и акцизы, а трясти каждого чиновника за перерасход бюджетных средств. Не думаю, что можно найти адекватное объяснение тому, что тратится в 10–20 раз больше рыночной стоимости работ, будь то постройка дороги, озеленение города или новое оборудование.
Выводы? Сделайте их сами. Только не надо возгласов: «Давно пора раскулачить этих буржуев!» Уже раскулачили в 1917 году, но жить лучше почему-то не стало.
Я купил себе машину. Новую. Престижной немецкой трехбуквенной марки. В 24 года. «Тонкие психологи» меня не задолбали. «Наворовал (маленький член, мажорчик, сынок кого-то там)!» — такое шипение в спину я слышу постоянно. Не будешь же всем этим честным и уважаемым людям (да-да, те же самые на лавочке затем хвастаются корешам, как с работы мешок гвоздей подрезали) рассказывать, как иногда работаешь по 14 часов в сутки, имея два высших, FCE и дописывая кандидатскую.
А задолбали некоторые друзья и знакомые, которых приходится подвозить или ездить с ними куда-то на машинах. Почему? Потому что я аккуратный водитель.
— Ты чего 60 километров в час тошнишь?
Потому что. Я уже объяснял: я всегда еду по деревням с максимальной разрешённой там скоростью. На трассу там выскакивают очень часто. Если я буду лететь под 80–100, я не успею затормозить без последствий для человека.
— Ты должен ехать со скоростью потока! Ползёшь как черепаха на такой машине!
Потока тут нет. Это трасса между городами, тут скорость-максимум — 90, основная масса идёт около 100, я — 110–120, процентов тридцать индивидуумов летят 130–140. Пусть летят.
— Да тебя «пятёрка» обогнала! У тебя такая машина! Тебе не стыдно? Ну-ка сделай их! Я бы на твоём месте их обогнал, как стоячих, да подрезал бы, чтобы не думали обгонять такие машины!
То, что эта капсула смерти с дедушкой лет семидесяти за рулём летит 120 км/ч, — его дело. Может, он спешит. Я — нет. И я рад, что ты не на моём месте. Из-за таких, как ты, о владельцах хороших машин идёт представление как о распальцованных быдланах.
— У тебя машина круче, выехали вместе, а я приехал на десять минут раньше тебя. Ну ты неудачник вообще, водить не умеешь!
А в прошлый раз тебя все ждали почти час. А, это не считается, это всё «мусор проклятый» докопался за превышение скорости? Окей.
— Ты на хрена такую дорогущую машину купил тогда? 250 лошадей, а ползёшь 100 км/ч! За рулём такой машины должен ездить я, а не ты, я бы всем показал! Я на своём «рено» меньше ста не езжу. А покупаешь себе эту машину ты, такой хреновый водитель, так нечестно!
Первый раз я посмеялся вместе с тобой. На шестой раз попросил заткнуться и объяснил, почему так. Ты обиделся. Я покупал себе комфортную машину бизнес-класса с хорошем двигателем. Нигде не написано, что это спорткар «street racers only». Требования: удобство, безопасность, комфорт для моей тушки и хорошая управляемость. И имиджевая составляющая — психологи и «писькомеры», привет вам! Коммерческий директор фирмы в раздолбанной «девятке» — мечта всех партнёров на переговорах, да.
А купил её я, а не ты, потому, что пока я упорно саморазвивался (универский курс особо ничего не даёт), ты на втором курсе нашёл себе «офигенное место» эникейщика в малой фирме, чем попрекал меня каждый раз при нашей встрече в барах или общих компаниях. Ведь у тебя работы чуть, платят хорошо, да ещё и в игры можно на рабочем месте играть. А я зачем-то работаю по 10 часов стажёром по специальности за 18 тысяч, да ещё и учусь, как проклятый. Как итог, у тебя сейчас три эльфа 80 уровня, то же место работы, та же зарплата (23 тысячи рублей) и тот же уровень знаний в компьютерах. Тебе самому не стыдно было звонить мне, «тупому экономисту», чтобы я тебе рассказывал, как исправить возникшие косяки? Я зажравшийся мажор, ты знать меня не желаешь? Извини, пожалуйста.
Автомобилисты, что с вами в вашей адовой коробке происходит?
Вне её ты замечательный юрист, чтящий закон. Внутри неё ты ни разу за несколько километров улицы не остановился на жёлтый, завершив эту гонку поворотом во двор через двойную сплошную.
Вне её ты прекрасная женщина, чистоплотная и опрятная. Внутри неё ты каждые двадцать минут швыряешь на проезжую часть по бычку, а каждые два часа по пачке. После обеда в «Макавто» пакет забрасывается под машину.
Вне машины ты компанейский парень, душа общества. Внутри машины ты, обдавая всех гравием и пылью, обходишь пробку у переезда по грунтовой обочине. В конце обгона втискиваешься перед тем, кто отстоял на переезде минут десять.
Вне машины ты скромная и воспитанная девушка. В ней ты начинаешь последними матюгами обкладывать деда, не давшего на два метра ближе подъехать к светофору. После поворота достаётся ещё и переходящим поперечную улицу пешеходам, которые непозволительно медленно переходят зебру.
Вне машины ты воплощение ПДД, инспектор ГИБДД. В машине ты ведёшь себя хуже тех, кого должен штрафовать, превышая скорость километров на семьдесят.
Вне машины ты за смертную казнь для убийц. В машине ты получаешь за сбитую насмерть «кеглю» от трёх лет условно.
Вас ведь меньшинство — а вы ведёте себя как господа всея Руси, никакими законами не скованные.
Десятки тысяч смертей на дороге в год, вызванные в большинстве тем, что описано выше, не просто задолбали. Они выглядят как одержимость кровавым идолом.
Лето — моё любимое время года. Асфальт чист и сух, шелестит листва, ласково припекает солнышко. Но… Лето, ты меня задолбало! Даже не ты, а твои обитатели.
Глубокий загород, озеро. Валяются пустые бутылки, остатки недоеденного шашлыка, салфетки, полусгоревшая одноразовая посуда. Особый шик — собрать-таки это всё в пакет и оставить возле мангала. Да-да, пакет с мусором — это тоже мусор, не говоря уж о мангале и жидкостях для розжига. Кто, по-вашему, должен убирать остатки былого великолепия с этой забытой коммунальщиками и администрацией, но не забытой отдыхающими территории? Вы тащили сюда гораздо больше, чем нужно унести обратно, но ведь так не хочется убирать за собой, верно? Это ведь не ваша обязанность.
Городской пляж. Уважаемые родители маленьких нудистов и сторонники ровного загара, не всем приятно видеть выпуклости и впадинки вашего чада. Конечно, песок может забиться не только в голую попу, но и в трусы, но неужели так сложно взять пару комплектов сменного белья? Может быть, дети друг друга и не смущают, но вот меня, как и многих других представителей поколения постарше, ничуть не радует вид чужих гениталий, пусть даже детских. Кроме того, вы никогда не задумывались над тем, что неплохо было бы привить элементарную культуру поведения в обществе своему ребёнку?
Девушки и женщины, если у вас в интимных местах заросли и вы ими гордитесь, то хотя бы заправьте их в купальник. Знаете, такие сейчас много где продаются — шортиками, можно даже подлиннее найти. Мужчины, вы как раз ходите в шортах, порой довольно свободных, но вот вы оказались в общественном транспорте и заняли свободное место. Зачем раздвигать ноги, как заправская роженица, особенно если в такую жару у вас всё преет, и вы приняли решение надеть свои шорты-парашюты на голую попу? Вы же не только отхватываете себе ещё и второе сиденье, но и демонстрируете всё, что в шортах, сидящим напротив.
Отдельной категорией идут любители железных свистоперделок. Волею судеб живу на окраине города, где дорога прямая и ровная, а ночью ещё и свободная. Окна моей квартиры выходят на эту злополучную дорогу. Хотя почему злополучную? Мне не мешает ни свист тормозов, ни редкие звуковые сигналы автомобилистов, направленные на предотвращение ДТП, однако каждую ночь приходят они. Наездники проносятся с диким рёвом, перебудив весь квартал, в том числе маленькую племяшку. Не спасают даже закрытые окна. Неуважаемые мотоциклисты, на мотоцикл денег хватило, а на глушитель не осталось? Или вам просто приятно, когда вас проклинает весь дом, желая смерти?
Словом, с нетерпением жду осени, когда все снова укутаются в плащи, а дорога покроется ледяной корочкой.
На моём автомобиле установлен знак «Начинающий водитель» — восклицательный знак в жёлтом квадрате. Я задолбался.
Мы, закончившие автошколу и, как казалось, идеально знающие правила дорожного движения люди, сев в собственный автомобиль, сталкиваемся с непониманием большинства водителей на дорогах и вне их. Как будто не тем правилам нас учили.
Вот пара новых положений правил дорожного движения.
При посадке в автомобиль к новоиспечённому водителю, увидев знак на заднем стекле, скажите его владельцу, что он чайник и бестолочь, позорище всего рода человеческого, и вы ни за что никуда не поедете. Демонстративно начните сдирать наклейку, желательно резко, чтобы оставшиеся следы клея стали напоминанием о былой славе. Добавьте, что теперь-то другое дело.
Заметив «жёлтого квадрата» на дороге (особенно на главной), всегда пытайтесь быстренько проскочить хоть куда-нибудь. Насладитесь визгом тормозов оппонента.
Левый ряд — для пацанов, но никак не для «жёлтых квадратов»: не доросли ещё! Моргаем, сигналим, даже если оппонент едет быстрее вас.
В пробке любой «жёлтый квадрат» — повод перестроиться в нужный вам ряд. Срочно пользуйтесь моментом! Если не получилось, сначала возмущайтесь в окно, потом переходите на крик. Приобщите к обучению чайника своих пассажиров. Выйдите из машины, задержите взгляд на руке, стучащей по видеорегистратору, развернитесь и сядьте назад. Найдите другого «жёлтого квадрата» без регистратора.
Если вы пешеход, то, увидев «жёлтый квадрат», можете более не смотреть налево, ведь в машине сидит ученик, а он ездит по правилам и видит в темноте лучи вашей короны на голове (а даже если не видит, рядом есть опытный инструктор). Остановится как-нибудь уж. Вновь насладитесь визгом тормозов оппонента.
Таких пунктов можно настрогать тысячу. Люди, откуда пошло такое мнение, что владелец «жёлтого квадрата» по определению только вчера слез с учебной машины? Магическим образом половина данных пунктов перестаёт действовать, если этого знака на машине нет. Значит, назло всё-таки делаете?
Я работаю в 100 км от родного города. Каждую неделю я приезжаю на выходные домой на междугородном автобусе. Меня задолбали.
Нет, не компания-перевозчик, которая может подогнать на очередную поездку автобус, которому давно пора на пенсию, в котором сломан кондиционер, а окна не открываются в 40-градусную жару, из которого в конце поездки выходишь в полуобморочном состоянии. Кстати, зимой в −30 в том же самом автобусе есть реальный риск что-нибудь отморозить.
Нет, не пятикилометровая пробка на выезде, в которой часто приходится стоять дольше, чем ехать потом 100 км по трассе.
Нет, не поломки в пути, не дорожники, перекрывающие трассу и создающие пробки ещё более громадные, чем в городе, из-за которых поездка из двух часов может растянуться на три и больше.
Меня задолбал ты — житель одной из деревень, находящихся по дороге между двумя городами.
Тебе выходить гораздо раньше, чем мне. Но ты всеми правдами и неправдами зайдешь в автобус одним из первых, чтобы сесть у окна. Первые несколько десятков минут ты будешь мусолить свой пирожок или кусок хлеба, семечки или что там у тебя сегодня с собой, чавкая и с бульканием запивая всё это какой-нибудь бурдой, прерываясь лишь на телефонные звонки, на которые ты отвечаешь голосом, силы которого достаточно, чтобы тебя одинаково хорошо было слышно в любой точке автобуса. Потрапезничав, оставшееся время ты будешь смотреть по сторонам — как в своё окно, так и, вытягивая шею не хуже страуса, вперёд, напротив, и даже назад. Ты будешь извиваться, как змея, наклоняться, привставать в надежде не пропустить свои гребеня, каждый раз не забывая пихнуть меня твоими откормленными на сельских продуктах чреслами. Разумеется, при подъезде к пункту назначения ты выгонишь меня с места, ведь твоей царственной персоне выходить надо вот в этом поле. Напоследок, выползая со своего места, ты повозишь об меня своими грязными сумками, не забыв наступить на ногу или двинуть локтем мне в бок.
Селянин! С места, которое не у окна, видно большой кусок трассы через лобовое стекло. По этому куску можно легко сориентироваться, где мы находимся сейчас, и даже наблюдать дорожные указатели с названиями твоих ненаглядных деревень. С этого же места ты сможешь встать и выйти из автобуса, абсолютно не беспокоя человека, который честно пытается хоть с какой-то пользой провести это время, читая на планшете очередную книгу по свой профессиональной деятельности. Человека, спасающегося от твоего общества громкой музыкой, а то и смертельно уставшего и пытавшегося честно подремать. Человека, который выйдет из автобуса в пункте прибытия задолго после тебя, которому только и не хватало, как постоянно реагировать тем или иным образом на твои телодвижения, так как если за тобой не следить, ты можешь ломануться к выходу не хуже лося в период спаривания, поломав планшет и прочие хрупкие вещи в моей небольшой сумке.
Апофеозом стал такая вот попутчица пару недель назад. Только вот вышла она в моём же родном городе, вместе со мной, не забыв при этом согласно классике жанра выгнать меня с места незадолго до выхода. До сих пор теряюсь в догадках: она боялась пропустить пункт прибытия или это быдлоповедение трансформировалось в вирус, и я наблюдал первого, им заражённого?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li