Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 5Всего: 11969 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Работаю в магазине по продаже запчастей на иномарки. Звонит клиентка:
— Здравствуйте, молодой человек, у вас есть крыло правое на машину?
— Марка какая?
— Toyota.
— Toyota какая?
— Красная!
Пытаюсь удержаться от смеха:
— Назовите, пожалуйста, номер кузова.
— Вы что, бл@, мужики, все сговорились, что ли?
Как-то раз вызывали такси:
— Девушка, можно машину на улицу *****?
— Через пару минут спускайтесь.
Проходит десять минут:
— Девушка, а что же машина?
— Да-да, сейчас будет.
Ещё через четверть часа:
— Девушка, мы сегодня дождёмся машины на улицу *****?
— Да, @#$, как приедет, передайте ему пламенный привет, пи@#$%су такому!
Утро началось как обычно: подошёл мой автобус, люди рванули к дверям, резво зашвырнулись, и мы поехали. Через остановку салон был забит до отказа, и худенького студента, севшего на последней остановке, прищемило дверью. Недовольный подобными обстоятельствами, он вышел, проехав всего одну остановку.
Водила, маленький толстый армянин, резво выскочил из автобуса и побежал за студентом, между прыжками поминая его маму и всех прочих родственников, в надежде вырвать плату за проезд. Пробежав полквартала и поняв, что догнать не получится, он повернул назад, залез в кабину, отдышался, немного подумав, повернулся к пассажирам в салоне и громко объявил:
— Он извинился!
Еду в маршрутке. На Комаровке залазит девушка и бухается на сидение рядом со мной. За две минуты пребывания в маршрутке девушка-неудача умудрилась чуть не потерять кошелёк и порвать пакет, в котором везла свежее мясо. Но всё фигня по сравнению с тем, что она не помнила, куда ей ехать.
— Водитель, а вы проезжаете по улице... эмм... ну вы там ещё заворачиваете? (Пауза.) Ну я не помню улицу, кажется, на «Н». (Обращается ко всей маршрутке.) Какие есть на «Н»?
— Некрасова? — предполагает женщина лет 35.
— Точно! Некрасова!.. Остановите на Некрасова!
— Это ещё не Некрасова, это Кульмана, — поясняет водитель.
— Остановите на Некрасова.
— Это не Некрасова!
— Почему?
В 2007-м, будучи ещё студентом, работал я проводником в одной славной студенческой организации. Катались в основном на поезде Свердловск — Адлер. Лето, жара за +40, пассажиры веселят что есть сил.
Тётка села на станции Туапсе:
— Молодой человек, а почему поезд называется «Адлер — Свердловск», если я еду только от Туапсе до Янаула?
В Адлере посадили полсотни детей 10–13 лет. Детишки были какие-то мажористые и крайне избалованные. Подходит пацанёнок, всем своим внешним видом говорящий «Я люблю Макдональдс», и изрекает:
— Извините, у вас нет индивидуальных вентиляторов, которые на голову прицепляются?
Жара, третьи сутки едем по РФ, воздух и вагон раскалены до предела. В вагонах и вентиляция-то не работает, не говоря уже о кондиционерах, которых в этих вёдрах и подавно нет. Все пассажиры жалуются на жару. Одна предприимчивая бабулька решила нас доконать и пригрозила, что пойдет к начальнику поезда писать на нас жалобу. «Поддавшись» на её угрозы, демонстративно перещелкиваю неведомый ей тумблер (не работающий с момента постройки вагона и ничего не включающий) на щите: «Кондиционер всё-таки запустился — сейчас станет прохладнее!» Через 15 минут прибегает и слёзно благодарит. Вот она, сила самовнушения!
Ранее утро, вагон забит разномастными пассажирами, едущими к морю. Выхожу в тамбур с сигаретой и стаканчиком вкусного кофе, желая взбодрится. Смотрю, стоит какое-то тело женской наружности, упёршись лбом в стенку, на вид лет 16–18. Выясняю, что девушке плохо, кружится голова и живот болит — приходится вызывать скорую на ближайшей станции в полной глухомани. Заходят врачи, ковыряются минут 10–15, задерживая и без того вечно опаздывающий поезд, а я стою снаружи и держу красный флаг, сигнал остановки. Наконец медики выходят — я спрашиваю, что да как. В ответ слышу что-то на их профессиональном наречии и переспрашиваю:
— А по-русски?
— Да не боись, всё нормально, первые месячные у девки начались, бывает. Кони уж точно не двинет! — зычно вещает на весь вагон доктор.
Моя челюсть на платформе. Девочка от стыда всю оставшуюся дорогу из-под одеяла не вылезала.
Работаю водителем маршрутного автобуса. Стажировал меня очень весёлый и находчивый инструктор. В один очень запарный день подъезжаю я к остановке и открываю дверь. Влетает бабулька с сумками:
— Извините, а это автобус?
— Нет, это теплоход! — сокрушается инструктор.
— Извините...
Машину я начала водить давным-давно, потом долго училась в школе экстремального вождения, а вот права решила получить совсем недавно, для чего записалась в автошколу.
Прихожу на первый урок вождения, начинается: «Это газ, это тормоз, это сцепление. Повтори». Повторяю и объясняю инструктору, что вожу нормально, на дороге себя чувствую уверенно, хочу только по пробкам подучиться ездить. Инструктор долго и монотонно объясняет, что мы, девушки со светлыми волосами, водить никогда не умели и не научимся. Злюсь, но сдерживаюсь и ещё раз пытаюсь объяснить — инструктор непробиваем.
Надоело, плюнула, сделала змейку, запарковалась в гараж, въехала в горку, разогналась до 120, сделала полицейский разворот, вышла из машины и хлопнула дверцей.
Сегодня прихожу во второй раз. Инструктор: «Будем учиться парковаться...» Так и хочется на следующем уроке с горки прыгнуть.
Работаю кассиром на автостанции. Проездные на автобусы бывают трёх типов: городские, «город + микрорайон» и районные для школьников и пенсионеров. На межгород не существует никаких льгот, а посадка осуществляется только по билетам автостанции.
Подходит мужик делового вида, показывает школьный проездной на город: «Мне до деревни Немчиново билет». Я в шоке смотрю на него и объясняю: во-первых, он явно не школьник, а во-вторых, проездной этот только по городу.
Мужик долго чешет репу, а потом произносит сногсшибательную фразу:
— А можно моя дочь подойдёт с этим билетом, за проезд по району заплатит, а за проезд по городу нет?
На днях сел у меня аккумулятор. Рядом с домом есть автосервис «Ауди». Захожу:
— Мне надо зарядить аккумулятор.
— У вас машина «Ауди»?
— Да мне аккумулятор зарядить, какая разница?
— А мы можем зарядить только аккумулятор на «Ауди». Приезжайте к нам, наш мастер посмотрит.
— Как я приеду? У меня аккумулятор сел.
— А как же вы собираетесь привезти нам аккумулятор?
— На санках.
— То есть без машины?
— ДА!
— Тогда привозите с техпаспортом, мы может зарядить только на «Ауди».
А вроде говорят, что кризис.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li