Очень раздражают люди, которые думают, что если они пришли в магазин и совершили покупку, то им просто обязаны сделать скидку, даже если сумма покупки чуть больше стоимости проезда в автобусе. Есть люди, которые, услышав сумму, спрашивают: «А это со скидкой?» Ты киваешь головой, и счастливые покупатели уходят, даже если скидку им никто не делал.
Есть особо упорные. Такие распластаются над всем прилавком, чтобы тебе в монитор заглянуть и удостовериться, что ты им действительно сделал эту несчастную скидку. Так вот, иногда может случиться так, что за прилавком не гнушается стоять сам директор магазина, а выбранный товар — заказной или на отмер, и ценники недоступны глазу при беглом осмотре. Особо настойчивые получают скидку в 5% после надбавки в 10%. И все счастливы!
За год, что я проработал в магазине фильмов, игр и музыки, мы скопили неплохую коллекцию покупательских идиотизмов, включая книгу жалоб. С неё, пожалуй, и начну.
Переходите на бесплатные бумажные пакеты — берегите природу. Подпись: Ваша мать-природа. Адрес: Флора и Фауна.
Женщина пришла возвращать игру. В процессе написания жалобы мы сумели ей объяснить, что дело не в диске, а в месте произрастания рук его владельца.
Администратор вашего магазина в течение 15 минут давала мне объяснения по поводу того, что нужно делать с диском, который, как казалось мне, был неисправен. Прошу меня извинить, диск исправен. Спасибо.
Отдельные высказывания и просьбы:
— Скажите, а где отдел поющих лесбиянок?
— А почему тут написано RTS? По-моему, правильно: RPG.
— (тыкая пальцем в диск «Перевозчик-3») Скажите, а у вас есть диск с этим фильмом?
— Вам подсказать? — Где тапки покупал?
— Такой большой магазин, а белья нет…
— Дурацкий вопрос: у вас нет штопора? (Мы не стали палиться.)
— Скажите, а это круглосуточный магазин, или я с ума сошла?
— (с порога, громко) Нам нужны итальянцы!
— Извините, а вы не знаете, как вызвать дьявола? А то домой очень надо.
— Что, двадцатый век? На диски перешли, кассет больше нет?
— Есть Филипп Киркоров? — Нет. — Его нигде не продают! — Популярность потерял, видимо. — У меня ребёнок без него жить не может…
— Мне нужна открытка «С днём рождения, Кравчук».
— Что у вас можно спи$#ить?
— Вы не подскажете, где в паспорте смотреть серию и номер, а то я им редко пользуюсь?
— Сделайте фильм потише, а то я не слышу, что я думаю.
— А у вас есть?
— Мне нужен документальный фильм «Осеменение пчеломаток».
Напоминаю, магазин торгует фильмами, играми, музыкой, пустыми болванками, наушниками и открытками. Вопросы из разряда «А у вас есть ...?»:
— документальные фильмы про русалок; — порнуха, ну, меня попросили купить; — фильм «Сонная лещина»; — сиди-дивиди-через-юэсби; — булавки и иглы; — средневековые игры; — подтяжки; — слюнявчики «Зенит»; — игры такие, на дисплеях; — техновокал; — DVD, где сексу учат; — касэты сэксавальные; — туалетная бумага; — ножи; — фильм «Аватор»; — сборники МР3-фильмов; — пинцеты для бровей; — «Сумерки: Новолуние» на видеокассете.
Есть у нас в городе небольшая сеть магазинчиков. Владелец держит персонал в узде: с самого начала камеры следят за продавцами, а с опытом работы в торговле к нему в отдел кадров лучше не соваться. Взяток хозяин не даёт и не берёт, поэтому городские власти стявят его в игнор и регулярно (но безрезультатно) наезжают с проверками. В этом магазине у меня появилась дурная привычка не смотреть на срок годности продукта. Короче, таких магазинов я и в Европе не видел, не то что в России.
Висит в магазине жалобная книга — открытый блокнот с привязанной ручкой. Под книгой — столик, на котором продукты удобно упаковывать. Пока перепаковываюсь, почитываю.
Когда магазин был в формате «с прилавками», постоянно шли жалобы на продавцов и культуру обслуживания. Камеры же фиксировали исключительно хамство бабок, которые пришли в магазин развлекаться.
Хозяин переделал магазин в супермаркет — два месяца были требования вернуть прилавки. Выёживаться не перед кем, видимо, стало.
Потом начались жалобы на отсутствие продуктов. «Не могу жить без сушёных сухариков абаканского завода имени Васи Пупкина».
«Пиво „Клинское“ дорогое, в соседнем магазине дешевле» — тут и сказать нечего
Но вчера… Поймите, я пишу на полном серьёзе: «В нарезке сыр [марки дешевле некуда в заводской упаковке] порезан слишком толстыми кусками». Как говорится, дорогая редакция Жень Минь Жи Бао, я медленно превращаюсь в нефритовый стержень. Откуда у нас столько принцесс крови пенсионного возраста? Давно ли вас вполне устраивала давка за гуманитарным горохом?
Видимо, пора привыкнуть, что есть категория граждан, которые будут вонять всегда.
Есть у меня любимый магазинчик, торгующий украшениями ручной работы из полудрагоценных и поделочных камней. Постоянным клиентам полагаются бонусы, подарки и скидки. Никаких карточек, талончиков и купонов нет: постоянного клиента узнают даже новые продавцы, завидя авторские серьги и кольца.
Зашла поглазеть на новинки, понравились серьги. Пока я их вертела в руках, зашла мадама и начала обо всём расспрашивать, мерить, изучать. Пока мадама углублялась в кольца, мне начали выписывать серёжки со скидкой в 25%. Ох, что началось!
— Раз у вас скидки, я куплю два кольца по цене одного. — У нас скидки только постоянным клиентам, и такие акции мы не проводим. — Да ладно вам, от вас что, убудет, что ли? — Если мы будем каждому давать скидку, то станем работать себе в убыток. — Да вы таким барахлом торгуете, оно не стоит таких денег! Его на каждом углу купить можно. Дайте мне скидочку, тогда возьму. — Если вам не нравится ассортимент и качество товара, вы можете пойти в другой магазин. Скидку я вам не выпишу. — Что вы мне хамите, я сама решу, где и что покупать. Мне это кольцо нравится, но оно до-ро-го-е, понимаете или нет? Со скидкой я его куплю. — Дама, я вам скидку не могу сделать. Вы не постоянный клиент.
Тётка злеет и начинает тыкать в меня пальцем:
— Но ей же делаете! Она не похожа на постоянного клиента. Я на вас начальству пожалуюсь, что вы нормальным людям скидку не делаете. — Девушка у нас — постоянный клиент. — Как вы узнали? У вас же карточек нет. — По перстню и серьгам. — Тоже мне, Шерлоки Холмсы херовы!
Дама ушла, хлопнув дверью. Мы с продавцом смеялись минут пять.
Двадцать минут до закрытия. Я мирно сплю, на автопилоте отслеживая единственного покупателя в отделе — милую, интеллегентно выглядящую женщину лет тридцати пяти, перебирающую дешёвые брошюры по кулинарии. Показывает мне одну про «готовим в глиняных горшочках» и интересуется:
— А здесь написано только как в глиняных горшочках готовить? — Да, — отвечаю я бодро, — конечно!
В следующие пятнадцать секунд до меня доходит: что-то в этой фразе не так…
— А вы, простите, в каких ещё горшочках хотите готовить? — Ну… В керамических!
Многолетняя привычка выдала без участия организма что-то успокаивающее вроде «керамика — это изделия из обожжённой глины, берите», но шокирована я была до конца дня. Особенно умилило искреннее изумление женщины тем, что же такое керамика. Люди, вы серьёзно, что ли?
— А вот у вас там есть коврик для мыши, большой такой. А как его класть на стол?
— В смысле?
— Ну, как его на стол класть? Коврик такой большой…
— Как-как: берёте коврик и кладёте.
— Я не тупой, я понимаю, но у меня стол маленький, а коврик большой. Вот положу я коврик, а он займёт полстола. Вот куда я тогда буду клавиатуру ставить? Ну вот смотрите, у меня стол во-о-от такой (разводит руки в стороны), а коврик занимает ровно половину этой площади, и клава будет шататься. Вы понимаете?
— Понимаю. Возьмите меньше коврик.
— Я хочу большой.
— Хорошо, берите большой!
— А как мне его тогда класть на стол?
— Плашмя!
— Ну ладно… Пойду домой померяю стол, а потом приду, и вы мне подскажете, да?
— Зачем мне размеры вашего стола?
— Я смотрю, вам вообще ничего не нужно. (Практически про себя, с надрывом) Ну как мне его класть на стол?
— Я же вам говорю: купите маленький коврик, и у вас всё поместится!
Здравствуйте, я кассир. Вежливый кассир со встроенным пофигизмом, поэтому задолбать меня очень сложно. Хочу сказать только об одном.
Я понимаю: трубы горят и всё такое. Бутылку с пивом до кассы донести, не распечатав, невозможно никак. И потом обязательно надо прикрыть обратно крышечкой, как было, чтобы пиво не выдыхалось и охранники не докапывались. А лоток для покупок почти везде наклонный, и бутылки туда предпочтительно класть, а не ставить, чтобы не падали быстро, весело и со звоном. И «штриховать» часто удобнее боком. А результат вы уже представили, да?
Нет, я не буду высказывать вам своё «фе». Я молча поставлю бутылку, вытру руки и кассу чем найду и буду продолжать работать. И вонять нам с кассой до конца дня — как минимум, до конца наплыва покупателей, когда я смогу отвлечься на ликвидацию последствий.
Один молодой человек с хорошей фантазией после такого казуса сказал: «Ой, девушка, как хорошо, что вы такая спокойная». Теперь каждый раз думаю: да, хорошо, что я такая спокойная. Я тут, конечно, типа табуретки, но ведь расход оплачиваемого продукта идёт — неужто не жалко?
Как же меня задолбали люди, которые пытаются по телефону описать цвет! Писателю Грину в своих книгах это иногда удавалось. Но то Грин…
— А вот есть у вас ламинат… Ну, такой чёрный, почти коричневый, с потёртостями. Я такой вчера у друга видел, только это была паркетная доска. Мне очень понравилось!
А у меня около 150 цветов, под это описание подходят около пяти. Конечно есть! А потом он приезжает через месяц и спрашивает: «Помните, я вам звонил?» Ну что ты, родной, каждый день тебя вспоминали, записочки друг-другу писали, в окно выглядывали.
— А я смотрела этот цвет в интернете, он там совсем другой. А почему у вас не такой?
Что я могу сказать? На офисном ЖК-мониторе этот цвет действительно воспринимается иначе. Но настоящий-то — вот он, у меня в магазине.
— А подберите мне ламинат! — Какая мебель, какие двери? — Да нет ещё мебели, двери будут либо чёрные, либо белые…
