На этом сайте порой попадаются истории про солидных внешне мужиков, которые жлобятся из-за лишней тысячи рублей (а то и из-за более мелкой суммы). А мой батя, являясь преуспевающим бизнесменом, так шутит. Он может зайти в кафешку, как к себе в кабинет, чтобы все сразу усекли, что он человек солидный, заказать двойной эспрессо, услышать цену в 70 рублей и сделать удивлённую физиономию:
— Господи, что ж так дорого?
То же самое он говорит, покупая билеты на концерт Рудольфа Бухбиндера, жетон на метро, чтобы объехать пробки, или мороженое в парке. Многие продавцы прекрасно всё понимают и смеются вместе с ним. Но вы не представляете, сколько раз на него смотрели, прямо как на тех жлобов! А ему от такого ещё смешнее.
В следующий раз, прежде чем писать про скряг-бизнесменов, подумайте: вдруг вы стали очередной «жертвой» представительного тролля?
Я тружусь я на благо общественности в алкогольном магазине. Ассортимент средненький: что-то около трёх тысяч наименований высокоградусного и не очень товара.
На лавры алкобутика мы не претендуем: основная масса продукции — недорогой алкоголь без эксклюзива. Поэтому не надо ждать от нас, что вам расскажут про вино за 140 рублей красивые сказки (собрано на правом склоне виноградника «Ле …» провинции «Де …» руками девственниц при первых лучах восходящего солнца).
Покупатели, соизмеряйте уровень запросов с возможностями вашего кошелька. Не спрашивайте у меня хорошую водку за 98 рублей: её нет в природе, а обманывать вас я не хочу. Не обижайтесь на нас, если армянский коньяк за 200 рублей вас не впечатлит. Не требуйте настоящего французского вина, указывая на полку с бутылками по 150 целковых: его там нет и никогда не будет. Не удивляйтесь, что виски по вкусу напоминает деревенскую самогонку. Может, это потому, что произведено оно не в Шотландии, а в Белоруссии?
Не вгоняйте в ступор молоденьких продавщиц вопросом: «А какая водка вкуснее?» — для них она вся противная. «Вы же должны знать, что продаёте!» Мы можем лишь прочитать информацию с этикетки (сертификата, накладной) и поделиться своими наблюдениями: что лучше продаётся, о чём хорошо отзываются. Неужели вы думаете, что вот это милое создание в синем фартучке самолично попробовало хоть по глоточку всего здесь представленного?
Мы не дадим вам гарантию, что купленное вино обязательно понравится и вам, и вашим гостям. На вкус и цвет фломастеры разные. Мы вообще предпочитаем сок.
— Здравствуйте, а у вас есть записи «Золотого кольца»? — Конечно, вот на сборнике один альбом. — Только мне не тройку — мне либо двойку, либо единицу. — Что вы имеете в виду? — спрашиваю, уже начиная догадываться, что речь о CD и MP3. — А-а… Так вы даже не знаете? — с этими словами дама, презрительно поглядев на меня, удаляется
Заходит в отдел отопления и водоснабжения мужичок такой неказистый и начинает интересоваться насосной станцией. Отлично подкован в профнюансах: размеры резьбы, высота водяного столба, — и я бы мог подучиться. В общем, консультирую, душа аж радуется. Разговор прерывается наглым басом:
— А что тут?!
В отдел входит женщина-гора весом кило 120, на голову выше супруга. С этого момента мужичок в разговоре участия не принимает — вжимает голову в плечи и пытается слиться со стеллажом.
— Что вам подсказать? — вежливо интересуюсь я. — Нам надо шлангá для насоса! — Какое соединение с насосом? Диаметр?
Женщина округляет глаза и повышает голос:
— Обычная зелёная шлангочка! — Чтобы эффективно вам помочь, мне надо знать диаметр шланга и тип соединения с насосной станцией. — Я ж тебе сказала! — орёт женщина-гора. — Обычная! Зелёная! Шлангочка! Вы что, дебилы? Как у вас тут покупают женщины?!
Взяв под мышку своего молчаливого супруга, с гордым видом тётка удаляется, подарив продавцам новую крылатую фразу.
Около семи вечера в отдел техники заходит немолодой мужчина, ошарашенно оглядывается и, тыкая пальцем в первый попавшийся DVD-плеер, спрашивает продавца-консультанта:
— А скажите, это аудио или видео? — Это видео, — отвечает консультант. — А скажите, что лучше: аудио или видео?
Приходит в наш магазин смазливая особь женского пола. Подхожу с широкой улыбкой на морде лица:
— Здравствуйте, вам что-то подсказать?
Высокомерно, растягивая слова на питерско-московский манер, девушка начинает:
— Молодой человек, рассказывать мне ничего не надо. Всё, чем вы мне можете помочь, это сказать, есть ли такой фотоаппарат у вас в наличии.
— Я вас слушаю.
— Во-первых, мне не нужна мыльница — меня интересует хоро-о-оший фотоаппарат. (Внимательно смотрит на полку с цифромыльницами.) Побольше пикселей! Желательно Sony, плоский, чем тоньше, тем лучше! С большим тачпадовским дисплеем. Интересует какой-нибудь неординарный цвет: фиолетовый, розовый, можно со стразами. И самое главное: чтоб он снимал, как зеркалка!
Я работаю в магазине молодёжной одежды — дешёвой, но довольно качественной и красивой. У нас одеваются и пожилые дамы и мужчины. К ним претензий нет никаких, это самая благодарная часть клиентов: сразу говорят, что им надо, какого цвета-размера, покупают и уходят, благодаря и получая благодарность за покупку в ответ.
Весёлые юноши и девушки, подыскивающие красивую, удобную и небанальную одежду и получающие желаемое за весьма небольшие деньги, тоже благодарны нам. Знакомую молодёжь мы встречаем с улыбкой, а провожаем не навсегда: «Приходите ещё, будет новая коллекция». — «Да, конечно, мы придём». Приходят, к нашей радости.
Самая противная категория клиентов — дамы средних лет, одевающие отпрысков. Эти перевернут все полки с «классикой» (стандартные футболочки разных цветов без принтов, разложенные по размерам), оставят в на полу примерочной груды не подошедших вещей, бросят на пол в зале соскочившие с «плечиков» платья и футболки — и уйдут, купив майку за двести рублей и оставив после себя воз претензий: «А чё у вас нету джинсов? А почему эти футболки только удлинённые?».
Ещё одни «любимые» клиенты — мамашки с малолетними детьми. После них все зеркала залапаны маленькими пальчиками. Вещи периодически приходится перестирывать после ознакомления с ними вымазанных в шоколаде, мороженом и леденцах отпрысков. (Потом эти вещи продаются со скидкой от 20 процентов, что влияет на нашу зарплату.) Это ладно, но они ещё и требуют следить за избалованными и невоспитанными детьми!
Извините, мадам, но если ваша трёхлетняя дочь стоит и плюёт на манекен, а вы пребываете в дзене рядом, я сделаю ребёнку замечание — и не стоит на меня бычить. А если ваш двухлетний сын ломится из отдела с заливистым смехом и воплями, пока маман щёлкает клювом, болтая с подружкой, подыскивая себе трусы и не реагируя на фразу «Дама, у вас ребёнок убежал», это не мои проблемы. Моя работа — встретить клиента, показать ему ассортимент, помочь подобрать вещь нужного размера, предоставить информацию о поступлении товара и акциях, упаковать покупку, максимально быстро и вежливо произвести расчёт и оставить о себе приятное впечатление, чтобы клиент пришел ещё и ещё.
А своих клиентов мы любим: они приносят нам деньги в буквальном смысле. Но это не мешает нам некоторых из них презирать, хотя при встрече мы лицемерно и вида не подадим, что нам неприятно их обслуживать. Приходите ещё!
Работаю в зоомагазине. Всё хорошо, все чудесно, клиенты в основной массе милые и любезные, искренне заботящиеся о своих любимцах люди. Таким хочется улыбаться, рассказывать и показывать всё, что их интересует. С ними не напрягает полчаса таскаться по торговому залу, потому что я знаю: всё пойдёт на пользу пушистикам, а их хозяева потом придут к нам в магазин ещё не раз. Но в каждой бочке мёда, как известно, плавает какая-то гадость.
Бабушка, на вид лет 60, даже вроде совсем не в маразме, приходит и жалуется:
— Корм у вас очень плохой. Кот его год ел с трудом, да и то если со сметаной смешать или с мясом. — Какой корм?
Показывает на стеллаж. Немая сцена. Бабушка год кормила кота наполнителем для туалета. Как героический кот выжил — удивляюсь. Но хорошо, что всё обошлось. А ведь когда к таким подходишь и спрашиваешь, что им подсказать, говорят, что сами справятся. Ну-ну.
Мужчина требует клещи, чтобы вырвать кошке когти. Приспичило ему иметь кису с мягонькими лапочками. Аргументирует тем, что у его соседа такая хренотень есть. Скотина, я тебе сейчас ногти вырву и глаза выколю! А что, ты мне так больше нравиться будешь.
Дамочка рассказывает о том, что у её кошки нарывы на голове кровавые. Бегом же к ветеринару, дура! Жалко времени и денег? А зачем ты эту кошку заводила? Думала, что она сама себя и вылечит, и накормит?
Мужчине с собакой нужен намордник, потому что весёлая и игривая псина любит стрескать что-нибудь на улице. Меряем, продаём. Уходит довольным. На следующий день возвращается, брызжа слюной, и обвиняет нас в том, что мы продали фуфло: собака в наморднике есть не может.
Ещё один мужчина жалуется на рулетки и говорит, что эта лажа сломалась через неделю. Что, ты купил вот эту красненькую рулетку для своего лабрадора? А то, что здесь написано «до 5 кг», тебя не смущает? Или у тебя собака — пленница Бухенвальда?
И самая фееричная история, наполненная человеческой неразумностью. Заходит к нам девушка (в ухо фонариком посвети — глаза загорятся), роется в вешалках с собачьей одеждой и, смачно пережёвывая жвачку, вопрошает:
— У вас есть купальники для собак?
Я выхожу из временного ступора и задаю встречный вопрос:
— А такое в природе вообще существует? — Да, — говорит неземное создание, — я видела в другом магазине. А то мы на море едем, мы моему тойчику очочки купили, тапочки купили, теперь вот купальничек остался!
У меня непроизвольно начала замахиваться рука. Твою мать, эта собака и так богом обижена, у неё от собственной жалости аж глаза выкатились, а ты тут с купальником…
Ещё одна похожая фря пришла и расспрашивает, как йорка содержать. Я всё подробно рассказываю. Фря надувается:
— Ну и на хрена мне такая заморочка? Я собак вообще не терплю. — И чем думали, когда заводили? — А что? У всех есть — и мне надо. Что я, лохушка?
Лохушка, милочка, да ещё какая.
А сколько мы все слышали рассказов про внезапно утонувших морских свинок… Блин, вы когда животное покупали, вы не обратили внимание, что оно радостно роется в опилках, а водой там даже не пахнет? Зачем вы суёте их в аквариум? На крайний случай есть продавец, у которого можно спросить, есть вменяемые люди среди ваших знакомых, есть великий и могучий интернет. Или вам гордость (или тупость) не позволяет спросить совета? Вам животных не жалко? Даже если нет, неужели вам не жаль собственных детей, которые потом плачут горючими слезами по умершей по вашей милости зверюшке, которую они так ждали и любили?
Адекватные наши покупатели! Только на вас, дорогие и любимые, и держимся. А остальных так и хочется расстрелять на месте.
