В каждом уважающем себя заведении общественного питания есть туалет, а в нём — сушилка для рук. Пробовали ли уважаемые хозяева высушить с её помощью что-нибудь, кроме рук? Очевидно, нет, потому что рядом с сушилкой любой степени навороченности часто отсутствуют простые бумажные полотенца. И правда, зачем? Заменять их постоянно нужно, да ещё использованные выбрасывать. Лишнее место под мусорный бачок, опять же. Хотите прополоскать рот после еды или, простите, высморкаться? Будьте готовы засунуть под сушилку соответствующую часть тела.
Чистый носовой платок у меня всегда есть. Стану-ка я им и руки вытирать — прижимистым хозяевам кафе сэкономлю электричество.
Я работаю официантом в славном Санкт-Петербурге. В самом центре, прямо на Невском проспекте. Жаловаться на приходящих к нам идиотов я не буду. Умиляться хорошим гостям — тоже. Дорогие мои товарищи-официанты, вы неимоверно задолбали незнанием английского языка!
Да, я владею им на разговорном уровне и могу взять столик вон тех шведов. Испанцев тоже могу. Немцев — за милую душу, ещё и по-немецки с ними смогу парой слов перекинуться.
Какого ж хрена вы не можете выучить даже «Вот ваш счёт» на английском? Я вам уже и на бумажечке писала, и лично объясняла, но вам всё мало! Мне вам приватные уроки давать, что ли? Я не для того работаю.
Работать в самом центре, в месте, куда каждый день заходят толпы туристов, и не уметь связать даже пары слов — ребят, это несерьёзно.
А потом они удивляются, почему те забавные финны, с которыми я мило обсуждала фестиваль метал-музыки в Германии, оставили мне на чай половину суммы счёта. Because of reasons!
Итак, обеденный перерыв! Я иду в столовую и на обед покупаю себе салатик из свежих листьев салата, огурцов, помидоров и лука; в качестве основного блюда — бифштекс в сырном соусе с гарниром из жареной картошечки; чашку кофе, чтобы всё это запить, и два кусочка хлеба.
Нормальное меню? Вкусно? Всех устраивает? Так почему на меня выливается ведро насмешек и упрёков, когда я покупаю то же самое сочетание продуктов в виде бургера, картошки фри и латте в фастфуд-ресторане?
Я девушка, но слыву пацанкой. У меня такой стиль, и мне это нравится. То, что абсолютное большинство меня осуждает, меня нисколько не удивляет и даже не задевает. Бесит то, что меня считают неотёсанной. Поведаю случай, который произошел вчера.
Друг праздновал день рождения. Он из обеспеченной семьи, так что отмечали в недешёвом ресторане. Было несколько одноклассников и несколько общих друзей. Парни пришли в рубашках или пиджаках, а девушки… Леопардовые кофточки, ярко-розовые блузки с рюшами и пайетками, микро-юбки, серьги размером с кулак и иже с ними. В строгом платье была только я.
Читать мои товарищи тоже не умеют. Половина заказала «вот эти роллы» и «такой коктейль». Заказывали в неимоверных количествах: оплатят же. Взяли две бутылки красного полусладкого. Попросила заказать мне бокал белого (красное противопоказано) — посмотрели, как на белую ворону.
Любители японской кухни ели роллы руками. Руками, мать их. Хотя и привычными приборами гости обращались не очень. Разговаривали громко, с чувством и нецензурной бранью.
Напомню, что заказывали много. В конце торжества стало ясно, что всё уже не доесть, так что надо забрать с собой. Громкий шёпот: «У кого есть мешочки?!» Я попросила официанта сложить остатки в контейнер. Товарищи сочли быдлом.
Я понимаю, что чаевые даются на усмотрение клиента, но кричать: «Да хрен ему, не оставляй ничего!» — простите, слишком. Когда все собирались, я подошла к официанту, дала ему свои 200 рублей и извинилась за своих друзей. Он ответил только: «Как я вас понимаю».
Сегодня виновник торжества сказал, что в следующем году позовёт только меня. Я рада, что оставила хорошее впечатление о себе, но сегодня я снова превратилась в Золушку, которую все считают неотёсанной пацанкой.
Читаю здешние истории, часто примеряю на себя, сопоставляю с событиями в собственной жизни — и прихожу к выводу, что в большинстве случаев люди задалбывают себя сами. Абсолютное большинство конфликтов можно решить абсолютно спокойно и не задалбываясь.
Отправились мы с коллегой в заведение средней руки на бизнес-ланч. Ходим туда едва ли не каждый день: недорого и вкусно. А вот официанты, к сожалению, оставляют желать лучшего.
Я с пониманием стараюсь относиться к любой работе, в том числе и к работе официанта. Могу пережить долгую подачу заказа, особенно когда вижу, что людей не хватает, а все столики заняты. Мне фиолетово, в каком порядке и как подают бизнес-ланч. Я переведу в шутку и посмеюсь, если новенький официант по неопытности что-то перепутал, — с кем не бывает? Но вот чего я категорически не приемлю, так это хамства. В любой работе. На любой должности. Хамству не должно быть места в жизни.
Так вот, ходим мы в это заведение практически каждый день. Естественно, официанты нас знают в лицо. Порядок здесь такой: хостесс или официант встречает посетителей, задаёт вопрос о выборе курящего или некурящего зала, а затем провожает гостей до столика.
Сегодня встречающая девушка замешкалась, и мы прошли вперёд. Вслед услышали абсолютно хамскую фразу: «Девушка! Куда вы пошли? Я, вообще-то, тут стою для того, чтобы вас проводить!» Этакий ненавязчивый русский сервис, ага.
Молча пропускаем звезду вперёд и садимся за указанный столик. Я улыбаюсь официантке и прошу пригласить администратора. Поняв, что хамство с рук не сойдет, она начинает крутиться и юлить. Однако я всё так же улыбаюсь и настойчиво повторяю свою просьбу, при этом ни на полтона не повышая голоса.
Подходит администратор. Излагаю проблему, прошу книгу отзывов и интересуюсь фамилией официантки, попросив заодно её заменить. Да-да, всё с той же улыбкой и абсолютно спокойно.
Оставив запись в книге, делаем заказ, обедаем и уже готовимся расплачиваться, как подходит наша новая официантка, повторно приносит извинения и предлагает комплимент от заведения. Поскольку мы уже пообедали, то просим комплимент (самые вкусные роллы из меню) упаковать с собой. Благодарим новую официантку за быстрое обслуживание, рассчитываемся за обед, забираем роллы и уходим. И всё это абсолютно спокойно, с улыбкой на лице, не потратив ни единой нервной клеточки.
Люди, кто вам мешает решать проблемы конструктивно?
Отдыхали семьёй в ВВЦ. Вечером решили зайти в кафе. После того как нам принесли заказ, выяснилось, что заведение не оборудовано туалетом, а летние кабинки, расположенные рядом, уже закрыты.
— Куда же нам идти в туалет? — На природу.
Кстати, люди, отдыхающие в этом кафе, так и делали. И это в ВВЦ, около фонтана Дружбы народов.
Выдать жалобную книгу отказались — вернее, принесли блокнотик без печатей с пронумерованными страницами. Мы забрали заказ с собой, оставив недопитое пиво, и пошли искать другое кафе.
Жалобу в Роспотребнадзор мы написали, но понять не можем: как они без туалета всё лето проработали?
Я преподаю английский на вечерних языковых курсах. Многие хвалят меня как преподавателя, благодарят за занятия. Только — вот чёрт! — благодарность эта имеет исключительно вербальный характер. Почему-то люди (в том числе и работники общепита), обучающиеся в моей группе, после занятия не оставляют у меня на столе по стольничку в знак признательности. И это правильно. Даже если бы оставляли, чувство собственного достоинства не позволило бы мне взять эти деньги. Мне вполне хватает вашей улыбки, вашего «спасибо», а материальное вознаграждение за свой труд я получу у нанимателя.
Так вот, задолбали не столько официанты и бармены, вымогающие чаевые, сколько их работодатели. Последним, конечно, выгодны «серые» схемы оплаты труда, когда работник кормится с подачек посетителей вместо того, чтобы получать достойную «белую» зарплату с учётом всех отчислений. Но, извините, я захожу в ваше кафе или ресторан, чтобы посидеть в уютной обстановке, съесть лечо и выпить сока, а не решать чужие финансовые проблемы. Добавьте вы уже эти проклятые десять процентов к стоимости блюд и избавьте меня от ненужных калькуляций и косых взглядов официанток, если я вдруг не оправдал их ожиданий.
Моим любимым заведением навеки станет то, где будут строго придерживаться классической формулы: «Клиент платит фирме, фирма — работнику». В цивилизованных странах этот принцип сформулирован всего в двух словах, напечатанных под счётом: service included («стоимость обслуживания включена»). И всё! И нету скандалов из-за «маловато будет!», нету разделения посетителей на любимых (щедрых) и нелюбимых (прижимистых), нету маразма. Да, блюда стоят несколько дороже. Но я точно знаю, что заплачу именно ту сумму, на которую заказал. И что сдачу принесут.
Так что, обслуживающий персонал, за качественное выполнение вами ваших прямых обязанностей я вам улыбнусь и скажу cпасибо, а за оплатой труда — в бухгалтерию! Если официальной зарплаты вам мало, ищите другое место работы. И в следующий раз, когда кто-то из вас заикнётся о чаевых, я достану из кармана пачку чая (специально куплю) и вручу вам со словами: «Чаёк любишь? На!»
Я бариста вполне неплохого уровня. Работаю в Питере в кафе с зелёной каплей. Мне всего 19 лет, но я уже не могу слышать эту фигню по поводу кофе.
— Хороший кофе варится только в джезве!
Именно поэтому итальянцы веками совершенствуют эспрессо-машины.
— Мне без молока и без сахара — люблю покрепче.
Тут сразу два единицы чуши. Первая: сахар замедляет прохождение кофе через организм, а молоко увеличивает усвояемость. Вторая: покрепче в каком, блин, смысле? Тут два взаимоисключающих понятия: крепко по кофеину и крепко по вкусу. И нет, чёрт подери, кофеин не горький — если кто не верит, могу продемонстрировать, даже бесплатно. Только когда вас увезут с кофеиновым отравлением после того, как вы выпили чуть непрозрачную, почти безвкусную жидкость, можете даже не пытаться выставлять мне претензии.
— Мне кофе! — Какой? — С молоком! — … — Ну, этот, обычный! — Американо? — Ага!
Кофе — очень сложный, требующий мастерства материал. Если вы надрессировались (по-другому я это обозначить не могу) делать одним-единственным образом, лучше не пытайтесь этим кичиться. Правда — выглядите очень смешно. А лучше почитайте что-нибудь на эту тему.
Людям, застрявшем в «совке» (да, я вполне представляю, каково это — жил в далёкой провинции) со своим «заварным кофе» (кто это отвратительное словосочетание вообще придумал?) и «а „Якобс“ есть?», могу только посочувствовать.
Я могу принести вам ваш кофе, но это чисто моя добрая воля. Так какого, простите, чёрта я должен уносить за вами стаканчик, причём иногда вместе с подносом? У нас самообслуживание, то есть вы на своё место уже сами поднос принесли. Сделать лишний шаг до мусорки так невероятно сложно? Если да, то оставляйте чаевые за вашу лень — тут никому не платят за то, что мы убираем со столов.
Ну и так, только для тех, кто хоть что-то в этом понимает. Многие хвалят мой кофе, но почему-то никто не догадывается оставить хоть пять рублей в знак признательности. Или хвалите чисто из вежливости?
Я работник ресторанного бизнеса с достаточно неплохим стажем. Повидала многое — не хватит места, чтобы всё записать. Вот избранные перлы из моей практики.
* * *
Сеть заведений с характерным названием «Пиво и мясо»: 350 посадочных мест, 15 сортов пива, 15 пивных башен (то есть 30 кранов минимум), стойка барная на уровне живота — всё на виду. Наливаю очередную порцию пива. Подходит парочка.
— Здрасте, а у вас пиво есть? — Нет, нету, — отвечаю, продолжая наливать в прозрачный бокал желаемый напиток перед носом парня. — Говно у вас, а не «Пиво и мясо»!
* * *
Ресторан премиум-класса, ассортимент алкоголя огромен. Гость подходит к бару:
— У вас абсент есть? — Да. — А текила золотая? — Есть. — А фернет? — Да, конечно, какой конкретно вас интересует? — А мадера? — Да, — уже закипаю я, но не спускаю с лица улыбку. — А кальвадос? — Само собой. — Налейте мне тогда водки во-он той грамм сто, — указывает гость на самую дешёвую, корторая на коктейли идёт.
* * *
Самая убийственная история произошла в недешёвом японском ресторане. У входа останавливается дорогуще-пафосный джип, из-за руля выходит мужчина лет сорока ему под стать. С пассажирского сиденья спрыгивает деваха лет двадцати, явно прибывшая недавно из села и урвавшая таки своего папика.
Присели за стол, пришла очередь делать заказ.
— Готовы заказать напитки? — Да, сначала дама, — отвечает мужчина. — «Хеннесси хо»! — выпаливает деваха с лицом, будто уже все ей нахамили и забыли ножки облизать. — Простите, не расслышала: «Хеннесси» какой? «Ви-эс», «ви-эс-оу-пи» или «икс-о»? — «Хеннесси хо»!
Официантка, извинившись, убежала, я стекла под бар, а мужик превратился в переспелый томат.
Удачи вам, мои дорогие гости! Всегда рада вас увидеть, выслушать, понять и простить.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li