Работаю в такси. Частенько клиенты попадаются не вполне адекватные — например, гламурные го... метросексуалы, ждущие, что за 150 рублей им подадут лимузин. Об офисном планктоне и говорить нечего — по поведению некоторых индивидов можно сравнить разве что с обитателями психлечебницы.
Но больше всего раздражают личности, которые заказывают такси сразу в нескольких фирмах и, когда машина приезжает, полчаса сношают мозг вместо того, чтобы сразу сознаться, что уже уехали. Понятное дело, что таких таксисты особенно не любят — теряется драгоценное время, да и машина не сеном питается.
В общем, на днях произошла такая история: приезжаю по адресу, а буквально через пару минут появляется машина другой фирмы. Так как заявки выглядели уж очень похоже, мы решили проверить нашу догадку. Через пару минут общения с диспетчерами выясняется, что машины были вызваны с одного номера. Вскоре подъезжает третья машина; водитель тут же связывается со своим диспетчером — тот же самый номер. Когда клиент вышел, его ждали три машины с очень злыми водителями. Мы объяснили ему, что ни одно такси его не повезёт, а он всем заплатит по 300 рублей за ложный вызов, в противном же случае отправится в путь на скорой. Честно говоря, стандартная неустойка составляет 100 рублей, но тут ситуация была неординарная.
Кошелёк паренька опустел на девять сотен, а его имя заняло место в трёх блэк-листах. Уважайте труд других людей!
Работаю продавцом в автомагазине у своего дяди. Город маленький, 80% клиентов — стопроцентное быдло. Заходит покупатель, видимо, знакомый директора:
— Мне тут Саня сказал, что %brandname% — хорошие подшипники. Дай-ка мне один.
Ну да, надо же выпендриться, что знаешь руководство — может, продавцы зауважают.
— Пожалуйста! (Подаю товар.) — Чё за х@#ню ты мне суёшь? Это не тот подшипник! — Так позвоните Сане и скажите: «Продавец гондон, суёт мне какую-то х@#ню». — (ошарашенно) Не, ну мне показалось, это не тот подшипник.
Работаю в дорожной службе. Перед каждым новым слоем асфальта специальные машины разливают битум — вещество, похожее на смолу. Подъезжает мужик на иномарке и спрашивает, чем заливаем. Объясняю.
— Слушай, а продай ведро? — А зачем вам? — Крыша протекает, засмолить надо.
Рассказываю, что битум вреден для здоровья, а в помещениях его вообще нельзя использовать. Мужик настойчиво упрашиваем продать, я, боясь за его здоровье, отговариваю, он начинает предлагать всё более и более существенные суммы, от которых в здравом уме не отказываются.
Мои принципы сильнее, и я упорно стою на своём. Под конец мужик раскрывает все карты:
— Да пойми ты, это для тёщиного дома, а она у меня такая с@ка!
Работаю в автосалоне. Продал очередной автомобиль, довольные клиенты уехали домой. Спустя пару часов звонок:
— Вы мне какую, ***, машину продали, ***! Как так можно обманывать клиентов, ***! Она же сразу, ***, сломалась! — Какого характера поломка? — Да она практически не едет, ***, только скрежет слышно и сигнал поломки горит! — Опишите индикатор. — Красный кружок, в середине восклицательный знак! — Попробуйте снять автомобиль с ручника.
Клиент, не в силах совладать с волной стыда, бросил трубку.
Довелось как-то летом работать проводником на РЖД. О том, как меня задолбали пассажиры, я с удовольствием расскажу вам.
— А сколько стоим? А когда отправление? — Какая сейчас станция? — Мы опаздываем? Сильно? — А во сколько будет станция ХХХ? (То ли расписание пассажиры не смотрят, то ли ему не верят. Порой вопрос задают по очереди тридцать человек, выползающих из вагона. Немного надоедает.)
—На какую сторону выход? (Откуда мне знать, с какой стороны перрона мы подъедем?)
— Есть кипяток? (Градусник на титане они в упор не видят! Кипяток у меня был постоянно.)
— Почему не открываются окна в третьем и шестом купе? (Аварийные они. Нефиг на плацкарте ездить!)
— Все держат красные флажки. Демонстрация? (Конечно, а ещё мы пионеры. Слава КПСС!)
— Спите? (Уже нет, @#$.)
— Есть в этом поезде нормальные вагоны? (Радуйтесь, у вас ещё нормальный вагон. Некоторые без света ехали.)
— Где вагон-ресторан? (Нету! *злобно смеется*)
— Можно кружечку, ложечку, стаканчик? (Выдаю, только бы отстали. Хорошо, что никто не знает, что в купейном вагоне есть ещё и тарелочки, вилочки, ножички, шашечки, шахматы и домино. Чёрт, проболтался.)
— Вы из ЛИЖТа? У вас практика? (Просто надоели такие вопросы.)
— Что там в туалете? (Ну-ка, поглядим. Мамочки, кто-то за собой не смыл! И ради этого стоит дёргать проводника?)
— Можно я открою дверку на ходу? (Спрашивает тётка с двумя малышами. У нее, наверное, дети лишние. А дверь она потом всё-таки открыла. Пришлось прогнать, мне карапузов жалко.)
— У меня билет до Сочи, но мне надо доехать до Хосты... (Ничего не знаю — вылезай в Сочи.)
— Кондиционер работает? (Размечтались.)
— Можно телефончик зарядить! (Легко! С вас полтинник.)
— И вам потом обратно ехать? Вы хоть на море успеваете искупаться? (Неужели хоть кто-то проявляет сочувствие?)
— Почему закрыты туалеты? (Ну забыл я их открыть, потерпите чуток. По правилам санитарная зона — полчаса от станции.)
— Туалет открыт или занят? (Конечно, занят! Как он может быть не занят в плацкарте?)
— Опаздываем, что ли? А мы вовремя на станцию прибываем? (Я должен по кустикам определять, насколько мы опаздываем? Могли нагнать опоздание, могли еще сильнее отстать.)
— На этой станции бабки рыбку продают? (Вот уж вопрос так вопрос...)
— Мы стоим? (Этот вопрос вогнал меня в полный ступор. Показываю в окно: едем, милые, едем!)
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li