Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 11864 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Работаю промоутером на дегустации колбасы. Топ самых распространенных фраз:
— А почему кусочки такие маленькие?
— А у вас и пообедать можно?
— А почему не наливаете?
— А можно мы сейчас с пузырем придём и закусим?
Ох, помотала жизнь по разным местам работы — идиотов везде хватало. Какое-то время я проработал продавцом в молочном отделе продуктового магазина.
Подходит к прилавку женщина — выглядит так, как будто ошиблась и вместо супермаркета, где она обычно затаривается, зарулила в мавзолей:
— Мне бы сливки.
— Какой вам жирности?
— Ой, не знаю... Давайте пожирней!
— 35% подойдут?
— Ой, нет, это слишком много...
— А вам для чего сливки нужны? (Спокойствие, только спокойствие.)
— Ну, на тортик там побрызгать, на салатик фруктовый...
— Так вам взбитые сливки надо, в баллончике?
— Ну да, аэрозольку! А что, другие бывают?
Другой случай:
— Мне бы молочка свежего!
— Какой жирности?
— (брызгая слюной) Коровье, б#я, идиот!
С тех пор о жирности спрашивать я перестал. Если покупатель не уточнял, я давал на свое усмотрение.
Отдельной строкой идут покупатели сыра. С видом гурманов они каждый день спрашивали, есть ли в продаже сыры «Дроблю» (Дор Блю), «Мастдай» (Мааздам), «Амстердамский» (Голландский), «Грымза» (брынза), «Черчилль» (Чечил) и просто «вон тот, на вид вкусненький».
Работаю в продуктовом магазине. К прилавку подходит женщина:
— Дайте мне сметану.
— Какую?
— Ну вон же за N рублей сгущёнка!
Работаю в латвийской младшей школе в буфете. Дети разные попадаются:
— Здрасте, а что можно купить за десять сантимов?
— Вот эти две конфетки или булочку.
— Не, не хочу.
— Сок с печеньем?
— Не, тоже не хочу.
— А что ты хочешь?
— Мороженое за тридцать.
— Драсти, мне типтициром!
— Что?
— Типтициром!
— Ещё раз, я не поняла.
— Да чипсы с сыром ей!
— А сколько у вас булочка эта стоит?
— Двадцать.
— А сколько я могу купить за пять?
— А что у вас там за тридцать три?
— Сухарики с беконом.
— Суха-а-арики-и? С беко-о-оном?
— Да.
— А сколько стоят?
Работаю в небольшом магазинчике, продаю мясо. Заходит тётка лет эдак 45:
— Дайте три бедра куриных.
— Вам с кожей или без?
— (на повышенных тонах) ТРИ штуки!
— Здрасте. А дайте мне, пожалуйста, одноразовую лапшу и кофе...
Товарищи, я открою вам страшную тайну. Вы удивитесь, но вся еда одноразовая!
Работаю в общепите. Покупатели радуют каждый день:
— Дайте сигарет!
— Каких?
— Красных!
—Дайте пива!
— У нас 10 сортов, какое вам?
— (возмущённо) В баночке, естественно!
— У вас какое печенье вкусное?
(Перечисляю сорта.)
— Ага, дайте лимонада.
Работаю в продуктовом магазине прилавочного типа. Вокруг очень много «самообслужек», где всё можно потрогать, понюхать и посмотреть, но люди, соскучившись по живому общению, устремляются к нам.
Волна маразма начинается около пяти вечера, когда у большинства заканчивается рабочий день. Заходит женщина — хорошо одета, в золоте, но явно не понимает, что она тут забыла. Внимательно рассматривает наш скромный ассортимент, потом спрашивает:
— Скажите, у вас есть натуральный йогурт?
— (указывая на холодильник) Да, конечно.
— (с презрением) Так они все не натуральные, а мне нужен натуральный.
— В таком случае могу предложить вам только сметану.
Женщина злобно покосилась на меня, осмотрелась вокруг и спрашивает:
— У вас здесь вообще что-нибудь натуральное есть?
— Пожалуй, только я.
Ходили с подругой по магазинам. Внимание привлёк ларёк, над витриной которого аршинными буквами было написано «Свежий хлеб из русской печи».
Подошли ближе, чтобы прицениться. Из окошка выглянула очень южная женщина и с акцентом произнесла: «Хлэп нэ свэжий».
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li