Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 10Всего: 11864 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Два диалога за два часа. Первый, на раздаче в распространённой сети питания:
— Вам в суп зелень, сметану?
— Да. Нет.
— Так зелень или сметану?
Второй, у кассы гипермаркета:
— Пакет, карта?
— Нет. Да.
— Я не поняла, вам пакет нужен или нет?
Я понимаю все превратности общения с клиентами и особенности профессиональной деформации. Но зачем задавать вопрос, ответ на который вы не в состоянии воспринять?
По долгу службы работаю с ресторанами. Сейчас, в бессезонье, сижу и читаю отзывы о разных ресторанах. Это полезно, поскольку отзывы дают представление об уровне ресторана, контингенте посетителей и адекватности менеджмента. Как правило, отзывы действительно оказываются полезными для меня. Но иногда я покрываюсь фейспалмами.
«Какой-то скучненький интерьер, да и меню не очень разнообразное», — пишет дама про сеть пивных «Кружка». Удивительно. Наверное, потому, что это фанатская пивная?
«Что-то дорого…» — пишут про один из ресторанов Новикова. Тоже непонятно, почему же дорого. Всего лишь рестораны премиум-класса.
«Мне неправильно подали салат, и вообще, такой салат обязательно должен сопровождать копчёный лобстер», — сообщает нам тонкий эстет из кафе «Шоколадница». То ли человек не соизмеряет хотелку с кошельком, поэтому в «Шоколаднице» лобстеров не хватает, то ли он считает, что «Шоколадницу» выкупил тот же Новиков.
«Тут макароны недоварены!» — про настоящий итальянский ресторан с итальянскими владельцем и поваром. Ну да, так и есть. Советские разваренные макароны — вовсе не показатель того, как должна выглядеть паста.
«Слишком остро! Это невозможно есть!» Ещё бы, ведь это аутентичный китайский ресторан, о чём на всех сайтах написано.
Другие шедевры:
«НАМ ТАК ВСЁ ПОНРАВИЛОСЬ!!! СУПЕР-ПУПЕР-ЮПЕР!!!» Я получила полное представление, конечно… Обязательно приду.
«Официант Антон такой симпатичный!» Офигеть! Я никогда не видела симпатичных официантов! Срочно бегу.
«Мне не улыбнулись при входе, не спросили, понравилось ли мне, да и вообще… » Угу. «Доктор, меня все игнорируют».
Теперь понимаю, почему рестораторы такие злые. Долгого терпения вам!
Что меня действительно задолбало, так это отчаянный поиск глубинного смысла в простейших вещах.
Знаете, почему я не буду платить в ресторане за говядину с картошечкой и грибами, а за роллы заплачу? Потому что роллы вертеть — долго, нудно, сложно, и их калорийность не оправдывает вложенных усилий. А на вашу говядину я потрачу 15 минут, запихну в духовку, и приготовленного хватит на три дня. Поэтому говядина — дома, а в ресторане хочется чего-то такого, что сама я готовить не стану. И поэтому же я ни в жизнь не пойду в заведение с русской кухней — на фига платить деньги за то, что я приготовлю сама, выложив за полный противень меньше, чем за одну ресторанную порцию?
Всё гениальное просто, товарищи: в ресторанах и кафе люди хотят видеть то, чего нет у них дома. Но ведь признавать это не хочется, ведь пропадёт один из поводов для пафосных восклицаний о том, как плохо все у нас в стране.
Недавно всей семьёй ходили в хороший ресторан, что навело меня на определённые мысли. У нас мало приличных заведений с нашей, русской кухней. По пальцам можно пересчитать. И не только у нас. Это болезнь многих городов за МКАДом. Почему у нас такая безудержная тяга ко всему не нашему, непривычному, и такое отвращение ко всему родному? Почему у нас думают, что суши — это что-то безмерно крутое и вкусное, а, например, запечённая говядинка с картошечкой и грибами — «так, не очень»? Если бы у меня стоял выбор между, скажем теми же роллами и кусочком свежей сёмги, я бы выбрал второе. Роллы — это мода. Сёмга — это еда.
Японцы, которые посещают русские суши-бары, уходят оттуда с дичайшим разрывом шаблона. Обилие непонятных для самурайского взгляда иероглифов, вполне себе русских официанток среднеколхозного происхождения и, мягко скажем, странного меню неминуемо оставит ярчайший след в сознании. Накопленные с молоком матери и крепчавшие всю жизнь стереотипы порвутся, как ремень генератора на «приоре».
Почему-то у нас любой суши-бар воспринимается как воплощение японской кухни в её исконном виде. В Японии суши — обычная еда во время посиделок в баре с коллегами по работе. Точнее, даже не еда, а закуска. Ведь еда в Японии — совсем другое: яичная лапша, сытные супы, запечённая рыба, грибы. Я не говорю уже о традиционной домашней кухне, которая в нашем представлении ну совсем не японская.
Я придерживаюсь мнения, что всё-таки для человека хорошо именно то, что свойственно было употреблять в пищу его предкам. Вы видели финна, поедающего борщ? А испанца с гречневой кашей? Почему же у нас запросто пойдет любая иностранная кухня, если ее возвести в ранг бренда? Скорее всего, из-за любви ко всему «статусному». Ведь если вы собрались в суши-баре, это даёт вам какой-то «статус», приравнивает к «элите». И пусть в это место ходит ещё половина района. Главное — самоутвердиться и обязательно выложить фоточку на свою страничку, чтобы все видели, что вы тонкий гурман и ценитель японской культуры, знающий лишь название любимых роллов.
— В какой ресторан с девушкой пойти?
— В «*****» веди, не ошибёшься.
— Ты что! Там же дорого!
О-хре-неть. Каждый день оставлять целую настоящую пятисотенную купюру в «макдаке» или кафешке «У Джамшута» тебе по карману, а раз в месяц отдать пятёрку за ужин на двоих в хорошем ресторане — дорого?! Нет, блин, я серьёзно: у тебя есть пятнадцать тысяч рублей в месяц на то, чтобы сидеть за загаженным столом и с помощью пластиковой вилки под музыку Михаила Стасова набивать свой желудок дрянной едой. А пяти тысяч за шикарный интерьер, вышколенный персонал в белых перчатках, живой рояль и однозначно лучшую в нашем городке кухню у тебя нет? Да и вообще, тебе что приятнее — ежедневно видеть жирные рожи постоянных посетительниц «макдака» или раз в месяц поужинать там, где все девушки одеты с иголочки и знакомы с хорошим косметологом?
Друг, давай посчитаем. Я покупаю продукты в местном «Кэш энд керри» и готовлю полноценную еду сам. Выходит на шесть-семь тысяч в месяц. Обедаю в рабочей столовке на 100–150 рублей — за двадцать два рабочих дня ещё трояк набегает. В среднем раз в месяц по случаю захожу сюда — обычно около пяти тысяч с алкоголем и чаевыми получается. Итого в месяц максимум выходят те же пятнадцать тысяч, что и у тебя. Зато ни ожирения, ни гастрита, и любая девушка остаётся довольна, хоть в ресторан её своди, хоть дома романтический ужин сделай.
— Какой вискарь брать?
— «*******» пойдёт.
— Ты что? Он же дорогой!
Мать твою. Каждую пятницу жрать самое дешёвое пойло с колой деньги есть у всех, а пару раз в квартал чистоганом употребить выдержанный односолодовый напиток дорого. Пей пореже — будет дёшево. Ты пьёшь постоянно, потому от двухсот граммов особого эффекта не чувствуешь, а мне и со ста уже очень позитивно. Правда, после пятисот ты уже под столом и весь следующий день болеешь, а я после восьмисот такси домой заказываю, а к десяти утра уже еду на тренировку.
— Во сколько тебе ремонт машины встал?
— 60 штук запчасти, работа своя.
— Ни фига, как дорого ты за понты платишь! Взял бы новую с гарантией.
На себя глянь, дурашка. Моя двенадцатилетняя машина сейчас стоит 330 тысяч, потому понтов в ней уже ровно ноль. Но раз в два года потратить день времени и шестьдесят штук денег на ремонт трёхлитровой полноприводной машины бизнес-класса с высококачественным кожаным салоном — это копейки. А вот платить ежемесячно пятнашку кредита и сорок в год за КАСКО на хилую пластиковую тележку только потому, что она новая и с гарантией, как это делаешь ты, реально дорого и глупо.
Большой бизнес и большие деньги делаются как раз на постоянном потреблении якобы дешёвого продукта. Директора фаст-фудов ездят на X6 потому, что ты постоянно потребляешь их копеечный продукт по сильно завышенной цене. Ресторан, который я тебе советовал, держит жена владельца машиностроительного завода для себя, для души. Хоть я и совсем не разбираюсь в винах, но уверен: притащить с Кубани фуру полусладенькой бурды проще и выгоднее, чем продать узкому кругу ценителей ящик качественного продукта. Так что прежде чем называть меня «мажором» и считать мои деньги, научитесь считать свои.
Ты зашёл в кофейню, проигнорировал приветствие бармена, буркнул что-то невнятное на вопрос официанта о том, в курящем или некурящем зале ты хочешь сидеть, и потопал за стол. На столе стоит меню. Что нужно сделать? Правильно, не королевское это дело — самому меню брать. Сверли официанта злобным взглядом, чтобы подошёл, взял меню с твоего стола и вручил тебе прямо в руки.
Вы пришли компанией, сели за столик, получили меню. Через пару минут передумали и решили пересесть. А вот теперь объясните мне: так сложно забрать папочку меню с собой за соседний столик? Грыжа вылезет от тяжести? Конечно, следуя первой схеме, сидите и сверлите официанта взглядом.
Представьте: запара, из персонала в кофейне один официант и один бармен, гости идут нескончаемым потоком, в залах почти полная посадка. Официанту одновременно нужно встретить гостей, усадить их за стол, принять заказы, разнести уже готовые и рассчитать столики. При приёме заказа официант сразу предупреждает, что всё будет готово только минут через 15–20. Ну прошу вас, не нужно через пять минут злобно кричать: «Где мой заказ? Почему ничего не готово?!» Если ты пришёл позже вот тех пяти столов, то я в первую очередь обслужу их, сколько бы ты ни кричал: «Где мой свежевыжатый сок? Что, так сложно приготовить мой кофе?! Срочно отдайте мне мой кофе!» Да перед тобой ещё восемь человек кофе попросили! Что за замашки? Тебя же чётко предупредили. Не устроили сроки — лучше уйди, честное слово.
Зашли к нам только ради туалета? Так спросите тихонько напрямую, можно ли сходить, и всё. Не нужно с пафосным видом садиться за столик, изучать меню, по очереди бегать в туалет и с громким «Что-то не хочу я их грёбаный кофе!» удаляться.
В конце хотелось бы сказать огромное спасибо гостям, которые с пониманием относятся, если видят, что официант чисто физически чего-то не успевает, отвечают на приветствие, улыбаются в ответ на улыбку персонала и просто ведут себя по-человечески. Вот придёт на десять гостей один такой приветливый — и работать начинаешь с новыми силами, просто второе дыхание открывается. Ему и рисунок на кофе покрасивее сделают, и рожицу на тарелке с десертом изобразят, и «приятного аппетита» искреннее звучать будет. Спасибо огромное! Всего вам доброго, приходите к нам ещё.
После тяжёлой трудовой недели решила я побаловать себя и свой желудок — пошла в недешёвый столичный ресторанчик. Обслуживанием я осталась довольна, официант был внимателен и шустёр. Но получив своё горячее основное блюдо от шеф-повара, я нашла там весьма неприятный сюрприз — короткий светлый волосок с чьей-то кудрявой головушки. У меня длинные тёмные волосы, официант тоже был тёмненький, поэтому я попросила позвать шеф-повара лично.
Через две минуты ко мне вышла молоденькая девчушка со светлой кудрявой головой, которая, к моему удивлению, не была покрыта специальной шапочкой, что является в таком заведении обязательным. Выслушав мою претензию, она охотно заявила:
— Это не мой волос. Деньги не компенсируем, блюдо не заменим. У меня же длинные волосы! Это вы сами подкинули, чтобы покушать на халяву!
— Девушка! — возмутилась я. — У вас же есть чёлка! На ней волосы короткие, а голова у вас не прикрыта!
— Но ведь с чёлки волосы не выпадают! — парировала девушка убедительным тоном.
Другим любителям посидеть в ресторанах я советую заглянуть хоть краем глаза на кухню. Если персонал, работающий над вашим блюдом, без головных уборов, можете смело идти в другой ресторан.
Я блинопёк в сети блинных в «культурной столице Европы». В этой сфере с 14 лет, но только сейчас меня по-настоящему задолбали.
Если написано: «Терминал (раздача, касса) временно не работает», то они действительно не работают. Не надо вставать в очередь к другой кассе — там мы вас всё равно не обслужим.
Я пеку блины. Прошу обратить внимание: пеку, а не размораживаю уже готовые, не достаю из холодильника и даже не сотворяю из воздуха. Блин с начинкой готовится около четырёх минут. Я физически не могу ускорить этот процесс, поэтому не надо возмущаться и требовать жалобную книгу.
Если готовых начинок нет на раздаче, то их заказывают поварам. Приходится ждать, ничего не поделаешь. Поэтому я делаю блины для тех, кто стоит в очереди за вами. А вас я обязательно позову, когда придёт начинка и я сделаю ваш блин. Не беспокойтесь, я про вас не забыла.
Я пеку блины. И когда вежливо спрашиваю, какие блины вы изволите отведать, то я имею в виду именно блины, а не суп и чай. Суп и чай оплачивают на кассе, о чём я вам и напоминаю.
По стандарту я не могу продавать рваные и горелые блины. Поэтому я выбрасываю их в мусорку и пеку новые. Да, придётся подождать. А ещё к нам иногда приходят стажёры. Они только учатся, и если вы будете их отвлекать и торопить, то блин получите минут через пятнадцать в лучшем случае.
У нас есть добавки и соусы. Я должна их предлагать, иначе за непроданный бекон и лук вычтут у меня из зарплаты. Вы вправе отказаться, но не надо изображать, как вы не любите бекон.
Когда я спрашиваю: «Блины для вас с какой начинкой?», не надо отвечать: «Да». Я же всё равно переспрошу. То же касается и добавок. Не нужно потом возмущаться, что всё так дорого и «я этого не заказывал». Цены, кстати, тоже не мы устанавливаем.
Я с удовольствием расскажу вам состав начинок и соусов, но производителя сметаны, майонеза и кваса назвать не смогу. Коммерческая тайна.
Если летом я подрабатываю, это не означает, что у меня совсем нет денег. Просто мне нравится печь блины. И работаю я не только ради денег.
Просто не задавайте глупых вопросов. Может быть, тогда начинки в вашем блине окажется чуть больше.
Работаю в отеле официантом. У нас часто проходят банкеты, конференции и прочее с кофе-брейками и фуршетами. Казалось бы, не на что жаловаться, но задолбали люди, которые приезжают из Колупаевок и Гадюкиных, где в школах не обучают чтению.
Приезжали «хозяева жизни» из сетевого маркетинга. На завтрак пришло тело, взяло тарелку, подошло к кашам, почитало таблички, посмотрело в рисовую, в овсянку, обернулось ко мне и спросило: «А каша у вас есть?» Конечно же, я сразу был должен догадаться, что в его понимание каши входит бабушкино варенье и маслице в ложечке!
Или сидят те же «хозяева жизни» и спрашивают, есть ли водка. Предложил, выбрали самую дешёвую. Принёс, попили, настал час расплаты. Удивлённые и испуганные лица: «Водка — 750 рублей! У вас есть деньги? У меня две сотни!» Поскребли по сусекам, расплатились и ещё часа два потом посасывали «Шабро», всячески его нахваливая. Богачи хреновы.
На кофе-брейках часто бывают медики, рабочий класс, бабушки всякие — и всегда одно и то же. Поели-попили, потом идут мимо меня и произносят: «Ой, ещё попью». Да хоть всё ешьте, мне не жалко! «Ой, пирожок внучку отвезу». Мне плевать на судьбу этих пирожков и пироженок! Хватайте и бегите — всё оплачено, не нужно оправдываться.
Или подходит одна бабуля и жалуется другой: «Беру кружку, иду к чаю, а там кофе!» Твою ж матушку, всё подписано, всё есть, а чай и кофе вообще по разным сторонам стоят!
Из туристической фирмы были люди. Смотрят на мой бедж — там флажок британский наклеен. Можно было спросить меня, но лучше ведь у соседа.
— Слушай, чё значок этот означает?
— Приезжий, наверное.
Конечно, приехал в Россию из Англии подзаработать! И эти люди с зарубежьем сотрудничают…
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li