Работала когда то продавцом-консультантом в магазине. В день святого Валентина мужчины-покупатели делились на три категории:
1) тортик, цветы, презервативы;
2) шампанское, женские слим-сигареты, презервативы;
3) жвачка, женские слим-сигареты, презервативы.
Но это ещё ничего. В конце рабочего дня в магазин зашёл дедуля лет за 65. Подошёл ко мне, нагнулся и тихо спросил «Где у вас ...?»
Думаете, всего лишь презервативы? Ага, не тут-то было! Есть ещё порох в пороховницах! Дедушка просил лубрикант.
Рейтинг:1439
Сижу на работе, подходит клиент:
— Мне нужна гиговая карта памяти.
— Пожалуйста.
— А я смогу записать на нее фильм в DVD-формате?
— Нет.
— Почему?
— Не влезет.
— Тогда не надо. В другом месте поищу.
Рейтинг:1413
Работаю в продуктовом магазине. К прилавку подходит женщина:
— Дайте мне сметану.
— Какую?
— Ну вон же за N рублей сгущёнка!
Рейтинг:1140
Работаю в дачном магазине. Стоит женщина напротив витрины с семенами огурцов.
— Мне бы огурцов. Какие у вас есть?
— А какие вы хотите? (Сортов около двух сотен, перечислять не хочется — все равно не угадаю.)
— Зелёненькие...
* * *
— Дайте мне несколько пакетов отравы.
— Сколько??
— Всех по одной.
— Здесь одиннадцать наименований, вам все одиннадцать?
— Нет.
— А сколько?
— Всех по одной.
Рейтинг:1416
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
Рейтинг:2453
Работаю в магазине автозапчастей рядом с ГАИ. Вопрос «А вы не знаете, чем мне лучше номера прикрутить» уже вызывает досаду за наш народ, так как повторяется раз по 20 за день. Но бывают и нетиповые ситуации:
— Дайте мне глушитель.
— На какой автомобиль?
— (недовольно) А какая разница?
— На разных машинах разные глушители, и они не взаимозаменяемы.
— (злобно) Всё-то вам знать надо! На зелёную машину!
В дверях появляется директор магазина:
— Тащи глушак на копейку и баллон зелёной краски!
Покупатель покраснел, развернулся и был таков.
Рейтинг:1862
Работаю в секс-шопе. 3аходит дама лет под пятьдесят и просит показать весь ассортимент. Я всё достала, разложила и ну распинаться — это, дескать, вот так, а это сюда и так провернуть. Женщине всё не нравится.
Через пятнадцать минут мастер-класса по использованию затейливых продуктов китайской промышленности в половых играх я не выдержала и спросила, что же ей надо? Оказалось, дама искала пример мужского полового органа для кабинета анатомии.
Рейтинг:1900
Работаю в магазине электрики. Комиков хватает, но особенно выделяются люди, пришедшие за лампочками.
— У вас лампы есть?
— Да. Вам какие нужны?
Тут начинаются варианты:
— Те, которые вкручиваются. (В жизни б не подумал, что такие существуют! Ещё смешнее, когда они начинают руками показывать.)
— Самые простые!
— А мощность?
— Ну я не знаю. (Я в жизни сложных ламп не видел!)
— А мне там сказали, что чем мощнее, тем они ярче светят. (Здравствуй, Капитан Очевидность. Ты сегодня там публичные лекции читал?)
— Ну мне самые обычные! Для обычной люстры!
Рейтинг:1039
Работаю в магазине запчастей для иномарок. Напротив находится отдел горюче-смазочных материалов. Однажды в пятницу вечером в магазин зашёл наглухо упоротый парень, подошёл к продавцу ГСМ и поинтересовался:
— У вас растворитель есть?
— Есть. Вам 646-й?
— Да.
— Сколько вам бутылок?
— Тридцать.
— Тридцать?! Это же целая коробка.
— Так выходные же...
Рейтинг:1384
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li