Я есмь он, постоянно привлекающий внимание и вызывающий саркастические улыбки. Я парень-кассир в небольшом супермаркете. На работу не жалуюсь: у неё масса плюсов. Покупатели — просто золото, особенно когда не пытаются самоутвердиться за мой счёт.
Во-первых, задолбало, что регулярно прямо в глаза величают девушкой. Ладно, могу понять, когда вы на кассира не смотрите, можно и ошибиться: кассирами работают в основном девушки, рефлекс срабатывает. Но, ехидно улыбаясь и глядя прямо в мою усато-бородатую морду, называть девушкой и нарочито ржать, пока за вами не закрылись двери, не надо. Могу обидеться, а вы можете недосчитаться пары сотен в сдаче.
Во-вторых, я хочу повесить на кассе табличку: «Бриться и уходить в монастырь не собираюсь». Да, представьте себе, я не раб на галере и имею полное право на растительность на лице.
Наконец, в-третьих, появляется сильное желание надавать по морде, когда люди, близкие мне по возрасту (как правило, пьяные), начинают допытываться: а чего это я, дескать, другую работу не мог найти?
Не мог. В моём техникуме к красному диплому айтишника знания, увы, приложить забыли. Схватился за эту работу потому, что очень не хотел возвращаться после окончания техникума в родное село.
Считаете себя лучше меня? Да ради бога! Только, пожалуйста, молча.
Я с удовольствием помогу вам подобрать игру, но перед этим ознакомьтесь с такой непонятной и мифической вещью, как конфигурация вашего компьютера. Меня реально задолбало десять раз в день объяснять, что такое системные требования и с чем их едят, и видеть затылочную кость сквозь ваши глаза. На вопрос о конфигурации слышишь стандартные ответы: «Не знаем, мы не разбираемся, мы не специалисты». Да поймите же, что для этого не нужно быть специалистом! Конфигурация вашей машины — это то, что должен знать каждый. И не надо читать мне лекцию, когда, где и за сколько вы купили ваш «процессор», что у вас жидкокристаллический компьютер и называется он «Виста». У меня от вашей безграмотности голова идёт кругом. Вы, когда компьютер покупали, консультанта каким местом слушали?
Купив самую дешёвую машину, вы удивляетесь, почему у вас не идут последние игрушки. «Но у нас же хороший процессор!» Хорошие они все, но вот задачи разные. То, что годится для офиса, не годится для игр. И не надо кричать, что продавец вас обманул. Хотели подешевле — получите. И, пожалуйста, не удивляйтесь, если я, выслушав все ваши «не знаю», вежливо скажу, что ничем не могу вам помочь, и отправлю домой курить мануал. Неужели так сложно почитать документацию?
И не надо в порыве праведного гнева писать на «Задолба!ли» про очередного хама-продавца. Поверьте, в такой ситуации я действительно не могу вам помочь. Я не буду продавать что попало просто для того, чтобы завтра не выслушивать ваши требования о возврате денег. Мне нервы дороже. А уж если вы пришли и купили игру, не посоветовавшись с продавцом, и в результате вашей безграмотности (или просто криворукости) она у вас не запустилась — не обессудьте. Ни о каком возврате денег речи быть не может. Это целиком ваш косяк, что вы не знаете, чем владеете. И ваш косяк, что вы только кнопочки умеете нажимать (хорошо, если хотя бы это). Не стоит кричать, требовать жалобную книгу, директора, президента, Далай-ламу и брызгать слюной. Обмен возможен, но только в случае заводского брака. Игра — это носитель информации, по определению не подлежащий возврату.
Торгую в цирке. Все сплошь и рядом с высшим образованием, интеллектуалы, а ведут себя хуже баб на рынке. Забегают в фойе — и сразу к барной стойке купить себе пожевать и ребёнка побаловать. Такое ощущение, что за час перед началом представления все не успеют. Ломятся к стойке, перекрикивая друг друга, тычут деньги в лучшем случае, а в худшем просто хватают, кто что увидел.
Стоит красавица разукрашенная, валится на стойку и орёт, что ей надо, придавливая впереди стоящего ребёнка к стойке. Боится, видно, что он последний попкорн купит.
— Что вы делаете? Вы ж его придушите. — Мой ребёнок тоже хочет!
* * *
— А где правая сторона фойе — справа или слева? — А как вы думаете? — Девушка, вам тяжело ответить?
* * *
Ещё лучше было на прошлой неделе. Жарю попкорн вдалеке от кассы. Рядом со мной бутылки из-под Бонаквы, наполовину наполненные водой из-под крана, а на них пакетики нанизаны для удобства фасовки. Подбегает к продавцам девушка с бешеным взглядом:
— Мне Бонаквы негазированной! — Закончилась. Есть только с газом.
Девушка разворачивается, бежит ко мне, хватает бутылку с пакетиками, поднимает над головой и орёт: «А это что?»
Клиенты! Хорошо, что вы этого не услышите, но как же вы меня задолбали! Вы приходите исключительно побрюзжать и выбираете для этого любой, самый идиотский повод.
* * *
— Что это вы так закопались! Вас не найти, ещё дверь закрыта. А что бы я делала, если бы в тот момент она не открылась?! — Извините, но у входа висит работающий домофон с названием нашей компании. — Это не моё дело, что и куда вы пишете!
* * *
— Что это у вас так грязно? Целый день в офисе сидите, не можете вытереть пол! А мы дышим этой грязью!
Дамочка, это с ваших ботинок нападали все эти горы грязи. Как вы умудрились сохранить их за два этажа и четыре противогрязевых коврика, я не представляю, но ровно за десять минут до вас здесь побывала уборщица.
* * *
— Без подписи вашего директора я не буду заказывать у вас окно, вдруг вы сбежите с моими деньгами!
Да, мы уже три года работы мечтаем украсть именно ваши пять тысяч предоплаты.
* * *
— Почему вы не привезли мне окно?
Потому что ты его не заказывала.
— Я же не разбираюсь в этом! Вы мне почему не объяснили, что в договоре этого окна нет?!
Потому что менеджеры не обязаны знать, что творится в твоих куриных мозгах. А какие мозги ещё, если ты подписываешь договор (с картинками, каждое окно нарисовано, подробно расписано, что именно в договор входит), даже не проверив, не забыла ли ты упомянуть ещё что-то.
Задолбали кассиры, говорите? Это как раз я. Только не кассир, а агент по бронированию, и это чёрным по белому написано на беджике. И я не «девочки» — имя у меня есть. Тоже указано, между прочим. Коммерческая фирма. Авиационные и железнодорожные перевозки.
Если вы не можете корректно сформулировать требование, то это не моя забота. Да, я могу уточнить всю информацию, но, скажите, для кого на половину окна висит объявление: «Называйте станцию отправления, станцию назначения, дату, месяц и тип вагона»? Неужели сложно?
Когда приходит дамочка и говорит, что ей нужно на шестое число на московский поезд, что это значит? По логике вещей, тёте надо шестого числа текущего месяца попасть в Москву. Ан нет: оказывается, «шестое» — это январь. На календаре, замечу, ноябрь. Московский поезд оказывается питерским, а нужно ей до какого-то полустанка по пути следования.
Мужчина: «Есть ли билеты на Питер?» Вот что я должна ответить, люди? Целая пачка билетов лежит. Число, месяц, тип вагона, видимо, значения не имеют.
Женщина спрашивает, как в январе ходит поезд из Адлера. Отвечаю. Спросила, как в декабре до Адлера. Отвечаю. Говорит, там ещё должен один поезд быть. «Какой?» — спрашиваю я. Не знает ни номера, ни числа. Перебираю весь месяц. «Утверждает, наверное, не на пустом месте», — думаю я, наивная. Не нашла. «Ладно, — говорит мадам, — мне на вокзале то же самое сказали». Дорогая, вы думаете, у нас свои поезда запущены?
Вечером забегает мужчинка, просит позвонить в аэропорт и сказать, чтобы утренний рейс задержали, так как он немножко опоздает.
На реплики «А 24-е — это какое число?» мы уже давно перестали обращать внимание.
Если вы считаете, что мне доставляет удовольствие предлагать вам места у туалета, то это не так. Продаю то, что есть в наличии. «Посмотрите ещё разок, нижних совсем-совсем нет? Даже боковых? И у туалета? Может, что-нибудь всё-таки найдёте…» — и вот в этом месте почти всегда следует взгляд, как у кота из «Шрэка», и шоколадка. Аллилуя! Я бы от груши не отказалась, если уж на то пошло.
Работаем с девяти, приходим, конечно, раньше. Пассажирам же лень подождать десять минут — надо заглядывать в узенькие щёлки в закрытых жалюзи и задавать свои вопросы, хотя в 99% процентов случаев ответ можно прочесть на стенде.
Летом, понятно, ажиотаж. Работала как-то одна: напарница заболела. Закрыться на обед — это испытание. «Ах, вы ещё и обедаете!» — кричит мне мадам. Ага, ещё и в туалет хожу, если вы позволите, конечно…
Занимают меня минут на сорок, расспросив на полблокнотика про все направления, маршруты, тарифы и даты, а потом громко так и гордо говорят: «Ну ладно, поехал(а) на вокзал покупать, у вас тут сбор!» Я пойму такое, только если вы пожилой человек, которому ближе подойти ко мне, но вы-то что, взрослые люди? Вам на вокзале по сорок минут одно и тоже никто объяснять не будет — это первое. Очередь вас съест с потрохами — это второе. Совесть-то есть?
А на ваше «Сколько стоит туда-сюда?» можно ответить лишь так: «Смотря сколько раз!»
Маленький магазинчик из разряда «всё для рукоделия», в котором я частый покупатель. Соответственно, очень неплохо знаю хозяйку, её мужа и работников.
Делаю очередную закупку. Достаточно объёмную, всего сразу не вспомнишь, поэтому людей за молниями-пуговицами я пропускаю, чтобы не создавать толпу.
Как же меня достали девочки, приходящие в магазин с мальчиками! Вы перед кем выпендриваетесь? То, что ты 20 минут выбираешь два мотка ниток «на шарфик любимому», говорит именно о том, что ты не умеешь вязать. Совет: ходи за нитками с мамой или подругой, которая знает, как, что и из чего вяжется. Больше пользы будет.
Пришла за молнией? Так скажи чётко размер и желаемый цвет. Не знаешь? Попроси помочь. Попроси, а не потребуй. «Небольшая красненькая» — это слишком сильно растяжимое понятие. Не надо обижаться и высказывать продавцу, какая она плохая, что тебе ничего не предлагает, кроме той молнии, которая действительно подходит. Я беру товара на сумму в 50—60 раз большую, и прыгать с предложениями будут именно вокруг меня.
Мальчики, вы тоже задолбали. Вы плачетесь, что «все женщины одинаковые». Дорогие, если ваша пассия в магазине, парикмахерской или ещё где-то включает режим королевишны, то либо приструните красотку, либо валите как можно дальше, ибо в семейной жизни режим этот будет включён по умолчанию.
К слову, я всегда предельно вежлива с продавцами, благодаря чему в большинстве магазинов имею скидку в 10—15%, выданную хозяевами на третье посещение (очень часто в таких магазинчиках за прилавком именно хозяева). Мне никто не хамит и всегда предлагают именно то, что мне нужно. Слова «здравствуйте», «пожалуйста», «спасибо», произнесённые искренне, действительно волшебные. Проверьте — и вы не пожалеете.
Работаю продавцом в обычном универмаге, каких десятки в каждом из жилых районов. Люд у нас угрюмый и, чего скрывать, хамоватый, и я уже привык к постоянному бурчанию, ворчанию и безразличию к собственной персоне. Вчера же я лицезрел персонажа, разорвавшего мне шаблон к чертям.
Девушка лет двадцати, в винтажной юбке чуть выше щиколотки, кожаных ботинках без каблуков, лихо заломленной набок клетчатой шапочке с козырьком, в косухе и с ярким цветным рюкзачком остановилась около прилавка и заговорила:
— Будьте добры, бутылку «Туборга».
Я с непривычки даже спросил:
— Вам холодную или нет? Может быть, открыть? — Нет, спасибо, — улыбнулась девушка. — Насчёт температуры — не имеет значения, на ваше усмотрение.
Мои руки сами потянулись за пивом. Девушка приняла покупку и снова улыбнулась:
— Благодарю. Деньги в кассу или вам? — Мне… — Прошу, — на ладошке в коричневой перчатке без пальцев появились наличные. — Спасибо, до свидания.
Мой рот открылся сам собой, и из него полились непривычные слова, значение которых я уже почти забыл:
— Не за что, вам спасибо, приходите ещё.
Мне подарили кивок, полный такого же достоинства, как и весь диалог, и девушка покинула магазин.
Мораль, думаю, здесь ни к чему. Видите, что делает с продавцами элементарная вежливость?
Я работаю в спортивном магазине. Могу с уверенностью сказать: что-то реально подобрать можно одному человеку из десятка тех, кто не знает толком, что ему нужно. Когда советуешь вам, вы искренне считаете, что уж вы-то знаете о товаре получше продавца, и спорите с консультантами, которых «понабрали тут», игнорируя здравый смысл.
Вы выбираете первые в жизни ребёнка ролики с пластиковыми колёсами, жёстким ботинком и передним тормозом, потому что они на 250 рублей дешевле. То, что ребёнок имеет реальные шансы разбить себе лицо, если не хуже, вы игнорируете.
Вы покупаете своему ребёнку ласты на три размера больше «на вырост», а продавцу говорите, что он просто хочет, чтобы вы ещё одни побыстрее купили.
Вы выбираете мяч для травы за 4000 рублей для игры на асфальте, потому что внешний вид понравился, а потом приносите назад, так как у него ободрало рисунок.
Вы подбираете очки для плавания исключительно по внешнему виду, больше времени любуясь на себя в зеркало, а не проверяя форму, а потом жалуетесь, что они некачественные, потому что протекают.
Вы покупаете обувь для каяка, потому что лёгкая и хорошо проветривается, а потом приносите ее обратно, потому что подошва с дырками и стирается быстро — по асфальту-то.
Я могу понять, когда человек запирается в примерочной на полчаса с парой шмоток. Могу понять, когда женщина просит три размера и долго переодевается и сравнивает. Могу понять, когда просят шесть-семь моделей обуви. Но когда одни и те же люди приходят и берут на полчаса в примерочную шесть-семь одних и тех же вещей всех размеров, при этом ничего не покупают, но делают это каждую неделю… Зачем? Вам делать нечего? Идите в зоопарк и не устраивайте его нам.
Работаю в аптеке. Достало смотреть на болячки, синячки, различные высыпания и подобные вещи, которые должен видеть врач, а не я.
— Дайте антибиотики. — Какие? — Ну, я не знаю, посоветуйте что-нибудь. — К врачу обратитесь с этим вопросом. — Мне некогда по врачам ходить, дайте что-нибудь.
Приношу упаковку антибиотиков, кладу на прилавок.
— А они помогут? Что это вообще? — Да, помогут. У них самый широкий спектр действия. — А сколько стоят? — 20 тысяч рублей.
Это реальная цена и моя любимая издёвка над доставучими клиентами.
— Сколько?! — 20 тысяч. — Ужас!
Клиент уходит, а я, довольный, несу упаковку на место.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li