Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 10Всего: 11924 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Дело было прошедшим летом в приморском клубе. Мы с друзьями расположились за столиком и стали изучать меню. Определившись с заказом, подозвали официантку и озвучили заказ:
— Нам, пожалуйста, бутылку водки, два летних салата и семь вилок!
Наверно, не нужно объяснять, какого размера глаза были у бедной официантки. Жалко девушку, а что поделать — меняйте ценовую политику!
Работаю в продуктовом супермаркете. Я мужского пола, поэтому всегда смущался от вопроса покупательниц «Где у вас яйца?».
Придумать подходящий ответ получилось случайно. Рядом располагался мясной отдел, и на очередное «Где у вас яйца» я ответил: «Рядом с колбасой».
Дошло через секунду.
Были с коллегами в командировке в Самарской области. Кафе. Полдень. В числе прочего заказываю чай:
— У вас какой чай есть?
— Обычный.
— Зелёный есть?
— Только чёрный.
— Какой марки?
— ***.
— Сделайте с лимоном, без сахара.
Через несколько время приносят четыре чашки чая. Я спрашиваю:
— Какой без сахара?
— Они все с сахаром.
— Я же заказывала без сахара!
Ответ был молниеносным:
— А Вы не размешивайте!
Торгую колбасой с машины на рынке. Компания называется «Харьковский ***» — вся машина обклеена логотипами фирмы.
Каждый второй подходящий спрашивает, что за комбинат. Честно отвечаем: «Харьковский ***». Покупатели не унимаются:
— Понятно, что Харьковский! А в каком городе он находится?
Женщина в рыбном отделе:
— А какая рыба у вас самая свежая?
— Вот, возьмите живого карпа.
— Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете — целую неделю ни помыться, ни постирать!
Я работал администратором в кафе в большом выставочном центре. В день было до 20 тысяч клиентов, и каждый считал священным долгом вставить свои пять копеек:
Дама лет 50:
— У вас сметана своя?
— На кухне корова стоит, доим каждые пять минут.
Молодая девушка:
— А у вас в пицце тесто дрожжевое или хлебное?
Не нашёлся с ответом.
Ещё одна молодая девушка, модель с выставки:
— Скажите, а что со мной будет, если я свинину и говядину сразу скушаю?
Очень хотелось сказать «превратишься в говносвинку», но я пожалел неокрепшую юную психику.
А как-то под вечер пришли три человека с железными мисками и напрочь отказались есть из пластиковых тарелок. Выяснить, почему, не удалось. Ну да и ладно — все равно ушли сытыми.
Работала как-то барменом. Ни дня не проходило без подобных диалогов:
— Девушка, мне кофе.
— Эспрессо, американо?
— Я же говорю, кофе!
— Вам кофе маленький или большой?
— Девушка, ну обычное кофе сделайте!
Начинаю при нём колдовать с кофе-машиной:
— А оно у вас не растворимое?
Решила сварить эспрессо:
— Что это вы мне так мало налили?
В случае с американо, впрочем, не легче:
— А что так воды много?!
История про взгляд с клиентской стороны барной стойки.
С коллегой спускаемся из офиса в кафе выпить по чашечке кофе, при этом оживленно обсуждаем текущие дела. Желая взять свой обычный чёрный с сахаром, уже у стойки, не глядя на бармена-девушку, произношу на автомате:
— Чёрный со сливками, пожалуйста.
Продолжаем беседовать. Девушка, переварив сказанное, через пару секунд уточняет:
— Так вам чёрный или со сливками?
Я, ни секунды не сомневаясь, подтверждаю:
— Да-да, всё правильно, чёрный со сливками.
Допрос продолжался довольно долго. Впрочем, о двойных чаевых в этот раз я не пожалел — девушка проявила достойную выдержку и терпение!
Заходим вечером с подругой в кафе, по традиции заказываем по пиву и тарелку гренок с брынзой. Минут через двадцать официантка приносит пиво и гренки... с кетчупом.
— Девушка, извините, мы с брынзой заказывали.
— Да ладно, с кетчупом тоже вкусно!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li