Я работаю администратором магазина строительных и отделочных материалов.
— У вас получается 40 штук, но мы возим только коробками по 16. То есть у вас получается или 32 штуки, или 48. Какой вариант выберем?
— Мне надо 40 штук — и точка. Почему я должен покупать лишнее?
— Потому что так нам отпускают поставщики.
— Я знаю вашего директора, он мне распакует коробки и даст нужное количество!
Конечно-конечно. Остальное положит себе в карман, а лучше вычтет с продавцов.
* * *
Иногда в магазине хранятся заказанные двери. Ими бывают заставлены все стенды с обоями. Это длится максимум день, после их развозят по заказчикам. Написали объявление: «Приносим извинения за доставленные неудобства». Вот почему надо обязательно подойти и сказать, что у нас все обои заставлены? А то я не знаю. Или лучше того: «Уберите их, мне не видно обои!»
* * *
— А вы нам скидку сделаете?
— А, собственно, за что?
— Я же у вас покупаю! (На 300 рублей.)
— Нет.
— Вы что, за своих покупателей не боретесь? Я на вас жаловаться буду! Позовите начальство!
— Я администратор этого магазина. Слушаю ваши претензии.
— Вы отвратительно работаете!
— А вы хамло.
* * *
Господи, что же вы такие несносные бываете? Я очень люблю свою работу и коллег, но из-за таких иной раз на работу идти не хочется.
Рейтинг:1463
Компьютерный салон. Заходит барышня лет тридцати, вся из себя: брюнеточка на шпилечках, третий размер и всё такое. Подходит ко мне:
— Мне бы что-нибудь интересное, красивое и обаятельное.
Пришлось предлагать себя. Четвертый год уже вместе. Задолбала!
Рейтинг:3865
Работаю в интернет-магазине. Точку самовывоза организовали на вещевом рынке: там транспортная развязка и стоимость аренды склада очень невысокая. Так все покупатели, приходящие забрать товар, говорят: «А давайте мне эту вещь дешевле! Надо торговаться, мы же на рынке! Иначе выкупать не буду». Торговаться, естественно, мы с ними не готовы: цены твёрдые и очень конкурентноспособные. Увещевания о том, что стоимость они видели на нашем сайте, и она их полностью устроила, помогают слабо.
Выход был найден простой. Мы заказали красивую вывеску: «Интернет-МАГАЗИН». Теперь всем желающим торговаться мы указываем на вывеску: «Это филиал магазина. В магазинах не торгуются!»
Рейтинг:1894
Работаю в магазине. В отдел бланков больше десяти видов путевых листов. Большинство покупателей этой продукции в основном произносят одну и ту же фразу: «Мне путёвок», после которой впадают в транс, видимо, надеясь, что встретили экстрасенса. Далее начинается чушь, которая, как правило, заканчивается детальным просмотром каждого вида и неуверенностью в правильности выбора.
Уточню заранее, что тракторов у нас в городе почти нет, поэтому эти бедные бланки, пожелтевшие и никому не нужные, лежат уже не один квартал. Заходит под вечер в пятницу паренёк:
— Мне бы путёвок.
Я, видимо, сошедшая с ума к концу недели, с ярко выраженным сарказмом спрашиваю:
— Вам на трактор?
Паренек, выпучив глаза, тихим голосом:
— Вообще-то да, а как вы узнали?..
Рейтинг:2225
— Покажите будильник.
— Вам какой?
— Мне чтобы погромче, на сотовом надоел.
Показала все, которые были: видов восемь получилось.
— Почему так тихо звонят?
— А вам насколько громкие нужны? Уши не жалко?
— Мне надо, чтобы раз — и всё...
Рейтинг:1558
Работаю продавцом в книжном магазине в маленьком провинциальном городке. Какие только люди не заходят! Конечно, отдельным пунктом идёт сезон учебников. В это время радуешься уже тому, что человек хотя бы знает, за какой класс ему нужен учебник, по какому предмету, и может назвать цвет обложки.
— У вас учебники есть?
— Есть. Вам какие нужны?
— Не знаю.
— Авторов знаете?
— Нет.
— Обложку знаете?
— Нет.
— А за какой класс нужны учебники?
— Погодите, сейчас жене позвоню узнаю.
Зачем приходил?
* * *
— У вас учебник Милли за четвёртый класс есть?
— Есть, столько-то стоит.
— А мне скидочка будет как постоянному покупателю? Я у вас в прошлом году за третий класс покупал.
Улыбнуло. Так и хотелось ему сказать, что есть люди, которые и каждую неделю, и даже каждый день книги у нас покупают.
* * *
— У вас атласы по географии за седьмой класс есть?
— Есть. Вам какой: с контурными картами или без?
— Зелёный!
— Они оба зелёные, — демонстрирую я пособия.
— Ну… Я не знаю.
— В прошлом году какой был?
— Не помню.
— Узнавайте, они отличаются.
И так примерно каждый второй. Хорошо, если рядом есть одноклассник, который уже купил нужный атлас.
* * *
— У вас учебник по английскому за седьмой класс есть?
— Есть такой и такой, вам какой нужен?
— Не знаю, мы в шестой школе учимся, вы должны знать, по какой программе.
Конечно, это я должна знать, а не вы, кто учится по этим учебникам уже не один год.
* * *
— У вас решебники по математике есть?
— Есть. Какой класс?
— 6 «Б»!
Улыбаюсь. Ищу нужный решебник, долго не могу найти.
— Двенадцатая школа!
Прости, родной, я забыла, что для вашей школы у нас решебники отдельно.
* * *
Женщина просит показать ей учебник по природоведению за пятый класс.
— Вам какой именно? Кто автор?
— Я не знаю, я учительница, вы мне обложку покажите.
Так откуда же взяться ученикам и их мамочкам с нормальными списками, если даже учителя не знают, по какому учебнику преподают?
* * *
Бывает и хуже. Заваливается в отдел пьяная мадама:
— Покажите мне учебники за начальную школу.
— Вам какие? Какой класс, кто авторы?
— А вы покажите мне все! Я учительница начальных классов, хочу выбрать новую программу, по которой буду преподавать.
Боже упаси моих детей от таких учительниц.
* * *
Некоторые всё-таки радуют. До сих пор помню мамочку, которая пришла за учебником за четвёртый класс по английскому: она выписала на листочек всех десятерых авторов — и не лень же было!
* * *
Есть люди, после общения с которыми им хочется просто набить морду. Поддатый мужик вечером купил книг на 600 рублей, расплатился тысячей, получил сдачу и ушёл. На следующий день вечером припёрся опять-таки датый:
— Я у вас вчера книги покупал.
— Да, помню.
— Вы мне сдачу неправильно дали!
— Вроде бы правильно.
— Нет, неправильно! Верните деньги!
— Извините, не могу. Во-первых, вы пришли спустя сутки. Во-вторых, я действительно не помню, сколько дала сдачи, но уверена, что правильно. Ничем помочь не могу.
— Я не мог вчера приехать! Автобусы из района, где я живу, в это время уже не ходят!
Кстати, враньё: сама нормально приезжала из этого района и в более позднее время.
— Ничем помочь не могу.
Что тут началось! Маты, оскорбления, обвинения… Всё это продолжалось полчаса, не меньше. Было такое чувство, что ему на опохмел не хватило, вот и «вспомнил», что его «обсчитали». Закончилось всё тем, что он довёл нас с напарницей, и мы уже просто орали на него: «Покиньте магазин, или мы вызовем милицию!»
* * *
Зачем пьяные идут в книжный? В основном ходят среди стеллажей, ржут над «Камасутрой» и учебниками, чуть ли не на книги проливают своё пиво и «ягу», хотя на двери висит объявление, что со спиртными напитками вход запрещен. А бывают и другие пьяные: перегаром несёт за версту, но они покупают что-нибудь из классики или психологии и спокойно уходят. Интеллигенты, блин.
* * *
— У вас Васильев есть? Это книги по психологии, очень популярные.
— Может быть, Синельников? — приходит на помощь напарница.
— Точно! Синельников!
Вообще одно и то же, ага.
* * *
— Мне нужна книжка о душе, названия не помню, знаю только, что там много много томов, и автор на «Г».
— А точно на «Г»?
— Точно! Я помню!
— Если честно, не знаем. Вы как-то смутно всё описали.
— Я нормально вам всё сказала! — и праведный гнев в глазах.
— Посмотрите, — показываю на стеллаж с эзотерикой, — это всё о душе, но я не знаю ни одного автора на «Г».
— Может, я ошиблась… Сейчас позвоню узнаю.
Выяснилось, что нужны были книги «Диагностика кармы» Сергея Лазарева.
* * *
Иногда и сами тупим в силу привычки. Пришли папа с сыном, попросили показать Некрасова. Некрасов-классик сейчас не очень популярен, его редко спрашивают, а интересуются в основном Некрасовым-психологом. Показываю соответствующие книги по психологии. На меня смотрят удивлёнными глазами. Закрадывается подозрение.
— А, так вам классик нужен?
— Да…
— Извините, классик вот здесь.
* * *
Обожаю свою работу. Люблю вас, дорогие мои покупатели. Только уважайте чужой труд, пожалуйста. Продавцы — тоже люди!
Рейтинг:2169
Я продаю фильмы и игры. Очень часто поражаюсь низкому уровню мыслительных процессов современного покупателя.
Заходит молодой человек лет 25, спрашивает «Крёстного отца» незабвенного Копполы. Просит обязательно поставить посмотреть перед покупкой:
— Это в подарок маме, очень важен перевод. В прошлый раз покупал на рынке, так там оказался перевод двухголосый и гнусавый.
Вставляю диск, листаю эпизоды, попадаю на сцену крещения. Услышав латынь из уст священника, молодой человек разъярился. Из потока мата я смог вычленить лишь одну фразу:
— А ты мне вообще без перевода втюхать хочешь!
Рейтинг:2477
Для продавца-консультанта рабочая суббота — день насыщенный, и смешных историй в этот день обычно тоже больше.
Подходит мужчина, чтобы купить для автомобиля свечной ключ. Спрашивает сначала ключ на 16. Уходит. Возвращается, говорит, нужен меньше, меняет на 14-й размер. Уходит. Приходит опять, сообщает, что нужен ещё меньше, просит ключ на 11. Тут все уже испытали некоторое удивление: что это за свечи такие на 11? Работник отдела предлагает покупателю вместе выйти на улицу, посмотреть на машину и помочь подобрать свечной ключ.
Что же выяснилось? Мужчина подбирал свечной ключ (имеющий шестигранную форму), измеряя круглое отверстие на конце изолятора свечи.
Рейтинг:1139
Работаю я в студенческой общине. Это такая организация, которая работу даёт, в основном в крупных гипермаркетах. Я всегда записываюсь в тот, который ближе к дому — можно пешком дойти. Итак, о клиентах.
Если вы что-то спрашиваете что-то у человека с надписью «Студенческий трудовой отряд» на спине, то помните, что он не обязан всё знать: его могли сюда направить первый раз. Это я там был частым покупателем и всё знаю, но жаловаться на новичков менеджерам глупо.
Если я закрываю часть аллеи лентой с табличкой «Опасная зона», это не значит, что я это делаю от скуки. И если я говорю: «Освободите линию ограждения, опасно для жизни!», значит, это действительно опасно. «Мне только ***, я быстро!» Вы-то, может, и быстро, а вот я стою и не могу дать команду снимать поддон весом за 600 кг. Если это упадет на вас, меня уволят, сотрудников посадят, а вас похоронят за ваш счёт. Вроде пришли в магазин погулять, а пару минут потерпеть не могут!
Уже не говорю о задолбавшей фразе: «А гречки нет?», даже если она есть. Неужели так лень просмотреть весь ассортимент товаров аллеи «Макаронные изделия, крупы» и не спрашивать ни о чём? Уже пять видов этой пресловутой гречки продаём — и всё равно спрашивают.
Рейтинг:1230
