484746•••12111098•••321
Работаю в салоне цифровой техники. Недавний клиент ввёл меня в ступор.
— Добрый день, а у вас есть MP3-плееры? Мне надо маленький с памятью на 4 ГБ.
— Да, конечно, вот такая модель есть. У неё сенсорный дисплей и [бла-бла-бла].
— Ага, ясно...
— И вот ещё другая модель. Этот плеер немного попроще, но можно подключить две пары наушников, чтобы вместе с другом или подругой слушать музыку, а также...
— Нет! Дайте мне тот, первый! Я его как увидел, у меня аж встал!
Работаю продавцом в магазине автозапчастей. Заходит как-то в магазин типичный таджик, протягивает мне техпаспорт и просит дать ему прокладку коллектора. Я в свою очередь интересуюсь, хочет ли он приобрести запчасть для впускного или выпускного коллектора.
Таджик зависает где-то на полминуты, а затем, широко улыбаясь, отвечает голосом и интонацией Джамшута из «Нашей Раши»:
— Да-а-а, коллектора!
Работать дальше было сложно.
Я, как примерная фермерская дочь, летом работаю на рынке — торгую ягодками-фруктами. Обычно ягоды продаются вёдрами, а трёхлитровое ведро от двухлитрового покупатель на глаз не всегда отличит, если они не стоят рядом. Недобросовестные торговки этим пользуются, добросовестные — нет, а покупатели всегда уточняют. Например, так:
— Так, деточка, у тебя в этом ведре сколько литров?
— Три.
— Ты мне что тут голову дуришь! Три у неё тут!
Надо сказать, что вёдра все стандартные заводские, и на донышке у них есть маркировка объёма. Рискуя рассыпать драгоценную ягоду, поднимаю ведро:
— Вот, посмотрите, пожалуйста. Видите — три литра.
— Ишь, пообнаглели! Это воды три литра, а малины у тебя здесь два килограмма!
Работала промоутером в небольшом супермаркете, стояла в отделе всяких гигиенических товаров возле полки с зубной пастой. Буквально в паре метров от от меня было выстроено подобие египетской пирамиды из туалетной бумаги.
Стою, скучаю. Мимо меня проходит мужчина лет 30-35, ростом под 190, крупный такой, с пустой корзинкой. Подходит к строению из туалетной бумаги и берёт четыре рулона. Пару секунд он раздумывает, потом берёт ещё три. Уходя, поворачивается ко мне и с улыбкой произносит:
— Да, такой вот я засранец!
И настроение моё улучшилось.
Посудный магазин. Клиенты — две женщины и мужчина, который явно уже устал смотреть посуду — выбирают тарелки в детский садик. В конце концов мужчина не выдерживает:
— У вас как группа называется?
— Калинка.
— Ну вот и берите вон те тарелки, как раз подходят — с маками!
Продаю батарейки на рынке. Приходит мужик, покупает два «пальчика». Через пять минут прибегает, аж пена со рта капает:
— Ты что мне продала?! Тут одни плюсы, а минусов нет!
Чуть позже приходит мадам:
— Мне нужна фотопленка. Цветная. Но чтобы обязательно 9 на 13!
Работаю в небольшом магазинчике — продаём электронные замки. Помещение для нас новое, недавно только переехали. Все основные вывески поменяли, но одну не успели. Раньше здесь был обувной магазин, вот его название с торца и висело.
Сижу я как-то в интернете, и тут заходит бабуля. В центре зала, как раз напротив входа, у нас стоит выставочно-демонстрационная дверь с установленным в неё электронным замком, чтобы наглядно показывать клиентам его действие. Бабуля видит меня, понимает, что это явно не обувной магазин, и уверенно направляется к выставочной двери. Дёргает за ручку (дверь закрыта), стучит несколько раз и после некоторого ожидания спрашивает меня:
— А что? Обувной отдел закрыт у вас?
Мне осталось только развести руками:
— К сожалению, да.
Заходит в офис бабуля с пластиковым пакетом «Boss» через плечо: маленькая, скрюченная, воняет от неё, прости господи, совсем непотребно. Делаю морду валенком, улыбаюсь. Она садится напротив меня, кряхтя и заикаясь спрашивает:
— А шо вы тут, окошки делаете?
— Да, — говорю, — окошки, двери. Много чего делаем...
Бабуля, выдохнув на меня всю гамму запахов, способных исходить из выгребной ямы, заявляет:
— А мне 24 окошка надо и три двери.
Сообщает размеры. Я считаю и называю сумму — вышло что-то около 7 тысяч евро. Жду, что будет дальше.
А бабуля открывает сумку и начинает доставать деньги.
Работаю «торговцем смертью», то есть продавцом в оружейном отделе. Часто кровь в жилах стынет от неадекватных людей, которым наши доблестные органы выдают лицензии на хранение и ношение оружия.
Под вечер приходит покупатель, по разговору явно без крыши, хотя и при лицензии:
— Хочу у вас пистолет купить травматический.
— Да, пожалуйста.
— А как его проверить?
— Сейчас мы с вами выберем, а проверите вы уже сами.
— Тира у вас нет?
— К сожалению, нет.
— А вы не могли бы выстрелить в меня? Я посмотрю, какой эффективнее.
Мне дорога моя работа и свобода, так что я ему вежливо отказал. А пистолет он всё-таки купил — видимо, понёс домой проверять.
484746•••12111098•••321
