А вот меня задолбали хамоватые покупатели. Нет, не задумавшиеся и чего-то не понявшие, не со странностями. Не «дайте мне что-нибудь симпатичное» — в магазине одежды это довольно часто случается при наличии денег и желании побаловать себя покупкой. Меня задолбало более прозаическое, самими хамящими не замечаемое хамство.
Итак, первое: кто вас учил швырять на кассу деньги? Таким жестом обычно запускают летающую тарелку. В совокупности со снисходительным видом это смотрится просто омерзительно. Я не бедный родственник, вы мне не милостыню подаёте. Вы приобретаете товар, который сами выбрали и одобрили. Вам ведь его насильно не впихнули, верно? Так почему на лице столько наигранного отвращения? Откуда у бывшего «совка» в магазинах появляется барская надменность? Да-да, этот тип поведения встречается именно у людей старше сорока.
И второе. Тётеньки и бабули, перед вами небольшой магазин. За кассой — продавец-кассир, одна штука. Так какого, ну какого вы называете меня «девочки»?! Я у вас в глазах двоюсь? И почему вы обижаетесь, когда я начинаю оглядываться в притворном недоумении? Назовите меня продавцом, девушкой, просто начните с вопроса — я не обижусь. Но не безликим, множественным «девочки», прошу. И хамки в этом случае вы, а не я.
В окончание хочется напомнить фразу из фильма c Джей Ло: «Я работаю в сфере обслуживания, но я не ваша прислуга».
Пришла к нам в магазин делегация выбирать ламинат.
Мужик лет сорока — собственно, будущий заказчик. Его сестра — «главный дизайнер». Его соседи — муж с женой, которые вчера жестоко бухали и, судя по внешнему виду, делают это регулярно. Две девочки-подростка — хором всю дорогу орали о том, что им всё не нравится. Бабушка — не знаю, зачем привезли. Собачка маленькая — на руках у алкоголиков. Собачка большая — металась по магазину, завалила стенд с образцами и со страху наделала лужу.
Вся эта компания бродила по магазину около часа, пытаясь друг друга перекричать. Несколько раз в процессе выбора дизайн будущего пола кардинально менялся, алкоголики кричали: «Всё это фуфло, надо брать этот», — и тыкали дрожащими пальцами в самый дорогой образец массивной доски. Заказчик периодически успевал задавать правильные вопросы и получать на них грамотные ответы. Утомившись, компания спросила его, принял ли он решение. Мужик порадовал:
— Да, я принял решение. Я приеду сюда на буднях один, без долбаных помощников, и выберу то, что мне нравится.
Приезжай, товарищ, всегда помогу. Только один приезжай.
Задолбала российская система планирования бюджетов и финансовых расходов. Каждый год одно и то же: в январе никто из крупных заказчиков фактически не работает, в феврале денег ещё нет, в марте-апреле деньги ещё не распределены, потом майские, потом отпуска... В общем, первую половину года наша фирма работает вполсилы. С осени получше, а самое интересное начинается в первых числах декабря.
— Мы вам счёт июльский проплатили, когда можно ехать за продукцией?
Для кого надпись на счёте: «Действителен в течение трёх недель»?
— А мы из НефтеГазоКуршевельПрома, нам очень срочно надо.
Всем срочно надо. Реально всем. Вообще всем.
— Нам всего десять штучек, почему на складе нет?
У нас 15 основных видов изделий, а модификаций за всю историю было более 300. Цена одного изделия начинается от 400 долларов. В ожидании вашего заказа мы не будем держать на складе по десять штук каждого.
— А можете сделать побыстрее?
У нас в декабре рабочие трудятся по 12 часов в день, 6 дней в неделю, за двойную зарплату. Технологический цикл производства — две недели.
— А почему не нанять больше сотрудников?
А вам понравится, если зарплату дополнительного персонала за 11 месяцев, аренду большого помещения и дополнительное оборудование я вложу в цену продукции именно по декабрьским поставкам?
Господа! У меня не склад-магазин китайского хлама. У меня тут производство с широкой номенклатурой изделий. Это в ваших, дорогие мои снабженцы, любимых бутиках и торговых центрах под Новый год бывают скидки: «До восьмого января купи 15-долларовую вещь за 80 вместо 120». А у меня со следующего года будут новогодние наценки для опоздавших. Кому не нравится — российские конкуренты скажут то же самое, поэтому покупайте в Европе, без русификации, без сертификации, без техподдержки и втрое дороже. Но лучше приходите к нам в январе — и скидку сделаем, и чаем не спеша напоим, и проектные работы в подарок бесплатно проведём.
Наш компьютерный магазин работает уже два года. За год до открытия в этом помещении был продуктовый магазин.
Начало тёплого июльского дня. На пороге появляется бабушка. Маленькая, высушенная до того состояния, что ветер подует — свалит, но в глазах горит неугасимый пожар. Не глядя на вывески, не замечая нарисованных на уровне глаз компьютеров и принтеров (специально изображённых ярко, красочно, броско), бодрой рысью бабуля подбегает к продавцу и с ходу рубит:
— Дайте мне двенадцать кило муки и тридцать отрубей! — Женщина! Это не продуктовый магазин, а компьютерный. — А мне и не нужны продукты, — оглядывает бабуля полки с аппаратурой, — и ваши компьютеры тоже. Вы мне дайте двенадцать кило муки и тридцать отрубей. — Но здесь нет муки и отрубей...
Лучше бы он этого не говорил. Врубается ультразвуковая система с выходной мощностью, сравнимой с реактивными двигателями истребителей на взлёте.
— Вы всё врёте, торгаши проклятые! Я купила 150 цыплят и 250 утят, и мне их кормить надо! Я специально ехала из хутора Могилянска! (Мы потом на карте нашли это место: от нас в сорока километрах.) Я пойду в Белый дом на вас жаловаться! — Женщина! Миленькая! Не надо жаловаться! Тот магазин три года назад уже закрылся, и муки с отрубями уже нет.
В глазах пропадает огонёк безумия и появляется разум. Бабуля наклоняется к продавцу и вкрадчиво спрашивает:
— Девушка, вы знаете, мы не будем ставить ваш телефон. Мы думали, он как обычный московский...
Я тащилась к вам чёрт знает куда в метель с тяжёлым аппаратом за спиной. Вы вынесли мозг нашим менеджерам, которые вам рассказали, что это беспроводная связь, работающая по принципу сотовой, но да, у вас будет прямой московский номер и бесплатные звонки на московские номера. Я провела у вас полчаса, пока вы в качестве тестового звонка обсуждали со всеми знакомыми новый принцип связи.
— Конечно, ничего страшного.
Я мило улыбаюсь, собираю оборудование и уезжаю. Мне на другой конец Москвы, а до этого сорок минут на электричке...
Каждое лето я подрабатываю в небольшом магазинчике в дачном посёлке продавцом.
— А сметана есть? — Нет. Привоз завтра.
Тётушка возвращается в понедельник после привоза и спрашивает:
— А сметана свежая? Когда её привезли? — Сегодня привезли. Да, она свежая, — я сама вежливость. — Точно сегодня привезли?
Достаточно часто просят посмотреть, не просрочена ли водка.
С хлебом — отдельная история. Когда покупатели слышат, что привоза ещё не было, то есть хлеб вчерашний, бегут из магазина, как от чумы. Всегда хочется спросить: неужели у вас дома никогда не остаётся хлеб на завтра? Или вы его выбрасываете, потому что он в полночь покрывается плесенью?
— Какие сосиски посоветуете? — Возьмите вот эти. Сегодня привезли, действительно вкусные. — А вы меня не обманываете? Дайте понюхать.
Бывает, даже облизывают, чтобы убедиться в свежести.
Ну как можно настолько не доверять продавцам? Мне никакой выгоды продавать просроченное! В конце концов, все в одном посёлке живём, и мне не всё равно, что обо мне думают соседи.
Работаю в фирме по продаже электротехники, принимаю заявки. Большинство людей нормальные, но раз в месяц попадаются интересные личности.
— Здравствуйте, это «*****»? — Да, чем я могу помочь? — А у вас кирпичи шамотные есть? — Мы занимаемся только электротехнической продукцией. — Да, но, может быть, у вас всё-таки есть шамотные кирпичи? — Я даже не имею представления, что это. Мы занимаемся только электротехнической продукцией. — Но нам очень срочно нужен шамотный кирпич. — Поэтому вы звоните в электротехническую компанию? — Да, а вдруг есть? Или вы знаете, где он может быть. И вообще, кто вас всех там, козлов, разберёт?!
Я не провизор и не фармацевт, но и меня достали покупатели в аптеках.
Одна жалуется продавцу на свою мигрень, попутно сообщая о том, что это наследственное, и перечисляя всех тётушек и бабушек, от неё страдавших.
Вторая просит таблетки от низкого давления, ведь голова болит спереди и сбоку, а ещё от высокого, а то «вдруг приду домой, померяю — а там 200 на 150».
Третья покупает таблетки от головной боли и возвращается с криками: «Верните мне деньги, мне это не подходит, там в противопоказаниях гипертония». На разумный довод аптекаря, что лекарства возврату не подлежат, орёт, брызгая слюной: «А почему вы меня не спросили, какое у меня давление?!»
Люди! Провизор не обязан выслушивать ваши тяжёлые жизненные истории. Приходите с рецептом от врача, будьте лаконичны — и будете здоровы.
Рассчитываю парня с девушкой, выдаю купоны на скидку и рассказываю, что по этим купонам они смогут получить скидку с завтрашнего дня по 31 число. Девушка, радостно: «Ой! Значит, мы можем их сейчас использовать?»
* * *
Дико стыдно за мужской пол.
— Девушка, у вас атлас России есть?
Показываю, где стоят. Через двадцать минут мужичок подходит ко мне с атласом европейской части России:
— Девушка, я что-то не могу разобраться в этой карте. Вы мне Новосибирск найдите, а то я не вижу.
* * *
Приходит дама в годах и интересуется книжкой страниц в пятьдесят, напечатанной десятки лет назад. После моего ответа, что дополнительных тиражей не было и вряд ли будут, дама начинает голосить:
— Да вы всякой ерундой торгуете, хороших книжек нет, а дрянь всякая есть! Можно её заказать? — Вы её найдёте разве что на рынке с рук. — А вы где книги берёте? — Закупаем у издательств. — Дайте мне телефон издательства! — Вы же понимаете, что специально для вас не будут печатать книгу? — Почему? Это очень полезная книга!
