Заходит в офис бабуля с пластиковым пакетом «Boss» через плечо: маленькая, скрюченная, воняет от неё, прости господи, совсем непотребно. Делаю морду валенком, улыбаюсь. Она садится напротив меня, кряхтя и заикаясь спрашивает:
— А шо вы тут, окошки делаете? — Да, — говорю, — окошки, двери. Много чего делаем...
Бабуля, выдохнув на меня всю гамму запахов, способных исходить из выгребной ямы, заявляет: — А мне 24 окошка надо и три двери.
Сообщает размеры. Я считаю и называю сумму — вышло что-то около 7 тысяч евро. Жду, что будет дальше.
А бабуля открывает сумку и начинает доставать деньги.
Работаю «торговцем смертью», то есть продавцом в оружейном отделе. Часто кровь в жилах стынет от неадекватных людей, которым наши доблестные органы выдают лицензии на хранение и ношение оружия.
Под вечер приходит покупатель, по разговору явно без крыши, хотя и при лицензии:
— Хочу у вас пистолет купить травматический. — Да, пожалуйста. — А как его проверить? — Сейчас мы с вами выберем, а проверите вы уже сами. — Тира у вас нет? — К сожалению, нет. — А вы не могли бы выстрелить в меня? Я посмотрю, какой эффективнее.
Мне дорога моя работа и свобода, так что я ему вежливо отказал. А пистолет он всё-таки купил — видимо, понёс домой проверять.
Продавал я компьютерное «железо» на Савёловском рынке. Подошёл клиент — не помню, что тот хотел купить, да и не важно это. Товарищ очень долго и настойчиво выпрашивал скидку, хотя я, будучи обычным продавцом, сразу сказал ему, что смогу дать скидку только до второй колонки прайс-листа. Тому было мало. Через пару десятков минут нытья я не выдержал:
— Хорошо, мужик! Отсосёшь — скину 50%!
Клиент покраснел и ушёл... А что ещё мне оставалось делать?
Работаю я менеджером отдела продаж в фирме электроустановочных и щитовых изделий. Наши клиенты веселят не хуже прочих!
— Добрый день! Могу что-то подсказать? — Здравствуйте, у вас производится ремонт часов? — Нет, мы не чиним часы. — Почему?! На двери написано «Часы работы»!
— Добрый день! У вас есть лампы накаливания матовые? — Здравствуйте! Конечно, пройдёмте, я вам покажу. (Открываю коробку с лампочкой.) — Простите, она не матовая... — (в недоумении) А какая же она? — Она молочная!
Как и в каждом магазине, у нас есть товары, вроде бы совершенно не относящиеся к основной сфере — например, клей «Момент». Хотя где он только сейчас не продаётся...
— День добрый! — Здравствуйте. — Простите, у вас есть клей? — Вам какой? — Ну ведь есть такой клей, который приклеивает клавиши? У меня ребёнок постоянно отколупывает клавиши ноутбука. Я хотела бы приклеить, чтобы не отрывал больше.
Работаю в известной сети магазинов строительных материалов и товаров для дома. Самый популярный вопрос от покупателей: «А вы кто?»
Были и вариации. Одно время резал линолеум в отделе напольных покрытий, вопрос был таким: «Вы линолеум?» На ответ «нет» я встречал офигенно круглые глаза.
В тех же напольных бежит со всех ног ко мне дедуля лет 65 и на ходу спрашивает: «Сынок, где тут колбаса?» Объяснять, что в строительном супермаркете нет колбасы, мне пришлось минут десять. Он еще и глуховат оказался.
Сейчас работаю в отделе сантехники; в соседнем зале продают двери и доски. Подходит женщина:
— Я купил у вас цифровой фотоаппарат, модель XXX. Где можно фотографии для него скачать? — Простите?!.. — Ну фотографии, которые можно на него поставить. — Вообще-то фотоаппарат предназначен для того, чтобы вы сами делали снимки. — Ну это для меня слишком сложно, я пока так не умею. Где мне готовые скачать?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li