Раздражают люди, стремящиеся обеспечить себя максимальным комфортом и при этом абсолютно плюющие на окружающих. У них есть много способов это сделать, и о многих из них сюда уже писали. Есть, например, любители парковаться прямо у подъезда или на тротуарах. Но меня задолбали вечные «занимальщики».
Это они входят в любое кафе быстрого питания и занимают стол прежде, чем встают в длиннющую очередь на кассу. В итоге я со своим подносом обхожу заведение в поисках места и каждый раз вижу пустые столики, которые при ближайшем рассмотрении оказываются занятыми. При этом «занимальщик» может даже не успеть дойти до своего занятого места за то время, за которое я успеваю поесть.
Это они после еды сидят за столиком, уставившись в свой телефон, и не поднимают головы, чтобы заметить, сколько людей прошло мимо их столика с подносом и горестным взглядом в их сторону. Я могу понять, что хочется посидеть и отдохнуть подольше, но зачем это делать в обеденный час пик в кафе?
Вчера они задолбали меня окончательно. Я ходила в бассейн фитнес-клуба, оборудованный большим количеством кабинок в душе, лежаками у бассейна и парой парных. Там всегда много народу, но зато и место оборудовано так, что всего на всех хватает. Точнее, хватало бы, если бы каждый человек не занимал за троих — одно место в душе на полочке своим шампунем, одно — на лежаке своим полотенцем и одно — уже собой, где-нибудь в сауне. И невдомёк им, что сюда все приходят и позаниматься-поплавать, и после отдохнуть в сауне — то есть проводят в зоне самого бассейна пару часов. Вот скажите, зачем занимать душевую кабинку своим шампунем, если за это время там смогут помыться человек семь? Вы боитесь, что вам не достанется места, когда вернётесь из бассейна? Конечно не достанется, ведь все кабинки будут заняты такими же умниками. По моим прикидкам, занята была примерно половина полочек в душевых, три четверти крючков рядом с каждой кабинкой были завешаны полотенцами, причём в самих кабинках никого не было. Лежаки в этом бассейне не очень популярная штука — зачем отдыхать на них, если можно точно так же лечь в джакузи? Видимо, поэтому они тоже используются как полочки для полотенец — из пяти лежаков только один не был таким образом «забит». Я потом понаблюдала — эти люди так и не полежали на лежаках, а просто забрали свои полотенца и ушли.
Но всех переплюнула, конечно, девушка, занявшая одним полотенцем сразу три места в русской парной. Там даже закалённые мужчины не выдерживают дольше десяти минут, так что люди постоянно выходят и заходят, и места всем всегда хватает, но полотенце этой милой дамы пролежало там пустым около получаса (сужу по разговорам парящихся, уже почти решившихся найти её и отдать полотенце прямо в руки). Видимо, это для того, чтобы в любой момент прийти и полежать на полке. Самая умная, ага.
Люди, ау! Оглядывайтесь хоть иногда по сторонам. В этом мире ещё и другие люди живут, и они тоже хотят пользоваться чем-то общественным и имеют на это право не меньше вас. Если все будут пользоваться вашей стратегией, однажды и вы не сможете сесть за столик или помыться после тренировки, потому что всё будет вот так «занято».
Сегодня в маленьком уютном кафе в центре большого красивого города мы сделали заказ. Среди прочих был и торт «Наполеон». Приветливая приятная официантка приняла заказ, не моргнув глазом.
Когда торт принесли, честно говоря, я обалдела. Он представлял собой нагромождение палочек из теста, политых маловменяемым безумно сладким кремом со странным вкусом. Меньше всего вкусом он напоминал тот классический торт, который я ела всё это время. Я специально посмотрела в меню — «Наполеон» числился без изменений в составе и внешнем виде.
Закатить скандал? Потребовать жалобную книгу и администратора вместе с хозяином заведения? Просто промолчать и гордо удалиться? Судя по постам, так бы поступили 90% здешних авторов. Я просто сказала официантке, что торт невкусный и мне не нравится, потому что я привыкла к несколько другому его виду и вкусу. Приветливая девушка огорчилась и в качестве компенсации предложила замечательный комплимент. Огромную вазочку мороженого с фруктами мы с мужем съели с удовольствием; девушка-официантка получила заслуженные чаевые, и все остались довольны.
Морали нет. Просто будьте добрее, и большинство неприятных ситуаций вдруг разрулятся сами собой.
Вот скажите мне, кто придумал фразу «клиент всегда прав»? Почему вы, неуважаемые администраторы заведений, считаете, что я, приглашённый вами звукорежиссёр и диджей мероприятия в одном лице, не нуждаюсь в вашей защите, более того, виновна во всех ваших грехах?
Недавно одно заведение пригласило меня заменить штатного звукаря на один зал. Без проблем. Я прихожу к вам, отрабатываю час и узнаю, что нужно ещё и во втором зале выставить аппарат и выстроить голос вашей певичке. ОК. «Я это сделаю, мне не трудно, но пусть кто-нибудь посидит на моём рабочем месте в первом зале», — сказала я администратору. Бегу во второй зал, выполняю просьбу, но тут выясняется, что вокалист сама даже не может минуса в плейлист закинуть. Начинаю бегать из зала в зал. Прибегает админ. «Гостям музыка не нравится, поставь другую». Хорошо, помогу, хотя могла бы послать… Штатный комп зависает, минус вырубается, вокалистка психует и убегает.
Возвращаюсь в первый зал. Там гости какого-то хрена сидят за моим аппаратом. Подхожу, останавливаю музыку, прошу не садиться за аппарат. Начинается скандал: мол, не тем тоном сказала. Молчу. Гости выливают мне шампанское под ноги и кидают бокалы весь оставшийся вечер. Три раза прошу админа решить проблему. Как говорится, хрен тебе в масле.
Дорабатываю вечер. Гости расходятся. Забираю аппарат, иду к гардеробу забрать шмотки. Там сидит гостья, интенсивно пытавшаяся нагадить мне. Молчу. Она начинает выводить меня уже откровенно и публично. Админа и охраны рядом нет. Пытаюсь спокойно объяснить, что она неправа. Подлетает админ. Объясняю ситуацию ему. Гостья орёт, админ тоже на меня орёт. Психую и говорю: «Мне уже насрать, я просто хочу уйти домой». Гостья хватает меня за волосы, и почему-то мой парень, а не охрана убирает от меня этот ходячий черпак.
Выхожу из заведения босиком. Переодеваюсь на улице в −20. В истерике ухожу домой. На следующий день выясняется, что виновата я.
Всё действо происходило в ресторане высокой кухни — модном, «крутонском», говоря словами «Квартета И».
Чтоб вы все сгорели и обуглились! Запомните наконец: клиент-то прав, но когда борзеет, всё меняется.
На выходных отправилась в большой торговый центр за покупками. Народу тьма: новогодние праздники всё-таки. На втором этаже аниматоры — Дед Мороз, Снегурочка, с ними микрофон и колонка. Дети на протяжении часа читают стихи и поют песни. Голова начинает болеть. С ужасом вспоминаю, что никакого обезболивающего при себе нет и аптеки в ТЦ тоже нет. А тут ещё и голод подоспел.
Захожу в ту самую сеть сэндвичных, с трудом выдавливаю из себя улыбку и делаю заказ. И в тот момент, когда в глазах уже стало темнеть от очередной ёлочки, которой холодно зимой, раздаётся голос:
— Что-нибудь ещё?
Собрав волю в кулак, выдавливаю:
— Маленькую колу и таблетку анальгина, пожалуйста!
Через минуту на подносе я увидела сэндвич, стакан колы и две таблетки анальгина. Ребят, спасибо вам большое!
Задолбало быстрое питание, а именно упаковка всевозможных блинчиков, сэндвичей и прочих люля-кебабов. Кто устанавливает такие нормы? Ребята, ау! Вы сами-то хоть раз пробовали добраться до собственной продукции сквозь толщу бумаги, картона и полиэтилена?
Сеть блинных киосков. Всем хороши: относительно вкусно, разнообразные начинки, шаговая доступность, приемлемые цены. Я бы покупал блины только здесь, если бы не одно «но».
— Вам сразу или с собой? — уточняет девушка-кассир. Получив ответ, что буду есть сразу, упаковывает мой блин в длинный прочный картонный коробок. Да он теперь ядерную войну переживёт с лёгкостью внутри такого-то бункера!
Справляюсь с коробкой, разрываю кое-как по указанному пунктиром шву. В руках две половинки бесполезной картонки (хорошо хоть урна рядом) и блин… завёрнутый в бумажный конверт! Ёрш твою медь! Ещё слой бесполезной упаковки и ещё несколько мгновений, отделяющие меня от заветного лакомства. В общем-то, всё фигня, кроме пчёл. Но попробуйте-ка проделать то же самое на морозе, ветру и в перчатках!
Отличные сэндвичи в другой сети быстрого питания — вкусные, сытные, разнообразные… И завёрнутые с такой любовью, что после лёгкого перекуса в руках остаётся ворох бумаги граммов на двести, не меньше! Ребят, это как минимум неэкономично. А ещё — жутко неудобно! Сэндвич завернут в бумагу, как младенец в пелёнки. Иными словами, разматывая его, скажем, на лавочке в парке, постоянно рискуешь расквасить свой обед об асфальт и с матюгами пожелать приятного аппетита голубям.
Отдельный привет более мелким сетям и киоскам. Завернуть гамбургер в палетную плёнку — восхитительная идея! Помимо того, что эта дрянь, скорее всего, токсична, её же просто невозможно вскрыть без помощи ножа. А на улице мороз, помните? То же самое, но в перчатках — вообще задача нереальная. Чтоб вам унитаз этой плёнкой всё время затягивали!
Одним словом, задолбали, товарищи! Подумайте уже о людях и прекратите запаковывать так свою продукцию! Вы же сети быстрого питания. Так и дайте возможность мне поесть по-быстрому!
Узнала любимую в нашем городе сеть блинных. И вспомнилась мне одна история, с ними связанная. Гуляли мы как-то с другом по городу и решили перекусить. Точно не помню, что мы заказали, но помню, что это были два блина с совершенно несовместимыми начинками. Заказ звучал примерно так:
— Нам два блина, пожалуйста: с мясом и хреном и с шоколадом и бананами.
Получив свой заказ, мы сразу поняли: что-то не так. Понюхали и поняли, что получили два одинаковых блина, в каждом из которых были мясо, хрен, шоколад и бананы. Еле-еле сдерживая смех, мы обратились к кассирше за объяснениями.
— Вы же сами просили!
— Нет, мы просили два разных блина. Переделайте, пожалуйста.
На минуту она замешкалась, а потом выдала потрясающий ответ:
Есть у нас в Сибири замечательная блинная. Блины вкусные, начинки нравятся, но политика реально поражает.
Например, позавчера нужно было разменять 500 рублей, чтобы кинуть 300 на счёт через терминал (который сдачи не даёт, как известно). Прихожу и объявляю:
— С креветками и сыром.
И тут начинается:
— Так, 70 грамм креветок, да? — радостно и дружелюбно вещает продавщица.
Но мы-то не идиоты, смотрим на ценник, а там одна порция креветок — 35 грамм. То есть мне сейчас предлагают двойную порцию, не уточняя, что она двойная, иными словами — плюс 75 рублей к стоимости заказа, которая и так явно переваливает за сотню. Нет, извините, мне нужны 300 рублей купюрами для терминала, а если согласиться на все ваши примочки, блин в лёгкую на 500 с гаком потянет.
— Нет, мне одну порцию креветок.
— Но их же там так мало! — стонет продавщица. — Совсем не почувствуются, а они такие вкусные…
— Нет, мне одну.
— А у нас ещё есть соус к креветкам…
За неизвестную науке цену, ага-ага.
— Нет, мне только с одними креветками и одним сыром.
Продавец, скорбно поникнув телом и душой, берётся за выпекание моего жалкого сиротливого блинчика без ничего. Тут её осеняет:
— Может, какие-нибудь напитки? — в глазах её снова загорается свет жизни, озаряя всё лицо.
— Нет, спасибо.
Чуть было не добавила: «Я не голодный». Была действительно не голодна от слова «совсем», а блин намеревалась съесть как-нибудь дома у компа с чаем. Видимо, мой последний ответ совсем убил несчастную девушку за прилавком. Молча, с плохо скрываемой ненавистью она выдала мне мешочек с блином и сдачу. Всю дорогу до терминала меня провожал её скорбный взор, в котором просто-таки читалось:
— Как вам не стыдно! Нет, куда катится этот мир? Всё тлен. Всё тлен…
Думаете, что это мне случайно повезло? Нет, это корпоративная политика фирмы. Так себя ведут все её продавцы независимо от точки и города. Кто-то артистичнее, кто-то хуже, но суть одна.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li