Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 10Всего: 11864 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Живу в провинции, работаю в кабаке для людей за тридцать — пою и «сижу на музыке». Естественно, принимаю заказы. Есть две фразы, которые повторяет каждый десятый посетитель за несколько лет моей работы:
— Включи мне что-нибудь нормальное!
— Включи что-нибудь такое, чтобы душа развернулась и свернулась!..
И больше ничего вразумительного. Хоть об стенку головой.
Зашёл в магазин за пивком. Прилавок расположен буквой «П»: слева соки-воды, справа пиво, прямо водка. И касса тоже прямо.
— Мне бутылочку светлого «Клинского».
Продавец разворачивется, берёт бутылку водки и ставит на витрину.
— Мне пиво. «Клинское» светлое, за N рублей.
— А чего ты тогда на водку смотришь?
— А если бы я посмотрел на сок, что бы вы мне дали?
Фыркнув, продала-таки пива.
Работаю охранником в супермаркете. Подходит покупательница:
— А у вас есть м-м-м... это... как его... копчёное желе?
— Простите, что?
— Ну такое серенькое желе в пластмассовых упаковках.
Подвожу к полкам с паштетом.
— Оно?
— Ой! Спасибо! И как же я не заметила?
С тех пор меня очень сложно чем-то удивить...
Работаю в ларьке продавцом. По десять раз в день приходится быть участником таких вот сценок:
Подходит покупатель, долго пялится на витрину и наконец выдаёт:
— Дайте, пожалуйста, сок!
— Какой вам?
Ещё раз смотрит на витрину секунд тридцать.
— «Фруктовый сад»!
Между прочим, соков других производителей в продаже у нас нет. Уточняю:
— Хотя бы объём скажите!
Опять глядит на витрину. Тычет пальцем в стекло (мне, естественно, не видно, куда именно):
— Вот этот!
Приходится угадывать:
— Маленький, 0,2 л?
— Да!
— С каким вкусом?
Опять долгий, томительный взгляд на витрину:
— А какие у вас есть?
Пытаюсь спокойным голосом перечислить ассортимент. Покупатель, выслушав:
— Яблочный, пожалуйста.
Бинго! Слава богу... Следующий!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li