Обычно я с любопытством читаю жалобы на этом сайте, чтобы понять, как не надо себя вести в разных ситуациях. Но автор истории «Дураки-здоровяки» наступил на мою личную мозоль. Такие люди, как этот товарищ, просто выводят меня из себя.
Первое. В аптеках работают не продавцы, а специалисты. Чтобы стать фармацевтом, надо пройти четыре года среднеспециального образования, провизором — шесть высшего (вместе с обязательной ныне интернатурой). Меня бесит, когда фармацевта называют «кассиром» или «продавцом». Я не для этого училась (училась, прошу заметить, а не пинала известно что).
Второе. Я не обязана задумываться, какой препарат вам подойдёт. Ни основной, ни сопутствующий диагноз, ни осложнения мне не известны, и определять их я не собираюсь. Это обязанность и ответственность врача. Вы должны прийти в аптеку с предписанием от него, а я — предоставить вам выписанный препарат. Так должно быть в идеале. В реальности есть препараты, отпускаемые без рецепта врача, и я могу посоветовать что-то из них, если вы пришли в аптеку за симптоматическим лечением.
— Дайте мне бисептол, у меня тут в горле запершило.
Бисептол — антибиотик, выдаётся по рецепту врача. Если каждый чих глушить антибиотиками, в качестве возможных последствий вы возымеете резистентность и нарушение функций внутренних органов: ЖКТ, печени и почек.
— Вот у меня ребёнок так страшно кашляет, дайте нам амоксиклав!
Не дам. Ребёнку тем более. Если он плохо себя чувствует, за каким чёртом вы притащили его в аптеку?!
— Да где вас таких берут, недоучек!
Где надо, там и берут. Можете вопить, сколько хотите. Жалуйтесь. Заведующая мне потом чаю молча нальёт и по плечу похлопает.
— Да я в другой аптеке запросто куплю!
Вам никто не мешает этого сделать. Тот сотрудник аптеки, который сходу поставит вашему дитятку диагноз, определит дозировку и вид антибиотика, — круче, чем экстрасенс. Моих способностей на это не хватит, уж извиняйте.
Можно долго вздыхать, что здравоохранение у нас построено плохо, что к врачам вы идти боитесь, потому, что им всё равно, что в аптеках, что греха таить, часто работают не фармацевты, а «толкалы». Но есть законы, и они начинают работать в голове. Пока вы их там у себя не приняли, не надейтесь начать жить в законном обществе. Я — провизор, мой муж — врач. Мне неудобно идти куда-то и брать рецепт, который я могу продиктовать по телефону, но я пойду, потому что так надо. А те товарищи, которые считают себя умнее всего этого — задолбали!
Несколько перлов наших чудных покупателей парфюмерии и косметики.
— А Дольче и Габбана — это те два пид@раса, которые одежду делают? Я не хочу пахнуть гомосятиной!
После почти получасового рассказа о различных антивозрастных кремах:
— Вы так интересно рассказываете! Я всё равно в другом месте покупаю, но к вам ещё приду — вы мне про крем вокруг глаз расскажете!
— Я у вас духи покупала, они мне не нравятся. Немедленно замените на другие!
Использовано две трети флакона.
— Мне нужны изумрудные тени.
— А вы мне пробников положили? А почему? Сами себе небось понатырили, а нормальным людям не дают!
Пробники выдаются при покупке на сумму от тысячи, а дама купила лак для ногтей за 59 рублей.
— Не может «Ив Сен-Лоран» стоить так дорого! Я недавно в переходе тени за 300 рублей покупала, а у вас тут полторы тысячи. Немедленно сообщите телефон вашего начальства, я с ними поговорю.
— Где у вас самая хорошая помада? Как это 359 рублей? Мне бы рублей за сто подобрать, только хорошую!
— Стойте! Я на вас сейчас помадой нарисую — и дальше побежите, а то мне свои руки жалко.
— Дайте мне тестер домой на пару дней, я попробую и верну — вдруг мне не подойдёт?
Девушка подходит к кассе пробивать консервы и сообщает мне: «Вот вы мне посоветовали наполнитель для кошачьего туалета, я его купила и кота потеряла. Котёнок наелся этого наполнителя и помер. Не смогли спасти». Зачем она мне это сказала? Я должна была предвидеть, что котёнок нажрётся наполнителя? Это первый случай за всё время. Выразила соболезнования. В следующий раз выбирай товары сама!
Умиляет стремление некоторых людей сэкономить на ветеринаре. Подходит к кассе молодая женщина, суёт мне под нос сотовый телефон. На его дисплее размером два на два сантиметра девушка показывает что-то, вскочившее на ухе у кота. Нормально, да? Ну, голову кота вижу, что-то на ухе тоже. Но что это и что с этим делать, я не знаю: не ветеринар я ни разу. «Что лечим будем?» — спрашиваю. «Я не знаю». Не поверите: я тоже.
Третий день идёт ревизия. Привоз огромный, работаю в духоте без обеда. Из последних сил раскладываю товар по полкам. Заходит в магазин баба, в руках лист бумаги. «У вас скотч есть? Мне объявление повесить надо». С какого перепугу? «Нет у нас скотча», — говорю. Что тут началось! «Да я постоянный покупатель! У меня карточка ваша на 7% скидки! Вы не знаете, с кем связались!» Спрашивает мою фамилию: дескать, я её оскорбила, повернувшись к ней задницей. Посмотрела потом её объявление: продает чихов и йорков, наверняка дорого. Что, моток скотча не может себе позволить?!
Авторынок. Напарник заболел, другой в отпуске. На работе я один на две точки с товаром. Торгуем из открытых контейнеров — кто бывал на авторынках, знает, как они выглядят. Я стою на первой точке, что ближе ко входу. Подходят двое парней.
— Вы из 22-го контейнера? — Да. — Мне в 86-й попасть нужно.
Я себя представил героем компьютерной игры, который даёт задание для прохождения в 86-й контейнер: «Убей десять продавцов и принеси мне их беджики, а я дам тебе ключ от 86-го».
Дама средних лет на вопрос «Вам что-то подсказать?» ответила: «Нет, спасибо, я для себя ищу».
Другая особа подошла и спросила «тёплый шланг», имея в виду шланг отсоса картерных газов. При слове «отсос» покраснела и сообщила, что в машинах пошлости быть не может.
— Здравствуйте, не хотите поставить на комиссию машину к нам в автосалон? — Нет, спасибо, я на ней езжу. — Так вы ездить хотите или продать? — Я хочу двух блондинок с третьим размером и одну негритянку одновременно, а автосалон меня не интересует.
— Сколько хочешь за машину? — 350, как в объявлении указано. — Давай я за 250 возьму. — Давай я за 600 отдам? — Чё? — Ну, ты х#йню сказал, и я решил х#йню сказать.
— Алло, я её прямо сейчас заберу за 260. — Подъезжай, дружок. — А куд...
— Аллё, на! Я не понял, а тонировка есть, на? — Не-а. — Шляпа. Слышь, ну она поливает ваще, на? — 1,8 турбо, более-менее можно что-то показать. — А скока максимум давит? — Я больше 140 не разгонял. — Не, ну вот я «бумер» третий сделаю, на? — Б#я, конкретно ты — нет. По ходу, максимум, что ты сделаешь — влупишь 150 до первого поворота, и одним гонщиком станет меньше.
Предложения поменять еще свежий «фолькс» на БМВ девяносто-лохматого года, да ещё и с моей доплатой, доставляют особо. И неважно, что в объявлении указано, что я покупаю новую машину, да и ваша помойка даже 200 тысяч реально не стоит. «Это же БМВ, ты чё!»
Перекупы — отдельная тема. Приехал, всё осмотрел, там постучал, тут понюхал, только что не лизнул. Ну, думаю, человек прошаренный, оценит отличное состояние. Но не тут-то было:
— Что я могу сказать? Тут пи$&ец. — В смысле?
И начинается. Оказывается, машина — разбитая в мясо, сгоревшая, сваренная чуть ли не из пяти доноров утопленница, при этом явно угнанная и с перебитыми номерами. Типа, слава богу, что не развалилась до сих пор на ходу, а я ещё на свободе. Но уж так и быть: добрый гражданин готов сделать одолжение и избавить меня от этого мусора за 150 тысяч рублей, если прямо-прямо сейчас. А я ещё думал, что не похож на лоха.
Короче, задолбало. Новая машина уже скоро приедет. Придётся двигать в ломбард — там хотя бы честные 80% стоимости предложили.
Я работаю в пафосном бутике элитного шампанского. Место мне нравится, работа тоже. Иногда к нам заходят люди, которые способны оценить всю прелесть и качество вин. Приятно поговорить с ними, рассказав обо всех тонкостях выбранного ими напитка. Чаще же всего приходят за тем, что подешевле да послаще — и здесь встречаются разнообразные кадры.
Кадр первый: «Я только что из села». Считает, что ты обязана его развлекать, задаёт кучу идиотских вопросов, даже не слушая ответов. Причём про село — фраза покупателя. Ну что ж, наверное, это единственное место, где он может поговорить с красивой девушкой, которая не сплёвывает семки себе под ноги и не разговаривает матом. Что-то вроде диковинного животного в цирке, я понимаю. После долгого рассматривания бутылок, как музейных экспонатов, уходит, ничего не купив.
Кадр второй: «Вы нас обманываете». «Гребёте бешеные тыщщи! У вас бутылки поддельные! Да вы тут же, поди, разливаете!» На ответ о том, что есть все сертификаты, а поставка идёт прямо с завода, отвечают, что нарисовать можно что угодно. Уходят, ничего не купив, ещё и откровенно изгадив настроение.
Кадр третий: «девочки». Заходят тётечки за сорок, не здороваясь, говорят, что им нужно, причем обращаются так: «Девочки, дайте мне две бутылки полусухого». Так и подмывает как-нибудь пошло пошутить. Занятный факт: если рядом находится мой напарник, он тоже зачисляется в категорию «девочек».
Кадр четвёртый: «девушка на ночь». С этими всё понятно. Некоторые люди склонны путать вежливость и безотказность. Если я улыбаюсь, это не значит, что я строю глазки: приветливость входит в мои обязанности. Я одинаково улыбаюсь и 50-летней женщине, и 20-летнему пареньку. Особенно задолбали седовласые казановы, которые строят глазки и обещают заглядывать почаще. Хорошо, сальные шуточки не отпускают.
Кадр пятый: «скидочники». Хотят скидку на самое дешёвое шампанское или «подарочек». Объясняю, что скидок нет, но цены и так низкие по сравнению с другими местами. Поражает это жлобство: к людям пытаешься хорошо отнестись, и так делаешь хорошее предложение — так нет же. Наверно, получение скидки заменяет получение оргазма или удлиняет достоинство на несколько сантиметров.
Кадр шестой: «впариватели». Да-да, мои вы любимые. Вы скрашиваете мои часы работы, придумывая новые уловки, я же на вас оттачиваю своё остроумие. Я не хочу купить вашу дурацкую книжку с чучелом куклы, прилепленным к обложке. Да, крутая инсталляция, только дохлой кошки не хватает. Я не хочу купить поддельную майку Lacoste в катышках. Я не пользуюсь дешёвой косметикой. Особенно насмешила девушка, которая пыталась мне впарить супер-пупер-крем. Спросила, сколько мне лет, я ответила, что 25. Она очень удивилась, потому что выгляжу я на 18. Секрет в том, что косметикой я пользуюсь крайне умеренно и не выгляжу, как новогодняя ёлка.
Кадр седьмой: «А точно?» Нет, у нас только шампанское. Нет, коньяка нет. «Точно нет?» — восклицает бабуся. Для вас есть: под прилавком сейчас граммов пятьдесят накапаю.
Кадр восьмой: «понторезы». «Да я лично знаю вашего директора! Если захочу, то...» Угу, аутотренинг — это здорово. Люди, которые лично знают моего директора, покупают много дорогого шампанского, приезжают на солидных машинах и дешёвых понтов не кидают. Люди с понтами считают, что я должна чуть ли не стелиться перед ними, и искренне обижаются, когда я общаюсь с ними подчёркнуто вежливо. Хотите себе поднять самооценку за счёт молодой симпатичной девушки — ну-ну. Эти потуги только в ваших глазах превращают вас в героя, а со стороны смотрятся жалко.
Работаю в магазине, продающем цифровую технику. Работать начал сравнительно недавно, но некоторые посетители реально задалбывают. Их можно разделить на три типа.
Тип первый: посетители музея. Заходят, молча проносятся по залу и уходят.
Тип второй: недовольные. Заходят пообсирать выставленный на витринах и стендах товар и обвинить продавца в некомпетентности, часто с матом и оскорблениями.
Тип третий: завсегдатаи окулиста. Уважаемые, магазин продаёт цифровую технику, о чём огромными светящимися буквами написано на вывеске. Для меня загадка, как можно зайти в магазин и, видя выставленные компьютеры и ноутбуки, спрашивать, продаём ли мы радиоприёмники, пылесосы и вентиляторы.
Задолбали знакомые и незнакомые люди, которые страдают латентным комплексом Вседержителя.
Покупаю куртку на базаре. Отличный пошив, нитки не торчат, молния не заедает, кожа как-то там спрессованная — удобно, комфортно, цена приемлемая.
Акт первый, сцена единственная: «Помощь любой ценой». Левый прохожий превращается в незваного советника и изображает министра моды при моей персоне.
— Смотрится не стильно. Повернитесь («ваше величество» забыл!) спиной.
Поворачиваюсь, хоть и не перевариваю вмешательства в процесс выбора одежды, но вроде он с благими намерениями, да и со спины виднее, хоть я и перед зеркалами стою.
— Да, совсем не идёт.
Офигеть и не встать. Конструктив отсутствует, своё мнение умудрились всунуть в не своё дело. Дядя, я тебя не знаю! Повторюсь: удобно и комфортно. Говорю, что мне нравится — вы уволены, советничек! А он к продавцу:
— Кто изготовитель?
Я, видимо, не разглядел сразу: это ж мой давно потерянный на базаре дядя Гриша, которому очень нужно угодить племяшке, чтобы в семью вернуться. Продавец изображает чудеса флирта и богоугодности пред вопрошающим (мы ещё помним, кто там клиент?) и выводит сентенцию:
— Фирма итальянская, материал в морду уже никто не помнит (по идее, мычал), пошив наш.
Дядя Гриша выражает своё «фэ», переходит со мной на «ты» и весьма фамильярно рисует в воздухе адрес кибитки, где продаётся «фирма», сиречь настоящая Италия.
Тут у меня наступило озарение. Фиг с ним, с дядей Гришей. Может, он конкурент, и это его работа такая — сеять сомнение и указывать светлый путь, но одну особенность, общую для всех жителей СНГ, он затронул. Братья-славяне подсознательно желают поставить всю благополучную Европу к станку — работать для нас, любимых и неповторимых. Вот это задолбало по-настоящему.
