Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 5Всего: 6637 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Магазин семян и грунта. В продаже свекла «Пабло».
— Мне нужна свекла, но я стесняюсь сказать название.
— Да говорите.
— (шёпотом) «Падла».
* * *
— У вас есть перец, с буквы «А» начинается? Ну, негр такой известный.
— «Мавр»?
— Нет. Книга о нём написана.
— «Отелло»?
— Да!
* * *
Продается лук «Штуттгартер ризен».
— У вас есть лук «Ризеншнауцер»?
— Нет.
— А «Ризенбуттер»?
— Нет.
— Тогда «Штандартенфюрер»!
* * *
— У вас земля свежая?
Работаю в аптеке. Диалог ночью через окошко:
— Дайте презервативы с начёсом.
— Какие?
— Вы меня поняли. Ну, эти, как их, ребристые.
Перед аптекой устанавливали банкомат, был сильный шум, и я по несколько раз переспрашивал, чтобы не ошибиться.
— Дайте [неразборчиво].
— Повторите.
— Дайте шприцы [неразборчиво].
— Что?
— (кричит) Дайте двадцатишприцовые кубы!
— Не помню, как называются, такие таблетки от головы на букву «П».
— Пенталгин?
— Нет.
— Возможно, пирацетам, парацетамол? Что именно с головой: боль или нарушение кровообращения?
— Да я не знаю, но таблетки на букву «П».
— Давайте я вам перечислю таблетки от головной боли, а вы скажете, которые вам нужны. Цитрамон?
— Точно, точно: цитрамон!
Продаю машину. Да, не новая, но «нафарширована» прилично. Звонок. Женщина спрашивает:
— Это вы машину продаёте?
— Да, продаю.
— А какого года?
— 2006-го.
— А вы первый хозяин?
— Да, первый и единственный.
— Спасибо! — и кладёт трубку.
И таких звонков по два-три в день. Как же вы меня задолбали!
Аптека, пустой зал. Общаюсь с продавцом. Заходит габаритная тётка лет сорока, идёт напрямую к кассе, встаёт ко мне вплотную, буквально утыкаясь своим безмерным бюстом мне в спину, и дышит в затылок. Говорю: «Сделайте, пожалуйста, два шага назад и встаньте там». Полный непонимания взгляд. Повторяю просьбу, показывая, где надо встать. Тётка отодвигается, ворча под нос что-то про хамов.
То же самое в банке. Везде даже разметка на полу есть с объявлениями «Стоять за чертой» — так нет же! Пока я общаюсь с работницей банка, стоящие за мной как-то незаметно обступают меня справа и слева и внимательно смотрят на кассира. Вам что, вашу мать, места во всем зале мало? Или вы боитесь заблудиться в очереди из двух человек? А? Что это я вам указываю, и вообще, вы в очереди за мной стоите? Дамы и господа, за мной, а не вплотную ко мне. Вам что, приятно нюхать мой немытый хаер? Может, интересно, какой марки я покупаю презервативы? А ну два шага назад — и замерли там!
В фотосалон заходит молодой человек.
— А у вас можно фотографии с фотоаппарата на диск скинуть?
— Да, конечно.
— А сколько это будет стоить?
— CD — 20 рублей, DVD — 25 рублей, плюс запись — 30 рублей, итого 50 или 55 в зависимости от диска.
— Нет, девушка, вы мне в деньгах скажите, сколько это!
Так и не поняла, чем русские рубли ему не деньги.
Пока гигабайты заливались на болванку, парень разглядывал висящие на стене майки с прикольными надписями.
— А почему у вас все майки «антимужик»?
— В смысле?
— «Мужа.net», «Слава богу, я блондинка», «Все бабы как бабы, а я королева»… Вы, наверное, антимужик?
Хм. Ну, если так можно назвать женщину, то да.
Напоследок он решил меня добить. Показывает на пейзаж на холсте в красивой раме:
— Девушка, а если заказать такую, как у вас за 2900 висит, сколько будет стоить?
Вы не поверите…
После работы по просьбе жены зашёл аптеку за деклофинаком. Записал название на бумажке, так как в лекарствах не силён. Стою в очереди, наблюдаю за замотанной бесконечными расспросами бабулек девушкой-аптекарем. Не заглядывая в бумажку, называю лекарство и вижу, что губы девушки как-то подозрительно начинают подрагивать, с глазами тоже что-то не так.
— Что, — говорит аптекарь, — неужели всё так плохо?
Чувствую, что девушка сдерживается изо всех сил. Поворачиваю глаза в сторону очереди — что с людьми?! Три-четыре дамы начинают сползать по стенке, мелко подрагивая. Достаю бумажку, читаю название. Девушка кивает и, вытирая предательские слёзы, даёт упаковку.
Уходя, я решил всё-таки спросить:
— Девушка, а что, я лекарство неправильно назвал? Как?
— «Дефлоратор». Уж не знаю, о чём вы думали…
— Вы знаете, мы не сможем доставить ваш заказ в Австрию завтра утром. Нам потребуется два рабочих дня.
— Но ведь у мамы день рождения завтра!
— Извините, мне очень жаль, но мы правда не сможем.
— Но ведь день рождения завтра! Доставьте завтра!
— Вы делали заказ на сайте. Там написано, что нужно как минимум два рабочих дня.
— Ладно. Используйте экспресс-доставку и доставьте завтра!
— Вы не поверите: экспресс доставит лишь послезавтра (и при этом мы потеряем 15% прибыли), потому что заказ был размещён сегодня после окончания обработки заказов на завтра.
— Но ведь у мамы день рождения завтра! Не морочьте мне голову, доставляйте завтра!
Дамочка, а вспомнить о мамином дне рождения не за день слабо? Поверьте, ваша MasterCard в данном случае не всесильна.
Славные девяностые. Магазин аудио- и видеотехники. Покупатель колхозной внешности подходит к продавцу:
— Слышь, дай мне двухкассетник японский. Но чтоб обязательно с системой «Х#й бы с ним»!
— С какой системой?!
— Ну, это, «Х#й бы с ним»! Не понимаешь, что ли? «Хэ-бэ-сэ» там написано!
Оказывается, покупатель где-то прочитал или услышал про систему XBS (eXtra Bass System) и таким оригинальным способом запомнил её название.
Уже не работаю в охотничьем отделе, но вспомнил тут дни былые. Мне задавали множество однотипных вопросов. К большинству я привык, отвечая на автомате. Среди прочих был один, вечно ставящий меня на ручной тормоз. Чесслово, я никогда сразу не находил, что ответить на это:
— А что у вас повеселее есть?
Повеселее, б#я! В отделе, где продают оружие! Чтоб кабан обхохотался, когда ему мозги выносят пулей! Чтоб гусь выдал бугагашеньку, когда в него 40 грамм дроби прилетит! Чтоб гопник ржал, когда ему из Т-12 пяток пуль в печёнку насуют! У нас не кофешоп голландский, можно нормально сказать, что нужно: патроны, оружие, оптика или что-то ещё. Вы ж не кондомы покупаете — зачем эвфемизмами блистать?