Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 3904 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Работал в автомагазине. К моему отделу запчастей подходит мужчина за сорок и задумчиво начинает изучать потолок, а я с интересом начинаю изучать мужчину.
— Добрый день, могу вам помочь?
— Да, мне нужен масляный фильтр.
— Какая у вас машина?
— Такая-то марка, такая-то модель, объём 1,8.
— Подскажите, у вас дизельный или бензиновый двигатель?
Клиент перестаёт изучать потолок и опускает глаза, полные вселенской грусти:
— Да...
Работаю в фотомагазине. Перед Новым годом приходит ко мне девушка из братской республики и просит довольно редкую батарейку для плёночной камеры, которую уже не производят. Отдаю ей последнюю оставшуюся, и счастливая девушка уходит. На следующий день возвращается и с порога заявляет: «Не работает!»
Прошу её фотоаппарат, чтобы все проверить. Она протягивает мне батарейку, и я вижу, что батарейка вся мятая, как будто её усердно жевали. Девушка спокойно подтвердила мои догадки:
— Батарейка не работала, брат очень расстроился и решил починить — жевал!
Недавно помогал сестре в цветочном магазине, а сама она отлучилась по срочным делам. Во второй половине дня зашла девушка. Я, предвкушая простой букетик (кроме как упаковать, ничего не умею), спрашиваю:
— Вам помочь?
— Ой, вы знаете, мне цветочки нужны, только я не знаю, как они называются.
— Ну вы описать их можете?
— Да-да, они розовенькие, маленькие, с прожилочками такими, как у... ветчины! Только я чего-то пока у вас их не вижу.
— Простите, давайте вместе посмотрим. Вы хотя бы помните, как они пахнут?
— Ой, вы знаете, они мне приснились!
В наш дегустационно-специализированный магазин по продаже кофе и чая зашла дама, купила пирожное и попросила пустую чашку. На вопрос «зачем» ответила, что принесла с собой компот!
В ответ на наш протест дама рассказала, что любит посидеть за столиком и почитать книгу, запивая это дело компотом — на чай, видно, денег не хватает. До сих не могу понять, где я работаю — в магазине или библиотеке?
В студенческие времена подрабатывал я консультантом в сети магазинов, продающих аэрогрили (конвекционные печи). Как-то в мою смену приходит такой бодренький мужичок и начинает расспрашивать:
— А что это у вас за кастрюли?
— Это не кастрюли, это конвекционные печи.
— Прямо-таки конвекционные?
— Именно так. (Предчувствую нехорошее.)
— Ма-а-аладой человек... Да вы хоть знаете, что такое конвекция?
Тут моё терпение лопнуло. Будучи студентом-физиком, я в подробностях, красках, деталях, схемах и формулах расписал ему процесс конвекции. Мужичок суетливо поблагодарил меня и быстренько смылся.
Когда-то работал продавцом в спортивном магазине. У нас продавались жёлтые детские надувные жилетики для обучения плаванию. Висели они на витрине с табличкой «надувной детский жилет с подголовником». Ценники на все товары выписывала наша начальница, барышня весьма суетливая, торопливая и взбалмошная.
Приходят однажды две девчонки из разряда «зашли от нечего делать поглазеть», подходят к витрине с водным инвентарём и начинают ржать. Я не вмешиваюсь — они похихикали и ушли. Часа через полтора приходят они же с двумя парнями, направляются к той же витрине и начинают заливаться уже вчетвером. Мне самому стало любопытно, что ж там такое:
— Может, вам чем-нибудь помочь?
— (давясь смехом) Можно жилетик детский для плавания приобрести?
— Конечно, сейчас со склада принесу.
— Нет, не надо, дайте лучше с витрины. Тот, который с ценником.
— Вам зачем с ценником-то? Он нам самим пригодится.
Замечаю, что начальница моя в очередной раз в спешке пропустила в ценнике один слог, и из обычного жилета получилось изделие с дополнительным функционалом: «надувной детский жилет с подговником».
Ржали уже впятером.
Работаю в спортивном магазине. Мелкий товар (шапочки для плавания, очки) не выписывают в зале, а приносят прямо на кассу. Подходят парень с девушкой, протягивают беруши:
— А почему они такие круглые? Как их в нос вставлять?
— Зачем их в нос вставлять?
— Чтоб вода не затекала.
— Хм... Так вам зажим для носа нужен, а не беруши...
— А беруши тогда для чего?!
Работаю в магазине с дисками. Бывает же такое:
— Мы хотим вернуть диск с этой игрой!
— Что-то не так?
— Да, она не проходится!
* * *
— Дайте мне диск для записи, маленький такой.
— Маленький по объёму или размеру?
— Не знаю... Дайте и тот, и тот. И в пакетик.
Приходит на следующий день:
— Вы что мне подсунули?!
— Что-то не так?
— Да! Это не диск!
— Как?
— А вот так! Это что-то круглое! — суёт мне обратно CD-болванку покупатель.
— Уважаемый, это диск.
— Бестолочь! Диски — они же чёрные и квадратные!
* * *
Пришла как то мадам лет 45 с ребёнком. Выбирали малому игру — замучили весь персонал!
Критерии мамаши:
— В этой игре точно нет крови?
— А она развивает интеллект?
— Она не вредна для глаз?
— А если увидит кошка, она не испугается? (Ступор у всего персонала. Кто испугается — кошка или игра?)
Критерии сыночка:
— Там есть Спайдермен?
— А машинки?
— А птички?
— А хомячок из того фильма про хомячков?..
Наконец-то подобрали. Приходят на следующий день и заявляют, что игра не работает. Долго выясняли, в чём дело. Оказалось, игра не подошла по параметрам компьютера. Маман устроила скандал: «А то вы не знали, что она не подойдет!» Показываем надпись на коробочке с перечнем требований к компу. Мамаша в ярости восклицает:
— Если для этой игры нужен специальный компьютер, почему он не в комплекте? Украли?! Я на вас жаловаться буду! В суд подам!..
Давным-давно, лет пять назад, работал я в средних размеров московской сети по продаже игр и игровых приставок. Сильно доставляли клиенты с рязанско-смоленским произношением английских слов.
Итак, вечер, пустой павильон. Заходит мужик с видом запыхавшегося бобра и с порога выстреливает:
— У вас есть корлдров?
— Что, простите?
Мужик протягивает мне бумажку с надписью «Corel Draw».
— Нет, софта у нас нет.
— Ясно, жаль. А как правильно эту херовину произносить-то?
— «Корэл дро», там последняя буква «w» проглатывается.
— А-а-а, ну ладно, теперь буду глотать.
Последующие двадцать минут до закрытия магазина я самозабвенно ржал за прилавком.