Я торгую короткими и симпатичными ICQ-номерами. Продажа осуществляется через интернет-магазин, где любой товар можно оплатить напрямую и сразу получить пароль. Кроме того, со мной можно связаться через ICQ, обсудить покупку, задать вопросы, произвести оплату и получить заветный пароль прямо в аське.
Меня задолбали интернет-попрошайки, любители халявы и максимальной экономии вплоть до абсурда. Пишет тело, узнаёт прайс, что-то долго выбирает, расспрашивает — словом, тратит минут двадцать моего времени. И тут начинается:
— У меня сейчас денег нет, давай ты мне аську сейчас дашь, а я потом как-нибудь в долгу не останусь. Или давай ты мне аську, а я о тебе хороший отзыв напишу на форуме.
— Нет, меня интересуют только деньги.
— Ну давай…
— Нет, меня интересуют только деньги.
— А если…
— Деньги. Я этим зарабатываю.
— Слушай, ну подари шестизнак, у тебя их всё равно вон сколько.
У меня их порядка 800 штук, однако это не значит, что я беру номера с потолка. На получение товара я трачу свои силы, время и деньги. Теперь я хочу его продать, чтобы получить какую-то прибыль. И то, что у меня чего-то много, совсем не значит, что мне будет легко просто так расстаться хотя бы с единицей товара. Вы зайдите в автосалон и попросите автомобиль подарить — всё равно их на стоянке ещё штук 300 стоит на продажу. Или хотя бы потребуйте в магазине буханку хлеба в подарок. Как там на вас помотрят?
— Автомобиль дорогой, а шестизнак твой всего 70 рублей стоит. Тебе жалко, что ли?
Это у меня к вам вопрос: вам что, 70 рублей жалко? Денег нет? Вот уж никогда не поверю, что у человека не найдётся 70 рублей. Хочешь короткую аську? Сэкономь разок на обеде, не попей пивка с друзьями, пройдись пешком до метро пару раз. Это же так просто.
Есть у меня услуга «номер на заказ». Клиент выбирает, какой именно номер он себе хочет (под номер телефона, под дату рождения, по любым другим причинам), а я пытаюсь его достать. К слову, услуга недешёвая. Цена заранее оговаривается с клиентом, никакой предоплаты нет. Выполняю заказ, необходимый номер у меня на руках, и тут начинается:
— А давай за 100 рублей, а то уж больно дорого.
— Мы с вами договорились на 1200.
— Не, ну не смеши народ. Эта кривулька стоит 2 рубля, а я 100 предлагаю. А 1200 — это перебор.
Маленькая аналогия. Приходит клиент в магазин и говорит: «Хочу говно дикого медведя гризли из сердца Канады!» Продавец отвечает: «Ради бога, это будет стоить столько-то и столько-то». Привозят клиенту товар, а он отказывается платить. Мол, как так: это же говно, его навалом вокруг, оно ничего не стоит! Так вам же не любое нужно, а именно вот это конкретное. Мы гонялись за медведем, потом собирали за ним материал, привезли сюда — всё это стоит денег. А если бы вам любое нужно было, мы бы бесплатно вам с заднего двора принесли.
Не привыкли люди за работу платить — привыкли только за товар, и то как можно дешевле. А уж если это какие-то числа или картинка в интернете, так вообще. Как можно платить за то, что нельзя потрогать? Это же нонсенс!
Рейтинг:3058
В далёких девяностых я продавал на рынке видеокассеты. Прилавок метров семь, за мной стена той же длины, и всё это пространство заполнено кассетами. Подошедший дедушка с очками в два пальца толщиной долго читает названия, затем медленно поднимает взгляд и задаёт вопрос:
— А-а-а сеточки на электробритву, на «Харьков», есть ?
Рейтинг:1185
Я работаю продавцом в магазине одежды. Подходит ко мне нагламуренная чикуля и просит снять платье с манекена. Я ей максимально вежливо объясняю, что это невозможно. Она мило улыбается и уходит. Через две минуты ко мне подходит мужчина.
— Добрый день. Нам очень нужно это платье с манекена.
Мне становится его искренне жаль: понимаю, что если он не вернётся с добычей к своей женщине, та сожрёт его с потрохами.
— Мы не имеем права в течение дня переодевать манекенов. Это правило торгового центра.
— Ага, я понял. Снимите платье, пожалуйста.
Я рассказываю длинную и печальную историю о том, как наши визуальные мерчендайзеры старались и создавали образ, как они одевали этот манекен, что это элемент декорации… Мужчина внимательно меня выслушивает.
— Ну, переоденьте его быстренько! Я понял.
Рейтинг:2196
— Дайте две батарейки, пожалуйста.
— Вам какие?
— Что значит «какие»? Электрические.
— Они бывают по размеру от батареек-таблеток до больших — в ладонь еле помещаются.
— Вы специалист, вы и решайте какие.
— Ладно, пойдём другим путём. Вам для чего батарейки?
— Ребёнку в игрушку.
— Уже лучше. Как называется игрушка?
— Я не знаю.
— А как она выглядит?
— (Раздражённо.) Да уже дайте какие-нибудь!
— А если не подойдут?
— Принесу — поменяете.
— Батарейки, согласно закону, не обменный товар. Вы не могли бы принести игрушку? Подберём батарейки и сразу поставим.
— Да вы с ума сошли! Нет, ну мозги есть у вас?! Ну вообще! (Возмущённый монолог с ругательствами.)
— А в чём, собственно дело?
— Я что, должна её отдирать от пола и такую тяжесть тащить сюда?
Ругаясь, женщина развернулась и ушла. Так я и не узнала, что же это за игрушка такая.
Рейтинг:2887
Утро воскресенья. В магазин телевизоров вползает чувачок.
— А телефоны у вас есть?
— Нет, через дорогу салон связи, там есть.
— Я уже купил там телефон, и у меня его украли. Я хочу такой же. У вас нет?
Рейтинг:1208
Работаю в отделе косметики. Приходит тётя лет эдак 60 и говорит:
— Мне бы дезодорант, но только обязательно женский!
Пытаюсь объяснить, что мужских у нас нет — выбирайте, мол, какой нравится.
— Нет, я у вас полгода назад купила, а вы мне мужской дали. Я на вас так обиделась, что вот все полгода к вам и не ходила!
— Женщина, у нас только женские дезодоранты!
— Да будете теперь рассказывать! На нём русским по белому написано: «Уход после бритья»!
Рейтинг:2187
Работаю в магазине с софтом и играми. Вот что просят покупатели:
— нож для электробритвы;
— фильтры для очистителя воды;
— выкидыш (на самом деле USB-удлинитель);
— широкомонтажный экран;
— снять паспорт;
— «Каспаров» на 2 ПК;
— «Лего ГТА зомби»;
— что-нибудь похожее на битву титанов с Кроносом (оказалось, God of War и Кратос);
— стрижена машинка;
— записать на SIM-карту игр PSP;
— «Хай-лайф» без интернета;
— «Крусис-2»;
— «Гуд оф ворк» (опять God of War);
— наушники-чёпики;
— игра с греками, ну, дореволюционными.
Рейтинг:1650
— Здравствуйте, это туристическая компания?
— Да.
— А вы складскую технику продаёте?
Люди слишком привыкли к супермаркетам и к тому, что мобильник может и не звонить — главное, чтоб камера с MP3 работали.
Рейтинг:1327
— Девушка! Моему коту прописали корвалол, но он его пить не будет: противно. Можно я корвалол коту в ухо залью?
— Можно мне 50 пакетиков стрептоцида?
— Пожалуйста. (Не знаю, кто меня за язык тянул.) Вы же, конечно, знаете, что это только для наружного применения?
— Я каждый день по два пакетика с молоком на ночь пью для профилактики гриппа!
— Почему вы меня не предупредили, что эти таблетки жёлтые? Я жёлтые не пью!
— А можно у вас спирта купить литров пять?
— Извините, мы спирт не реализуем. Этим занимаются специализированные аптеки, да и там он отпускается только по спецрецептам.
— Жалко, да?
Рейтинг:2244
