Иду сегодня по городу мимо магазинного городка, этакого рынка с отдельными маленькими магазинчиками. Обращаю внимание на вывеску «Сладкая сказка». Зайду, думаю, куплю себе на вечер чего-нибудь к чаю погрызть. Стёкла магазинчика были с зеркальной тонировкой, так что я не мог видеть, что внутри.
Захожу, вижу перед собой четыре стола, заваленные горами папок и бумаги, а за столами — угрюмого вида людей. Я ничего умнее не придумал, чем задать вопрос:
— А что, тут уже не «Сладкая сказка»?
Получил очень правдивый и грустный ответ от парня, что сидел за ближайшим столом:
Есть люди, которые любят правду. Это очень хорошее качество — правдолюбие. Однако есть «правдолюбы» особого сорта. На всякий случай эти люди не верят ничему и сомневаются во всём. Здесь, кстати, они очень часто появляются в рассказах задолбавшихся. Это они на всякий случай недоверчиво переспрашивают несколько раз:
— А вдруг на самом деле есть ромашковый шампунь, а продавщица себе зажилила? — А вдруг они врут, и ксерокс у них есть? — А вдруг на фабричной этикетке неправильно написано? — Ну это же новая вывеска, вдруг она неправильная?
Это они по мелочам скандалят на почте, в банке, у кассы в супермаркете на тему «вы все воры и обманщики, я на вас в суд подам», особенно когда за ними огромная очередь, а ни в чём не повинная девушка-оператор и так задёргана сверх меры.
Недавно я видела апофеоз такого «правдолюбия». Стою я в очереди в магазине крепежа. Передо мной — прямой гордый старик советской закалки. Ему отпускают товар и просят шестьдесят пять рублей. Старик переспрашивает:
— Как шестьдесят пять? Вы же сказали: пятьдесят пять. — Стоимость — шестьдесят пять рублей, — поясняет один из продавцов. — Ничего не понимаю! — начинает возмущаться покупатель. — Вот ты! Ты сказал: пятьдесят пять стоит. Зачем я буду шестьдесят пять платить?
Второй продавец (упомянутый «вот ты») отзывается:
— Я вам сказал: шестьдесят пять. Если вы не расслышали, я не виноват.
Подходит женщина-администратор, пытается урезонить:
— Товар стоит шестьдесят пять рублей. Вот, давайте на чеке посмотрим… — Вы на чеке своём что угодно можете напечатать! — с отвращением произносит старик. — Где настоящую стоимость посмотреть?
Женщина, к моему восторгу, после этой фразы сохранила полное хладнокровие. Терпеливо объяснила, что чек невозможно напечатать как угодно, так уж устроен кассовый аппарат. Старик швырнул на прилавок ещё десятку и ушёл, так и не убеждённый.
У меня перед глазами встала картина: старик-правдолюб вечером того же дня в компании друзей-пенсионеров:
— Представляете, сегодня нагрели меня эти частники ещё на десять рублей. Воры они! Тянут и тянут, и всё им мало!
Работаю в магазине дисков. Каждый день мне задают интересные вопросы, заставляющие вспомнить, какой сейчас век.
— Есть карточные игры на MP3? — Чтобы процессор DVD читал, надо лезть в компьютер и лазер менять? — У вас есть Ваенга на CD в 3D? — Чем отличается Playstation 2 от стратегий? — А у вас есть болванки Bluetooth?
— У вас игра «Скарлетт» есть? — «Скарлетт»? — Да, «Скарлетт». Или по-другому как-то называется… А, «Сталкер»!
Коробку из пяти пачек бумаги мы продаём со значительной скидкой. Заходит мужчина, выглядит как покупатель среднего звена: купить по-быстрому — и в путь.
— Девочки, дайте пачку бумаги или две. — Так возьмите сразу пять, вам выгоднее будет. — Нет, мне столько не надо. И вообще, с чего вы взяли, что я должен экономить?! Если я сегодня плохо одет, это не значит, что у меня нет денег! Посмотрите, на чём я приехал! Свой первый миллион я заработал в девяностых, а сейчас у меня такой бизнес, что олигархи рядом не стояли…
И понеслось… Видимо, деньги действительно нелегко зарабатывать.
Я работаю в магазине, расположенном в шопинг-центре. Магазин находится по соседству со столом и рабочим уголком охраны. Охранники не сидят на месте больше пять минут: ходят по центру, проверяя, всё ли в порядке, и следят за магазином, если нам, продавцам, нужно отойти. На столе стоит кнопочка, похожая на дверной звонок, где написано: «Нажмите и задержите на три секунды».
Как же меня задолбали те, кто заходят и удивлённо спрашивают (пофиг, что я стою и общаюсь с клиентом): «А что-о-о? Там никого нету?» Вежливо обьясняю: позвоните, мол, в звоночек. Скоро буду делать так:
— А что, там никого нету? — Не знаю, сейчас выйду посмотрю. (Делаю два шага из магазина, смотрю на пустую стойку.) Нет, нету…
Задолбали и тупые клиентки, которые пришли поглазеть, но в итоге спрашивают:
— А что, обязательно умываться? Если я не пользуюсь косметикой, зачем умываться? — (Нет, б#я, вовсе не обязательно. Ходите грязные.) Да, необходимо умываться как минимум раз в день с продуктами, сделанными специально для тонкой кожи лица, чтобы очищать закупоренные поры. Также бывает необходимо протирать кожу тоником, если вы чувствуете сухость. — Никогда не мыла, и смотрите: нормально же всё! — (Не сказала бы.) Это ваше личное дело. Не могу вас заставить. — А вот у меня кожа сухая стала вокруг носа. Что посоветуете? — Мажьте кремом. — Крем обязательно смывать? — Да, иначе грязь цепляется и легче забивается в поры. — А как сухие части на лице убирать, такие, что кожа шелушится? — Нужно использовать пилинг или скраб, чтобы очищать верхний слой кожи раз в неделю, тогда не будет таких проблем. — Ой, нет, никогда ничем не пользовалась и не буду! Это же столько денег, сил и времени… Я всегда лицо только протирала мокрой тряпочкой. — Хорошо, до свидания.
И ладно бы пожилая женщина — так девушка лет 30, нормально одетая! Может, она и подмышки ножницами стрижёт? А то надо и бритву, и лезвия менять, и крем желательно…
Мой стаж продавца — пять лет или более. Никак не привыкну к душевной боли я. Сейчас всё объясню, так что слушайте внимательно: Устал я от общения с тупыми покупателями. Ведь можно же прийти и купить всё молча! Но мне попадаются какие-то сволочи. Каждый идиотский заданный вопрос Отрицательно влияет на мой хрупкий мозг. Говорю, а самому уже не хочется жить: «Проданный товар обмену не подлежит!» Нервные клетки превращаются в хлам; Я начал грубить, срываться по мелочам, А вечно орущая над ухом малышня!.. Не могу дождаться конца рабочего дня.
После долгих лет напряжённой работы Во мне, увы, изменилось что-то. Когда я покупаю еду или одежду, Я себя веду уже не так, как прежде: Привлеку к себе продавцов внимание, Дотошно расспрошу о каждом наименовании, Не менее получаса проведу в магазине, Заодно и погреюсь, если время зимнее, С неохотой я куплю, что мне необходимо, И довольно уйду, живой и невредимый. Хотя таких вот покупателей пора уже калечить — Пару раз душевно отоварить по печени. А как ещё объяснить смысл моих слов О том, что не стоит огорчать продавцов?
Не всё, конечно, правда, что я вам тут прочёл, Но спасибо за покупку, приходите ещё!
Работаю в отделе постельного белья. Фабричная упаковка у товара плотная; если несколько раз подряд вынуть, развернуть и сложить, от товарного вида останутся одни счастливые воспоминания. Иногда достаточно и одного раза.
— А можно развернуть? — Нет, нельзя. А зачем вы хотите развернуть? — Размер посмотреть. — Вот, здесь написаны размеры. — А вдруг тут неправильно написано?
* * *
— Расцветку посмотреть. — Вот фотография на упаковке. Именно так и будет выглядеть ваша постель. — А вдруг там другое нарисовано? — Упаковка же прозрачная. Вот, смотрите, эти цветы. — Ну и что? Может, там посередине вообще рисунка нет?
* * *
— А вдруг там дырка? — Нет, такого не бывало у нас ещё. Но если даже вдруг случится, мы без вопросов заберём комплект у вас назад. — Но пощупать-то я должна? — Откройте, вот здесь с краю можно посмотреть качество ткани. — А вдруг там не везде одинаковое качество?
* * *
— Я не могу представить себе метр семьдесят пять. Мне глазами надо посмотреть.
* * *
— А вдруг оно развёрнутое мне не понравится? — Что именно не понравится? — Ну, что-нибудь…
Рядом продаются пледы. Их мы разворачиваем. Упаковка прозрачная, размеры и фотография тоже есть, просто устали бороться — по крайней мере, плед есть шанс нормально упаковать назад. По одной штуке отдали на растерзание (многократное разворачивание). Сложены витринные образцы, естественно, далеко не так красиво, как их собратья, упакованные на фабрике. После разворачивания все без исключения покупатели тычут пальцами в витрину:
Всё так же работаю в продуктовом. Контингент — студенты из общаги напротив, бабули-пенсионерки, школьники, алкаши да домохозяйки.
— А какой у вас самый дешёвый шоколад? — Вот этот. — Ага, ага. А самый-самый дешёвый?
— У вас булка, картошка есть? — Да, булки есть, картошка тоже. — Нет, такая булка… и картошка? — Да, и булка, и картошка. Вот, пожалуйста. — Нет-нет, мне булку с картошкой! — Пирожок, что ли? — Пирожок? Хм… (На лице сомнение.) А, точно, пирожок!
— У вас есть жвачка «Ментос» мятная? — Нет, только апельсиновая и вишнёвая. — Ну тогда дайте из них ту, которая более мятная.
— Мне туалетную воду «Ессентуки» номер 4!
Дама в претенциозной шляпке стоит носом к полке с печеньем.
— Что вам? — Да я пока смотрю. Хочется какого-нибудь печенья, а у вас ничего нет! — Ну как же нет? Вот, пожалуйста: целая полка. — Ну что вы! Я же такое не ем!
Почти каждая покупательница, приобретающая дешёвую рыбу или колбасу, считает своим долгом упомянуть, что это для кошки, чтобы, не дай бог, продавец не подумал, что женщина будет есть это сама.
Существо скорее женского пола с опухшим лицом и в грязном пальто покупает самую дешёвую водку, самые дешёвые сигареты и бутылку самого дешёвого лимонада.
— Только лимонад чтоб без красителей! Они вредны для здоровья!
Часто приходится играть в угадайку:
— Мне бы конфет каких-нибудь… таких! — и неопределённый жест рукой.
— Мне нужны карамельки с такими ягодами, которые растут в лесу. Но не черника. — Земляника? — Нет. — Малина? — Нет. — Брусника? — Нет.
Основательно испытав мою эрудицию в области знания ботаники, бабуля удаляется, так ничего и не купив.
— Мне чай в пакетиках «Беседа». — К сожалению, «Беседы» сейчас нет. — Тогда что-нибудь типа «Беседы». — «Принцесса Гита» ? — Нет. — «Липтон» ? — Нет, нет! — «Бодрость» — Нет! — Так что же! — «Акбар» есть у вас? — Да, есть. — Вот его давайте.
Логику покупателя понять даже не пытайтесь.
Радуют и поставщики своими замечательными накладными. В накладной на овощи-фрукты от руки написано «Мон Тур». Долго ищу что-то похожее среди поступившего товара. Что за «Мон Тур» такой по 68 рублей за килограмм? Что-то французское? Оказалось, мандарины турецкие.
Поступил мешок неочищенного арахиса. При приёме товара обнаружили, что арахис, мягко говоря, ненадлежащего качества — с большим количеством мусора, гнили и земли. В накладной он обозначен как «Арахис не оч.» Не соврали!
