Работал два года в магазине по продаже дисков. То, что все люди — клинические идиоты, я понял на третий день работы. Посетители очень любили переспрашивать, на что я сначала вежливо отвечал, а потом тупо игнорировал:
— У вас есть фильм «X»? — Нет. — Нет? — ... — ... — ... так что, нету?! — НЕТ!
Все это делалось с улыбкой на лице, поэтому хамством не выглядело. Вот еще:
— У вас есть игра «Y»? — Нет, закончилась. — А была?
Поначалу я отвечал, что была. Надоело. Решил приколоться:
— Нет, не было. — А как же тогда закончилась? — Вот именно! Ума не приложу, как она могла закончится, если её не было.
Подумал, развернулся, ушёл. Наверняка я озадачил его на неделю вперёд.
— Я вчера купил у вас антенный штекер за 6 рублей. Он мне не понадобился. Можно его вернуть? — Можно, но придётся писать заявление с указанием паспортных данных. — А я паспорт не взял. — Приходите с паспортом. — Ну ёлки-палки, я и так 25 рублей на маршрутку потратил... — Ничего не можем поделать.
Вернулся через пару часов с паспортом, написал заявление, вернули шесть рублей.
Шинный магазин. Заходит мужичок из тех, кому делать нечего. Ходит по залу, рассматривает колёса, трогает рельеф, цокает языком. И тут вопрос:
— Скажите, а у вас на колёсах ценник за комплект? — Нет, цена за одну штуку. — А почему? — Если человеку нужно одно колесо, зачем ему втюхивать четыре? — Хм... Но ведь в обувных магазинах цена-то за пару обуви!
В начале третьего тысячелетия, будучи студентом, подрабатывал в маленьком компьютерном магазине, находящемся на первом этаже жилого дома, ночным охранником.
Однажды в три часа ночи звонок, беру трубку:
— Компания ***, здравствуйте. — Здравствуйте, подскажите, а у вас есть наушники? — Наушники в ассортименте есть, но к сожалению у нас магазин не круглосуточный, перезвоните после девяти утра, менеджеры Вам обязательно подскажут. — Я ваш сосед сверху, наушники, блять, одень в уши! Мне музыка твоя спать не даёт!!!
Стало стыдно, больше музыку по ночам громко не слушал.
Работаю в магазине дисков. Стою возле кассы, слева от меня — ещё один консультант. Подходит невысокий мужчина средних лет и втискивается между нами. Мы выжидательно смотрим на него, он выжидательно смотрит на нас, переводя взгляд с меня на коллегу. Это продолжается — не вру! — секунд пятнадцать. Видимо, так и не решив, к кому же из нас обратиться, он громко и проникновенно произносит:
— Лодка!
С трудом удалось выяснить, что мужчина искал фильм «Das Boot».
Клиенты, говорите, «умные»? А вот у меня все наоборот... Прихожу в музыкальный магазин присмотреть новую губную гармошку. Заметил на витрине гармошки Yamaha, которые доселе ни разу не встречал. Интересуюсь у консультанта, что за звери такие.
— О! Это отличные гармошки из высококачественных материалов, очень рекомендую!
Покрутил в руках, попробовал поиграть. Замечаю, что одни дырки не играют на вдох, другие — на выдох (кто не в курсе, должны работать и так, и так). Спрашиваю всё у того же консультанта, в чём же проблема.
— Понимаете, я в этом не разбираюсь. Но гармошки действительно высококачественные!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li