Работаю в магазине ножей. Искренне удивляюсь, встретив нормального клиента, который задаёт вопросы, объясняет, что он ждёт от ножа, слушает, что ему говорят. Но таких покупателей лишь треть.
Остальным уже не удивляюсь. Требования у них всегда одинаковые. Нож должен годами не тупиться (желательно затачиваться сам, пока вы спите), быть одинаково удобным на охоте и на кухне, резать стекло и стальные тросы, рубить гвозди и рельсы, колоть дрова, всегда попадать в цель при метании, а по утрам брить владельца. В пределах тысячи рублей дайте такой!
Когда огорчаешь человека, что такой нож-кладенец бывает только в сказках, начинаются рассказы про ножи из клапанов, циркулярных пил, которые делал один кузнец, да недавно помер (как вариант — сделали в местах не столь отдалённых). Часто говорят, что сами кузнецы. Никогда бы не подумал, что вокруг столько кузнецов!
Заканчивается общение блиц-опросом по маркам сталей в ножах на витринах и подведением итогов: «Да вы так подробно не рассказывайте, я всё равно ничего не понимаю в этом».
Особо изысканные знатоки обязательно расскажут, что половина ножей в магазине — холодное оружие, и если я их продам, всех посадят в тюрьму. Сертификаты, заверенные в МВД, не убеждают.
Не стройте из себя знатоков, если не знаете товар. Попросите продавца посоветовать, поговорите с ним — и он подберёт вам лучший вариант за ваши деньги. Он приобретёт довольного клиента, вы убедитесь, что нашли хороший магазин. И все будут довольны.
Работаю в компьютерном магазине. Недавно прочитал историю, в которой продавцов обвиняют в плохом отношении к клиентам. Задело за живое.
— Здравствуйте, дайте мне провод! — Какой именно провод вам нужен? — Серый! — Извините, серых проводов очень много. Вы знаете, как он называется? Может быть, сможете нарисовать? — Ты что, совсем идиот?! Мне нужен серый провод! — Какой серый провод вам нужен? — Дебил! Серый провод! — Какой серый провод вам нужен? — Интернет по которому ползает! — Почему вы сразу не могли сказать? — Да потому что ты придурок!
И кто к кому плохо относится? Мало? Вот еще:
— Дай мне пива! — заплетающимся языком требует посетитель. — Извините, здесь магазин электроники. Здесь пиво не продается. Зайдите в магазин напротив, там всегда есть пиво. — Ты чё, совсем охренел? Я айпишник [sic], мне для пыхтенья пиво нужно! — Извините ещё раз, но у нас нет пива. — Ох#$л, что ли? Мне пива надо!
— Мне нужен корм для кошки. — Чем раньше кормили? — Она у меня вся такая красивая, умная…
Не, ребят, мне реально всё равно, какая у вас кошка умница-красавица. Единственное, что меня интересует для подбора корма — предыдущие фирмы, возраст и наличие пищевых непереносимостей. Впрочем, на вторую часть вопроса почти никто не может ответить.
* * *
— Вы мне в прошлый раз корм завешивали для кошечки, она его так хорошо ела! Только я не помню какой… Можно мне такой же?
* * *
— У моей кошечки (собачки, попугайчика, хомячка) язвы (сыпь, покраснение, лапы ломит, хвост отваливается). — У этих симптомов может быть очень много причин. Обратитесь к ветеринару для постановки точного диганоза. — Ой, ну там дорого (везти далеко, лень). Дайте мне что-нибудь!
У кожных заболеваний действительно великое множество причин. Как правило, это следствия и проявления более серьёзных проблем в организме. У питомцев всё отражается на состоянии кожи и шерсти в первую очередь. Да, я могу дать консультацию, как почистить уши, посоветовать хорошие капельки для этого, дать антигельметик, подобрать корм, «спасти» от расстройства кишечника и ещё по мелочи, но я не врач и не собираюсь брать на себя ответственность.
* * *
Консультирую покупательницу по поводу антигельметиков. Женщина хотела суспензию. Наглядно показываю разницу между препаратом А и препаратом Б. Возглас из очереди:
— Вы А не берите! Он плохой! Б берите!
Вопрос: какого фига я стою за кассой? Люди из очереди вон больше всего знают, можно и не работать.
* * *
Спросила я сегодня у бабушки, которая искала наполнитель:
— Каким пользовались? Как назывался, как выглядел хотя бы? — Вы меня спрашиваете?!
Работа в салоне сотовой связи подразумевает многочасовое общение с клиентами. Очень жаль, что вменяемых становится всё меньше и меньше.
Под стойкой ресепшна всегда стояло два флакона освежителя воздуха, ибо от некоторых личностей вонь была та ещё. Если летом такая проблема решалась без жертв (два-три пшика, открытая дверь в салон — вуаля, «ароматов ванили» как не бывало), то с наступлением холодов дела шли хуже. Не знаешь, что предпочесть: микс протухшей рыбы, пота и алкоголя или синтетическую смесь «Морской бриз». Если такой клиент начинал расспрашивать о новых тарифах, услугах и шутках на «Баше», с коллегой приходилось меняться: один задерживал дыхание и обслуживал, другой уходил в подсобку, благо туда запашок не проникал. После условного знака «кхм» менялись. Так и жили.
Господа, когда вы, особенно в громком статусе юрлица, хотите купить нечто, сильно отличное от батона хлеба, потрудитесь узнать, что вам всё-таки нужно. «Такая пимпочка, приделанная к бумбочке, которая делает „трень-трень“» — это не заказ.
При этом, заметьте, я тут всего лишь продавец, а вы, заказчики, — мастера-инженеры. И когда вы от меня узнаёте, что «пимпочка» — это ролик, мне как-то неловко. Я — блондинка, а вы — здоровые мужики с техническим образованием.
А ещё я очень прошу вас: предупреждайте перед тем, как приезжать. У нас не магазин, я не обязана сидеть весь день и ждать вас. У меня куча других дел, которые я пытаюсь распланировать, а вы появляетесь в самый неподходящий момент с довольными улыбками.
И не надо обижаться, когда я ухожу обедать и, сталкиваясь с вами в дверях, не возвращаюсь. Обед у нас плавающий; задержавшись сейчас, я могу больше не найти времени вырваться. А мой желудок мне точно важнее получаса вашего времени, потому что вам на моё наплевать.
— У нас там на выходе из метро палаточка с кабелями. Купи мне антенный, а то к моему приезду они уже закрыты. Только мне нужен такой антенный кабель, чтоб без внешнего ободка. Или S-Video.
Я честно попыталась представить такой кабель и честно заявила, что антенну без внешнего ободка никогда не видела. Получила ответ: «Да, они все с ободком, но некоторые ещё и с внешним ободком — так вот, мне таких не надо».
Возвращаясь на следующий день с работы, зашла в палатку и честно процитировала заявленное требование: вдруг продавцы лучше поймут, что моему благоверному надо? Кстати, антенный был только одного вида. Секунду подумала и добавила: «Или S-Video».
Продавщица посмотрела на меня, как на дауна, и сказала:
— Антенный — вот он, а S-Video — вот такой. Вам какой?
Гм, а откуда я знаю? Муж ещё часа три будет недоступен. Вздыхаю:
— Давайте и тот, и другой.
Продавщица поковырялась в пакетиках и озвучила следующую опцию:
— Антенный — «штекер — штекер» или «штекер — разъём»?
Откуда мне знать, что он хотел!
— Давайте и тот, и другой.
Пришла домой, мстительно свалила груду проводов мужу на стол — сам пусть разбирается.
— О, круто, ты всё купила, что я хотел!
Продавцы, извините, что задолбала. Как сумела, так и протелепатировала.
Работая не один год в сфере обслуживания, я неоднократно сталкивалась с такой человеческой тупостью, что не хочется верить, что она естественна, а не вызвана какими-либо внешними факторами.
* * *
95% мужчин ласково называют куриные яйца «яичками».
— Девушка, у вас яички есть? — Нет, у меня яичек нет. — А на витрине разве не яички лежат? — Это яйца лежат. Яички лежат в другом месте.
* * *
— Девушка, а вот у вас половина батона лежит. Это что?
Этот вопрос меня вообще ввёл в длительный ступор.
* * *
— У вас корица есть? — Нет, нету. — Да у вас вообще ничего нет!
* * *
Заходит мужчина, подходит к кассе и торжественным голосом конферансье произносит:
— Килька балтийская! — Очень приятно! Александра Владимировна.
* * *
— А что такое «Добрый Кашалот»? — Это молочный напиток с добавлением сока. — А почему он так называется?
Блин, извините, но когда производители этого продукта придумывали название, я там не была и не могу знать, какие препараты они употребляли.
* * *
— У вас мороженое в вафельных стаканчиках есть? — Да, есть.
Подходим к холодильнику. Рассказываю про мороженое:
— В вафельных стаканчиках есть простое сливочное мороженое, сливочное с вишнёвым джемом, сливочное с шоколадной крошкой. — А сколько оно стоит? — Все стаканчики по десять рублей. — М-м-м… Ну, дайте мне один стаканчик за десять рублей. — Какой? — А какие у вас есть?
* * *
Если бы вы были производителем молока, что бы вы нарисовали на упаковке? Правильно, корову. Какая классическая жирность молока? 2,5%. И 95% производителей молока считают так же.
— Девушка, мне молоко. — Какое для вас? — С коровой. — Оно всё с коровой. — Ну, 2,5%…
* * *
— Девушка, а «Швепс» есть? — Нет, нету. Есть «Эвервесс».
Подходим к витрине. Показываю.
— Так это же «Швепс»! — Где? — Ну вот же написано: «Шве-пе-весс»!
* * *
— А что у вас хорошего есть?
* * *
— А вы пельмени (колбасу, печенье, конфеты) пробовали? Какие вкусные?
Вы разве не замечали? Все продавцы всегда что-то жуют. Это они пробуют, ага.
* * *
— Девушка, а печень трески существует?
«Видишь суслика? — Нет. — И я не вижу. А он есть!»
* * *
— А можно я вам тысячу дам? — Безвоздмездно?
* * *
Заходит молодой человек, долго разглядывает холодильник с напитками. Подходит к кассе.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li