Вчера после работы, как обычно, заглянула в магазин. Стандартный такой небольшой магазинчик-минимаркет, ничем особенно не примечательный, разве что по пути. Беру, что мне нужно, иду к кассе. Народу немного, но кассиров работает только двое, причем одна из них ждет администратора, чтобы исправить что-то неправильно пробитое.
Встаю во вторую очередь. Передо мной мужчина с бутылкой водки и ещё одна тётя, которая уже рассчитывается. Стою. Очередь не двигается, мужик всё стоит со своей бутылкой. Присматриваюсь — кассир пересчитывает мелочь. Я сначала не поняла, думаю, чего это она — очередь же ждёт. Только потом сообразила, что это она деньги покупательницы пересчитывает!
Мда... Деньги там были ещё какие: монетки по 50, 10 и 5 копеек. Была их, наверное, не одна сотня. Мама дорогая... В конце концов подсчёт закончился, девушка вздохнула с облегчением и пробила бутылку водки. Стоила она рублей, кажется, пятьдесят. И тут мужик достает из кармана горсть монет.
Нет, у него деньги были все-таки покрупнее. По рублю, по два, пара пятаков и одна, если не ошибаюсь, бумажная десятка. Но кассир, со священным ужасом глянув на них, пробормотала: «Я что, сегодня что-то плохое кому-то сделала?»
Работаю продавцом в автомагазине у своего дяди. Город маленький, 80% клиентов — стопроцентное быдло. Заходит покупатель, видимо, знакомый директора:
— Мне тут Саня сказал, что %brandname% — хорошие подшипники. Дай-ка мне один.
Ну да, надо же выпендриться, что знаешь руководство — может, продавцы зауважают.
— Пожалуйста! (Подаю товар.) — Чё за х@#ню ты мне суёшь? Это не тот подшипник! — Так позвоните Сане и скажите: «Продавец гондон, суёт мне какую-то х@#ню». — (ошарашенно) Не, ну мне показалось, это не тот подшипник.
Работаю в фирме по продаже электросветотехники. Приходит клиент, просит подсветку из 15 галогеновых лампочек и светильники под них: «И чтобы помощнее!» Выписали ему 15 ламп по 75 Вт.
На следующее утро залетает этот же дядька с квадратными глазами и орёт: «Я тут вчера у вас ламочки брал для шефа. Ему крутой аквариум подарили на день рождения, так он заказал подсветку для рыбок. Ну, мы светильники ваши вмонтировали, включили. На утро приходим — в аквариуме уха!..»
Продаю кондиционеры. Заходит парочка, по виду — жители совсем не городские. Баба тычет пальцем на внутренний блок самого мощного кондюка (8,8 кВт) и вскрикивает: «Вань, а Вань! Ты посмотри, гладильные доски-то здоровые какие пошли!
Работал консультантом в магазе цифровой техники. Заходит дяденька, маленько под градусом — хочу, мол, телек большой и DVD. А у нас один телевизор висит на складе уже какой месяц...
— Вот, пожалуйста, 42 тысячи. — А мне бы скидочку. — Сколько хотите? — Тысячи две. Ой, я тут уезжаю, мне бы это ещё до вокзала довезти. (Это около 60 км в одну сторону.) — А давайте мы вам бесплатно доставим, но без скидки. — Не-е, скидку хочу. — Окей, скидку сделаем, но доставка будет стоить 2000 рублей. — Отлично!
Работаю в продуктовом магазине прилавочного типа. Вокруг очень много «самообслужек», где всё можно потрогать, понюхать и посмотреть, но люди, соскучившись по живому общению, устремляются к нам.
Волна маразма начинается около пяти вечера, когда у большинства заканчивается рабочий день. Заходит женщина — хорошо одета, в золоте, но явно не понимает, что она тут забыла. Внимательно рассматривает наш скромный ассортимент, потом спрашивает:
— Скажите, у вас есть натуральный йогурт? — (указывая на холодильник) Да, конечно. — (с презрением) Так они все не натуральные, а мне нужен натуральный. — В таком случае могу предложить вам только сметану.
Женщина злобно покосилась на меня, осмотрелась вокруг и спрашивает:
— У вас здесь вообще что-нибудь натуральное есть? — Пожалуй, только я.
Работаю продавцом в магазине бытовой техники. За пять лет работы уже научился не удивляться ничему, но клиенты — народ упрямый и каждый день придумывают что-нибудь новое.
Залетает мужик вида «я крышевал ларьки в девяностых» и с порога бросает: — У тебя remote control есть?
Сначала на ум пришел одноимённый фильм; следующей мыслью было сказать, что во мне отсутствует инфракрасный датчик. Оказалось, мужик просто хотел купить универсальный пульт. Ох уж мне эти знатоки английского!
Работаю в магазине ручных и электроинструментов в небольшом провинциальном городке. Частенько приличные на вид мужчины 30+ лет оказываются полными балбесами.
Была у нас акция: продавались электротриммеры (компактные газонокосилки) с мощностью 250 Вт всего за 600 рублей. Основные вопросы, вводившие меня в ступор и доводившие до белого каления:
— А они хорошие? — А долго проработают? — А ими кусты можно стричь? — А он мощный? (Для кого, @#$, написана мощность на половину листа А4?)
Чуть позже заходит мужчина, долго расспрашивает меня о инструментах совершенно разной цены, мощности и направленности. В конце выдаёт: «А что лучше, шуруповёрт или перфоратор?»
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li