Каждый, кто живёт в крупном мегаполисе, слышал множество историй о карманниках в общественном транспорте. Многие даже становились их жертвами. Как правило, такое преступление остаётся незамеченным до тех пор, пока не становится слишком поздно, и тогда уже бесполезно кричать: «Мили… тьфу, полиция! Спасите! Помогите, грабят!» Ваш смартфон или кошелёк уже давно в руках вора — вернее, у его подельника, ведь карманники не работают в одиночку.
Будучи человеком бдительным, я никогда не становился их жертвой, хотя никогда их не замечал. Но только не сегодня.
После рабочего дня в час пик (сами знаете, что в это время творится в московском метро) еду домой. В ушах бананы, играет любимая музыка, а в голове мечтания о близком будущем: вкусный ужин, горячий душ, перед сном пара часов в какой-нибудь онлайн-игрушке с друзьями… Мечтаю и смотрю на людей, которых в вагоне поезда с каждой остановкой становится всё больше и больше. Смотрю и вижу: напротив меня мужчина, на его плече сумка, а в сумку лезет чья-то волосатая рука. Я даже сначала подумал, что это его рука. Но тут мужчина зевает, прикрывая рот обеими руками, и всё сразу становится ясно. Я понимаю, что вон тот здоровенный респектабельный мужик в белой рубашке с галстуком и чёрном пальто, что стоит за спиной у жертвы, — вор! И это его рука уже почти полностью скрылась в сумке!
Недолго думая, я снимаю наушники и говорю жертве: «У вас пытаются что-то украсть из сумки». Мужчина смотрит на неё, застёгивает открытую вором молнию и… И всё! Он даже не заглянул внутрь, чтобы проверить, что ничего не пропало! Не обернулся, чтобы узнать, кто пытался его обокрасть! Я продолжаю: «Я видел вора, что будем делать?» В ответ — лишь тишина и взгляд, полный непонимания.
Выходя на следующей остановке, я получил пинок под зад от вора-неудачника. Не стал терпеть унижения — схватил его за воротник пальто, закричал, что поймал карманника, что мне нужна помощь. Догадываетесь, что было дальше? Никто — ни один человек! — не отреагировал на мои крики. На кольцевой станции метро в час пик народу тьма, но оказалось, что это и не люди вовсе — тупые трусливые бараны. Вот что я подумал в тот момент, когда меня оттолкнул какой-то старикан, который потом вместе с вором зашёл в закрывающиеся двери поезда и издевательски улыбался мне из-за стекла.
Когда люди успели стать такими? Это ведь не Робин Гуды какие-нибудь. Им всё равно, у кого красть, будь то мать-одиночка, живущая на мизерную зарплату, или студент-общажник, который так ждал украденной у него только что стипендии, чтобы наконец поесть по-человечески.
Пусть у вас в следующий раз украдут ваш долбаный 100500-й айфон. Вам никто не поможет, потому что все, кто будет в этот момент рядом с вами, — трусы и лицемеры, такие же, как и вы. А я теперь подумаю, как поступить в такой ситуации в следующий раз.
Меня задолбала категория замечательных людей, которые считают всех, кроме себя любимых, терпилами по умолчанию. Речь пойдёт вовсе не о широко известных видах bydlo vulgaris и gopniсus vulgaris. Напротив, люди, о которых я говорю, зачастую весьма воспитаны и одухотворены на вид.
Утро. Еду на работу. Захожу в транспорт (на удивление пустой) — и что же вижу? Рядом с дверью, в проходе, стоит мужчина крепкого телосложения. Треть прохода занимает он сам, две трети — его рюкзак. Мимо не пройти. Встаю рядом. Смотрю на пассажира пристально. Минуту, две. Мужчина ухмыляется, наверно, думая: «Ух, какой я крутой, самый-самый крутой, мне никто и слова не скажет, вы тут все терпилы».
— Снимите рюкзак, пожалуйста, иначе мне не пройти. — Так вы бы сразу сказали! — снимает рюкзак, ставит его между ногами. — А вы сами не понимаете, что создаёте неудобства другим? — Ну, если кому неудобно, они ведь скажут. А ведь никто ничего не говорит.
Мужик, тебе сорок лет, а твоему рюкзаку — лет десять. Ты с ним первый раз в автобусе? Или ты, как Гомер Симпсон, «сегодня первый день на работе»?
Вечер. Еду с работы. Заходит молодой, но видавший виды парень с мутными глазами и бутылкой пива. Открывает её прямо в салоне, пролив часть на пол. Начинает медленно-медленно смаковать, оглядывая всех и ухмыляясь. Большинство смотрят на паренька откровенно презрительно. Я сижу напротив и едва сдерживаю тошноту. Запас вежливости уже исчерпан утром.
— Слушай, может быть, ты допьёшь дома? Здесь вроде бы не бар. — Так вы бы сразу сказали! — опускает бутылку вниз. — А ты сам не понимаешь, что другим может быть неприятно смотреть на тебя и нюхать это? — Так ведь никто ничего не говорит!
Выходит паренёк, заходят две школьницы. Начинают материться и верещать (другого слова не подберёшь) на весь салон. Все на них оглядываются, а девочки, как вы понимаете, ухмыляются. Пять минут. Десять.
— Девушки, не могли бы вы вести себя потише? Пожалуйста. — Так вы бы сразу сказали! — А сами вы не понимаете, что ваш визг не особо приятен? — Ну… Э-э-э… Нам пора выходить!
Еду в поезде. На одной из станций подсаживается компания студентов — не то музыкантов, не то поэтов. Ведут себя прилично, кроме одной дамы, которая, похоже, выпила пивка и теперь хочет внимания. Верещит, ругается матом. Её одёргивают друзья.
— Да мне по%#й на всех, тут одно быдло едет! Все же молчат, как тихушники, ёпта!
Из соседнего купе выглядывает крепкий мужчина и вежливо объясняет, что «быдло» — не очень хорошее слово. Девушка продолжает концерт, ухмыляясь. Мужчина снова выглядывает, но уже молча, даёт даме тычка в нос и уходит. До утра вагон едет в тишине, если не считать всхлипываний обиженной девушки о том, как жестоки люди. Хоть я и не поощряю таких методов, но как иначе-то?
Выходные. Прибираюсь в квартире, выношу старую мебель. Выхожу с тумбочкой в руках, открываю дверь подъезда — и что же там? Сосед поставил свою машину так, что её не обойти. Ровно-ровно вошла между сугробами. И сосед рядышком. Стоит, ухмыляется. Я смотрю на него, молчу. Минуту, две.
— Отгони, пожалуйста, машину, мне нужно пройти. — Так ты бы сразу сказал! — А сам ты не понимаешь, что твоя машина мешает? — Так никто ничего не говорит, значит, не мешает.
Знаете, почему вам никто ничего не говорит? Потому что вы задолбали.
Отучился я не так давно на права. За четыре месяца меня реально задолбало отношение некоторых товарищей к ПДД. У меня сложилось ощущение, что люди не знают, зачем реально нужен этот документ. Вроде бы и школа недешёвая, и внутренний экзамен зверский, и курсы продолжительные, а люди не понимают, что в этой бумажке каждая запятая написана кровью «умников», пытавшихся сделать по-своему.
На момент обучения я был сотрудником прокуратуры в чине младшего советника юстиции (что-то вроде майора, если кому-то такое сопоставление привычней). «Вот дурак, пошёл учиться», — скажете вы? В принципе, я бы мог кое с кем поговорить, и мне бы подписали экстернат, а потом и сдачу без явки, а водители нашего гаража показали бы мне, куда давить и что крутить. Вам было бы легче, если бы я оказался на дороге после такого «обучения»? В автошколе я хотя бы под контролем изучил правила, а не понятия, и инструкторы по вождению тоже учили по правилам, за что им большое человеческое спасибо. Записался я, кстати, как «временно безработный».
И вот типовое занятие по теории. Посещаемость практически стопроцентная (пропуски сначала не приветствуются, а потом караются). Преподаватель (военно-автомобильное образование, бывший дальнобойщик и водитель «скорой помощи») разбирает разделы правил, не тупо зачитывая пункты, а расчерчивая схемы, приводя ситуации, объясняя, чем вызвано то или иное ограничение. Интересно рассказывает, на мой взгляд. Больше половины аудитории слушает, есть вопросы. А вот остальные мешают, причём не только на учёбе.
Два молодых парня, одетые в гоп-стиле. На занятия приезжают на «восьмёрке», за рулём — по очереди. Отношение к аудитории — «Мы умеем ездить, а вы — лошары!», отношение к преподавателю — «А ты сам когда последний раз за рулём сидел?». Периодически перебивают преподавателя репликами вроде: «Так никто не ездит» и «Попробуй меня там не пропусти, я ему…» Хронически проваливают внутренние тесты, попытки преподавателя указать им на ошибки вызывают агрессию: «Ты вот чё щас сказал?!» Оба не дошли до экзамена в ГИБДД — внутренний экзамен стал для них непреодолимым препятствием.
Молодой студентик. Наверное, курс первый. Ведёт себя вроде бы тихо, тесты стабильно валит. Когда преподаватель выговаривает ему по поводу опять не выученных правил, отговаривается тем, что он «пришёл сюда учиться водить, а не читать книжки». До ГИБДД также не дошёл.
Две «бизнес-леди», пристававшие ко всем в перерывах с каталогами «Орифлейм» и «Эйвон». Во время занятий своими комментариями напоминали мне Бивиса и Баттхеда. Терпению преподавателя можно было только позавидовать — он замолкал после их шуточек, а затем спокойно продолжал рассказывать. Права одна из них получила.
Темноволосое море гламура, представлявшееся Ксюшей. Девушка заливисто смеялась над своими проваленными тестами. «А надо было пропускать? А разве нельзя?» — самая распространённая реакция на ошибки. Удивительно, но внутренний экзамен она сдала, завалила автодром в ГИБДД. Написала жалобу, что автодром не соответствует нормам.
Ещё одна молодая особа женского пола, тоже не блондинка, но с менее эффектной внешностью. У неё всегда были вопросы. Все одинакового плана: «Если я не сделаю так, как по правилам, то как сделать так, чтобы гаишники не наказали?» На замечания преподавателя отвечала, что ей лучше известно, что надо знать, и что это она ему платит деньги. Во время сдачи экзамена в городе припарковала машину на тротуаре. Очень обиделась, когда гаишник отправил её на пересдачу.
Я более чем уверен, что права все эти люди получили. Со второй, третьей, двадцатой попытки, но получили. И выехали на дорогу, не зная правил или не собираясь соблюдать правила изначально. Да бог с вами, если вы разобьётесь, врезавшись в столб, но вероятность этого невелика: руль крутить вы относительно умеете. Более вероятно, что вы врежетесь в кого-то или будете остановлены инспектором за нарушение, а потом будете жаловаться моим коллегам на действия следователей, инспекторов, заявлять о вымогательствах, подставах, угрозах. Вот только вы не виноваты! На себя никто смотреть не хочет и любые свои действия считает правильными по умолчанию.
Из недавнего: коллега принимает девушку после ДТП. В конце длинного подъёма взялась обгонять «классику» и поймала на встречке «форд». Все живы, хоть и прилично пострадали, «форд» и «рено» коллеги восстановлению не подлежат. Решение ГИБДД: коллега виновата (нарушение пункта 11.4). Требование девушки: заставить ГИБДД найти водителя «классики» как спровоцировавшего ДТП. На её странице в соцсети призыв ко всем знакомым установить номер этой машины. «Водитель, из-за которого пострадали три человека, трусливо скрылся с места ДТП», — пишет она.
Получаю права в ГИБДД. Очередь, как обычно. Заходит гаишник, командир подразделения, с которым полгода назад плотно общался по поводу действий одного из его сотрудников. Увидел он меня, подошёл.
— Здорово, какими судьбами? — Привет, права вот получаю. — Поздравляю! Учился? — Учился. — Ну, тебе делать больше нечего было!
Привет вам, владельцы железных тазиков разной степени лакированности и окраски, чадящих говнами днём и слепящих светом вечером и ночью! Да-да, это я вам, мои милые маленькие друзья-автомобилисты. Вы задолбали. Это говорю вам я — пешеход.
Предваряя ваши высказывания о нищебродстве и прочем бла-бла: машины у меня нет не потому, что нет денег. Мне она не нужна, представьте себе. Я люблю и умею ходить пешком, живу в центре, до метро мне семь минут ходьбы, от метро до офиса — пять, от офиса до дома пешком — сорок минут (кстати, это расстояние я преодолеваю в час пик быстрее, чем вы на своих чадящих тазиках — проверено не единожды). И да, это Москва, и это не холивар. А так бы я расписал вам, как я умею радостно обходиться без машины и существовать без пуза и жопы в тридцать с хвостиком лет.
У меня конкретная претензия к вам, ездоки. Каждый из вас считает своим долгом встать прямиком на зебре, щемиться, дёргаться вперёд на пару миллиметров, толкать меня бампером. Вас ломает остановиться в паре метров от перехода, вы игнорируете красный сигнал светофора, стремясь проскочить полосатое, и стартуете, как только зелёный мигнёт первый раз. Вы сидите с выпученными глазами и подгоняете меня гудком, нервными взмахами руки и беззвучным матом, как только я задержусь на пару секунд, переходя дорогу под вашим носом. Вы непременно встанете так, чтобы загородить мне мой светофор, никогда не пропустите меня и радостно обдадите меня талой грязью или водой из лужи, проезжая в паре метров от тротуара.
Так вот знайте, что внезапные царапины на задницах ваших железных коней в отместку оставил и буду оставлять я милым незаметным гвоздиком, лавируя между вами на пешеходном переходе. Целую в дырочки.
Бесит меня особенно тот тип тормозов по жизни, чью спину я обычно вижу я перед собой в очереди в трамвай. В то время как с противоположной стороны кучки в дверь протиснулись уже две трети людей, эти товарищи стоят спиной ко мне, еле двигаясь, меланхолично всех пропуская и не замечая моих настойчивых толканий в спину; я же мёрзну, несколько часов до этого пробегав на каблуках, и зверею от вынужденного промедления. Особый шарм ситуация приобретает, когда последнее место занимается прямо перед ними (а то и ими), после чего, повернувшись, они наконец-то замечают моё злое, перекошенное от досады (не из-за нехватки сидячего места, а из-за них, родимых!) лицо и добродушно разводят руками: мол, не судьба!
Ну, не судьба — так не судьба… Чтоб вам в очереди за местами в рай такой же сосед попался!
Казалось бы, давно уже люди должны привыкнуть, что в нашем обществе есть люди с малым достатком, со средним и с большим. Я принадлежу к третьему типу и постоянно слышу какие-то странные упрёки.
— Ой, а зачем вы такие хорошие на сок берёте? Их кушать надо. У нас вот специальные есть, сок выжимать, давайте я их вам взвешу.
— Нет, всё-таки мне вот этих хочется.
Взвешивает, улыбается, но стоит мне отойти на два метра, как я слышу шёпот: «Буржуй зажравшийся». Кислые у вас апельсины, кислые, которые для сока. Да и гниловатые часто встречаются. Так что обойдусь качественными.
Жду много гостей, в промышленных масштабах закупаю муку, яйца и молоко для приготовления пирогов. Продукты беру дорогие, иногда заморские. Набегает приличная сумма. На кассе мне приходится выдержать небольшое испытание:
— Ой, а вам зачем столько молока?
— Пироги печь буду.
— О-о, вам для пирогов… Так, а чего такое дорогое взяли? У нас вон дешёвое стоит, набрали бы — да и делов-то.
А ещё у меня от вашего дешёвого молока диарея и живот вечно болит. Да и прокисает оно гораздо быстрее, чем дорогое. И храните вы его, видимо, неправильно. Да мне, собственно, и пофигу, как вы его храните, я просто хочу купить своё дорогое молоко. В чем проблема-то?
Думаю вечером накромсать пиццу, захожу в мясной отдел. О, вот и ветчинка лежит, как раз небольшой кусок.
— Взвесьте, пожалуйста, вон тот кусок ветчины.
— Мужчина, он такой маленький. Вам на бутерброды? Может, вам побольше отрезать?
— Нет, мне на пиццу.
— Ничего себе, такую дорогую ветчину — и на пиццу! Денег, что ли, девать некуда?
— Некуда, а вам какое дело? Ветчину мне дайте уже наконец.
— Держите, держите, буржуй…
Я не могу купить себе пирожное, потому что если выбираю дорогое (не специально я на цену смотрю, иногда любимые продукты просто стоят дорого), кассир волчьим взглядом косится на мой бумажник. Уважаемая, зачем выставлять такие цены, если вы не разрешаете по ним ничего купить? Есть цена — есть и покупатель.
Я не могу купить себе нормальный компьютер, потому что по неведомым мне причинам продавцы пытаются сократить мой бюджет. Объясняю: мне нужна рабочая станция такая-то и сякая-то, бюджет, скажем, 150 тысяч. Пытаются уменьшить нужные мне характеристики чуть ли не вдвое. После моих настойчивых просьб взять комплектуху подороже округляют глаза и спрашивают, зачем такие расходы, если можно сэкономить.
Я не могу купить себе одежду. Выбираю костюм или свитер из приятной, качественной ткани — и неизменно продавец пытается оттащить меня от дорогой вещи и привести к синтетическим или просто более уродливым аналогам.
Покупал мотоцикл — вообще намучился. Оформляйте, говорю, самую дорогую страховку, включайте в комплектацию такие-то опции. Не понимают, пожимают плечами, оформляют обычную страховку и дешёвые опции. Объясняю по второму, третьему разу. На четвёртый иду объясняться с руководством. Даже оно не всегда понимает с первого раза.
Меня очень сильно задолбала довольно нетривиальная проблема.
Да, граждане пассажиры, я полненькая, в спортивной куртке, а не в шубе, с непокрытой головой, потому что на улице надеваю капюшон, а в транспорте он мне ни к чему, и да, у меня сумка с брезентовым ремнём через плечо. Я понимаю, что вот он, образ типичнейшего кондуктора советского образца перед вами. Кстати, стоит сменить сумку на любую другую — и таинственный кондукторский флёр рассеивается, но это, чёрт побери, самая удобная из всех сумок на свете.
Пожалуйста, не надо пихать мне в лицо ваши замусоленные деньги грязными и иногда даже пахнущими руками. Правда, не надо. Не представляю, как настоящие кондуктора это выносят. Пожалуйста, научитесь извиняться, проделав указанную манипуляцию с тычками в лицо и поняв, что обратились не по адресу. Ну, или хотя бы попробуйте стать чуточку внимательнее. Иначе я в конце концов начну брать ваши дурацкие деньги. А с кондуктором потом объясняйтесь как знаете.
Когда-нибудь я это сделаю. Я узнаю ваши адреса и приду к вам в гости.
Я войду к вам, не вытирая ног, и проигнорирую тот факт, что у двери лежит коврик.
Я принесу с собой бутылку лимонада и пакет сока. Выпью всё это и затолкаю пустую тару в щель между креслом и стеной. Или просто брошу под стул. Возможно, я не допью, и часть жидкости останется внутри. Пробку при этом я закручивать не буду. Если из бутылки выльются на пол остатки питья, ничего страшного. Вы ведь умеете мыть полы, да?
Я приду к вам, жуя жвачку. Когда мне надоест жевать, я прилеплю её под стол. Или к спинке стула. Или просто на пол. Да мало ли где можно найти укромное местечко, чтоб жвачку затолкать!
Я сяду у окна, не снимая верхней одежды. Да, у горячей батареи — зима ж на улице. Когда я вспотею, я вытру лицо занавеской. А потом, чтоб она не мешала мне смотреть в окно, я дёрну её посильнее, сорвав с пары зажимов.
Сидя у окна, я буду грызть яблоко. Огрызок я затолкаю за батарею.
Я — задолбавшийся за вами убирать водитель автобуса.
Настало для меня время купить себе авто. Собрана приличная сумма денег, выставлены приоритеты, начат поиск.
Сперва хотел купить машину у непосредственного владельца. Выбрал, приехал. Наблюдаю гнилой дымящий утиль. Мысленно ставлю владельцу пятёрку за владение фотошопом. Хозяин спокойно рассказывает мне о необходимых заменах, озвучивает цену на уровень выше, чем стоит машина в таком состоянии, и отказывается торговаться.
После седьмого такого визита решил, что в салоне будет лучше. Наивный! В салонах стоят те же самые трупы автомобилей, но с чуть наведённым марафетом. Торг отсутствует по умолчанию: это же автосалон!
Посетил крупную торговую площадку в Москве. Менеджеры местных салонов чётко делятся на пять разновидностей.
1. Снобы. Озвучиваю требования: иномарка, автомат, чтобы мне в салоне хватило места (рост за два метра), цена до 10 тысяч долларов. Год выпуска не принципиален, главное, чтобы хватило на год-два. В ответ — презрительный взор, тягучее: «Не-е-е, у нас ничё не будет такого». Окей, спасибо, до свидания.
2. Рубаха-парни. «Ща, б#я, подберём быстро тебе тачку, нах». Э-э-э, с каких пор мы на «ты»? Что характерно, предлагают такой же дымящий утиль, только чуть дешевле.
3. Ленивцы. «Это чё, я вам буду все машины заводить, что ли? Выбирайте, а там посмотрим». Друг мой, я только что выбрал у вас на стоянке машину, осмотрел, мне понравилось, но заведя двигатель, я услышал, как стучат клапаны, свистят ремни, а коробка жутко дёргается, поэтому я буду просить завести каждый авто, который мне понравится. У вас работа такая.
4. Хамы. Озвучиваю требования и бюджет, в ответ: «Гы-гы, может, ещё кожаный салон надо, ёпт?» Интересуюсь, есть ли у него запасная голова, чтоб так хамить. В ответ: «Э-э, типа, чё?» Заключаю, что и основной-то нет, вежливо прощаюсь.
5. Адекватные люди. Таких меньшинство, но они понимают, что не яблоки продают, посему хорошо выглядят, культурны в общении, заранее предупреждают о недостатках авто и готовы хоть целый день ходить и выбирать. Спасибо таким людям за то, что они есть и выполняют работу именно так. В итоге у такого продавца я и купил машину, а остальные — задолбали.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li