Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 5Всего: 5034 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Конец обычного рабочего дня в салоне сотовой связи. Подходит клиент.
— У вас есть компакт?
— Вам нужен компакт-диск?
— Нет, молодой человек, вы не понимаете меня. Мне нужен компакт.
— Вы, наверное, имеете в виду память CompactFlash?
— Как здесь таких дебилов держат? Я же вам сказал, что мне нужен компакт, а вы мне суёте какую-то флешку!
Разворачивается, уходит. Оказалось, клиент хотел ноутбук Compaq Presario.
Моя бабушку, несмотря на возраст, не удержишь на месте. Она торгует косметикой известной фирмы на букву «О», раскладывая ассортимент на подоконнике городской больницы, благо что разрешают. Увидеть с пары-тройки метров, что продаётся, могу даже я с моими −5. Встречаются кадры, которые спрашивают туалетную бумагу и прочее, но это невинная шалость по сравнению с мужиком, который как-то подскочил к бабушке: «А пиво есть?»
Работаю в известном магазине подарков и интерьера. Я люблю свою работу. Честное слово, она меня веселит.
Рассматриваем с девушкой рамку для фотографий. Простую дешёвую деревянную рамку.
— А как в неё фотографии загружаются?
— Задняя крышка открывается, и туда вставляется фотография.
— А она электронная?
Подмывало сказать: «Да, четыре гига, музыка и блютуз. Ах да, ещё она летает», — но мысль о правиле идиота остановила меня.
— Нет, она не электронная.
— Дурацкий у вас магазин, даже рамки не электронные!
* * *
Есть у нас компьютерные мышки в форме сердечек, усыпанные стразиками. Дорогой, но эффектный подарок для девушек от друзей с чувством юмора. Молодой человек с такой мышкой в руках подходит к кассе.
— Здравствуйте, вам в подарочный пакет или в упаковочную бумагу?
— Нет.
— Хорошо, просто пакет, чтобы нести, да?
— Нет, я не буду её брать! Она голимая, и магазин ваш голимый, и вы все тут голимые!
— Всего доброго. Хорошего вечера!
— Воспитанные, блин. Голимый магазин!
Посчастливилось мне устроиться продавцом-консультантом в ещё не открывшийся магазин. Мы принимали товар, маркировали его и выставляли в торговом зале.
Начало ноября. На двери висит большое объявление: «Открытие 12 ноября». Над входом — растяжка: «Скоро открытие». Казалось бы, жди 12 число и умирай от любопытства. Так ведь нет! Народ обязательно должен подёргать дверь, проверить, правда ли закрыто.
Частенько приезжало начальство с ревизиями. Шефа мы впускали через главный вход, но следом норовили проскочить и нетерпеливые покупатели. Очень возмущались, что их выдворяют.
11 число. Завтра официальное открытие, а сегодня презентация магазина для гостей. Пришло начальство, главврачи районных поликлиник и больниц (магазин специализировался на товарах для здоровья). Повесили табличку «Закрыто». Народ всё равно ломился. Еле дождались, когда все приглашённые войдут, и заперли дверь.
Работаю я продавцом-консультантом в достаточной крупной российской сети магазинов типа «всё для туризма». А задолбали меня жрущие покупатели.
К сожалению, на входе в наш магазин не висят таблички, запрещающие вход с едой и напитками. Но ведь нужно же иметь хоть какое-либо представление об этикете, право слово! Почему вы считате нужным, купив огромное мороженое или горячий кофе, заходить в магазин? Почему нужно щёлкать семечки или орехи прямо над прилавком? Почему нужно есть что-нибудь липкое и обязательно пытаться потрогать весь ассортимент?
А самое главное: почему вы обижаетесь, когда вас вежливо просят не заходить со всей это едой внутрь павильона? Почти все, дёрнувшись, резко выходят, всем своим видом показывая, что я их оскорбила. Это ведь элементарные правила приличия. Представьте, что я пришла к вам домой и уселась на ваш любимый белый диван с пирожным и колой в руках. Или склонилась над вашим любимым ноутом с бутербродом в руках. Как вам такая ситуация?
Как я понимаю парня из строительного магазина! Я сама продаю отделочные материалы и конкретно задолбалась.
— А у вас плинтуса только те, что на витрине?
— Да.
— Точно?
— Точно.
— Может быть, вы посмотрите?
— Других нет.
— Может быть, есть такие красивенькие?..
— А краска у вас хорошая?
— Хорошая.
— А можно банку открыть? Я на ощупь качество определяю.
— Можно парочку саморезов?
— Они в упаковках по 100–200 штук.
— Мне только два надо. Вытащите из упаковки, незаметно будет.
— Какая у вас плита потолочная есть?
— Только самая простая, остальное под заказ.
— А вот такая есть?
— Нет, её сняли с производства.
— Давайте закажем.
— Её совсем нет, не производят больше.
— Что, совсем заказать никак?
— Никак.
— А какого хрена она тогда у вас висит?
Уже три года висит на высоте четырёх метров. В неё светильник вставлен.
— А у вас есть жидкие обои?
— Нет.
— Как это нет? А вот это что? Кто вас вообще на работу взял, если вы ничего не знаете?
Это декоративная штукатурка.
— Можете купить диск с мастер-классом за 50 рублей.
— Не нужен мне ваш диск!
— Тогда давайте я объясню, как наносить.
— Да я сам специалист!
А потом начинаются скандалы: «Вы какую-то х#$ню нам продали!»
Да, я не идеальный продавец, как и большинство тех, кто присылает сюда свои истории. Я не так уж люблю свою работу и задолбавших покупателей. Но иногда бывает весело!
Создал на местном форуме тему по обмену гаджета. Ясно указал, что обмен интересует только на определённую модель, а продажа не интересна вовсе. Практически каждый день какой-нибудь слепой товарищ интересуется ценой или пытается толкнуть мне свою старую «Нокию». Терпения всё меньше и меньше. В последний раз намекнул человеку, что неплохо было бы обратиться к офтальмологу, на что получил в ответ что-то вроде: «Ну чё я хз мб ты передумал». Конечно-конечно, я передумал и всем назло не указал об этом в теме. Задолбали!
Случилось мне некоторое время работать в небольшом магазинчике типа «Тысяча мелочей». Диалог с покупательницей, тётенькой лет за 45:
— У вас колготки вот такие (показывает на товар с витрины) есть?
— Да, есть.
— А такие же, как эти, только другие, есть?
— Вас интересуют другие по плотности, цвету или размеру?
— Ну, другие.
— Какие другие?! — не выдерживаю я.
— Вот такие же (разъярённый взмах рукой в сторону многострадальной витрины) — но другие! Вам, может, ещё по-китайски объяснить?
Наугад достаю колготки этой же фирмы, того же размера, но чёрные.
— Ага, ага, такие!
Тётенька улыбается и лезет в сумку за кошельком, но тут её взгляд наконец-то падает на ценник.
— Что? Это они столько стоят?
— Да, — обречённо киваю я, уже зная, что за этим последует.
— А в «*****» такие на два рубля дешевле! Зря я к вам зашла, только время потратила!
Не скажу, что меня все это задолбало, но за три года работы в строительном магазине я уже устал продавать «сместители», «штучки» и «такие приблуды». Не верится мне, что для мытья рук перед едой вы воду куда-то смещаете.
Покупая краску, которой будут красить стены, вы просите продать количество материала для 16-метровой комнаты. Зачем мне ваша квадратура по полу? Если мне некогда или я устал, могу продать краски именно на покраску площади пола или потолка. И не надо потом орать и кричать — сами просили. Я не злой, просто формулируйте мысли и вопросы чётче.
Отдельная песня — покупка сантехнических фитингов. Почти никто не знает ни нужного ему диаметра резьбы, ни того, какая она — внутренняя или внешняя.
Если у нас нужного вам товара нет, то не надо меня спрашивать, где он есть. Я мониторю своих конкурентов, но делаю это для развития своего магазина, а не для того, чтобы посылать потенциальных клиентов к соседям.
А уж кричать, что в другом магазине дешевле, тем более не надо. При подробном выяснении оказывается, что и товар там другого производителя, и материал разный.