Тут пишут, что, мол, от курильщиков неприятные запахи в подъездах, и вообще они задолбали. Всё верно. Я, хотя и сам курю, делаю это в своей квартире или на своём балконе. Более того, живу на последнем этаже, и весь дым из подъезда поднимается к нам — ароматы даже для курильщика, скажу вам, сногсшибательные.
К сожалению, бог не обидел отсутствием обоняния. Поэтому я хочу поговорить об «ароматах» в подъезде.
Некурящая баба Маня с пятого этажа очень любит варить щи из кислой капусты. А так как у бабы Мани дверь старенькая и одна, а уплотнитель двери давным-давно перестал выполнять свою функцию, ароматом варёной кислой капусты вынужден наслаждаться весь подъезд.
Соседи с восьмого этажа (тоже, естественно, некурящие) — поклонники какой-то экзотической кухни. Иначе чем объяснить регулярно доносящиеся с их этажа невыносимые запахи океанической рыбы, непонятных специй и чего-то ещё, на еду абсолютно не похожего?
Сосед с третьего этажа владеет автомобилем ВАЗ-21074, который необходимо прогревать каждое утро по полчаса минимум. Автомобиль стоит под окнами других соседей, и при «благоприятном» ветре все выхлопные газы несёт либо в подъезд, либо соседям в окна, особенно летом. Конечно же, сосед-автовладелец не курит, и ему не нравится, когда в подъезде воняет табачным дымом. А вот к запаху выхлопа от собственного автомобиля сосед равнодушен.
А баба Нины с шестого этажа кошечку в подъезд выпускает. Кошечке холодно на улицу идти… ну, вы поняли.
Сейчас стало модно бороться с курильщиками, и на то, в общем, есть достаточно серьёзные причины. Но давайте не будем устраивать антитабачную истерию — в конце концов, пахнет в подъездах не только от курильщиков.
Вопрос парковки во дворе спорный. Можно, конечно, ссылаться на 17 статью ПДД сколько угодно, но всё-таки есть и другие законы, так?
СНиП 2.07.01-89 «Градостроительство. Планировка и застройка городских и сельских поселений».
6. Транспорт и улично-дорожная сеть
6.39. Расстояние от жилых домов, в том числе торцов жилых домов без окон до открытых стоянок при числе легковых автомобилей:
от 1 до 10 автомобилей — 10 м от 11 до 50 автомобилей — 15 м
Уверены ли вы, что ваша машина стоит за 10–15 метров от окон вашего дома? Может, она всё-таки стоит на тротуаре, перекрывая путь многочисленным молодым мамам с колясками, жильцам, несущим тяжёлые сумки, и немощным пенсионерам?
Любителям автозапуска из окна — согласно той же любимой вами 17 статье, в жилой зоне запрещена стоянка с работающим двигателем. Стоянка — это всё, что более пяти минут. Так вы до сих пор уверены, что выезжаете со двора через те самые пять минут, или ваша машина дымит в окна минут 15–20?
Именно эти 10–15 метров, что указаны в законе, дадут жильцам свободу манёвра: обойти лужу, лёд, грязь — всё то, что ваше дорогое ведро не даёт обогнуть.
Так что, ссылаясь на законы, соблюдайте тогда их все, а не только те, что выгодны вам. А пока — задолбали!
Новостройка. Новые чистые лифты. Средством передвижения они являются только для среднестатистического человека, а для Художника это чистое полотно. Стенки тут же разрисовали детишки своими содержательными надписями, «тегами» и несложными наскальными рисунками.
Поставил в лифте на пол бутылку растворителя, рядом положил тряпку, повесил бумагу с обращением к Художникам вернуть лифту первозданный вид.
Вы знаете, проблема такая смехотворная, но за пять лет от всего устанешь. У меня живут два собаки (да-да, ужас, в пятиэтажке, в двухкомнатной квартире). Все мои соседи — милые, вежливые, весёлые люди, мы никогда не ссорились, не обижались и вообще очень дружны всем подъездом. Проблема же в том, что соседи очень любят моих собак, а ещё я каждое утро встречаю этих любезных людей на выходе из подъезда, где они курят.
Каждое утро уже пять лет повторяется одно и то же.
Будний день, я в костюме, туфлях, с причёской иду на учёбу или работу. Соседи радостно спрашивают: «Ой! А где же *** и ***?», и я каждый раз отвечаю: «Дома».
Выходной день — собаки выходят позже и гуляют дольше. Я в спортивном костюме, с двумя рвущими поводки от восторга боксёрами в одной руке и охапкой их игрушек в другой. «Доброе утро! С собачками гулять идёшь?» Честно, за пять лет ни разу не сорвалась, но чувствую, что в эти выходные отвечу: «Нет, бл#$ь, в филармонию!»
Сделал вчера замечание хозяину машины, уже который вечер подряд парковавшемуся так, что к мусорке и нашему подъезду было попросту не подъехать. После непродолжительного вступления тот разгунделся на предмет отсутствия денег и парковок. Слышу это уже не в первый раз. Честное слово, задолбали.
Один мой знакомый пару лет назад купил себе собаку породы хаски — такое улыбчивое дружелюбное создание. Купил зимой, а следующей осенью собака зачахла и померла. «Как так?» — спросил я. Ответил, что виной всему его работа, из-за которой он не всегда успевал гулять с собакой, и «ёханые мутаки», которые начали строить дом там, где раньше он гулял с собакой, а до ближайшего парка ходить у него времени нет (десять минут неспешным шагом). А живёт он, надо сказать, в квартире-студии дома-муравейника в квартале с плотной застройкой. Поинтересовался у него, зачем же было брать в такую конуру собаку, если даже выгулять нормально не получается. «Порода нравится и деньги были».
Так вы ещё, @#$, самолётов себе напокупайте в кредит и ходите орите, что аэродромов в черте города ни хрена не хватает! Башкой же надо думать, не? Нельзя же покупать что-либо просто по факту наличия денег. Хотя какие там факты — деньги-то у большинства не задерживаются. 100 рублей появилось, на 120 фигни набрали, чёрта с два на что-то накопить бы смогли — ни мозгов, ни воли бы не хватило. Как хорошо, что банки появились: теперь 10–30% доплатим — и пусть за нас копят, мы же слабаки.
«Почему лошадь не берёшь?» — «Держать негде». А машина — фиг с ней, машину можно. Машины не умирают.
Поймите же наконец: если негде держать машину, не надо её покупать! Бесплатных парковок давно уже не хватает, и появляться они могут только на окраинах городов, да и то не факт. Живёшь в центре — позаботься о парковочном месте заранее или купи гараж за городом.
И не надо ссылаться на то, что парковок нет. Когда покупал, были? Нет? Значит, ты либо дебил, либо класть хотел на всех и на меня в том числе. А так как дебилам правá, как правило, не дают, то верен второй вариант, и я имею право тебе возразить.
Мы с мужем проживаем в коммунальной квартире, причём сознательно обрекли себя на это. Сдали комнаты друзьям, сделав существенную скидку. Как потом оказалось, это было весьма идиотской идеей: надёжные и понимающие люди в быту оказались совершенно невыносимы.
Вот, например, у Соседа Справа есть девушка. Всем хорошая девушка, если бы не одна странность: она напрочь отрицает использование кухонной раковины для мытья посуды. По неизвестным причинам посуду она моет в ванной. По большому счёту, мне всё равно — у всех есть свои причуды. Однако весьма неприятно видеть и обонять никем не смытые остатки пищи. Эти остатки чудесным образом забивают слив, а с чисткой трубы почему-то никто, кроме моего мужа, возиться не хочет. Я купила специальную сеточку, задерживающую инородные предметы, но её упорно вынимают и кладут на полку. В ответ на предложение организовать процесс по-другому — круглые глаза: «А зачем?»
Брат Соседа Справа — алкоголик. Тихий, спокойный, приветливый. Но в кухонных шкафах собралась внушительная коллекция бутылок, которая ежедневно пополняется.
К Соседу Слева (впрочем, как и к остальным) ходят гости. Шуметь отучились, знают, что я плохо сплю, жалеют и стараются не издавать громких звуков в ночное время. Зато они не умеют пользоваться мусорными пакетами и складывают мусор где заблагорассудится, чаще всего — непосредственно на пол, причём особо изощрённые скрывают свои преступления. Но запинать под батарею бумажку — это одно, а вот рыбу — совсем иное. Квест «В поисках источника вони» начат.
Проинспектировать всю квартиру в грязной мокрой обуви — излюбленная забава. Особенно в процессе помывки пола. Как приятно, когда твой труд уважают!
По-моему, справедливо, когда места общего пользования соседи убирают по очереди. Несколько вывешенных графиков были просто проигнорированы.
Я готова принять уборку как свою прямую женскую обязанность. Я готова убирать за своим мужем и вообще поддерживать порядок в доме. Но убирать за чужими мужчинами, пардон, говно и мочу — уж извините…
Обслуживайте себя сами. Или заведите себе жену — говорят, помогает. А мы, слава богу, переезжаем.
Разрешите представиться: я автопарковщик. Тот самый, который ставит автомобиль во двор своего дома. Некоторые меня тихо ненавидят, иные со мной борются.
Я паркую машину во дворе дома, в котором живу. Нет, не на газоне, не в палисаднике и не на детской площадке, а на дворовой дороге, вдоль обочины. Проехать можно, но дорога не то чтобы сильно широкая: две машины уже не разъедутся. Другие жильцы ставят машины так же.
Так вот, меня задолбали борцуны за свои вымышленные права. Никакого запрета на парковку легковых автомобилей во дворах нет — читайте пункт 17 ПДД РФ. Я имею право заезжать во двор, останавливаться и парковать автомобиль, не создавая помех другим участникам движения.
Я не буду ставить машину на бесплатной парковке через три дома. Во-первых, туда идти 700 метров по грязи, ветру и дождю, а я езжу в машине в лёгкой куртке и не хочу возить с собой сменную одежду, чтобы лишь ходить в ней от машины до дома. Во-вторых, я хочу видеть, что творится с машиной, и иметь возможность предотвратить неприятности. В-третьих, я запускаю машину на прогрев с автозапуска и сажусь в уже прогретый салон, чего не могу сделать, когда машина далеко от дома.
Если хотите, чтобы я ставил машину в специально предназначенном для этого месте, давайте построим парковку в нашем дворе. Я даже готов на неё скинуться, несмотря на ежемесячные платежи за благоустройство, которые с меня берёт управляющая компания. Но другие люди не хотят делать ничего, кроме ведения борьбы против моей «незаконной» парковки.
Когда я нашёл на своём капоте кирпич, завёрнутый в записку с просьбой прекратить парковать автомобиль во дворе, я просьбу проигнорировал. В одно солнечное прекрасное утро я и ещё пятеро жильцов обнаружили, что наши автомобили облиты ядовито-зелёной краской и украшены надписями типа «Парковочное быдло». Крики, стоны, угрозы прилагались. Перекраска автомобиля обошлась мне в 50 тысяч рублей.
А знаете, почему я так спокойно об этом говорю? Дело в том, что после обнаружения кирпича я повесил под окном небольшую камеру с инфракрасной подсветкой. На записи отчётливо была видна физиономия жильца соседнего подъезда, а также все его действия по порче нашего имущества.
Когда мы с соседями горестно осматривали свои машины, эта физиономия с очень довольным видом курила на балконе. Спустя два месяца эта же физиономия имела очень бледный и дрожащий вид в суде, где мужичка осудили за умышленное причинение вреда чужому имуществу и взыскали около 500 тысяч за все испорченные автомобили. Финальным аккордом стал арест и продажа его собственной машины за долги.
Начиная борьбу, помните, что свобода одного начинается там, где кончается свобода другого. Борясь за свои «права», вы почему-то забываете о правах других людей, а делать это я категорически не советую: задолбаетесь расплачиваться.
Господи, сколько же можно плакаться? Как же вы задолбали, невинно обиженные! Вот типичный представитель тех, чьи права были ущемлены, но способных только изливаться в сети, максимум — сказать это в лицо источнику неприятностей, получить в ответ гыгыканье или посыл и ещё больше расстроиться.
В моём дворе тоже когда-то стояли тучи машин. Стояли на тротуарах, детской площадке, дворовых насаждениях, под аркой в доме, перекрывали даже самим себе проезд. Натурально, чтобы обходить машины, приходилось идти по дороге, потому как заставлено было всё, кроме проезда.
Однажды мне это надоело, и стал я в течении недели записывать номера машин, которые ставят на самые запрещённые места — тротуары, детскую площадку и палисадничек. К концу недели выявилось пятнадцать самых злостных обезьян, которых не смущает вообще ничего, ещё около десятка людей, которым просто всё равно, и они ставят, где есть место, и ещё сколько-то, которые старались не заезжать слишком уж далеко.
Следующим шагом стало засовывание под дворники маленьких записочек первым двум категориям людей с вежливой просьбой не ставить машины. К вящему изумлению, проигнорировали почти все. Что ж, под дворники легла записка с более внятным и значительно менее вежливым содержанием. Результатов никаких.
После этого началась операция «Возмездие». Детали опущу, но в одно прекрасное утро всех любителей запрещенной парковки ждал сюрприз: лобовые и задние стекла их корыт были обклеены листами бумаги формата A4 с надписью «Подайте на парковку». Приклеено всё было на силикатный клей, он же жидкое стекло. Рекомендую. Отодрать без ущерба невозможно. Пришлось потратиться, но оно того стоило. Крики, оры, звонки в полицию… Красота.
С тех пор количество машин во дворе спешно пошло на убыль. Даже те, кто не попал под раздачу, начали остерегаться. Расследование, разумеется, ничего не дало. Ну кто может подумать на офицера в запасе, который не так давно вернулся домой?
Не мечите бисер перед свиньями. Мой дед говорил: «Хамов по-хамски учат».
Какая прекрасная идея — повесить график шумных дел на первом этаже!
Обязательно нужно попросить соседку сверху, чтобы она повесила график своих месячных. Тогда я буду знать, в какие дни смогу спокойно поработать за компьютером, не слыша постоянного скрипа кровати и её бурной реакции.
Обязательно нужно попросить соседку снизу, чтобы она повесила график своего плохого настроения, когда она реагирует на плач своей малышки исключительно так: «Заткнись, блин, за#$ала уже!», от чего ребёнок начинает кричать ещё больше и громче. Ах да, и график прихода её мамаши-алкашки, чтобы знать, когда можно ждать скандала на три голоса на такой громкости, что не помогает ни фильм, ни музыка — я всё равно в курсе их неурядиц.
Обязательно нужно попросить соседку сбоку, чтобы она повесила график запоев своего мужа — они же с дочерью наверняка это знают. А я буду знать, когда на лестничной клетке будет скандал с криками и рукоприкладством, мольбами молодой девушки: «Папа, уйди, пожалуйста!» — и оглушительным лаем собаки.
На этом фоне я готова смириться с отсутствием графика сверления раз в месяц-два от вторых соседей сбоку.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li