#145 — Пластмассовые овечки
Подслушала разговор в магазине мужской одежды. Покупатель вертит свитер и обращается к консультанту:
— Скажите, а акрил — это шерсть?
— Нет.
— А почему?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li
Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 11864 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Подслушала разговор в магазине мужской одежды. Покупатель вертит свитер и обращается к консультанту:
— Скажите, а акрил — это шерсть?
— Нет.
— А почему?
Работаю, как это водится, в торговле. Люди не тупые, нет. Они просто часто отключают мозг при походе за едой. О том, что пытаются купить в отделе с ДВД посуду — это я молчу, это в порядке вещей. О том, что товары лежат несколько нелогично - это к начальству.
Некоторые дуреют и считают что им всё позволено? Ничего, с этими мы тоже научились справляться так или иначе, пусть иногда уже коллег увозят на скорой в дурдом.
Но когда за улыбку кассирши покупателю на неё его жена выливает пять литров подсолнечного масла, потому что «она твоя любовница!» — это всё-таки уже перебор...
Работаем в торговом комплексе. Наш магазинчик находится как бы на лестничной клетке между первым и вторым этажами. Каждый божий день к нам заходит человек или компания с полной уверенностью на лице, что они пришли именно туда, куда направлялись. Поняв же, что они находятся не там, посетители подходят к нам с возмущённым вопросом: «А как пройти на второй этаж?!» Мы вежливо отвечаем, что второй этаж выше, и получаем ряд встречных возгласов:
— Ещё выше?
— А я на каком?
— Как выше?! Я же на втором этаже!
Работаю в магазине женской одежды.
Раньше на просьбы показать что-нибудь пятидесяго размера я говорила: «У вас же пятьдесят четвертый!» В ответ каждый раз слышалось: «Нет, у меня пятидесятый! И к вам я больше не приду!»
Теперь на такую же просьбу я приношу все тот же пятьдесят четвертый со словами: «Примерьте вот это — они маломерки!»
И все счастливы.
Клиент жалуется на клиентов. Скажете, так не бывает? Ещё как бывает. Но давайте по порядку...
Есть в нашем городке супермаркет — не столичный гигант, конечно, но большой и достаточно удобный. Всё идеально, да вот есть одно «но» — охрана в нём ну очень назойливая. Ходят за покупателями со своими радиостанциями, смотрят в затылок, а сами постоянно что-то в эти радиостанции шепчут. Такое ощущение, что собираются преступника брать. Очень неприятно и некомфортно, надо заметить, когда в тебе заранее подозревают воришку. Жалуются на это совершенно разные люди вне зависимости от пола и возраста.
Кто-нибудь скажет: «Работа у них такая — следить за сохранностью товара». Так следите, кто ж вам мешает — в супермаркете установлена современная и очень эффективная система видеонаблюдения. Откуда я это знаю? Так наша контора им эту систему и монтировала. Учтено было всё: расположение стеллажей и прилавков, планировка зала, кассовые терминалы. Система камер «простреливала» всю площадь торгового зала — казалось бы, сиди и радуйся за монитором. Найдется желающий стибрить пачку чипсов — на выходе его встретят с распростёртыми объятиями.
Так ведь нет! Наши клиенты — самые умные! Вот и в этот раз стопроцентно эффективную систему они умудрились превратить в совершенно бесполезную. Сначала «чуть-чуть» поменяли конфигурацию стеллажей с продуктами — по фэн-шую, не иначе. Потом развесили громадные рекламные стенды, перекрыв при этом обзор половине камер. Но и этого показалось мало — камеры в районе касс оказались заблокированы гирляндами воздушных шаров! Шопинг в супермаркете — это конечно, праздник, но теперь он происходит под конвоем.
Магазин бытовой техники. Стойка с пылесосами. Разумного вида мужчина, которому я этот самый агрегат должен продать, подробно рассказывает мне, что он прочел из интернета о пылесосах, пытаясь показать себя специалистом. Поток концентрированного сознания льется в мои уши, я почти верю ему. И тут...
— А какая мощность этого пылесоса?
Мужчина при этом держит его в руках, уже минут десять рассматривая надпись «1800W».
— 1800 Ватт.
— Это как?
— Ээээ, 1.8 киловатта?
В чем у нас ещё мощность-то измеряется?...
— Да Вы по русски сказать можете?!
Работал в паркетном магазине, не скоро забуду.
— Здравствуйте. У вас есть в наличии паркет вьетнамский из красного дерева?
— Здравствуйте, к сожалению нет.
— Спасибо! Как к вам проехать?!
Тех, кто вьетнамским паркетом торгует, мы за людей не считаем, ага.
— Добрый день!
— Добрый день.
— У меня большая половая щель. Можете заткнуть?
— Да. У нас есть и такие мастера.
Не менее пары раз в день.
Но самый чудесный звонок поступил в одиннадцать ночи. Да, в паркетных магазинах тоже допоздна отмечают дни рождения.
— Добрый вечер. Салон паркета.
— Салон чего?
— Пар-ке-та!
— О. А у вас случайно нет тисков, паяльной лампы и курицы?!
Самая нервная работа — продавец-консультант. Мало того, что в зале люди попадаются крайне неадекватные, так они визитки берут и звонят:
— Здравствуйте, у вас есть джинсы? (Магазин у нас, собственно, джинсовый.)
— Да, есть.
— А зауженные темно-синие есть?
— Да, есть.
— А какие?
— Девушка, вам описать 15 моделей или достаточно просто сказать, что они разные?
— Опишите.
— А мерять вы их тоже по телефону будете?
В зале полно шутников:
— Вам что-нибудь подсказать?
— Подскажете мне столицу Гондураса, девушка?
— Вам чем-нибудь помочь?
— Мне нужно постирать носки и приготовить борщ.
Идиоты. Куда в нашем деле без идиотов?
— Самые маленькие размеры вывешены, если что, обращайтесь.
— М-м, а меньше есть?
— Меньше самого маленького размера, к сожалению, нет!
— А можно мне 28-й?
— Да, пожалуйста.
— Это 28-й?
Так и тянет ответить: «Нет, @#$, это тридцатый, мне просто поржать захотелось, вот и принесла!»
Работаю в магазине автозапчастей для иномарок. После пяти лет работы страшно ходить по улицам — я вижу, кому выдают права. Самые интересные диалоги происходят в субботу, когда вся деревня приезжает поесть пирожков, и заодно погулять с ними по магазинам.
Вот дедушка лет эдак семидесяти.
Дедушка: А у вас на Москвич что нибудь есть?
Напомню, магазин для иномарок. Над входом — большая вывеска.
Я: А что конкретно вас интересует?
Дедушка: Ну, для начала гвозди-сотки.
Старая школа авторемонта, уважаю.
Или вот, человек запчасть ищет.
Клиент: А есть у вас %название%?
Я: Да, конечно, цена, X рублей.
Клиент: Покажите!
Показываю, долго вертит в руках, цокает языком, ковыряет ногтем, крутит шарнир. За ним выстраивается очередь. Наконец кладет на прилавок.
Клиент: Так они у вас есть?
Нет, черт подери, ты полчаса изучал деревянный макет.