Есть такое понятие — «стресс-собеседование», популярное, но не всеми до конца понятое. А я вот, находясь в очередном поиске очередной работы, открыла и вывела совершенное новое, всем известное, но мало осмысленное направление треш-собеседований.
Недорогие во всех аспектах этого слова менеджеры по персоналу и ваши такие же неуважаемые начальники, я в душе и всяких потаённых уголках моего светлого разума не могу понять, где вас этому учат. Поделились бы — я бы тоже сходила, посмотрела, просветилась… Глядишь, дошло бы до меня, тёмной, какой же реакции вы ждёте на ваши эпохальные, фееричные и, не побоюсь этого слова, грандиозные высказывания. Впрочем, исходя из своего опыта, могу предложить несколько заданий на закрепление материала. Мне не жалко, пользуйтесь!
Первое упражнение: «Пленный и немцы».
Представьте, что вы партизан, попавший в плен к немцам. Ваша задача — ни за что не выдать важную стратегическую информацию: служебные обязанности, рабочие часы, а самое главное — заработную плату. Зачем соискателю знать такие тонкости до начала стажировки? Ещё лучше дотянуть непосредственно до начала полноценной работы. А то, великий Мерлин упаси, соискатель сразу поймёт, что это всё ему не подходит, и сбежит, не отпахав бесплатно какой-то участок территории.
Второе упражнение. «Лучшая защита — это нападение».
Пофиг, что вам не от кого защищаться. Помните: это война. Первый ключ к успеху — деморализовать противника окончательно и бесповоротно. Используйте приёмы сродни забрасыванию какашками. Поинтересуйтесь у соискателя, почему он покинул все предыдущие места работы поочерёдно, но не давайте вставить в ответ более пяти слов. Меняйтесь в лице, изгибайте бровь и цедите сквозь зубы: «И это вы считаете достойной причиной для увольнения?» Создайте у соискателя комплекс неполноценности ещё до собеседования. Задайте ему все эти вопросы по телефону и в конце сообщите, что только проанализировав эти ответы, вы можете сказать, удостоится ли он чести быть приглашённым на собеседование в офис. Пусть думает, что на фиг он кому нужен такой ущербный.
Третье упражнение. «Барин и крестьяне».
Тут вся соль в декорациях, костюмах и создании нужной атмосферы. На фоне шикарной мебели большого начальника должно резко выделяться место для соискателей — выцветший поломанный стульчик. Сам босс должен быть под стать обстановке: большой толстый дядька в дорогом костюме, со сверкающими на каждом пальце перстнями. Для создания правильного настроения всем тридцати соискателям назначают одно и то же время, после чего барин принимает их в порядке живой очереди звонком колокольчика.
Возможно, кто-то позавидует моей бурной фантазии, но я спешу вас разуверить, что природой мне дан талант всего лишь придавать словесную форму увиденному.
Тут должна быть мораль, но её нет. Я всё ещё ищу работу, а пока нахожу только больше материала для подобных исследований.
Не знаю, как вам, а мне тупые эйчары кажутся отличным полигоном для оттачивания острословия.
— Кем вы себя видите в нашей компании через 500 лет? — Межгалактическим президентом. — Как вы представляете себе свой рабочий день? — В розовых оттенках с примесью гуталина.
Ну, или более продвинутый вариант — троллить кадровиков так, чтоб тебя ещё и на работу взяли, но это высший пилотаж. Мне не дано такое. И задалбывает меньше (а иногда вообще выходишь с собеседования в приподнятом настроении), и посмеяться иногда приятно.
В продажах есть термин такой: «Людочка». Это секретутка, через которую продажнику надо пробиться, чтобы поговорить с кем-то более компетентным. Может быть, стоит при трудоустройстве активировать режим «я против Людочки» и не париться по пустякам?
Вы завистливо коситесь на соседа, садящегося в новенький X5. Вы давитесь от злобы, когда коллега покупает очередной айфон. Вы льёте тонны грязи на правительство и Путина, которые платят «такую зарплату», хотя работаете у мелкого предпринимателя и просто не стоите больше. Вы клеймите девушку шлюхой, когда узнаёте о том, что её кавалер покупает ей кольцо или везёт на море. Вы видите себя богатым и знаменитым, но денег хватает лишь на кредиты и «займи до аванса».
Поднимите свою задницу и посмотрите на себя в зеркало. Что вы достигли? Ничего? Тогда вы банальный лентяй, если только не инвалид и не псих. Я не говорю, что кропотливое копание в офисе или труд на стройке сделает вас через двадцать лет обладателем собственной яхты, но в современном капиталистическом мире каждый мужик без опасных для общества психических отклонений, имеющий две ноги, две руки и голову, в состоянии заработать на квартиру, машину и «нормально пожрать» максимум за пять-семь лет. Всё остальное — лень и отмазки.
Чего добился я? Банально, но в целом ничего. Вообще ничего. Но в этом виноват лишь я и только я.
Это я выбрал вуз попроще, а потом и вовсе перевёлся на заочку, разменяв возможность и желание учиться реально полезной технической специальности на разгульную жизнь заочника параллельно с подработками.
Это я полученный в наследство от покойного деда миллион рублей по дурной молодости и с добавкой своих нехитрых накоплений потратил на подержанный «мерседес», который за два года стабильно пожирал мои скромные заработки и был кое-как продан менее чем за половину цены после пары аварий. Зато я почувствовал себя мажором, клея глупых второкурсниц и красуясь шильдиком перед однокашниками.
Это я могу зарабатывать на фрилансе по 30 тысяч рублей в неделю, когда прижмёт и из банка придёт требование об оплате просроченного кредита, но в отсутствии авралов по жизни я довольствуюсь малым, работая на «стабильной», но непыльной работёнке со скромным вознаграждением, при этом отказываюсь брать новый заказ, ибо привык день отдыхать, день готовиться к работе, день работать, потом отдыхать от работы — и так далее, по циклу.
Это я отказался от работы по знакомству в крупной компании, где можно было пройти вполне себе неплохое обучение и получать великолепные для 90% жителей страны деньги лишь потому, что пришлось бы день через день ночевать в офисе, а в дальнейшем тратить на сон не более пяти часов в сутки. А мне лень.
В том, что у меня сейчас в кармане 500 рублей и 300 тысяч долгов перед банком, виноват лишь я — ленивый и недальновидный идиот, который знает о причинах этого, но не имеет силы воли взять себя за яйца и исправиться. И когда ты, мой друг, товарищ, коллега или родственник, услышав это, начнёшь мне заливать о масонах, правительстве, заговоре, блатных, из-за которых нам не платят, как депутату в Госдуме, я пошлю тебя на %#$. Потому что мы задолбали и себя, и друг друга своей ленью.
Хочется обратиться к автору истории «Живы в наших сердцах». По-человечески вас понимаю и сочувствую, но будьте, пожалуйста, несколько терпимее к сотрудникам отдела кадров. Я даже не говорю о том, что вы у этой «тупой коровы», скорее всего, уже не первый и даже не десятый человек, которого нужно опросить за сегодня, и шарики, бывает, заезжают за ролики — всё-таки невозможно держать в голове информацию обо всех сотрудниках даже небольшой фирмы постоянно!
Смотрит при этом в вашу анкету и ни черта не видит, говорите? А я вам сейчас расскажу о том, как обычно выглядят некоторые такие анкеты и как же меня задолбали люди, которые их составляют.
В юности довелось мне некоторое время поработать в колл-центре. Задача была простейшая: обзвон абонентов с целью уточнения общей информации (возраст, семейное положение, место работы). Я не знаю, какое криворукое чудовище писало программу-анкету, с которой мы работали. Больше всего его творение напоминало поделку восьмиклассника, только-только освоившего Паскаль и знать не знающего, что такое циклы и уж тем более переходы. Когда абонент отвечает на вопрос, оператор отмечает в соответствующей анкете нужный вариант, и программа выводит на экран вопрос следующий. Увидеть его заранее (равно как и вернуться к предыдущему) невозможно.
Вопросы в духе «Сколько у вас детей?», «Сколько им лет?», «Учатся они или работают?», «Живут ли ваши дети с вами?» идут подряд вне зависимости от вариантов ответов. Даже если абонент чистосердечно признался в том, что потомства не имеет в принципе, оператор тратит ещё несколько минут на тупое «пролистывание» сопутствующих, в данном случае лишних, вопросов. Молчать при этом в трубку категорически нельзя. На обучении нам пояснили, что когда приходится сталкиваться с подобной ситуацией, во время пролистывания «лишних» вопросов следует проговаривать в трубку дежурную фразу: «Я правильно понимаю, детей у вас нет?» Согласна, звучит глупо. Но таковы правила. Таким вот нехитрым образом я однажды довела до слёз 50-летнюю одинокую женщину. До сих пор очень стыдно. А авторам той программы-анкеты хочется руки поотрывать.
А вы, опрашиваемые, крепитесь, пожалуйста. Зачастую вины интервьюера в подобном маразме, с которым вам приходится столкнуться, нет.
И снова к теме наших любимых эйчаров. Все эти идиотские «Почему вы хотите работать у нас?» уже мусолились не раз. А меня вот умиляет, когда эйчарщица выдаёт:
— Знаете, у нас тут женский коллектив — как вам будет в таких условиях?
Чего? Ребят, я сюда работать иду. И мне пофиг, в каком коллективе — мужском, женском, да хоть среди трансвеститов, лишь бы свои обязанности выполняли нормально.
— А что такого в работе в женском коллективе? — осторожно интересуюсь я.
— Ну-у… Разговоры, сами понимаете.
То есть вы сейчас сами признаетесь, что для вашего женского коллектива на первом месте — обсудить, какая ужасная кофточка у новой сотрудницы, какая она сама стерва, куда лучше съездить на распродажу, у кого муж больше козёл, кто из знакомых забеременел.
Повторюсь: я устраиваюсь именно работать. Ваши планктонные сплетни мне неинтересны. Ну да, наверно, по этому критерию я не впишусь в ваш коллектив. И не собираюсь, будучи неболтливой, но ответственной новенькой, пахать за вас, пока вы ноете, что у вас внезапно начались месячные, и вам дико плохо.
Да ну вас. Действительно, среди мужчин работать лучше. Просто мужчины склонны мыслить логически. Им тоже неинтересно многочасовое перемывание костей. И мне никогда в голову не приходило объявлять коллективу, что у меня дамские неприятности, посему отвалите от меня, вместо работы я буду весь день ныть, как мне плохо. Может, со мной что-то не так, но почему-то эти дни мне особых неудобств не доставляют, а если что-то болит — лучше сгонять к врачу.
Эх, а ведь если написать в резюме, что ищу работу в мужском коллективе, бабы-эйчарщицы опять неправильно поймут. Да нет, не собираюсь я строить вашим сотрудникам глазки! Просто меня бесят ваши бабские заморочки, появляющиеся исключительно от вашего тупого ничегонеделанья. Лучше бы работать пошли. Заметьте, ни один мужик мне не намекнул, что я могу не прижиться в их брутальном мужском коллективе.
Живу и работаю в Америке, но думаю, что задолбавшее меня актуально по обе стороны океана. А задолбали меня агенты по найму. Нет, вообще-то, рекрутёры — существа полезные. Однако уровень некомпетентности в их рядах последнее время просто зашкаливает, а активность с каждым днём растёт.
Пример из жизни — компиляция из реальных эпизодов. Все совпадения неслучайны и злонамеренны. Автор просит извинения за нерусскоязычные вкрапления в русскоязычном тексте.
Звонок: «Я Джонни Ассхол, младший партнёр из компании по найму „Ассхол, Ассхол и Шитхед“. Я нашёл твоё резюме на сайте ***.com и хочу touch base with you». Расшаркиваюсь. Ну, говорит Джонни Ассхол, расскажи мне о своём бэкграунде. Блин, ну что, что ты со своими четырьмя годами комьюнити-колледжа с уклоном в business management и human resource (LinkedIn рулит), что ты поймёшь в моем бэкграунде? Тебе же даже в резюме моём букв много, судя по твоим вопросам! Тем не менее, максимально вежливо и в доступной форме излагаю: специализируюсь на нанесении ритуальных татуировок жертвенным животным, имею опыт работы со всеми весовыми категориями, от хомячка до бегемота, и с большим видовым разнообразием, от мелких грызунов до крупных хищников. Умею работать как ручными иглами, так и машинками нескольких фирм, включая их настройку разной степени тонкости и базовое обслуживание. Если надо — могу разрабатывать несложные эскизы сам, а также вести базу уже имеющихся. На нынешнем месте занимаюсь отработкой принципиально новой техники нанесения рисунка на крупных мартышках, поставляемых нам смежниками из группы ХБКМ (художественного бритья крупных мартышек)…
Тут Джонни Ассхол радостно меня перебивает, услышав знакомое звукосочетание: «О, так я же потому и звоню! У тебя же огромный опыт ХБКМ, а мне позарез нужен специалист!» Джонни, шакал же тебя нюхал… В моем резюме слово ХБКМ употребляется ровно один раз и ровно в том контексте, что я тебе сейчас изложил. Я понимаю — оно написано большими буквами, и ты прочитал, потому что большие буквы читаются легче, чем маленькие. Но это отдельная сложная дисциплина — выбритое поле должно в точности повторять форму эскиза, масштабируясь в зависимости от размера животного, здесь требуется особое оборудование и специально обученные люди… Короче, извини, Джонни, но это не ко мне, а в соседнюю кассу. Да, конечно, звони, если появится что-то новое. Да, и тебе хорошего дня.
Через пару часов (или дней) звонит снова. «Позиция — как раз для тебя, как увидел — сразу о тебе подумал! Есть один очень молодой культ, но число его поклонников стремительно растёт по всему миру. Каждое полнолуние они приносят в жертву половозрелого козла. У тебя есть опыт работы с козлами?» Я бы тоже принёс в жертву одного половозрелого козла, думаю я, которого в разгар рабочего дня оторвали от процесса. Причём прямо сейчас, не дожидаясь полнолуния. Вслух же вежливо повторяю всё то, что написано в резюме. «Так вот, — радостно продолжает Джонни, — рога жертвы украшаются сложной ритуальной резьбой — ты такую умеешь?» Джонни, ты понимаешь разницу между татуировкой и резьбой по кости? Нет, это даже не близко, извини, что приходится тебя огорчать. А вообще, внимательное чтение резюме сэкономило бы нам обоим кучу времени, как ты полагаешь?
Третий звонок. «Чтобы продолжать наше сотрудничество, — говорит Джонни Ассхол, — ты должен приехать ко мне в офис с девяти до пяти, чтобы заполнить анкету соискателя. Когда тебе удобнее? Как зачем? Потому что мы — молодая компания с нетрадиционной (вот в это я почему-то сразу верю) политикой, лидер американского рынка в области трудоустройства молодых профессионалов». Джонни! Я правильно понял, что подходящей для меня позиции у тебя сейчас нет? И ты, тем не менее, настаиваешь, чтобы я в своё рабочее время ехал к тебе в офис? «Да, — отвечает он, — такова наша корпоративная политика — политика агрессивной молодой компании с нетрадиционной (да верю, верю) политикой, лидера американского рынка…» Понимаешь, Джонни, у меня своя политика. Кроме того, каждый час на работе мне дают по два пончика с вареньем. А у тебя в офисе есть пончики с вареньем, Джонни? Какое-то время тишина в трубке нарушается лишь треском рвущегося шаблона. «У меня в офисе нет никаких пончиков, — наконец с некоторым уже нетерпением в голосе объявляет Джонни. — Но неужели ты не хочешь сотрудничать с нами — агрессивной молодой компанией?» Знаешь, Джонни Ассхол, я придумал. Давай ты мне позвонишь, когда/если у тебя появится для меня нормальная позиция? Вот тогда и. Да, и я безмерно рад знакомству.
Загадка местной (а может, и не только?) бизнес-психологии. Я бы ещё понял, если бы он денег просил. Но зачем, зачем я ему в офисе? Самооценку расчесать — типа, вот у меня какие крутые специалисты в приёмной дожидаются? Или ему бонус за количество заполненных бумажек идёт? Не понимаю…
Впрочем, есть и другие, но исключения лишь подтверждают правила — банально, а что делать? Один вот по почте мне позицию прислал, вроде интересную и по теме. Послал в ответ резюме. В теле послания специально акцентировал, что в рабочее время лучше не звонить, а переписываться по имейлу. Угадайте, что он сделал немедленно по получении моего ответа?..
Я — женщина гомосексуальной ориентации (сиречь лесбиянка). Не стоит разбираться в причинах — я просто с самой ранней юности не чувствую в себе влечения к мужчинам. Я не феминистка. Я не борюсь за права ЛГБТ любить и быть любимыми — это право нам и так дано, и его можно получить, не выпячивая своё гомосексуальное «я». Никто вокруг не знает, с кем и как именно я сплю. Никому не интересно, что я делаю в своей квартире за закрытой дверью. Меня не задолбали ненавистники и гомофобы. Меня не задолбали сочувствующие. Меня задолбали неухоженные женщины и, в частности, моя жена (вернее, сожительница — разумеется, мы не можем заключить официальный брак, поэтому ограничились обменом кольцами и «свадебным путешествием»).
В нашей паре, простите уж за подробность, доминантную роль играю я. Я же являюсь в семье кормильцем — именно у меня есть высокооплачиваемая работа в иностранной компании, где я уверенно выполняю свои обязанности и движусь к повышению. И именно поэтому я не могу себе позволить, даже когда очень хочется «побыть мужиком, бл#&ь», прийти на работу растрёпанной, непричёсанной и помятой. Потому что дресс-код подразумевает, что существо женского пола будет гладко причёсанным, ухоженным, наманикюренным и вкусно пахнущим. И в любой иностранной фирме выше среднего смотрят на внешний вид своих работников и соискателей. Без этого никуда. И я, наверное, никогда не пойму, как можно пытаться устроиться на приличную должность в таком виде. Да, я кадровик, и я много чего могу рассказать о внешнем виде соискательниц.
Дорогая девушка лет двадцати пяти! Ты хотела стать офис-менеджером. При этом с тобой банально невозможно было бы работать из-за того, что к тебе просто неприятно подойти с поручением или просьбой. Допустим, только я (со своим мужским взглядом на женщин) обращаю внимание на то, что у тебя осыпалась тушь, какой слой грязи у тебя под ногтями и насколько чумазые у твоих туфель каблуки (которые, кстати, ощутимо выше положенных офисных пяти сантиметров). Но не почувствовать идущую от тебя вонь пота, смешанного с явно одолженными у мамы «Шанель № 5» (ну, не покупают молодые девушки себе такой парфюм), невозможно. И как рядом с тобой будут находиться наши сотрудники, обоняние которых должно быть ещё сильнее, чем моё, прибитое курением? Я не удивляюсь, что мы приняли решение не брать тебя на работу.
Вы, дама за 35 в розовой блузочке с ничем не прихваченным бюстом, на что рассчитывали? Ах, вы феминистка и считаете, что носить лифчик — это наказание вам от мужиков? И не удивляйтесь, пожалуйста, что я смотрю на ваши… эм, не в глаза вам, в общем: всё-таки в феминизм вы подались, видимо, ещё не очень давно, и поэтому грудь очень даже ничего себе (отвиснуть не успела). Но извините, в офис так ходить нельзя. Вы же шокируете иностранных коллег своей чётко очерченной под тонкой тканью грудью. И тут уже не имеет значения, насколько хороший вы юрист — на вас просто смотреть неловко. Извините, вы нам не подходите.
Наконец, ты, дорогая супруга. Да, я люблю тебя в любом виде. Даже вот такой, как ты сейчас — в трусах, заляпанной футболке и с немытой головой. И я знаю, что твои профессиональные навыки не хуже, а то и лучше моих. Но не удивляйся ты, господи, по какой такой причине тебя не берут на работу туда, где работаю я. Я вот знаю: потому что ты любишь ходить на собеседования в рваных джинсах. Потому что ты не всегда успеваешь по утрам почистить зубы, а встать с постели на полчасика раньше (чтобы ещё на завтрак время осталось) тебе не позволяет религия. Потому что ты не настолько щепетильна в отношениях со своим лицом, чтобы его можно было не красить с утра, но при этом и времени на малярные работы не находится. Потому что ты не любишь собирать свои волосы в идеально гладкую причёску, несмотря на все заверения, что высокий пучок тебе идёт. А ещё ты просто физически не в состоянии приходить вовремя. А у маникюрши ты была в последний раз… а, ну да, на прошлый Новый год.
И так почти каждый день у каждой кандидатки. Невычищенные зубы. Неумытые глаза. Обгрызенные ногти. Обтягивающие футболки и мини. Запах пота, смешанный с запахом табака и палёных духов. Неуместный макияж. Высоченная шпилька. Вечерние причёски в девять утра. Фиолетовые с блестуном (о, боже!) тени в то же время. Размазавшаяся помада и осыпавшаяся тушь. Коктейльные платья. Каждая первая, кто приходит устраиваться на работу, грешит как минимум одним, а как максимум — всеми из этих пунктов.
Девушки, милые! Никто не запрещает вам быть красивыми. Больше того, мы платим вам столько, что вы сможете позволить себе и косметолога, и парфюм, и фитнес с бассейном, и какую захотите косметику, и какую захотите одежду. Только, пожалуйста, приходите устраиваться на работу чистыми и аккуратно одетыми. Я пойму, если вы будете пахнуть дезодорантом. Но я не возьму вас на работу, если почувствую, что вы пытались забить запах своего немытого тела духами. Я пойму, если ваша тушь немного осыплется или косметика отпечатается на верхнем веке, но не прощу, если вы придёте ко мне неумытой. Я отличаю растрёпанную ветром причёску от её отсутствия. Я отличаю вечернее платье от офисного. Вы специалисты и должны понимать, куда устраиваетесь работать. И если я всё же возьму вас на работу — я обязательно (хамка, да как я смею!) укажу вам на то, что не так у вас в одежде.
Я женщина, но смотрю на вас как мужчина. Я хочу работать среди чистых, вкусно пахнущих и аккуратно одетых дам. А грязнули, которые не умеют чистить зубы, уместно одеваться и пользоваться парфюмерией в меру, не пройдут!
Меня задолбали работодатели, которые при приёме на работу врут или не уточняют некоторых значительных нюансов.
При трудоустройстве было обговорено, что график работы с 8:30 до 17:15 (обед 45 минут) с понедельника по пятницу. В принципе, это нормально, даже хорошо с какой-то стороны: не приходится просиживать лишнее неоплачиваемое время на работе, пусть даже и жалкие 15 минут. В договоре указано, что рабочий день не нормирован. Этот момент уточняется у начальства, на что оно отвечает, что за переработку не доплачивают, но независимо от того, сколько переработаешь, добавляется три дня к отпуску. При этом начальник уверил, что оставаться лишний раз на работе не придётся и что даже без переработки отпуск будет длиннее обычного. В итоге получилось, что за год работы задержки или вызовы на работу в выходной составили чуть менее двух недель чистого времени. Зато стабильная зарплата и отпуск аж 31 день!
Устраиваясь на другую работу, специально уточнял размер заработной платы, потому как не хотелось отказываться от уже привычных сумм денег в дни аванса и зарплаты. Начальство улыбалось, обещало больший оклад и уверяло, что по белой зарплате я буду только выигрывать. Поверил. Оклад на самом деле оказался больше, но никакой премии, хотя она предусмотрена. Почему-то на предыдущих местах работы начальство выдавало премию всегда, лишить её могли только за реальные косяки; здесь же премию выдавали только за какие-то заметные заслуги перед предприятием. Сама соль в том, что при качественном выполнении моей работы её результаты незаметны, но если перестать стараться, то начнутся сбои в компьютерной сети предприятия, возможно, даже утечки коммерческой тайны или любой другой важной информации. Дилемма!
На собеседовании устроили допрос, во время которого возникало ощущение, что резюме никто не читал. Несколько раз было обговорена должность (инженер-программист). В конце собеседования попросили на демонстрационном компьютере показать знания и умение обращения с «Офисом» и другими программами. Кстати, вполне резонная просьба: многие не в состоянии даже запустить программу самостоятельно, не то что в текстовом редакторе таблицу нарисовать, но тут не об этом. В общем, попросили нарисовать пару таблиц и проделать махинации с формулами. После того как демонстрация способностей удовлетворила наблюдателей, я спросил:
— А к чему я показывал вам это вместо того, чтобы показать умение программировать или настраивать операционную систему с сетью?
— Ну как же? Вы у нас будете шаблоны договоров заполнять, а то наш секретарь не справляется.
У меня образование программиста, а не машиниста, и мне не интересна подобная деятельность. Я просто-напросто сгнию на такой работе через полгода максимум, а мой мозг атрофируется. Зато в трудовой будет значится: «инженер-программист». Тьфу!
И вот самый фееричный случай. Устраивало всё — и деятельность, и график, и заработная плата, и география, и коллектив понравился сразу. Вот только через две недели в связи с каким-то происшествием отправили в филиал на другом конце города, куда от моего дома на общественном транспорте добираться в среднем два часа. После недели работы проблема была локализована и устранена, но мудрое начальство решило приписать специалиста к филиалу на постоянную основу для надзора за техникой и профилактики подобных происшествий.
Так вот, недорогое начальство! Я могу понять, что для вас ваши проблемы намного ближе и роднее всей жизни ваших сотрудников, но если вы к ним не будете прислушиваться, то от вас уйдут все толковые люди, и останутся только ни на что не годные терпилы, которые работают исключительно машинально.
С надеждой найти работу, которая будет устраивать во всём, недовольный сотрудник.
Как ни странно, но меня утомили не те, кто предлагает разнообразную работу в инете, а те, кто эту работу ищут. Все социальные сети пестрят вопросами о том, где бы в интернете заработать. При этом все дружно возмущаются, что платят копейки.
Ребята! В интернете ничего и никогда нельзя заработать. Как нельзя заработать в телефоне, в ручке, в молотке, в ящике, в столе. Просто нельзя по определению, да и трудно туда внутрь попасть.
Интернет — это много-много компьютеров, соединённых тем или иным образом. И там внутри очень трудно поместиться, не говоря уж о возможности заработать. Интернет — это инструмент, не более того, с помощью которого можно получать и передавать информацию. Значит, заработать можно только с помощью интернета. Работу предлагают только люди и платят только люди. А они в интернете не находятся. Они сидят рядом с ним на стульях, смотрят в экран и нажимают клавиши.
Для того чтобы заработать, нужно что-то уметь делать. Иметь возможность результаты своего труда передать через интернет. Иметь возможность получить через интернет плату. И самое главное: чтобы то, что вы умеете делать, кому-то было нужным. А если вы можете только нажимать клавиши и кнопки мыши, то и платить за это будут те, кому это нужно. И платить будут копейки.
Научитесь что-то делать самостоятельно и выходите с этим, а не со стонами, что мало платят и нет работы. Работа есть. Просто вы её делать не умеете. Увы!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li