Я не продавец-консультант, не старший менеджер, не администратор торгового зала. Я не работаю с клиентами непосредственно, но они меня достали. Я сотрудник отдела маркетинга.
Не так давно уволился из региональной сети магазинов одежды. Моя работа на этом месте была связана с планированием акций. Да, я тот самый человек, который год с небольшим разрабатывал все эти распродажи, спецпредложения и ликвидации коллекций. Офисное помещение у нас совмещено с центральным магазином, и редко какой день проходил без врывающегося в мой кабинет администратора зала с криком:
— Я больше не могу, ну объясни ты ей (ему)!
Уже страшно. Если она не смогла, значит, ещё не смогли консультанты, кассир и бог знает кто ещё. А я, значит, могу. Хорошо, идём. И зачастую нарываемся на хитрозадого «скидочника», который уверен, что он лучше знает правила предоставления скидок, чем разработавший эти правила профессионал.
* * *
— У меня карта, дайте мне скидку! — брызжет слюной полная женщина, тыча мне в нос промо-карту, выданную лет пять назад при открытии магазина.
По таким картам мы даём скидку 5% на весь ассортимент, кроме акционных товаров и одежды, выставленной на распродажу. Предлагаю обменять карту на карту нового образца, номерную с магнитной полосой, по которой действительно положена скидка и на уценённый товар.
— Мне. Положена. Скидка! Отобрать! Её! Я! Не дам! — как будто не слыша меня, продолжает тётка, бросая каждое слово мне в лицо. Объяснять что-либо бесполезно.
* * *
— Мне неправильно рассчитали бонусы, — молодая девушка неброской наружности протягивает чек, ногтем отмечая спорную на её взгляд строчку.
Смотрю чек. Цена без скидки — 2048 рублей, со скидкой — 1536 рублей. Начислено бонусов — 1536. Всё правильно: сколько потратил, столько и получил. Но девушка хочет 2048.
— Я ведь набрала на 2048, а то, что я потратила меньше, это не считается, я это просто сэкономила.
Объясняю ещё раз: 1 рубль в кассе = 1 бонус. Показываю дежурный вкладыш к карте на скидку. Не унимается:
— Вы не учитываете пожелания клиентов. Так вы их потеряете.
Испугала. Судя по базе, сумма покупок за год — меньше 10000 рублей. Девушка, милая, бизнес-план по постоянным клиентам опирается на гораздо более существенную сумму: как минимум обновление гардероба на все четыре сезона. Ваша карта — это так, на проверку, подходите вы нам или нет. А то, что вы расскажете подругам, меня не волнует: некоторые коллекции и фасоны больше в городе не найти.
* * *
— Нехорошо получается: акцию объявили, а условия не соблюдаете! — сладко улыбается мне густо накрашенная женщина чуть за тридцать.
Объявили, да. И условия соблюдаем. Три вещи весенней коллекции по цене двух самых дорогих из них. Ключевое слово — «весенней», а судя по ценникам, у вас две вещи из летней. Да, судя по ценникам, а не по вашим показаниям, с какой вешалки вы сняли вещи.
— Я не буду это брать, в другом магазине дешевле!
Не берите. В убыток себе мы работать не будем.
* * *
— У меня на кассе не принимают купоны на скидку, — резко заявляет совсем юная особа.
Не совсем так, девушка: у вас не приняли все купоны, кроме одного. Условия акции напечатаны в той самой газете, из которой вы настригли этих купонов: 1 купон + 1 карта клиента = дополнительная скидка. Понятная арифметика?
— В газете об этом не слова.
У вас газета с собой? Нет? У нас есть экземпляры. Нашим вы не верите? Извините.
* * *
— Я что-то не понял: скидку не дают, ещё и документы требуют! — коренастый мужик лет пятидесяти придерживает меня за рукав.
А я вам поясню. Правила обслуживания VIP-карт, знаете ли. Либо удостоверение личности, либо расчёт пластиковой картой с той же фамилией клиента. Не надо меня пугать. Я знаю, что это не ваша карта. Эта карта была потеряна клиентом полтора года назад, уже давно оформлен дубликат.
— Ты что, не понял, кто я есть?
Если честно, то не понял. Но есть соблазн позвонить настоящему держателю этой карты. Мне рассказывали, что он потерял карту вместе с бумажником.
* * *
— Мне аннулировали мою супер-пупер-карту! Я потратила у вас столько денег! — от истерики маленькой женщины пахнет скверным театром.
Вы знаете, что для поддержания статуса карты «супер-пупер» нужно за год использования карты купить товаров на 10000 рублей? Ага, у вас куплено, а в компьютере что? 7450. Ага, у вас чеки, а компьютер глючит? Давайте чеки. Больше 15000 рублей по чекам, вот только два из них не ваши. Вот так — не ваши. На наших чеках пробивается номер карты клиента для начисления бонусов, и на двух чеках они другие. Кассовая машина тоже глючит? Ну-ну.
* * *
— У меня два свидетеля, вот копия больничного, — мне под нос суют бланк. — Я проболела всю прошлую неделю и не успела к вам на распродажу. Это уважительная причина, вы по закону должны пойти мне навстречу.
Полный аллес! Я бы заржал, если бы не был слишком раздражён из-за того, что меня оторвали от работы. Могу позвать юриста. Не надо? А кого надо? Директора? Одну минуту.
* * *
— Во-первых, увольте консультанта. Вон ту, азиатку, — наманикюренный пальчик гламурной девицы показывает на испуганную сотрудницу. — Во-вторых, увольте администратора. Наконец, оформите мне VIP-карту.
Не оформлю. Не положено. Бренды надо покупать, бренды, а не скупать тоннами Китай и Турцию на три семьи и пятерых знакомых. Где об этом написано? Да хоть в правилах использования карт. Я тоже уволен? Спасибо, до свидания.
* * *
— Вы умышленно завысили цену перед распродажей. Вот у меня снимки: до распродажи платье стоило 2000, а после — 6000 и 50% скидка. Я требую, чтобы скидка рассчитывалась с цены 2000, — клиентка одной рукой суёт мне под нос мобильник, в другой зажата вешалка с вечерним платьем.
Да не вопрос. Девушки, принесите клиентке платье за 2000. Нет-нет, дорогая клиентка, у вас в руках платье за 6000, у них артикулы разные, на ваших фото это можно разобрать. Это две разные модели, даже если и выглядят одинаково. Производители разные: бренд и ширпотреб. Ткани тоже отличаются. Нравится? Мягкая и приятная? Вот это за 6000, а за 2000 вам будет вискоза с лайкрой.
* * *
Это не клиенты. Это террористы. Принцип действия тот же: абсолютно неадекватные требования, постоянное давление, угрозы, срыв нормальной работы. И как с любыми террористами, нормально разговаривать с ними невозможно. Персонал магазина им нужен не для того, чтобы объяснить, а для того, чтобы выдать требуемое вне зависимости от адекватности запросов. И единственный способ борьбы с такими террористами — не удовлетворять требований, тем более что закон — на нашей стороне. Все формулировки акций проверяет юрист, весь персонал подробнейше инструктируется насчёт скидок. Неправомерно предоставленная скидка жёстко карается: ущерб магазину возмещает сотрудник, оформивший скидку.
За год моей работы во время таких вызовов скидку не получил никто. Девушка из последней истории подала в суд и проиграла. Но поток людей, выучивших слова «публичная оферта», «договор оказания услуг» и «закон о защите прав потребителей», не иссякает.
Задолбали, господа. Хотите скидку — соблюдайте правила, а не пытайтесь их обойти. А ещё лучше — просто совершайте покупки, и когда-нибудь (это наступит достаточно быстро) вы будете получать маленькие приятные подарки от магазина в дополнение к купленным хорошим вещам.
Меня до зубовного скрежета задолбал термин «обслуживающий персонал».
Вот мужчина жалуется, что стюардессы на рейсах посмели обойти его вниманием и не предложить плед или чашку чая. Из его возмущённых уст летит пренебрежительное: «Уровень обслуживания в Европе гораздо выше при низких ценах». Все прочитавшие это стюардессы стонут от негодования и на следующих рейсах косо смотрят на всех мужчин.
А вот очередная хабалистая тётка зашла в магазин и возмущена тем, что её не поприветствовали и не облизали задницу (при том, что она ещё ничего не купила и не факт, что купит). И снова: «Уровень обслуживания ниже плинтуса». При этих словах все продавцы априори больше не улыбнутся этот женщине, даже если она купит весь ассортимент вместе с магазином.
А вот молодая пара зашла в кафе. Их обслуживает приятная официантка. Пара недалеко по возрасту убежала от девушки, но держат они себя так, словно они высшая каста, а официантка — так, приблудилась. Я, сидя за соседним столиком, слышу обрывки фраз: «Она обслуга, пусть поменяет, пусть вытрет, пусть побегает».
Со всех сторон я слышу только пресловутое: «Они обслуга, они должны». Несколько моих знакомых воспитывают своих детей в таком ключе, что даже семилетние малявки заходят в магазин как на сцену и пытаются шпынять продавцов. Благо в их возрасте сказанная писклявым голосом фраза больше похожа на неудачную шутку или детский каприз, а не на то, что пытается выразить ребёнок.
А если с другой стороны? Паспортный стол, ФМС, ЖЭК, ТСЖ, полиция, приёмные отделения больниц, в конце концов? Они вроде как тоже обслуга, работают для народа, не? Однако в эти заведения вы заходите на полусогнутых, боясь лишний раз чихнуть, а то выкинут вас взашей в худшем случае, а как минимум — просто не примут ваши документы или загоняют по справкам. А если это лечебница, то и укол больнючий поставят, чтобы не выпендривались.
В общем, задолбали вы меня, царицы и короли, которым в жизни не хватает только обласканной задницы.
Не ново, но вы задолбали неимоверно, любители халявы и скидок.
Покупает два дешёвых ножа или два мешка угля по три килограмма.
— А мне как оптовому покупателю скидочку сделаете?
Пять минут до закрытия магазина.
— Мешок угля, пожалуйста! А у вас последнему покупателю скидка.
Уже не спрашивают, уже утверждают. Нет, не скидка.
— А мне нож бесплатно заточат?
Нет, не бесплатно. С какого перепугу? Сорок рублей за нож — дорого? Точите дома.
Примеров масса. Люди, имейте совесть! Мы дадим скидку набравшему товара на большую сумму или просто хорошему человеку, даже подарок небольшой можем сделать. Мы не жадные. Но халявщики будут расплачиваться в полном размере.
Люто задолбали те, кто в XXI веке так и не привык к безналичному расчёту.
Заходишь в магазин — упреваешь, пока они рассчитаются. 20 копеек есть? Рубль нужен? Абрам, сходи разменяй мне тысячу по сотням! Ну что ж вы утром приходите с такими крупными, чтобы разменять?! У нас не будет сдачи, извините.
«Да-да, есть, сейчас найду». В твоей голове всплывает картинка мема с Дауни-младшим. И ты ждёшь — минуту, две. Пока они найдут свои копейки. Пока Абрам ходит в подсобку. Пока отменят товар, за который расплатиться невозможно.
Я молод, мне 21 год. Мне дорога каждая секунда, и я уж точно не подписывался стоять минуты в бесполезной очереди из людей, которые сами себе устраивают проблемы.
Ну вот объясните мне, кем надо быть, чтобы не научиться нажимать целых пять кнопок и не видеть, что пишут на экране? «Я не понимаю! Это всё слишком сложно!» И речь даже не о бабушках (хотя на Западе они как-то более продвинуты, только у нас всё не так). Молодёжь, люди за сорок. На пороге уже NFC стоит, где думать вообще не надо.
Сразу отвечу на несколько вопросов.
Да, так действительно удобнее. Наличку, конечно, нужно иметь с собой на всякий пожарный, но лучше её поберечь именно на пожарный, а не бездумно тратить в магазине, а потом утром опять топать к банкомату.
Нет, ваши деньги не украдут, если вы сам не дятел, не разбазариваете свои данные и смотрите, куда суёте свою карточку.
Нет, государство и так вас контролирует по самое не могу, используете вы карту или нет. И нет, банк у вас без вашего ведома деньги не украдёт.
Нет, деньги не теряются, если потерять карту и вовремя заблокировать. И да, в любом отделении вашего банка можно снять деньги, не имея карты, а если вы потеряете весь кошелёк, то не будет никакой разницы, наличка там была или бездушный пластик. Вернее, будет: наличку вы уже никогда не вернёте.
Да, сейчас это безопасно. Без ввода кода подтверждения, который приходит на ваш телефон, оплатить ничего не выйдет. Всего лишь настройте эту возможность.
Безнал, кстати, в карман не положишь, ибо незаметно для банка платёж не пройдет. Так что всё чисто, никаких махинаций и чёрного учёта. Есть даже такое наблюдение, что если в магазине до сих пор не стоит терминал, то почти наверняка он работает «в чёрную» со всеми вытекающими.
И главный бонус: вы теперь можете делать покупки в интернете.
Не бойтесь делать маленькие открытия и приобщаться к цивилизации. Всего доброго, увидимся в XXI веке.
Работаю менеджером в дилерском центре японских авто. Сижу в офисе одна. Каждый божий день случаются курьёзы.
— Здравствуйте. — Здравствуйте, что вы хотели? — Мне бы это… Ну… Страховку. — Вам выписать страховой полис? — Ну-у-у… Я не знаю. Продлить надо, в общем. — У вас закончился период использования или срок договора? — Э-э-э… Девушка, мне страховку! Эт-то!
— Здрасте, копию сделайте! — Я не делаю копий. — А вы же тут сидите! — Я здесь работаю. — Сделайте, значит! — Наша компания не оказывает услуг ксерокопирования, печати и сканирования. — Ой, да я вам заплачу, делайте!
Твёрдым, уверенным шагом влетает женщина. Пристально смотрит в глаза, подходит вплотную, смотрит, молчит. Кидает на клавиатуру бумаги:
— Вот! — Простите, что «вот»? — Ну вот! Смотрите сами! Это ваша работа! — Женщина, вы вообще что хотели? — (В сторону.) Нет, ну вы посмотрите, какая тупица… Читай давай, я все документы собрала, оформляй быстро! — Женщина, налоговый помощник находится выше этажом. Покиньте, пожалуйста, офис. — А что, сразу сказать нельзя, что вы не налоговщик?! — визжит женщина. — Ну тупы-ы-ые…
— Здесь на работу устраивают?
— «Орифлейм» где?
— Эй, девушка, быстро позови мне оценщика!
— А чего вы здесь? Куда бабушка делась? Я не буду у вас обслуживаться, где бабушка?
— А как МРЭО работает?
— Я права потерял, что мне делать?
— Добрый день! (Заглядывая в лицо.) А, не… Не вас хочу. А где женщина?
Люди, задолбали! Читайте вывески на дверях и будьте хоть немного вежливее и воспитаннее.
Стою как-то раз в музыкальном магазине, выбираю диски. Девочка лет пятнадцати активно общается с консультантом. Прислушиваюсь.
— Мне понравилась одна песня, которую исполняет Роуз Макгоуэн, я хотела бы купить диск!
— К сожалению, вы что-то перепутали, она не записывала дисков. Да и вообще — она же вроде актриса…
— Но я слышала её песню!
После нескольких минут споров выясняется, что песню, понравившуюся девочке (благо название она запомнила), исполняет не Роуз, а группа такая-то. Девочка:
— Ну надо же, а по голосу было прямо видно её лицо!
Работаю в магазине дверей. Продаём и фурнитуру к ним — ручки, петли и прочее. Для ознакомления покупателей выставлены четыре стенда с ручками и ещё куча всего по каталогам. Работаем мы два через два со сменщицей. Итак, приходит ко мне женщина:
— Мне ручку. — Какую? — Ну, мне девушка вчера показывала… — Я вчера не работала и не знаю, что показывала вам девушка. — Ну да, мне другая девушка показывала. — Тогда какую вам ручку? — Белую. — Она есть на стендах? — Нет, мне девушка показывала…
После перебора и тыканья в похожие ручки тётей мы определяемся с моделью. Приношу из подсобки показывать.
— Эта? — Ой, да, эта! Только мне бы без замка. — Их без защёлки не выпускают. — Мне девушка показывала. — Девушка не могла вам показывать — их у нас просто нет. — Я что, глупая, что ли?
Разворачивается и уходит. И вот так почти каждый день: сначала надо применить телепатию, а потом ещё окажется, что не то.
Задолбали необязательные личности. Вот уж до чего некоторые доходят в безалаберности, так это даже до действий себе же во вред.
Я участвую в совместных закупках. Для тех, кто не в курсе, коротко поясню: организатор выкладывает каталог оптового поставщика, народ заказывает товар, чтобы набралась минимальная сумма закупа, поставщик выставляет счёт, который в определённый срок оплачивается, а дальше все довольны и счастливы, потому что получают товар по оптовой цене. Причём на главной странице организаторы обычно предупреждают: не уверены, что сможете оплатить вовремя, — не заказывайте! Так вот фиг там был.
Собираем очередную закупку. Минималка набралась довольно быстро, уже выставлен счёт с требованием оплатить в течение трёх дней. Вроде бы это в интересах каждого участника: чем быстрее все оплатят, тем быстрее отправят товар. Но тут и начинается свистопляска. Последний день оплаты подходит к концу, а деньги перечислили хорошо если половина. Организатор рвёт и мечет, пытается достучаться до опоздунов. В итоге с задержкой дня на три-четыре кто-то всё-таки дотаскивает свою задницу до банкомата и производит необходимые манипуляции, кто-то божится, что заплатит при получении, некоторые с концами уходят под воду. Чтобы счёт не расформировали, организатору приходится вносить свои деньги, а потом уже невостребованные заказы пристраивать по знакомым или другим участникам.
Так вот, тормоза и кидалы, вы дико, люто, просто бешено задолбали! Из-за вас вместо какой-нибудь жалкой недели свои заказы мы подчас получаем только через месяц! Случилось непредвиденное, и вы к нужному сроку оказались без денег? Кто вам мешает сразу сообщить об этом организатору?! Так нет, сначала вашей оплаты ждут как манны небесной, а потом некоторые из вас и вовсе, накормив организатора «завтраками», пропадают в неизвестном направлении. Да, сообществ совместного закупа сейчас много, поэтому вас не пугает занесение в бан-лист, но другие почему должны страдать? Для кого правила закупа написаны на главной жирным капсом и выделены вырвиглазными цветами? Когда до вас уже дойдёт, что покупка в интернете — это не понарошку, это не игра, где можно навыбирать себе гору товаров, а потом очень мило на это забить?
Работал в магазине бензо- и электроинструмента. Частенько заходил к нам слепой, брал запчастей на крупную сумму. Скидку мы ему всегда давали сами, сам он их никогда не просил.
Как-то раз к нам зашёл глухонемой и отоварился примерно на полторы сотни тысяч деревянных только потому, что я не поленился дать ему листок с ручкой и потратил на общение с ним около двух часов.
А ещё меня задолбало быдло, которое заявляет: «Клиенты только у проституток». Посетители ходят в библиотеки и музеи, а покупатели — в сельпо за консервами.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li