— Добрый вечер! Мужчина, позвольте, я багаж под свою полку уберу. Нет места? Правда? А давайте вы сумку чуть дальше подвинете и повернёте боком, а коробку переставите к ней?
Ну надо же! Странно, я за десять секунд нашла место для своей довольно объёмистой сумки. Видимо, мужчина никогда не играл в тетрис, иначе не распылял бы свои вещи с интервалом 30 см.
— Поменяться местами? У вас место за стенкой в соседнем отсеке, а ваша дочка во сне всегда падает на пол? Что значит «какая мне разница, где ехать»? Нет, извините, я не буду меняться. Не хочу.
«За стенкой в соседнем отсеке» оказалось четверо здоровенных нефтяников, которые всю дорогу потом звенели неизвестной посудой.
Девушка, если я вижу вас и ваших детей первый и, надеюсь, последний раз в жизни, не ждите, что я тут же начну жертвовать своими нервами и здоровьем только потому, что «выжемать», а «этожедети». И я не хочу потом объяснять поездной милиции, что не лезла к пьяным мужикам в поисках эротических приключений. Вам неловко было их побеспокоить, потому что они едут компанией, а я одна и мне «всё равно»? Низкий вам поклон за заботу о моем досуге! Своего раскормленного сыночку вы отчего-то не захотели класть «за стенку», а дочку — на верхнюю полку, откуда очень трудно свалиться, потому что есть поручень.
Ваша девочка, кстати, за ночь почему-то не упала ни разу.
Два года назад мы сняли квартиру в чудесном, но довольно пустынном районе: река, мост, три больших десятиэтажки и десяток частных домиков под снос. И все было бы хорошо, если бы не две вещи, которые отравляют жизнь всем жителям: лестница-чудесница и пешеходный переход.
К реке ведёт довольно крутой спуск, поэтому наши три дома расположены ниже уровня моста. Остановка вполне логично располагается ровно напротив наших домов, но на мосту. Как же до неё добраться? Либо по крутому и обледенелому (раскисшему, осыпающемуся — в зависимости от сезона) склону, либо по необычной и прекрасной лестнице, шедевру архитектуры от местных коммунальщиков. Судите сами: сколочена она из досок, скрипящих и прогибающихся под весом более тридцати килограмм, ступеньки настолько узкие, что на них не помещается нога целиком, и приходится ковылять на цыпочках. На ней с трудом могут разминуться два человека среднего телосложения, несмотря на то что перила есть только с одной стороны. Перила, кстати, железные — за них очень здорово держаться в суровые сибирские морозы. Вместо нижних трёх метров добрые строители бросили бетонную плиту. Вышла отличная горка. Кстати, нормальная широкая лестница на мост тоже есть. Только по непонятной причине она расположена у самой реки, и по ней ходят редкие собачники и ещё более редкие романтики.
Подъём на мост — это лишь первая часть ежедневного квеста. Мне, чтобы попасть на работу, нужно перейти дорогу. Смотрим по сторонам. Дом — вот он. Лестница — вот. Остановка — вот. А где же светофор? А светофор у нас на перекрёстке, а до перекрёстка всего-то 800 метров. Чтобы по правилам перейти дорогу, нужно пройти 800 метров туда по узкой дорожке, густо посыпанной снегом с проезжей части, дождаться зелёного человечка и пройти 800 метров обратно. Да и то переходишь по правилам, а не безопасно: зелёный свет для пешеходов совпадает с поворотом с боковой дороги на оживлённом перекрёстке, и водители — о чудо! — вовсе не хотят пешеходов пропускать. В лучшем случае объезжают, в худшем — не пропускают, сигналят и орут. Вы бы стали ежедневно мотать по полтора километра в обход, если желанная остановка всего лишь через дорогу? Вот и большинство местных жителей перебегают дорогу в неположенном месте, ежедневно рискуя жизнью.
Раз в полгода мы собираем подписи для разных чиновников с одной и той же просьбой: заменить лестницу и организовать переход. Или хотя бы переход. Хотя бы просто «зебру» — воткните две палки и нарисуйте двадцать полос белой краской.
Недавно на остановке автобус сбил мужчину, и наконец-то началось какое-то шевеление. В четверг, возвращаясь с работы, я увидела копошащихся на мосту рабочих. «Лёд тронулся! Будет зебра!» — возликовала я, но ох как рано. Недооценила я креативность местных властей. В пятницу утром на середине моста меня встретили большие, заметные, красивые… плакаты, извещающие о том, что дорогу нужно переходить в положенном месте. Браво!
Забодали любители ассоциировать малейшие проявления комфорта и достатка с воровством. Купить машину для них — предел богатства, дом построил в пригороде — наворовал и шикует. Купил джип — всё, ты больше ни на что не способное ничтожество, только письками мериться можешь. Купил квартиру или дом — о-о-о, ограбил государство, народ и всех старушек у подъезда!
Подруга живёт в районе, не особо охваченном общественным транспортом. Улицы асфальтировали лет 50 назад, по этим направлениям городское такси ездить зачастую отказывается: колдобины плюс достаточно крутой уклон улицы, ведущей к реке. За продуктами приходится ездить и закупаться оптом — не выполнять же план местному круглосуточному, да и выбор там невелик, семью не накормишь… Естественно, купили для семьи полноприводной джип — и на природу поехать в выходной, и за продуктами, и вскарабкаться по ухабистой улочке. Подруга — успешный психолог, её муж — отличный менеджер в области IT. Заработали — да и купили средство передвижения. Однако соседская тётка, вылезающая из кухни только до магазина, орёт: «Наворовали, гады! Огр-р-рабили! Вон какая туша из ворот выезжает, не иначе крутых из себя строят, вор-р-рьё!»
Брат мужа — геодезист, в постоянных разъездах, и далеко не везде есть нормальная дорога. Ему сесть на «тазик» и застревать каждые пару километров? Рабочая машина — вот сюрприз — полноприводная. При чём тут крутость джипов, так и не поняла, как и что именно могут украсть двое геодезистов, разъезжающие по топосъёмкам на «страшной крутой тачке».
А те, кому по статусу положено на переговоры на машине приехать? Там, как ни крути, надо и костюм с галстуком, и машинку не «запорожец»: от этого зависит впечатление потенциальных партнёров (и успешность сделок). Ну, работа у них такая, куда деваться от приличной машины? Или гордо заявлять о принятом обете нестяжательства и вызывать смешки за спиной?
Есть, конечно, те, кто ворует, но девяностые с зарплатами по 50 долларов в месяц давно прошли, и заработать сейчас вполне реально. Да гляньте вы своими завидущими глазками на сайты с вакансиями! Хорошему программисту предлагают две-три тысячи «зелёных», шеф-повару — от полутора тысяч, менеджеру по закупкам для интернет-портала — те же две тысячи, а уж если доходит до действительно серьёзных позиций — меньше трёх-пяти не предложат (высокопрофессиональный переводчик-синхронист, ведущие разработчики, директора по развитию — это просто навскидку, по запросу на сайте поиска работы). И что, за несколько лет нельзя накопить на машину, если не тратить по-глупому заработки? Уверяю, можно, если не бегать ужинать по кабакам несколько раз в неделю, не снимать апартаментов на Дерибасовской, считать деньги и поставить себе цель. Если в семье двое получают по полторы тысячи долларов, а на жизнь (не в столице) уходит по тысяче в месяц, откладывать можно две в месяц, 24 тысячи в год. За четыре года сколько получим? На машинку хватит? А за сколько заработают на машину те, кто получает по пять-семь тысяч?
Да, чтобы зарабатывать, надо от природы быть небесталанным, надо постоянно совершенствоваться, вкладывать время и деньги в самообразование, надо, в конце-то концов, работать на совесть, головой и руками. Не давить массой диван, правда, ужас как сложно. Сложнее, чем исходить на ядовитую слюну и выискивать оправдания вроде «честно заработать невозможно» и «вы все — наворовавшие бездари».
Мы с мужем не покупаем машину только потому, что нам она не нужна. Накопили на квартиру, а так как семья растёт — на немаленькую. «Воровали», судя по тихому шипению у подъезда, по 12 часов в сутки. Ага, вот я сижу сейчас, ворую — по семь-восемь часов подряд, без выходных, видя отпуск разве что на рекламных баннерах. Вот такие бессовестные воры, обеспечивающие работу тучи сайтов и сетей, либо бесстыжие ворюги типа моего мужа-программиста, смеем выехать из «хрущобной двушки», обеспечить сыну отдельную комнату. Ничем мы, болезные, не можем порадовать собравшийся на лавочке социум. А хотим ли мы этот социум радовать?
Хватит уже завидовать. Или хотя бы яд сцеживайте, авось на притирания пойдёт.
Всем здравствуйте. Я начинающий автолюбитель. Начинающий в том плане, что водительский стаж у меня не ахти какой. Зато с самого детства я любил эти воняющие бензином железки.
У меня автомобиль, мягко говоря, несовременный. Ему уже тридцать лет. Этой марки, как и завода, к сожалению, уже не существует. Но как бы там ни было, мне машинка нравится — дизайном, особым, я бы сказал, настроением, которая она создаёт у меня. В конце концов, это память о моём детстве, о моих родителях (дай Бог им здоровья и долгих лет жизни).
Начнём, пардон, с тазодрочеров. Этим некрасивым словечком я называю людей, которые в любой машине видят только металлолом, а вот их ВАЗ — это Машина. Да, именно с большой буквы. Хлопцы, я понимаю, вам нравятся классические «жигули», «Самары» или же более новые пластиковые поделки из Тольятти. Блин, не надо меня укатывать продать свою машину и купить очередной ВАЗ, чтобы его «занизить, затонировать в ноль, дисочки литые поставить, ништяк будет». Меня прёт моя машина, а против «жигулей» я ничего не имею. Но, извините, на них ездить не хочу.
Из тазодрочеров развилась следующая категория — владельцы кредитопомоек. Досаждают меня разговорами в духе: «Сдай ты её в металл, возьми в кредит „китайца“ или „логань“, а то ездишь, душишь тут». Ололо, товарищи. Ваша пластиковая тележка через пять лет придёт в негодность, а моё изделие родом из восьмидесятых заведётся и поедет в таком состоянии, что вашей машинке станет страшно. Вот тут предчувствую толпу экологов, ратующих за безопасность, и просто прогрессоров. Ничего, пишите-пишите… Ах да, я нищеброд, раз катаюсь на «совке»? Денег у меня не так и много, но если я захочу, за полтора-два года накоплю на дешёвую инопомойку. Нет, не хочу!
Экологи? Да, вы вопите тут об экологии, морщите нос от моего ароматного выхлопа. А кто год назад поехал на неофициальную СТО и выдрал катализатор с потрохами? Теперь ваша машинка, извините, чадит не меньше моей. Вы всего лишь сэкономили на установке нового катализатора — вы, вы и вот вы тоже. И вас тысячи. Экологи! А я езжу нечасто и недалеко.
Ратующие за безопасность — туда же. Дескать, в ДТП больше шанс травмироваться. Да, я не спорю: годные, хорошо собранные «германцы» или «французы» по пассивной безопасности куда лучше. Но это уже моё личное дело, окей?
Прогрессоры же скажут: «Она несовременная, салон убогий». У каждого свои понятия о комфорте. Мне вот неуютно в современных авто — это кожаные диваны на колёсиках, напичканные подогревами филейных частей, продувкой кондиционером оных же и так далее. Я вас на своём авто ездить не заставляю (да вы так ни разу и не захотели сесть за руль). Мне нравится ощущать процесс перемещения по дороге, а не греть свою жопу в кожаном кресле с подогревом, не ощущая ничего. Моё чудо ломается чаще, а ваше реже? Зато если ваше ломается, вы едете на эвакуаторе. А я еду своим ходом, потратив максимум полчаса на решение проблемы.
В конце концов, я просто любитель поковыряться в железе и делать из, кхм, некондиционного материала конфету. Благо время на это моё хобби у меня есть, семья не против. Потребители скажут: «Это же машина! Ты на ней должен ездить, а не она на тебе!» Идите дальше, потребительствуйте. А я, проезжая мимо на своём ржавом газенвагене и весело пыхтя прогоревшим глушителем, буду посмеиваться над молодым парнем, который уставился на мотор и не знает, а чего же он заглох и как это оно вообще не едет — у него же надёжная современная машина!
Задолбали наблюдающие за писькомерством с детского сада по гробовую доску. Вам что, больше заняться нечем, кроме как подглядывать в щели туалетов или затонированные стекла престижных авто?
Это ведь ритуал социальной самоидентификации. Как без него определить свою принадлежность к тому или иному слою? Как обозначить своё «я» в рамках окружающей действительности? Кто и каким образом узнает, что ты нормальный, состоявшийся и безнаказанный вор, если ты будешь ездить на какой-нибудь «овощной перделке» стоимостью в два килобакса и жить в хрущобной «двушке» вместо наполированного джипа и особняка? Ещё со старобиблейских времён известно, что дерево узнают по плодам. Так вот, эти все джипы и особняки — суть плоды дерева! Нельзя требовать от человека, умеющего хорошо и безнаказанно воровать, успехов в сочинении музыки или написании картин, а уж тем более в управлении производством или, не дай Бог, государством. А мы этим занимаемся, к величайшему сожалению… Почему-то все мы, как один, напрямую ассоциируем финансовый успех с успехом производственным, творческим или, что крайне печально, с успехом в области руководства.
А потом невинные разумом женщины удивляются причинам приобретения соседом дорогой вещи. А причина проста, как сумма двух и двух: полное отсутствие каких-либо талантов, полная несостоятельность как полноценной личности и возможность безнаказанно украсть. Это несчастные, с дефицитом внимания люди, которые компенсируют таким образом свою бесталанность и никчёмность. Ведь на джипере покататься — нужно ещё и время, которого у них в избытке, а человек состоявшийся, талантливый этого времени попросту не имеет: оно уходит на постижение нюансов профессии, шлифовку таланта, чтение книг и прочую «беспонтовую ерунду», как выражаются джиповоды. Попросите любого из них, джиперов, сделать что-либо исключительно талантливо. Без разницы — спеть, станцевать, прибить тот же гвоздь, но чтобы после процесса хотелось хлопать в ладоши от восторга. Ваши шансы очень близки к нулевой отметке, и чем джип дороже, тем больше эти шансы стремятся в минусовую зону.
Джип — это белый флаг капитуляции перед обществом, это явный знак: «Всё, уважаемый социум, ничем интересным я тебя порадовать не могу. Уважай меня, болезного, за возможность безнаказанно воровать, и не более того».
Я ничего не имею против людей, ходящих по вагонам и просящих милостыню или продающих ненужную фигню: каждый крутится, как может. Хотя, конечно, в особо тяжёлые дни они начинают раздражать. Но вот некоторые моменты…
Объясни, пожалуйста, инвалид без обеих ног, сидящий на дощечке на колёсиках, что тебе мешает побираться в те часы, когда ты хотя бы можешь проехать из начала вагона в конец? Понимаю, народу больше, да? Но людям физически некуда подвинуться или убрать ноги, да и не собираются они этого делать, ведь ты зарабатываешь больше любого из них. Вот и стоят они, как селёдка в бочке. Зато ты, несправедливо обиженный, сначала дёргаешь всех, до кого можешь дотянуться, за штанины (и лично я бы тебя за такое уже убила), а потом громко возмущаешься, что инвалида не уважают и не пропускают. Ну ты хоть мозгами-то пораскинь и побирайся в те часы, когда ты реально видишь место для манёвров.
В ту же степь хочется задать вопрос людям, работающим в паре. Один сидит на инвалидной коляске, другой её везёт. Вы, наверное, не замечаете, но по проходу вы можете проехать лишь в одном случае — если все люди сидят на сидениях. Во всех остальных случаях вам будут мешать пассажиры, которые держатся за поручни. И попробуйте доказать мне, что эти люди должны уступить вам дорогу и место. Так какого же чёрта вы прётесь в вагон в те же самые пять-шесть часов вечера, когда зайти в вагон не то что вам — простому человеку проблемно?
Люди-продавашки! Если вы продаёте нечто, что вы держите в руках, то вы молодец. Теоретически вы не мешаете и даже не очень бесите, когда протискиваетесь по вагону. Но вас меньше. А вот ваши коллеги задолбали. Они могут продавать:
— попрыгунчики, скачущие через весь вагон; — вертушки, улетающие к другому тамбуру; — самоходные установки, которые убегают от продавцов на несколько метров; — пукающие воздушные шарики, которые после отпускания обнаруживаются на противоположном конце вагона.
Во всех этих случаях продавец этот экземпляр должен поймать и убрать в сумку. Если девайс улетел на другой конец вагона, а вагон уже въезжает на станцию, то продавец начинает продираться сквозь недовольных людей, как лев сквозь джунгли. При этом он смеет возмущаться тем, что его не пропускают, и тем, что людям не нравится тесное соседство с движущимся объектом.
Побирушки и продавашки, работайте без ущерба для своих потенциальных клиентов! Либо измените своему вечному правилу и потратьте на один вагон два перегона между станциями, а не один.
Выходя с мужем из дома, увидели, как сосед вылезает из новой БМВ. Муж почему-то сразу начал говорить, что сосед наворовал, теперь покупает дорогие машины на деньги народа. Ворчал, как старый дед. Я уже молчу про настроение мужа вечером, когда он начал меня спрашивать, насколько он удачлив по жизни и хорош в постели.
Сегодня утром я встретилась с соседом и спросила его, зачем он купил такую дорогую машину. Его ответ меня поразил в самое сердце: «Ну, настоящий мужчина должен ездить на реальной тачке». И я тут подумала, что для мужчины показывать свою доминантность — чуть ли не смысл жизни. Когда я работала воспитательницей, я нередко замечала, чем мальчики любят заниматься в туалете. А теперь я поняла, что с годами они занимаются тем же самым, только в немного другой форме.
Исковые сроки давности прошли, дело прошлое, расскажу.
Отношения «продавец — покупатель» — излюбленная тема многих. Прямо мировая война. Две стороны баррикад, каждый хочет кинуть другого, чтобы заработать или сэкономить, невзирая на способы и средства. Полное ощущение, что побоку древняя мудрость: «Земля круглая».
Незадолго перед кризисом решили мы с соседом купить по новой машине. Выбрали достаточно популярную в России модель, в нашем небольшом городе даже оказался дилер этой марки — один, правда. У меня не срослось: цены по телефону и на кассе отличались настолько сильно, что пришлось взять кое-что попроще. Но мой сосед позажиточней, послушав про мои страдания, скопил немного про запас и по-соседски предложил съездить с ним в салон.
Приезжаем. На складе нужного нет, надо делать предзаказ с оплатой. Сосед беседует с менеджером, я ненавязчиво торчу рядом, жена соседа шатается по шоу-руму. Чинно и благородно. Однако переговоры заходят в тупик: нет никакой возможности доставить выбранную комплектацию в сроки, приемлемые для соседа. Либо другая комплектация (дороже, понятно), либо по спецзаказу с опциями дилера (+20% к цене). Денег у соседа катастрофически не хватает, маячит перспектива кредита. Он оглядывается по сторонам в поисках жены и обнаруживает её сидящей в машине. Жена мнётся по поводу кредита.
Вступает девушка-менеджер. Оказывается, почти за ту же сумму можно купить не то, что выбрал сосед, а то, в чём сидит жена, а это совсем другой класс, другой размер. Зачем же покупать меньшую и совсем не престижную модель? Меня с моими возражениями по поводу целесообразности такой покупки девушка отсекает сразу: не я будущий хозяин, значит, не мне решать, не мой это будущий престиж.
Сосед с женой волокутся уже к знакомому менеджеру, на базовую стоимость модели быстренько навешиваются опции, составляется договор предзаказа, принимается предоплата. Печать, подпись — дело сделано.
Осознание произошедшего приходит почти сразу при выходе из салона. Кредит на три года с ежемесячным взносом в треть семейного дохода, страховки и большой седан, столь необходимый и полезный для поездок на дачу.
Неделю сосед обивал пороги салона, пытаясь расторгнуть договор. Договор расторгнуть соглашались, вот только без возврата предоплаты — якобы машина уже заказана, дилер понёс расходы, и эти 50 тысяч как раз их покрывают. Консультации у адвоката ничего не дали — договор составлен чисто.
Погоревал сосед, стал думать, как сократить финансовые потери. Продал свою старую машину, которую хотел отдать дочери, ввёл режим строгой экономии — обошёлся без кредита.
И вот звонок. Пришла машинка. Пригласил сосед и меня — в очереди в ГИБДД постоять, с бумажками помочь побегать. Приезжаем. Менеджер слегка растерян — не ожидал, что будет без кредита, — но быстренько составляет договор купли-продажи, пакет документов. Деньги в кассу — и мы свободны.
Позвонили соседу на следующий день. Не его машину ему продали. Вернуть не получится: заказчик б/у брать не желает, пусть и один день всего б/у, а вот доплатить соседу придётся. Понтовая магнитола, отделка салона, какие-то там фишечки, которые никто из нас в салоне-то и не проверял, тянут на 60 тысяч рублей без малого. Сосед — в отказ. Стали угрожать судом. Пошёл сосед к адвокату. Тот успокоил: в договоре указан VIN, марка машины, код комплектации (такой же), а про опции — без конкретики. И в договоре предзаказа о них ничего, то есть это на совести соседа, юридически всё чисто.
Совесть у соседа заснула. Припомнил он и режим экономии, и несостоявшуюся мечту дочери о своей машине. Упёрся. Звонили ему постоянно. Сначала, типа, по закону — все документы уже в суде, шансов у него нет, зачем ему ещё платить издержки — лучше решить по-хорошему. Потом пошли угрозы. Дочь записала пару разговоров, сходила в милицию. Всё прекратилось. Начались упрашивания. Звонила девушка из салона («парню сломали всю карьеру»), хозяин салона («вы просто загоняете человека в угол»), сам менеджер («я просто ошибся, с кем не бывает»), знакомый соседа («ну чё как жлоб себя ведёшь»).
Потом всё прекратилось. Обслуживать своё авто у дилера сосед, конечно же, не решился. Отъездил три года и продал. Менеджер до сих пор работает в этом же автосалоне. Кто, как и сколько возмещал — не знаю, но на нервах побегало прилично народу. И всё из-за того, что кто-то захотел содрать чуть побольше премии.
После трудного дня (работаю водителем «скорой») заправил бак в байке под завязку и двинулся до дома. Путь до него проходит по мосту через небольшую, но быструю речку — вода в ней даже в лютый мороз не замерзает.
Прямо передо мной происходит жуткая авария. Лопается колесо у автомобиля спереди, он вылетает на встречную полосу и после лобового столкновения пикирует с моста. Подбегаю к месту происшествия. Человек пять очевидцев начинают не помогать пострадавшим, а снимать это всё на телефон. Ору им, чтобы вызывали «скорую», и, снимая с себя куртку, прыгаю с этого злополучного моста за виновником аварии, благо машина целиком ещё под воду не ушла.
С горем пополам достаю бедолагу, вытаскиваю на берег — не дышит… Я не сдаюсь! Делаю непрямой массаж сердца и искусственное дыхание. Парень начинает дышать. Приезжает «скорая», загружает в машину его и меня с лёгким обморожением.
В больницу приехала матушка парня. Вместо того чтобы спасибо сказать за то, что жизнь её сыну спас, первым делом она начала на меня орать, что якобы я не достал из машины какие-то важные документы. Дальше — ещё лучше. Когда делал массаж сердца, перестарался и сломал парню два ребра (это бывает даже у опытных врачей в экстренной ситуации). На меня написали заявление в полицию. Мотоцикл увезли на штрафстоянку — чтоб его забрать, надо заплатить три тысячи рублей за каждый день. Плюс ко всему — воспаление лёгких.
Люди, почему на добро вы отвечаете злом? Теперь желание помогать отпадает даже в экстренных ситуациях.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li