Я продаю воздушные шарики и игрушки на главной площади нашего города. Моя точка находится в десяти метрах от автобусной остановки. Это означает, что ежедневно мимо меня проходит целая тьма народу. Вроде ничего страшного, но каждый пятый считает своим долгом обратиться ко мне с каким-нибудь идиотским вопросом.
Напротив стоит здание администрации, где уже лет десять висят огромные электронные часы.
— Девушка, сколько времени? — Половина шестого, — говорю. — Сзади вас часы висят. — Хотите сказать, что я опоздал?
* * *
— Какое сегодня число? — гражданин явно нетрезв. — Шестнадцатое июля, суббота. — А год? — Вы что, забыли, какой сейчас год? — Да, забыл я, а тебе трудно сказать?! — Две тыщи четырнадцатый от Рождества Христова. — Как четырнадцатый?! А Олимпиада в Сочи прошла, что ли? — Олимпиады не будет, так как в две тыщи двенадцатом произошёл конец света. Все чемпионы умерли.
Такого недоумения на лице мне ещё не приходилось видеть, поэтому пришлось сознаться, что я шучу.
* * *
— Какие красивые игрушки, шарики! Замечательно! Дочка, выбирай любой. — Вот этот! — пищит дитя. — Прекрасная собачка! Сколько стоит? — Двести рублей. — Какой кошмар! За эту захудалую собаку?! Да пошли вы на х#$! Доча, пойдём, зачем тебе это бесполезное говно?
Задолбали очереди в аптеках. Не знаю, как вообще в мире, но в нашем секторе этих самых аптек очень много — буквально на каждом углу. Но почему-то, в какую ни зайдёшь — везде, блин, приходится по полтора часа стоять в очереди, даже если впереди всего два человека. Почему? Да потому что у нас поход в аптеку — это почти то же самое, что консультация у врача. Каждый покупатель почему-то считает своим долгом на полчаса занять девушку на кассе всякими вопросами типа «от чего у меня геморрой пройдет быстрее» или «какой рыбий жир лучше давать ребёнку, если у него какая-то непонятная сыпь на спине». Серьёзно: так прямо и говорят. По полтора часа спорят с продавцом из-за каждого препарата.
Неужели людям так лениво стало ходить в поликлинику? Да, там тоже бывают очереди, но требовать осмотра у провизора в аптеке (было и такое) — это, кажется, немного перебор. И только попробуй подойти к окошечку — порвут. Так что каждый раз, когда мне требуется лекарство (между прочим, прописанное врачом, к которому я отсиживала очереди), я чёрт знает сколько должна стоять в очереди ещё и в аптеке, чтобы в довершение всего ещё и узнать, что здесь в продаже этого препарата нет. Мне кажется, я раньше умру от старости, чем куплю эти треклятые глазные капли за сто рублей!
Я переехал в этот район Москвы три года назад. Район мне совершенно чужой, из знакомых — одна супруга. Рядом несколько магазинов самой разной направленности — от мелких продуктовых палаток до крупного книжного. Также неподалёку есть два рынка, по выходным совсем рядом открывается третий.
Первым делом, входя в магазин, я здороваюсь. Уже после того, как мне ответили, я говорю, за чем пришёл. После того, как я получаю желаемое, я говорю «Спасибо!», а уходя — «Хорошего дня!» На рынке ритуал чуть более сложный: у большинства продавцов я спрошу, как у них идут дела, у знакомого молодого узбека — как здоровье его старенького отца, который раньше торговал, а теперь всё чаще остаётся дома. Мужчинам я пожму руку, с женщинами переброшусь парой приятных фраз.
Каков результат, спросите вы? В любом магазине мне никогда не продадут ничего некачественного. Продавщица из книжного, когда мы встречаемся с ней по дороге, сообщит мне о книжных новинках. В половине магазинов в случае трудностей с наличкой я без проблем возьму товар в кредит. Фермеры на воскресном рынке привезут мне овощи на заказ. Сколько раз я слышал: «Не берите лопатку, она сегодня неудачная. Возьмите лучше окорок» или «Завтра завезут свежую говядину. Приходите, нужный вам кусок вырежем прямо из туши»! А всего-то надо общаться вежливо — и жизнь тут же повернётся к вам лицом.
Работаю на авторынке в небольшом магазинчике. Такое чувство, что люди либо не умеют считать, либо не умеют просить о скидках.
— Сколько стоит такая свеча? — 100 рублей штука. — А две сколько будут?
* * *
— Дайте мне комплект свечей и свечной ключ. — Свечи 450 рублей, ключ 250, итого 700. — Давайте за 600! — Извините, на эти товары скидку дать не могу. — Так вы представьте, что можете, гы-гы. — Лучше заплатите 700 и представьте, что я вам дал скидку. — Я тебе что, дебил?
* * *
— Банку краски для дисков. — 350 рублей. Если можно, без сдачи: одни сторублёвки в кассе. — У меня только 500. — Может быть, разменяете? — Это не мои проблемы, а ваши. Значит, продавайте за 300. — Хорошо, подождите меня снаружи, пройдусь по соседним, разменяю. — Куда это вы пойдёте? Я хочу купить товар, вы мне обязаны продать! — Как я вам продам, если нет сдачи?
Достаёт ещё 40 рублей.
— А с 540 будет сдача? — Я же говорю, мельче сотни у меня нет. — Нет, ну с 540 сдачу дадите? — Да зачем мне 540 рублей-то?
Любому продавцу книг часто попадаются клиенты, которым предоставляется возможность показать свой «богатый» внутренний мир во всей красе. Как-то был случай: встречаю в зале очень гламурную диву на каблуках и с полной растерянностью на лице. Видит меня и говорит:
— О, девушка, скажите, у вас тут «Майн Кампф» есть?
Ну, у меня челюсть, естественно, выпадает: такую девушку с такой книгой соотнести я не могу.
— Понимаете, она официально запрещена законодательством, поэтому в продаже вам вряд ли получится её найти.
Девушка изображает невероятное расстройство на лице:
— Да что вы! Ну надо же… Как жалко! (Ну ни фига себе жалко! Ты хоть знаешь, о чём она?) А то, знаете, я её своему молодому человеку подарить хотела, он этим всем делом увлекается.
Хотела бы я посмотреть на эту сладкую парочку печенья, ага… Девушка мило улыбается: «Всё равно спасибо за помощь». Ну, думаю, ладно, всякое бывает. Буквально через долю секунды она вновь взывает о помощи:
— Ой, извините, а у вас есть «Одиннадцать минут» Коэльо?
Показываю книгу на полке.
— Ой, как замечательно! Вот я лучше ему подарю эту книгу! Она ему точно понравится!
Счастливая девушка на цыпочках убегает в сторону кассы, оставив меня рядом со стеллажами в полной растерянности.
Работаю в ювелирном магазине «Серебро ***». Работу свою люблю, покупателей тоже. Задолбал бесконечный день сурка в диалогах.
— Девушка, а это бижутерия?
Да, это бижутерия. Потому что всё, что штампуют на заводах — бижутерия. И ваши бриллианты в золоте, если не сделаны каким-то мастером собственноручно на заказ — тоже. Но я вам этого не скажу: услышав это страшное слово, вы скривитесь презрительно и унесётесь быстрее ветра.
* * *
— Девушка, это серебро? — Серебро. — У вас только серебро? — Да, у нас только серебро. Наша компания и называется «Серебро ***».
Переходит к другой витрине.
— А здесь серебро? — И здесь серебро, — говорю я обречённо. — Что, и здесь золота нет? — И здесь нет, у нас только серебро. — А где у вас золото? — Перед вами. У меня золотое сердце.
* * *
— Чем могу быть вам полезна? — (Ехидно.) У нас с деньгами проблема — вы в этом могли бы нам быть полезной. — Боже мой, какой ужас! Знаете, к сожалению, могу вам подать только рублей двадцать.
* * *
— А это натуральные аметисты?
Иногда я отвечаю честно, хотя это запрещено:
— Искусственно выращенные. — Фу! Это ж химия!
Блин, а в природе камни каким путём получаются — биологическим?
* * *
Но в душу по-настоящему запал один товарищ, который, сразу отказавшись от консультации, бродил вокруг витрин минут пятнадцать, а потом с грустью спросил:
— А у вас есть свечи в таблетках? Как это не знаете? Я же русским языком говорю! — Может быть, вагинальные таблетки? От чего и как применять собираетесь? — Да вы что себе позволяете?! Я вот недавно у вас покупала!
Позже коллективно выясняем, что речь шла о свечках для аромаламп, круглых, как таблетка.
* * *
Рано утром от не вполне трезвого мужчины:
— Как пройти в библиотеку?
* * *
— Памперсы «Либеро» есть?
И упорное непонимание факта, что «Памперс» и «Либеро» — две марки подгузников. Клиент отправлен домой уточнять у второй половины.
* * *
— Всё ли рассасывает в организме магнезия?
От себя так хотелось порекомендовать грамм сорок внутрь разом! Всё бы разом рассосалось, а остатки — фарфоровому другу.
* * *
Ищем препарат. В базе нет. Совет покупателя:
— Сходите в комнату — и найдётся! В прошлый раз девушка сходила и принесла!
* * *
В зале никого. Заходят две женщины и мужчина официального вида, с папочками.
— Здравствуйте, вам помочь? — Нет, мы по делу. Старшего позовите. — А вы, собственно, кто?
Одна из женщин, уверенно:
— Мы мыши!
Остальные кивают: мол, правду говорит. Позже заведующая аптекой выяснила, что это дератизаторы — пришли грызунов выводить, хотя у нас их отродясь не было.
* * *
— Дайте мне астральные свечи!
* * *
— Хлоргексидин с чёрной смородиной!
Хлоргексидин — антисептик для наружного применения.
* * *
— Дайте мне цветные бинты, срочно! Как это нет? Как это не бывает? Да во всех больницах ими трупы перевязывают, а у вас нет?!
* * *
— Лейкопластырь гербицидный!
Пластырь — убийца растений? Вы мхом покрылись, что ли?
— Я набрал пять тысяч новыми десятками! — Ух ты, круто! Прям клад золотых монет. Я тоже так хочу!
Второй месяц походы в магазины и на рынок превращаются в квест «Набери товара на ровную сумму». Десяток нет. Вообще! Продавщицы открывают пустые кассы и грустно смотрят на покупателей. Покупатели матерятся и ищут мелочь. Я опустошила все карманы, все сумки, старую копилку, стараюсь расплачиваться карточкой.
Государство честно попыталось смягчить переходный период между бумажными и металлическими десятками, но не учло имбецилов, копящих эти самые золотые червонцы. Задолбали! Верните деньги в обращение!
