Знаете, откуда я пишу этот пост? Из кафе. Обычного недорогого кафе, где можно неплохо пообедать за вменяемую сумму. Обычно в обеденное время собирается много народа, и у барной стойки образуется очередь: подошёл к оператору, заказал, оплатил, получил номерок, сел за свободный столик. Придумано именно так не зря: пока одни посетители уже едят, другие стоят в очереди. По мере того как освобождаются столики, их занимают другие посетители, оплатившие заказ у барной стойки. Простаивающих столиков при таком раскладе быть не должно, равно как и посетителей, кому некуда сесть, потому что каждый столик пронумерован у оператора, и больше номерков, чем столиков, она выдать не может физически.
Люто-бешено задолбали «самые умные». Те, кто, становясь в очередь пятнадцатым, стремятся сразу занять столик, причём иногда весьма экзотическим способом: бросить шапку, посадить малыша. И всё это время столик стоит пустым, вынуждая посетителей перед «самым умным» искать себе другое место.
«Особо умные» делают это перед твоим носом. Вот только ты получил сдачу, номерок и озираешься в поисках стола — «самый умный», стоявший за пять человек после тебя, срочно бежит занимать понравившийся и единственный освободившийся столик.
Вчера передо мной был пожилой мужчина. Так получилось, что мы оплатили заказы и получили номерки одновременно. Он смотрел, куда ему сесть, но не видел свободного места. Я показал ему на свободное место. На вопрос, почему не сел сам: «Вы были первый».
Сегодня я сел за столик, где лежал чей-то шарф. Сел, потому что человек, положивший шарф, стоял в самом конце очереди. На удивлённый возглас «самого умного» о том, что он занимал столик, я пожал плечами:
— Вас здесь нет, а шарф мне ни о чём не говорит.
Никуда от вас не уйдёт ваше заветное место! Вы возьмёте номерок и сядете за стол. Обязательно. Так придумано людьми, которые занимаются этим бизнесом. Но, пожалуйста, не надо быть «самыми умными»! В этом случае вы показываете себя с обратной стороны.
Летом ездили в подругами в отпуск на машине за тысячу километров от родного города. И по пути домой нас, как говорится, вштырило. Всех четверых, практически разом. Жара жуткая, кондиционера нет, открытые окна не помогают. Сидим, как сонные мухи, меняем водителя каждый час. Решили заскочить в придорожное кафе чаю-кофе попить и перекусить чего-нибудь. Но какая-то высшая сила была против: на сто километров дороги приходилась одна шашлычка.
Остановились, начали интересоваться, чем тут кормят. Ответ: «Есть всё! И шашлык, и пиво». Объясняем, что мы на машине, нам бы чего безалкогольного и холодного. «Ну, кто за рулём — могу минералки налить, только у меня холодильника-то нет, так что всё тёплое». Зашибись, то есть пиво ты нам тоже тёплое предлагаешь попить? А мясо у тебя весь день на солнце лежит. Спасибо, едем дальше.
Через двести с лишним километров — кемпинг и приличное кафе. С виду приличное. Заходим в здание, находим свободный столик. Подходит официантка и подаёт меню.
— Здравствуйте. Хочу вас предупредить, нашего повара сейчас нет, он будет через два часа. Поэтому горячего пока нет.
Хорошо, выбираем салаты и кофе. Делаем заказ.
— Девушки, я же сказала, повара нет. Будете ждать заказ два с половиной часа? — Почему так долго? — Я не могу подать вам салаты в отсутствии повара.
Так, салаты у нас, видимо, тоже горячее. Ладно. Тогда кофе и шоколадку. Официантка звереет:
— Я же сказала, повара нет! Я не могу подать вам горячее! — Вы не можете сделать кофе без повара? — теперь звереем мы. — Нет. — А что вы можете нам принести? — Чипсы, сухарики, газировку, шоколадки и сигареты. — Минералка есть? Несите.
Приносит тёплую минералку. Холодильник стоит на кухне, а её повар закрыл. Уезжаем, тихо матерясь.
Проехав ещё семьдесят километров, въехали в город, нашли приятное заведение, вкусно покушали и выпили по чашечке ароматного кофе/чая. Сытые и счастливые, благополучно двинулись дальше.
Через недельку планируем подобный заезд, но в другом направлении. Купили два больших термоса, холодильную камеру и чайник, работающий от прикуривателя.
Привет. Я работаю в баре. Не барменом, а администратором, но мне приходится принимать заказы за стойкой, если бармены не справляются с наплывом посетителей. Люблю свою работу, но неимоверно задолбали дорогие гости.
— Слышь, день рождения у меня! Ну налей на халяву, жалко, что ли?
Если вы согласны оплатить 500 рублей штрафа — без проблем, совсем не жалко.
— Давай, выпей со мной, угощаю! Ты чё, брезгуешь? Не хочешь? А чё тогда? Дура!
Да-да, ещё 500 рублей за штраф, пожалуйста.
— А какой у вас самый лучший виски? А джин? А вино? (Смотрит на цену.) Чё-то говно сплошное, дайте водки за 55.
Блин, хочешь дёшево выпить — не надо выделываться, просто закажи свою водку. Иначе тебя возненавижу не только я, но и вся километровая очередь, которая успела собраться, пока ты тут строил из себя ценителя.
— Ты такая секси, что завтра делаешь?
Завтра я провожу время со своим женихом. Да, я честная и с двумя одновременно встречаться не буду, а вы мне на фиг не сдались. И не надо после вежливого отказа со злости пытаться разгромить весь бар: я от этого не возжелаю вашу небритую пропитую харю настолько, чтоб нестись к вам на крыльях любви.
И вообще, что это за мнение: если девушка работает за стойкой, она сразу готова прыгнуть в койку к каждому первому клиенту? Я улыбаюсь всем гостям, потому что — поначалу — я искренне рада каждому из них. Если вы будете вести себя вежливо и доброжелательно, возможно, когда-нибудь на свой страх и риск я налью вам дополнительный коктейль, попрошу, чтоб вам побыстрее вынесли суши, разрешу задержаться после закрытия.
Был у нас в центре города лет шесть назад бар. Мы периодически в него ходили чисто из-за обстановки — стойка и уютно прикрытые стеночками по бокам диванчики. Про официантов ничего особого, кроме того, что у них всегда были постные мины, вспомнить не могу. А вот бармен… Мужик за сорок, вечно недовольный жизнью, с красной рожей и стаканом пива под стойкой.
— Толя, есть что-нибудь к пиву на закуску? — Бехеровка! (Это такой чешский ликёр, очень уж бармен его любил.) — Нет, мне сухариков или кальмара какого… — Нет ничего такого, с Бехеровкой лучше всего.
Ладно, думаю, сажусь обратно на диван, стойка бара недалеко. Минут через пять подходит клиент не из нашей компании, просит закуску, Толя даёт ему две пачки сухарей.
Один друг как-то заехал в бар часов в семь вечера. За рулём был.
— Толь, налей, пожалуйста, американо.
Толя всем своим видом показывает, как его все за$#@ли, дёргается к кофеварке, потом лениво смотрит на часы.
— А мы кофе после семи не подаём.
Иногда Толя пытался включить бармена и делать что-нибудь залихватски. Например, однажды, налив пива в стакан, он вдруг решил выпендриться и крутанул бутылку на ладони. Остатки пива каплями полетели на всех, кто был за баром.
В заведении можно было курить лишь за стойкой и в помещении около туалета, а Толя курение не любил и всячески кривил морду, когда кто-нибудь начинал дымить (а это бар — 95% курящих людей). Зато если просили у него пепелку, вместо того чтоб дать её, он уходил в дальний конец барной стойки и запускал её скольжением. Пепелки вечно улетали дальше, а пару раз чуть не разбились о пол.
Любил он шансончик включать (центр, улица с приличными кафе и ресторанами) или ZZ Top, да так, что себя не слышно… Забавный этот Толя, хоть и неприятный тип.
«Почему вы уходите, не купив у нас это?» Да потому, что это в соседнем магазине в два раза дешевле.
Нет бы просто попрощаться. Тут же начинается: «Дешевле не бывает, мы официальный дистрибьютер»… Вам сложно просто промолчать или зайти в соседний магазин ценники глянуть?
Хочу определённую услугу в автосервисе. «Нет, так никто вам не сделает, это так нельзя, мы знаем, мы лучшие специалисты». А трудно, что ли, говорить за себя? Естественно, другой сервис всё сделал без проблем. И кто «специалисты»?
В новом ресторане: «Нет, нигде в хороших ресторанах не принято убирать из блюда ингредиенты и добавлять новые, и у нас нельзя». В действительно хорошем ресторане можно хоть ананасы в сёмгу добавить, даже если этого нет в меню, не говоря уже про уровень солёности и остроты блюд. Более того, даже в «макдаке» можно любой ингредиент из сэндвича убрать. Так что не надо про «принято» и про «хороший ресторан».
Ещё больше веселят сотрудники, рассказывающие, что во всех заведениях есть системы штрафов, у всех что-то постоянно вычитают из зарплаты и так далее. Ну конечно, если в вашем заведении директор не читал ТК, значит, везде так, ага. И уж тем более надо обязательно об этом жаловаться клиенту, повышая имидж заведения.
Самые показательные дауны — охранники. «Это не мы придумали — во всех ТЦ запрещена видеосъёмка!» Ну да, ну да. Продолжаю снимать это дурацкое заведение, чтобы ещё раз сюда случайно не зайти, а то ведь и дышать могут запретить без разрешения.
Конечно, я просто стараюсь не заходить в такие места и не оставлять там свои деньги, но иногда случается. Видимо, работников туда подбирали эйчары через социальные сети, отметая кандидатов с отменными качествами из-за фотографии в шортах и атеизма с компьютерными играми оппозиционных взглядов и набрав на работу олигофренов с отменными страницами ВК. Задолбали!
До белого каления, до скрипа зубов задолбали люди, поправляющие произношение одного слова. Почему претензия только к этому слову вызывает во мне раздражение, остаётся загадкой, но се ля ви.
В постах социальных сетей, в бездне форумов и даже на этом сайте все бариста и официанты стремятся показать свою грамотность и сказать, что кофе называется не «экспрессо» (от слова «быстро»), а на итальянский манер, с лёгким налетом тоски по лучезарным берегам Средиземного моря — «эссспрээссо». При этом все, кто произносит букву «К» в этом заповедном для меня слове, тут же становятся для искателей истиной орфоэпии ничтожными деревенщинами.
Ну так и вот, для тех, кто любит поправлять людей с этой лишней «К»: умничать надо было в школе. Тогда бы работали, а не кофе носили.
Я работаю официантом. Работа нравится. Место работы — лучше желать нельзя. Гости вечером — лапки, умнички и душки. Поговорим же мы о тех, кто приходит днём на бизнес-ланч.
* * *
Добрый день! Вам зал курящий или некурящий? Может быть, вас ожидают? Не знаете? Поискать с вами вашу подругу? Конечно, пойдёмте поищем. Здесь нет? И здесь нет? И тут не видать? Ещё залы? Нет, к сожалению, у нас их только три. Да, согласна, это кошмарно. Конечно, исправимся. Присаживайтесь!
Вы меня звали? Готовы сделать заказ? Нет? (Ну и зачем я тащилась через два зала к тебе?) Просьба? Конечно, слушаю вас. Сделать кондиционер потише? (А другие пусть сдохнут от жары и духоты, да? На улице +30, между прочим.) К сожалению, мы не выключаем кондиционеры летом. Я могу ещё чем-нибудь вам помочь?
Добрый день, слушаю вас. Положить к салату котлеты? Да, конечно. А вот рис кончился, к сожалению. Да. Да, совсем-совсем. Нет, не осталось. Даже ради вас. (Как вы себе это представляете? Прихожу на кухню к поварам и начинаю варить рис? А меня ещё три столика ждут, между прочим. И у них, держу пари, такие же тупые предложения, как и у вас.) Почему так медленно? Так рис варила!
Да, слушаю вас. Конечно. Побыстрее?
Эта фраза заслуживает отдельного внимания. Нет, я не могу побыстрее. И не надо меня об этом просить. И другие гости не могут подождать, потому что они такие же, как и вы. Я не могу задвинуть на их заказы и бежать обслуживать вас.
Суп холодный? Да вы что! (А кто полчаса перед этим самым супом п#$&ел по телефону?)
Рис полить? Соусом с копчёным лососем? Нет. Бесплатно я этот рис могу полить только водой.
Это некурящая зона. Нет, извините. И то, что гостей в ней пока нет, тоже роли не играет. Пройдите к бару, там можно. Да, точно.
У вас аллергия на грибы? И вы заказали спагетти с шампиньонами. Ага. Нет, я не смогу их оттуда достать. Точно. И даже если вы скажете об этом менеджеру, это ситуации не изменит. Грибы из спагетти никуда не денутся, как, собственно, и ваши претензии.
Чай? А с ним-то что? Не зелёный? Да, беспредел, согласна. (Если бы не ваши макароны-грибы, я бы, может, и нашла бы для вас заботливо сохранённую со вчера упаковку зелёного, но нет, не буду. Пейте чёрный.)
А почему порция такая маленькая, даже Господь Бог не знает. Понимаете, у нас есть технологическая карта, которой мы и руководствуемся. В меню указан выход блюда — это его вес в граммах. (Любознательность и вежливость — это то, что я очень ценю в людях. Но не в таких крайностях.)
«Экспрессо», милочка, это поезд в вашу деревню. А кофе называется эспрессо.
Нет, извините, я не могу оставить вам свой номер. У нас тут корпоративная этика, правила внутреннего распорядка и активная система штрафов.
Что это? Это ваша сдача. (Чаем я счесть это не могу при всём желании. Вам, видимо, нужнее.)
Ой, как ми-и-ило, вы разобрали зубочистку на сувениры и разложили щепочки по всему столу! В следующий раз у нас всё будет с грибами.
Что, простите? Да, конечно, сейчас только шнурки поглажу — и прямиком за зелёным чаем в магазин. И рис куплю, разумеется.
Кофе растворимый? А чем вас нормальный не устраивает? Ах, точно, в нём кофеин. Да, это ужасно, я согласна. Может быть, чай?
Почему так долго? За чаем ходила. Да, в магазин.
* * *
На вашем месте я бы не хамила человеку, который приносит вам еду. Меняйтесь и будьте добрее, потому что вы задолбали!
Я учусь в десятом классе. На этой неделе нашему классу выпала честь (сомнительная, впрочем) дежурить по школе. Вся неделя прошла без эксцессов: ребята на удивление спокойно распределили, кто, где и когда будет дежурить, и с ответственностью отнеслись к своим заданиям. Сегодня же, в последний учебный день, мне с подругой и двумя мальчишками нужно было отдежурить в столовой. Работа, на самом деле, довольно хлопотная, но я не жалуюсь: люблю накрывать на стол, убирать, следить за чистотой.
День проходил замечательно. Весёлое пятничное настроение овладело всеми, вплоть до нашего директора, обычно не самой доброй дамы. Но вот после одного инцидента моё настроение было испорчено безвозвратно.
Вторая перемена. Рис, сваренный перед первым уроком (примерно в восемь утра), уже немного остывший, а оттого вязкий. Одному из семиклассников досталась порция с этим самым рисом, ложкой квашеной капусты и кусочком говядины. Согласитесь, довольно аппетитно?
А вот это разбалованное чудо посчитало иначе. С брезгливой миной попробовав ложку риса, паренёк вдруг взорвался: принялся топать ногами, орать благим матом, а под конец со словами: «Не буду я эту чёртову хрень есть!» выплюнул рис… на ни в чём не повинную уборщицу, у которой от обиды на глаза навернулись слёзы.
Я понимаю, остывшая еда — не самое вкусное, что можно себе представить. Но твою же ж мать! Женщины пришли в школу ни свет ни заря для того, чтобы приготовить столько еды, сколько хватило бы на ораву вечно голодных обормотов (на секундочку, порядка шестисот человек). Они старались, вкладывали душу в эти, пусть простые, блюда!
Куда делись человечность, уважение и банальное воспитание? И что вырастет из такого баловня? Думать даже не хочу. А пока — спасибо за внимание, я задолбалась наблюдать испорченность и избалованность у детей.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li