Работая не один год в сфере обслуживания, я неоднократно сталкивалась с такой человеческой тупостью, что не хочется верить, что она естественна, а не вызвана какими-либо внешними факторами.
* * *
95% мужчин ласково называют куриные яйца «яичками».
— Девушка, у вас яички есть? — Нет, у меня яичек нет. — А на витрине разве не яички лежат? — Это яйца лежат. Яички лежат в другом месте.
* * *
— Девушка, а вот у вас половина батона лежит. Это что?
Этот вопрос меня вообще ввёл в длительный ступор.
* * *
— У вас корица есть? — Нет, нету. — Да у вас вообще ничего нет!
* * *
Заходит мужчина, подходит к кассе и торжественным голосом конферансье произносит:
— Килька балтийская! — Очень приятно! Александра Владимировна.
* * *
— А что такое «Добрый Кашалот»? — Это молочный напиток с добавлением сока. — А почему он так называется?
Блин, извините, но когда производители этого продукта придумывали название, я там не была и не могу знать, какие препараты они употребляли.
* * *
— У вас мороженое в вафельных стаканчиках есть? — Да, есть.
Подходим к холодильнику. Рассказываю про мороженое:
— В вафельных стаканчиках есть простое сливочное мороженое, сливочное с вишнёвым джемом, сливочное с шоколадной крошкой. — А сколько оно стоит? — Все стаканчики по десять рублей. — М-м-м… Ну, дайте мне один стаканчик за десять рублей. — Какой? — А какие у вас есть?
* * *
Если бы вы были производителем молока, что бы вы нарисовали на упаковке? Правильно, корову. Какая классическая жирность молока? 2,5%. И 95% производителей молока считают так же.
— Девушка, мне молоко. — Какое для вас? — С коровой. — Оно всё с коровой. — Ну, 2,5%…
* * *
— Девушка, а «Швепс» есть? — Нет, нету. Есть «Эвервесс».
Подходим к витрине. Показываю.
— Так это же «Швепс»! — Где? — Ну вот же написано: «Шве-пе-весс»!
* * *
— А что у вас хорошего есть?
* * *
— А вы пельмени (колбасу, печенье, конфеты) пробовали? Какие вкусные?
Вы разве не замечали? Все продавцы всегда что-то жуют. Это они пробуют, ага.
* * *
— Девушка, а печень трески существует?
«Видишь суслика? — Нет. — И я не вижу. А он есть!»
* * *
— А можно я вам тысячу дам? — Безвоздмездно?
* * *
Заходит молодой человек, долго разглядывает холодильник с напитками. Подходит к кассе.
Проработав на кассе супермаркета полгода, я ощутила всю прелесть общения с большим количеством народа.
В магазине на кассе ничего не продаётся; сигареты, жвачки и всякую мелочёвку можно купить только в зале.
— Дайте мне две пачки «****». — Сигареты вы можете купить в зале. — Ты не поняла: две пачки сигарет! — Мужчина, повторяю вам: сигареты в торговом зале. — Так пойди и принеси!
* * *
Несколько хорошо одетых молодых людей. Покупка тысяч на пять-шесть: виски, мясо и т. д. Расплачиваясь, один радуется: «За что я люблю ваш магазин, так это за бесплатные пакетики!»
* * *
Пара на кассе. Полная тележка покупок, каждая в отдельном упаковочном пакете. Всё это вываливается на транспортёр. В самом конце туда же кладут белый бюстгальтер (без пакетика), а сверху на него ставят сетку с картошкой.
А мне сегодня молодой человек в аптеке устроил ломку стереотипа.
Муж принёс домой острый респираторный шонибуделёз. Дом превратился в лазарет. Направляюсь в аптеку за лекарствами — для грудного ребёнка, для ребёнка постарше и для взрослого капризного мужчины. Заготовлен списочек сиропов, пастилок и капсул на основе визита врача, прошлых сезонных ОРЗ, знаний обо всяких хронических мелочах. Даже прочитаны инструкции из интернета — я не держу в голове медицинский справочник и предпочитаю узнать о том, что лекарство не подходит, до его покупки и тем более применения.
В аптеке два окошечка. Возле одного очередь из трёх бабушек, возле другого — молодой человек вменяемого вида. Вы бы какую очередь выбрали? Встаю за молодым человеком. Так вот, три бабушки получили консультации, выплакались на внуков и маленькую пенсию и ушли с покупками, пока молодой человек блеял:
— А мне каких-нибудь антибиотиков… Посильнее, не для детей. Их что, ещё много разных? Ну, грипп лечить какие-нибудь. Симптоматическое лечение? Давайте для симптоматического что-нибудь. Вот это, да. Упаковку на шесть или на двенадцать? Давайте на шесть. Нет, на двенадцать. Это мне. И ей на шесть. И ещё что-нибудь посильнее. А что лучше, оциллококцинум или нурофен? А это куда? А это как? А это зачем? А скидку дадите? А ещё что есть посильнее и подороже?
Фармацевт честно пыталась объяснить про медицинские назначения, противопоказания, отговорить от самолечения. Нет: «Дайте антибиотик посильнее и ещё что-нибудь подороже». Потом молодой человек долго и печально искал кошелёк, мусолил деньги, переспрашивал дозировку и способ применения у фармацевта, не уточняя даже того, кому полагаются лекарства.
Морали в басне нет. Избавь меня боже от такой заботы со стороны ближнего, когда от великих щедрот принесут на любую болезнь «антибиотиков помощнее» и «лекарств подороже».
Лет пять назад работала в книжном магазине продавцом. До сих пор с теплом вспоминаю девушку, желавшую купить Конституцию РФ. Я предложила ей на выбор несколько вариантов разных издательств. Она скрупулёзно проверила каждое и спросила:
— Почему они все такие старые?
Я в непонятках. Да, Конституция обычно издаётся в тонких обложках, которые быстро мнутся и рвутся, но это был новый завоз.
— В смысле старые? — Ну, у вас только от 93 года. А посвежее Конституции нету?
Отдел по продаже автоаксессуаров и средств по уходу за автомобилем. Подходит симпатичная девушка лет 25.
— Девушка, у вас эти варежки для мытья автомобиля свежие?
Пытаюсь казаться невозмутимой, представляя несвежие варежки. Уверяю, что варежки у нас, конечно же, свежие.
— Ой, я буквально сегодня так лоханулась! Купила варежку, а у неё дата выпуска 1995 год, срок годности 5 лет. Просроченная! Пришлось вернуть. У вас не просроченные?
Достаю варежку, смотрим на упаковке. Дата производства — 2010 год, срок годности неограничен. Девушка в восторге.
— Как здорово! Я обязательно куплю у вас. Ой, а нет не 2010 года, а посвежее?
Перебираю все варежки — нет, у всех год производства 2010-й. Девушка всё же настойчива:
— Ой, ну вы посмотрите, пожалуйста, какая из них на ваш взгляд может быть посвежее, мне же мужу в подарок!
Рассматриваю варежки и уверенно заявляю, что вот у этой цвет ярче.
— Ой, да, мне тоже так кажется. Продайте мне её, пожалуйста! А ещё знаете, есть такие тряпочки впитывающие, у вас есть? Только мне нужно обязательно запакованные!
Говорю, что у нас есть салфетки из микрофибры по 15 рублей штука, но они упакованы по 10 штук. Соответственно, цена упаковки 150 рублей.
— Ничего страшного, главное, что упакованные! Я мужу подарю, а потом сама в хозяйстве их буду использовать.
Девушка делает покупки и с довольным видом покидает магазин. Перевожу взгляд на соседний отдел по продаже сварочных аппаратов. Продавец, работающий всего второй день, смотрит на меня глазами человека, у которого взорвался мозг. Подмигиваю ему: такие дела, коллега!
Прохожу вчера мимо прилавка со всякими милыми подарками. На прилавке стоят две корзинки, в них очень реалистичные игрушки — спящие собачки. На одну из корзинок прикреплена бумажка с надписью:
Собачка не живая! Не лает! Не двигается! Ничего больше не делает, только спит!
В магазине игрушек, где я работал продавцом, на витрине стоял маленький вертолётик. Каждый заходящий спрашивал: «А он летает?» Через какое-то время я устал от этого вопроса. Над вертолётом повесил большую табличку: «Вертолёт летает».
Заходит человек, молча смотрит на вертолёт, читает надпись и спрашивает с неподдельной детской наивностью:
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li