Напротив магазина, где я работаю, стоит целая вереница палаток с фастфудом, и наши почтенные гурманы в ожидании электрички до своего Большого Соплина отправляются поедать эту гадость прямо ко мне. Они полчаса водят носом по витринам (естественно, без цели что-то купить), жуют, распространяют запах дешёвой столовки, капают жиром, иногда с глупым гыканьем показывают на товар и спрашивают: «А это чё такое?» Мне тебя ещё и развлекать?
Контрольный в голову — это когда они доедают и начинают озираться, куда бы выбросить салфетку, пакет или другую упаковку. Можешь мне не протягивать, я за тебя не выброшу. Суй в карман, интеллигентно вытирай руки об одежду и топай куда подальше!
Рейтинг:1633
Я работаю в магазинчике, торгующем натуральными камнями-самоцветами. У нас самый лучший выбор товара в городе и самые разумные цены. Некоторые клиенты готовы драться за единственные в своём роде серёжки, никто не уходил от нас недовольным — если даже без покупки, то с хорошим настроением обязательно.
Так вот, задолбали меня некоторые личности, которые думают, что знают больше, чем продавцы, проработавшие в этой сфере много лет.
— У вас янтарь ненатуральный! Он тёплый какой-то.
Конечно, он будет тёплым! Это ведь, чёрт возьми, смола, пусть и окаменелая. Да мне плевать, что вы занимаетесь скупкой самоцветов. Видимо, вас обманывали всё это время.
— Раухтопаз и дымчатый кварц — это разные вещи, что вы мне врёте, девушка?
На самом деле это один и тот же камушек, просто назван на разных языках.
Не пойму: у меня вид такой, что некоторым хочется выставить меня дурой? Может, очки купить для солидности?
Рейтинг:2503
Я, конечно, согласна, что прекрасен клиент, который чётко знает, чего хочет. Молодец, подготовился! Но есть одно «но».
Клиент должен прийти и просто ткнуть пальцем в картинку, говорите? Окей! Пришёл — ткнул. А если вот это вот самое на картиночке воспроизвести нельзя? То есть ну никакой прямо возможности? Заранее объяснить, почему так не получится, и найти компромиссный вариант? Да я вас умоляю. Любой нормальный работник сферы услуг так и попытается сделать. Только редкий клиент настроен искать компромисс. Большинство считают отказ личным оскорблением.
Вот свеженький пример. В кондитерскую провинциального города влетает невеста с шашкой наголо и тычет наманикюренным пальчиком в принесённую с собой картинку с семиэтажным свадебным тортиком. Ей надо. Нет, вы не поняли: ей надо. Крупными буквами надо, аж до усрачки. Замуж она идёт не за любимого, а за тортик, не иначе. Как не делаете? Хреновая кондитерская! И ни про какую альтернативу она слышать не хочет. Ни про какой трёхэтажный пятикилограммовый тортик ничего ей не говорите даже. Изверги! Вы ей свадьбу испортили! А то, что картинка эта американская, что торт этот делали на свадьбу какой-нибудь суперстар за несколько пачек зелёных тугриков, что трудились над ним двадцать восемь поваров — это куколке до диадемы.
На слово «нет» реакция у среднестатистического клиента, как у маленького ребёнка на слово «спать»: резко хочется пить и писать. Пить — валерьянку, писать — кипятком. И бежать к генеральному директору. Потому что продавалка оскорбила венценосного покупателя словом из трёх букв.
Господа покупатели-клиенты, учитесь адекватно оценивать свои возможности (финансовые) и возможности изготовителей (технические). Вам не надо понимать технологию и ориентироваться в материалах. От вас требуется только поверить мастеру на слово, что так не получится, и спокойно согласиться на предлагаемый вариант. Или, если вариант не устраивает, спокойно продефилировать на выход и искать другую кондитерскую.
И ключевое слово тут — «спокойно».
Рейтинг:2585
Пришло вчера тело, открыло бутылку пива и стоит в очередь в кассу. Глаза мутнеют на ходу, бутылочка у тела явно не первая. Мало того, что употребляет неоплаченный товар, так при определённой доле изобретательности ещё и статью 20.20 КоАП можно прикрутить. Прошу сначала оплатить, потом употреблять.
— Закрой рот и иди на х#й, хочу и пью!
Нажимаю кнопку вызова охраны. Хочешь — пей, но за пределами магазина.
* * *
Десять минут, как открылся магазин. Входят два мужичка, один из которых — всем продавцам знакомый местный алкаш. Планировка магазина такова, что все стеллажи с товаром представляют четыре сквозных ряда, но два из них — в том зале, где моя касса (рано пока другие открывать), а ещё два — в другом. Алкоголь мне виден. Я замечаю, что мужичок берет бутылку чего-то и уходит в отдел в другом зале. Второй за ним следом. Возвращаются с пачкой макарон и без бутылки.
— А бутылку куда дели?
— Какую бутылку? Мы её обратно поставили!
Так как клиент путается в показаниях, прошу коллегу, выкладывающую рядом со мной овощи, глянуть карманы парня. Обнаруживаем искомую бутылку. Клиент кидается к выходу, я бросаю кассу и догоняю вора. Завязывается драка, из которой я выхожу победителем. Приезжает охрана, вора увозят. Две недели уже не видно в магазине.
* * *
— На, считай! — кидает на металлическую кассу пластиковую шкатулочку с мармеладом. На боку появляется трещина примерно в полкорпуса.
Пробиваю, называю сумму покупки.
— С вас тридцать девять девяносто. Ваши сто рублей, шестьдесят рублей десять копеек сдачи.
Тело направляется к выходу, разоряясь на весь магазин, что я, тварюга, обсчитала, и надо бы меня встретить после работы и поговорить о моем поведении.
* * *
Мужик набрал корзинку — «холостяцкий набор»: макароны, пельмени, замороженные котлеты, пара бутылок пива, что-то ещё по мелочи, в сумме на пятьсот рублей. В итоге выясняется, что деньги он профукал по пути из машины в магазин.
— Давай сюда! — дёргает корзину.
— Сначала нужно оплатить.
— Да на хрена? Дай, это моё!
— Оплатите, пожалуйста, покупки.
— Да ладно! Я потом тебе деньги занесу! Ну правда!
Договариваемся на том, что у мужика есть полчаса, чтобы добыть деньги и прийти рассчитаться. Проходит час с гаком, я разбираю корзинку. Ещё примерно через час мужик возвращается уже весьма помятым и явно в подпитии.
— Ну чё, где моё?
— Извините, мы договаривались на полчаса, а прошло уже больше двух. Я разобрала вашу корзинку.
— Ах ты ж су-у-ука! Ах ты ж б#$дина! Да я тебя! Да я тебе!
В общем, дальше разбирался с охраной.
* * *
— Дайте пачку «Петра I».
— Какого? Лёгкого, крепкого?
— С белым фильтром.
— Это какие? — удивляюсь я. У нас в магазине представлены отнюдь не все сорта сигарет, периодически спрашивают что-то из отсутствующего. Наивно полагая, что «„Пётр“ с белым фильтром» — это что-то вроде «„Кента“ с кнопкой», уточняю.
— Ты чё, тупая? Я тебе русским языком говорю: любую пачку с белым фильтром!
Показываю две пачки: лёгкий и крепкий сорт.
— Я сказал — с белым фильтром!
— Я не курю и не знаю, какого цвета фильтр у этих сигарет.
— Ты кто? Ты продавашка! Ты обязана знать! Зови старшую!
Зову. Старшая, к слову, курящая, но тоже как-то не в курсе. Мужик исходит пеной, достаёт мобильник, снимает происходящее — или делает вид. За ним, кстати, собралась уже очередь из пяти мужчин, все молчат.
— Дай мне «Петра» с белым фильтром. Дай мне. Я же не уйду.
Показываю снова две пачки. Мужик выбирает крепкие, я даю ему сдачу, перекрестясь левой пяткой, и обслуживаю покупателей дальше. Через пару минут пациент влетает в магазин, швыряет в меня пачку только что купленных сигарет:
— Ты, овца придурковатая, я тебе что сказал?
Тут вмешивается один из постоянных покупателей, который и выводит неадекватного дядечку на улицу — уже с концами.
* * *
Следующая история произошла на соседней кассе, но инфаркт чуть не случился у всех присутствовавших в магазине работников. Пришёл пьяный парень, открыл на кассе трёхлитровую кеглю пива, а платить отказался. На настойчивую просьбу всё же оплатить товар стал сначала размахивать какой-то корочкой, а потом вытащил нож и предложил встретить нас всех после работы. Тут кассир нажала кнопку вызова охраны и сделала вид, что её здесь нет. Парень ушёл. Охрана явилась минут через десять. Как оказалось, любитель халявного пивасика сидел на крыльце магазина, и его уже повязали за распитие. Когда выяснилось, что у него ещё и нож, которым он упел поугрожать, нас заверили, что домой можно идти спокойно. Как бы не так — на полпути домой я столкнулась с ним в тёмном проходном дворе и, если бы не знакомый, случайно забредший туда во время прогулки с собакой, не знаю, чем бы кончилась история.
* * *
Ещё был мужик, который прятал в куртку, которая велика ему на пару размеров, водку, приходил на кассу, пытался расплатиться по безналу, удивлялся, что на карточке нет денег, и тихонько уходил. Во время его очередного визита покупательница, видевшая, как он прятал бутылку, его сдала. Бросив кассу и попросив кого-то из работников зала приглядеть (охраны в магазине у нас нет), я ломанулась на улицу и догнала мужика. Приволокла его за шкирку обратно. К слову, никто из прохожих — мужиков в том числе — не предложил мне, двадцатитрёхлетней девушке, помочь в транспортировке вора в магазин.
* * *
— Слышь, разменяй! — на кассу прилетает далеко не первой свежести сотня, в которую то ли высморкались, то ли попу ей вытерли.
— Касса не производит размен денег.
— Да ты чё, я сказал — разменяй! Меняй давай! Ты вообще знаешь, кто я? Это мне, бл#$ь, банк не обязан менять, а ты давай! Продавашка!
Не обращая особого внимания на вопли, рассчитываюсь со следующим покупателем. Фыркает, уходит.
* * *
Приходит на вид несовершеннолетнее тело, просит две пачки сигарет. Спрашиваю паспорт.
— Ты чё, о%#ела? Я тебе чё, должен показывать?
— Окей, не показывайте, но сигареты не продам.
Фыркает, уходит. Через некоторое время возвращается с паспортом. Год рождения — 1993, на фото — маленький прыщавенький мальчик, которому и четырнадцати не дашь. Внешнего сходства фото и покупателя не наблюдается. Высказываю сомнения, замечаю в руках у парня ещё и права. Прошу показать права — там фотка явно посвежее.
— Ты чё, бл#$ь, больная? Я тебе тут чё, цирк, что ли, всё показывать? Соси!
Уходит.
* * *
Малолетки, жаждущие напиться-накуриться, задрали до зубовного скрежета. Да хоть все на говно изойдите, я ничего не продам вам, пока не покажете паспорт. Мне плевать, кто у вас дядя и что он со мной сделает. Опыт работы показал, что я вполне могу навалять мужику без последствий для себя, так что идите и покупайте, что вам надо, в другом магазине. Мы нисколько не потеряем в выручке, а иметь проблемы с законом никому не надо. К слову, двоих из моих коллег, продавших пиво парням без предъявления паспорта, оштрафовали на 15 тысяч — и это была простая внутренняя проверка с подставными покупателями. А если официальный рейд? Мне моя работа и репутация куда важнее, чем ваши бурления говн. И ещё: если на мою просьбу посмотреть документы (вежливую, кстати) вы начинаете истерить, будьте готовы к тому, что теперь все восемь кассиров будут спрашивать у вас паспорт. Каждый раз, когда вы просите сигареты. Даже если вы отоваривались на этой же кассе полчаса назад. Это наша маленькая месть.
* * *
Раньше мы спрашивали карту скидок в обязательном порядке у всех покупателей, за исключением покупки сигарет, алкоголя (на них нет скидки) и всякой мелкой ерунды типа жвачки. Получали в ответ истерики от тех, у кого карты нет, как раз в стиле: «Да на кой мне ваша карта, заткись и пробивай, у меня трубы горят». Теперь речевой модуль кассира поменялся: карту не спрашиваем. Каждый раз истерика: «А-а-а, у меня же карта была, всё, кровь-кишки-распи&@расило, мир перевернулся, я не сэкономила две копейки!» Какое из двух зол меньшее — непонятно.
В общем, мир вам, покупатели. Не задалбывайтесь и не задалбывайте.
Рейтинг:6472
Работаю в маленьком продуктовом магазине. Покупатели в основном одни и те же, ходят каждый день. Хлеб нам привозят в большом количестве, один и тот же уже два года. Помещение маленькое, всё просматривается.
Привезли, как сейчас помню, 20 коробов по 22 буханки. Всё стоит на виду у покупателей. Стоим с напарницей, заворачиваем хлебушек в пакетики. Заходит покупатель, смотрит на всё это дело.
— У вас хлеб есть?
— Есть.
— А он свежий?
— Свежий.
— Городищенский?
— Городищенский.
— А он горячий?
— Да, горячий, как и всегда.
Сзади уже скопилось несколько человек.
— А, понятно. Сколько стоит? 15?
— Да.
— Ну, тогда не надо.
Чуть-чуть — и точно бы хватил меня брат Кондрат.
Рейтинг:2458
Перед тем как определить стоимость машины, я счёл необходимо проанализировать рынок и поставить среднерыночную стоимость, не без оснований предполагая, что в разумные сроки я машину за эти деньги продам.
Не надо начинать разговор с вопроса, сколько уступлю по цене. Ты даже повода не предложил, симпатию мою не завоевал, а сразу торговаться.
Чувак, да мне всё равно, какой офигенный вариант твой друг (брат, сват, любовник) взял буквально вчера. Хочешь — поезжай туда и возьми такое же.
Чувак, я рад за тебя, что ты утром приехал из Новосибирска, вечером у тебя поезд, а с собой на 50 тысяч меньше, но я всё равно не продам.
Чувак, нет, на земельный участок меняться не буду. И на домик в Псковской области тоже. И фамильная коллекция значков к Олимпиаде-80 тоже не нужна.
В порядке ли машина? Да, конечно (а то бы я ещё сказал что другое). Крашеная? Не, нет, конечно, я ж три года не по Москве ездил, а специально для тебя хранил. Пробег честный? А если нечестный, я же всё равно обмануть хочу, ты что в ответ услышать хочешь?
Если кто-то покупал подержанную машину по объявлению и узнал себя, не обижайтесь, ладно? Адекватные покупатели тоже встречаются, и продаём мы в итоге именно им.
Рейтинг:1736
Работаю в магазине инструмента старшим менеджером. Звонит покупатель за 30 минут до закрытия и просит его дождаться. «Успевайте, — говорю, — ровно в 19:00 закроемся». Спрашиваю про заказ, чтоб подготовить его к выдаче. Заказал лобзик, номер заказа не помнит, модель не помнит. Перечисляю марки — оказалось, DeWalt. Приехал покупатель за десять минут до закрытия с бумажкой, на которой написан номер заказа и марка лобзика. Марка оказалась не DeWalt, а Metabo. Открываю заказ по номеру — а там (не поверите!) лобзик марки Bosch. Вместе посмеялись.
А второй случай был ещё хлеще. Если в первом случае клиент пришёл с номером заказа, а можно было найти заказ и по ФИО (но таких однофамильцев очень много, так как база общая по всей России), то на этот раз пришли двое покупателей и начали игру под названием «отгадай сам, я ничего не знаю». Спрашиваю номер заказа. Не знают. ФИО заказчика? Не помнят, на кого заказывали (этот человек мог быть кто-то другой, а не они двое). Дату заказа? Не помнят. Ну, хоть товар-то какой? Не помнят!
Тут один из них увидел на витрине мотобур. Говорит, что похожий заказали. А мотобур — это, грубо говоря, такой двигатель с ручками, к которому крепится шнек — огромное сверло для бурения земли или льда. Как у рыбаков, только не ручной. Всё перешарил — нету мотобуров! Не заказывали они его, опять ошибка. После перебора коробок методом исключения оказалось, что они заказали не мотобур, а именно шнек.
Нашёл по товару номер заказа, проверил фамилию. Точно, их заказ. Но заказ был месячной давности, и товар давно уж был снят с резерва, так как его не выкупили в течение двух недель. Оформляю покупку. Цена стала выше на 50 рублей, чем месяц назад. Начали ворчать, но всё равно купили.
В конце хотелось бы сказать тем покупателям, которые гордятся своим статусом «я ж клиент, поэтому буду сношать вам мозг» (а на самом деле хотят отыграться за свою никчёмную работу и жизнь), что со мной такие шутки не проходят. Свои обязанности я знаю, и если вы начинаете орать и учить меня работать, сами не имея об этом ни малейшего представления, я вас в лучшем случае попрошу покинуть магазин, а в худшем — выставлю из магазина сам.
Удачных покупок!
Рейтинг:2114
Работаю в продуктовом магазине. Приходит вчера женщина, просит позвать директора или администратора. Выходит администратор:
— Что случилось?
— Понимаете, я у вас вчера купила томатную пасту «Чумак» в треугольничке, а не могу её выдавить до конца. Я подумала и решила, что это вы специально такие упаковки делаете, чтоб она быстрее заканчивалась, и люди приходили и покупали у вас новую, так что верните мне за неё хотя бы половину стоимости. Из банки я всё могу ложкой выковырять, а вот из треугольничка не получается.
Сдерживая смех, администратор спрашивает:
— А почему вы к нам пришли, а не к производителю?
— Ну, во-первых, я их не знаю, а во-вторых, деньги-то я вам платила. Вы мне дайте, а они с вами рассчитаются.
— Скажите, а вы кетчупы и майонезы только в баночках покупаете?
— Вообще-то я не обязана вам этого говорить, но нет, не только. Я их потом прищепочкой из упаковок додавливаю, а вот из треугольничка не получилось!
Рейтинг:3465
Никогда не забуду случай, когда у меня покупали фотик две блондинки. Я им вкратце рассказал про него, попросили показать. Достаю, включаю, даю им в руки. Девушка держит его и задаёт вопрос:
— А на какие кнопки надо нажимать, чтобы перемещать изображение вверх-вниз, вправо-влево?
Продолжительное молчание.
— Дык надо руками поворачивать.
— А-а-а, понятно!
Рейтинг:1826
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li