Я работаю в магазине косметики и парфюмерии. Это далеко не первое место работы — довелось и в зале игровых автоматов потрудиться, и официанткой, и продавцом в других магазинах, — но это первое место, где я невзлюбила людей.
Откуда эта уверенность, что вы, купив на 500 рублей (а это у нас, надо сказать, непросто — марки в магазине в основном категории «люкс»), просто обязаны стрясти с нас подарки? Хотя зря я это — и обеспеченные люди, набирающие товара на 10–20 тысяч, на кассе начинают изо всех сил выторговывать салфетки, спонжики, пробнички и всё остальное, на что падёт их жадный ищущий взгляд. Задолбали! Это подарки по акциям определённой марки, которые предоставляются для повышения продаж. Как же его обеспечить, если начать раздавать подарки просто так, даже если вы и купили у нас кучу всякого-разного, но другого товара?
Мужчины! Хватит заигрывать с консультантами! Знаете, как задалбывают ваши уже сто раз выслушанные с вежливой улыбкой «остроумные» замечания про туалетное происхождение парфюма, пошлые шутки, вопросы про духи с феромонами, «такие, шоб ты меня сразу захотела». Да не захочу я вас, хоть облейтесь вы этими духами и вовнутрь для верности примите!
Женщины! Хватит видеть в нас зазнаек, пытающихся уличить вас в неправильном нанесении туши, крема или лосьона. Мы обязаны вам всё объяснить. Поверьте, бывали очень грустные случаи, вплоть до проблем со здоровьем, когда вот такие умницы уходили с задранным носом и словами: «Я сама всё знаю».
Мы на самом деле очень терпеливые. По пятьсот раз на дню рассказываем одно и то же; с улыбкой объясняем, при каком условии выдаётся тот или иной подарок и почему мы не можем его вам, таким прекрасным, отдать просто так; спасаем ваших бегающих по залу без присмотра деток от опасности брызнуть себе парфюмом в глазки, уронить тяжелую стойку себе на голову, удариться лбом об стеклянные витрины. Мы вас любим и ценим, но и вы будьте добры к нам тоже. Мы же помогаем вам стать красивее, счастливее, увереннее в себе — и делаем это с удовольствием.
«У вас есть ногтегрызка?» Имелись в виду маникюрные щипцы.
«У вас продаются разливашки?» Представьте себе, это воронку надо.
«Ухочёски» — ватные палочки.
«Дайте мне краску „Полёт“ и пасту „Солдате“». Ну, что первое — это Palette, продавец догадалась. С «Солдате» вышла заминка. «Вот же она! — тыкала покупательница в Colgate. — Написано: „Сол-да-те“!»
Читатели/писатели этого прекрасного сайта! Я поражаюсь вашей святой наивности, когда практически в каждом посте читаю что-то типа: «И больше я в тот магазин ни ногой!»
Довольно долгое время я проработала в сфере обслуживания. Так вот, поверьте: продавцам плевать на то, что вы демонстративно удалились, хлопнули дверью и не собираетесь возвращаться. Зарплата в основном идёт окладом, а премию директора любят отнимать по любым поводам: от «Недостача что-то в этом месяце большая, не следите за покупателями совсем» до «Так ты ж болела в этом месяце целых четыре дня! Какая там премия?!» Но ни разу я не слышала, чтобы наказывали за грубость по отношению к клиенту.
Единственное неудобство, которое вызовет ваш демонстративный бойкот магазина, это микроскопическая недостача в кармане хозяина. А ваши собственные проблемы от этого только возрастут, потому что придётся ходить в другой магазин.
Поверьте, лучшее, что вы можете сделать — испортить настроение человеку, который вам нагрубил. Скажите полнокровной хамке, что с такой фигурой ей только в магазине и работать, хотя с таким воспитанием странно, что её вообще сюда приняли. Говорите с грубым охранником, как с имбецилом — по слогам, с понимающей, участливой улыбкой. Портите настроение тому, кто испортил его вам, но только не нападайте на работников магазинов без причины. Поверьте, мы тоже устаём.
Я проработала месяц в зоомагазине. Устраивало меня всё: и график, и зарплата, и хозяева.
Повадился ко мне один мужчинка ходить. Ну, как ко мне — к хозяину скорей, пивка попить да за жизнь поболтать. Раз пришёл. Ты, говорит, улыбчивая, добрая, нравишься мне. Приходи, скидку сделаю (он инструктор по вождению). Посмеялась: и машины-то у меня нет. Говорит, главное, что 18 лет есть.
Второй раз пришёл. Опять бла-бла-бла, уже бесплатно водить предлагает, про подруг спрашивает. Мне бы тогда ещё поднапрячься, да как-то ума не хватило. Ну, думаю, болтун, пусть болтает, мне пофиг. За день на работе и не таких личностей встретишь. Ещё с подругами посмеялись, что в следующий раз он мне приплачивать будет. Как угадали!
В следующий раз пришёл «добрый молодец», а точней, дядечка лет под 55, когда хозяина не было. А «глупа девица», я то есть, ляпнула, что хозяина нет. И понеслось — как в романах, блин! Да я тебя люблю, да ты не сомневайся, второй женой сделаю, но любимой! Как парень есть?! Ну, ты соври что-нибудь! Я тебя многому научу, опытом поделюсь! Не хочешь опыта? Деньги заплачу! Девственница, что ли? Ну, это щас исправить можно! За руки хватает, целоваться через прилавок лезет. А я стою, вру ему фигню всякую и думаю, что же делать: работала я в подвальном помещении со входом с задней стороны магазина. Видеокамер в том магазине ещё года три не будет, а о такой роскоши, как тревожная кнопка, и говорить не приходится. Убьют — никто не заметит.
Как ни странно, отбрехалась я как-то. Правда, пришлось номерок казановы взять и пообещать перезвонить. А домой в тот вечер я шла через другой комплекс и оглядывалась по сторонам.
Следующий день был последним перед выходным. Должна была прийти хозяйка, которой я просто мечтала нажаловаться. Но утром у меня снова были гости — правда, на этот раз другие. Относительно молодой человек попросил ножницы. Я протянула — не жалко. Он укорачивает ремень, параллельно разговариваем на тему тех самых ножниц (они сломанные были). Спрашивает, откуда я. Вру, что с улицы *****. «О! Как далеко! На автобусе ездишь или возит кто?» — «Возит парень». — «А давай мы с тобой, ну, ты понимаешь, а потом я тебя возить буду!»
В общем, через пару минут я звонила хозяйке и увольнялась на фиг. Как оказалось, не зря, потому что вечером меня провожал уже третий мужчинка, предлагающий затариться пивком и посетить растущие неподалеку кусты любви.
И стало мне как-то грустно и обидно. Вроде и вела себя нормально, одевалась не провокационно, а то, что вежливо общалась и с улыбкой… Скажите, разве вам не приятно, когда продавец улыбается и объясняет, а не вручает первую попавшуюся под руку вещь, грубо буркнув?
В наследство от папы мне достались 15-летние «жигули». Некоторое время я на них поездила — в общем, с удовольствием. Несмотря на понятные всем проблемы с машиной такой марки и такого возраста, я её люблю — первая всё-таки.
В этом году машина начала катастрофически сыпаться, денег и времени на ремонт стало уходить слишком много, и решили мы её продать — кому-то, может быть, пригодится в деревню ездить или на дачу. Потенциальные покупатели — естественно, в основном старички-пенсионеры.
Договариваемся, что приедут ко мне смотреть машину — не вопрос, мне так очень удобно. Прошу перезвонить за час-другой до визита. Звонок: «Мы под вашим подъездом стоим, выходите!» А у меня курица в духовке, я в халате и с мокрыми волосами.
Просят прокатиться на машине перед покупкой. Я с готовностью соглашаюсь катать покупателей столько, сколько нужно, чтобы принять решение, по любым горкам, кочкам и буеракам, но вас за руль, извините, не пущу. Мне такой вот «профессиональный водитель со стажем 30 лет» уже снёс коленкой проводок от печки. И вам, дедушка с трясущимися руками и в очках на 12 диоптрий, я машину не доверю, пока она моя. Оформим сделку купли-продажи — делайте с ней, что хотите, но без меня. Мне моя жизнь и здоровье дороги, да и за машину я рассчитываю хоть какие-то деньги получить.
Хотите осмотреть днище машины, пороги, двигатель и прочее? Пожалуйста — но будьте аккуратны. Не надо рвать, пинать и выкручивать детали, проверяя, как они держатся. Крепления ржавые и гнилые? Я знаю, именно по этой причине прошу за машину очень немного, а не нравится — так не берите. Но пока машина ещё чужая, а не ваша, обращайтесь с ней аккуратно. Кто бы подумал, что в хрупком, еле стоящем на ногах старичке такая силища?
Я работаю продавцом в универсаме. Когда на выкладке, когда за кассой — работы хватает. До зубовного скрежета задолбали дети и их родители.
Ребёнок схватил чупа-чупс и выбежал за пределы кассы, а то и вообще на улицу? Конечно, мама вовсе не должна ловить дитятко, отбирать у него неоплаченный товар и возвращать его на место или платить. А зачем? Всего же четыре рубля он стоит! Ну правда, копейки. За день таких «бегунов» бывает до пяти штук, за месяц — сто пятьдесят. В ревизию недостача «чупиков» ляжет в мою зарплату. И какого же хрена я должна оплачивать вашим отпрыскам сладости? Из-за вашей жадности я не могу позволить тот же чупа-чупс своим детям.
Дети лет десяти-двенадцати, пойманные с полными карманами «сникерсов», «твиксов», «орбитов» и прочей шушеры, тоже не редкость. Стоит девочка, прилично одета, с хорошим телефоном, в ушах золотые серёжки, и распихивает по карманам товары из прикассовой зоны. Я сижу на кассе в паре шагов, но девочка увлеклась, ничего не видит. Тихонько жму на кнопку вызова администратора. В зал выходит управляющая магазином — молодая женщина с громовым голосом — и под белы рученьки уводит воровку в подсобку побеседовать. Через пять минут под предлогом визита в туалет направляюсь в подсобку лично. Воришка бьётся в истерике, пуская сопли пузырями: управляющая настойчиво рекомендует девочку назвать номер телефона кого-то из родителей. «Прошу вас, не надо маме, я так больше не буду!» Так как девочкино лицо в магазине уже примелькалось, напоминаю об этом управляющей. Девочка, захлёбываясь соплями, отдаёт свой мобильный, мы звоним матери и сообщаем ей о проделках дочурки. Мамаша прилетает в секунды, отвешивает девчонке смачную плюху, оплачивает всё украденное и уходит. Девочка, рыдая, идёт к выходу через весь магазин. В очереди стоят сочувствующие бабуськи и обсуждают, какие мы изверги, ребёночка до слёз довели.
Но больше всего выбешивают детки до пяти лет, устраивающие истерику «купи-купи-купи». Ладно, если твой ребёнок заорал уже на кассе. Но зачем ты, мужик, идущий в магазин вместе с женой, заходишь внутрь с ребёнком, который начал голосить ещё на улице? Ну постой ты с ним на крыльце — зачем показывать ему ещё кучу всего, чего ты ему не купишь? Зачем его раззадоривать? А когда ребёнок войдёт в раж, обязательно возьми его на руки и встань у кассы. Я просто наслаждаюсь рёвом твоего недоумка. Впрочем, судя по лицу папаши и содержимому корзинки мамаши, это наследственное.
— Дайте мне что-нибудь от почек. — А что у вас с почками? — Болят! Ну, вы сами посмотрите, у меня вот тут болит. (Показывает в область лопаток.) — Почки немного в другом месте находятся. С чего вы взяли, что это именно почки? — Мне друг сказал…
— У вас есть что-нибудь от блох? — Это не к нам, это в магазин для животных. — Меня блохи за ноги кусают, дайте мазь какую-нибудь. — Для человека нет ничего, надо кота мыть. — Коту не мешают, мне дайте! Неужели у вас нет ничего? Аптека, тоже мне…
— Дайте что-нибудь от давления! — От давления множество препаратов. Сходите к врачу, вас посмотрят. — Не пойду я к врачу, они все тупые и ничего не знают! Дайте от давления что-нибудь!
Я считаю, что нашим людям просто нельзя предоставлять широкий ассортимент и свободу выбора.
— Девушка, где у вас открытки на 50 лет? — Вот, в коробке, вы рядом стоите.
Открытки стоят стопкой, от 16 лет до 90 — да, у нас и до такого доживают, как ни странно.
— А где?
По опыту знаю: объяснять бесполезно. Подхожу, листаю открытки до тех, на которых красивое число 50. Их штук семь-восемь: разные рисунки, оформление, текст. Покупатель просматривает предложенное один раз. Просматривает второй. Третий. С большим трудом и явными душевными терзаниями оставляет три варианта — и начинается марафон.
— А вам какая больше нравится?
Покупателя не интересует, что ты можешь быть занята другим покупателем, должна смотреть в зал и совсем не хочешь слышать, кому и на кой чёрт он дарит эту открытку. Нет, он выложит тебе всё про свою добрую (злую) тётю и будет преданно на тебя смотреть:
— А Наташе какую лучше подарить — вот эту с цветочками, вот эту с именем, вот эту с корабликом или…
Бога ради, ну ведь я-то не Наташа! Открытку вы дарите не мне, а адресата я знать не знаю — может, она не выносит розовые пионы, которые мне на этой открыточке кажутся очень милыми?
Зато когда оказывается, что открыток на 50-летие осталось два вида, их раскупают, как горячие пирожки. Такое впечатление, что для большинства покупателей выбор из десяти наименований — просто пытка. Лучше два, в идеале — один вариант. Тогда можно будет поворчать: «Безобразие, никакого ассортимента», зато с чистой совестью взять единственную открытку и не мучаться выбором.
