Студенческое общежитие — место интересное. Всегда можно найти друзей, единомышленников или врагов. Хорошо, когда ты живёшь с первыми двумя, и плохо — когда с третьим.
Со мной в комнате живёт феечка — назовём её Машей. Машу дома опекали родители, Маша избалована донельзя, Маша считает себя центром Вселенной.
Маша помешана на чистоте. Плиту, по её мнению, нужно мыть после каждой готовки, запачкалась ли поверхность или нет. Полы надо драить раз в три дня, причём обязательно руками, иначе не вымоется.
Маша проводит по два часа в день в ванной, забывая о том, что утром мне, как и ей, надо умыться и собраться в универ, а вечером я, как и она, хочу искупаться и бухнуться спать. Выход был найден: я встаю раньше и умываюсь до неё. В награду мне летит истеричный вопль: как Маша должна узнать, что ванная освободилась? Я, видимо, должна отчитываться.
Живущий у нас в комнате кот решил, что лучше всего сможет выспаться на Машиной кровати. Кот серый, покрывало серое, всё сливается в одно пятно, я его там не разглядела. Претензия выкатывается именно мне — почему я разрешила коту спать на её кровати? Должна была, видимо, грудью защищать.
Утром Маша не считается с тем, что я и наша третья соседка спим. Маша шелестит пакетами, топает по комнате, плещется водой, ставит довольно шумный чайник, не утруждаясь прикрытием двери. Когда на следующее утро мы с соседкой исполняем то же самое, Маша возмущается и закатывает нам очередную истерику.
Если Маша хочет слушать музыку, она слушает её через динамики, забывая про то, что я решаю матанализ, а соседка работает над очередным проектом. На вежливую просьбу надеть наушники Маша реагирует капризным «Не хочу!», на грубую просьбу — так же. После обещания расколошматить ноутбук всё-таки включает наушники.
На парах Маша болтает во время занятия, шумно копается в сумке, начинает рассказывать интересные с её точки зрения истории. На просьбу помолчать реагирует игнором, на грубое требование заткнуться — серией нечленораздельных выкриков, суть которых заключается в идее «не нравится — не слушай». Я бы с радостью, но аудитория небольшая, а у Маши звонкий голос.
Прошло два месяца, а я уже не хочу возвращаться в общагу. Прошу друзей и единомышленников, чтобы пустили посидеть у них в комнате и позаниматься. Спасибо вам, ребята! Для вас я с радостью приготовлю ужин. Маша, задолбавшая меня сверх всякой меры, посидит голодной.
А я просто перечислю, что за последние два года у нас, если можно так выразиться, украли:
— китайский дверной звонок, который с другой базой не работает (я проверяла) — 2 раза.
— самый дешёвый коврик для вытирания ног — 4 раза.
— самый дешёвый крючок (висит рядом с входной дверью, чтобы сумки тяжёлые повесить) — 3 раза. Он стоит 40 рублей! В последний раз его выдирали, выкручивали, но что-то, видимо, помешало. В итоге оставили полностью скрюченным, всё равно пришлось менять.
— старый советский замызганный палас, который мы положили в коридоре, предварительно постирав и прибив гвоздями (не от воров, а чтобы он просто не топорщился) — 1 раз. Выдрали прямо с гвоздями, кое-где оставив клочки ковра.
— веник и совок — бесчисленное количество раз. Теперь я уже перестала оставлять старый веник в предбаннике (раньше считала, что для дома уже не годится, а подмести коридор — самое оно): всё равно сопрут.
— лампочки — это вообще песня. И не вешать нельзя: я не хочу убиться, ходя по тёмным коридорам.
Апогеем стала стремянка, которую мы выставили из квартиры буквально на полчаса, пока мастера что-то там доделывали. Муж меня отправил гулять в общий коридор и сторожить. Мимо проходящий мужик без лишних вопросов отстранил меня от стремянки, бодро погрузил её на плечо и понёс. На моё слабенькое «Это наша-а-а…» оглянулся, плюнул и пошел выше, на свой этаж. Успела позвать мужа. Он объяснил «прихватизатору», что не всё, что валяется, никому не нужно. Понравилась реакция мужика:
— Ну она же стоит без присмотра! — Вам же девушка говорила, что она наша. — Да что бабы соображают!
Ужасно задолбали люди, которые слишком явно существуют на местности.
Ты, моя коллега, при росте 175 и длинных стройных ногах носишь туфли на огромных каблуках и огромной же платформе. Когда ты проходишь мимо, все в ужасе прячутся, потому что думают, что в здание ворвался слон. Ты неуклюжая и не скрываешь этого. На твоём столе среди бумаг можно найти ножи в засохших остатках торта, открытые банки мёда, варенья, куски пирога, лимона и имбиря. Ты стройная, ты ходишь на спорт, не ешь после шести вечера. А до шести ты только и делаешь, что жрёшь, причём на рабочем месте, с чавканьем и запихиванием в себя на ходу рассыпчатых пирогов с ягодами. Благодаря тебе весь ковролин в отделе усыпан ровным слоем сахарной пудры и бумажками от съеденных тобой конфет (коробка живёт два часа).
Ты, моя миниатюрная коллега, не носишь такую обувь и довольно аккуратна. Но почему ты всё время хлопаешь дверями, шкафами, телефонными трубками, кружками, папками? Ты, видимо, одна из тех соседей, которая роняют шкафы в полночь и считают это нормальным? Ты быстрая, как ураган, и громкая, как железобетонный завод.
Мой дорогой сосед! У тебя маленький ребёнок — это чудесно. Вы живёте в однокомнатной квартире, я это понимаю. Но какого чёрта в нашем общем коридоре поселились твои коляски, диски от машины, пустые коробки от подгузников, коробки от обуви, коробки от мебели, ненужные плинтусы после ремонта? Ты поставил новую дверь на чёрный ход и хочешь денег? Б#$, вынеси сначала свой хлам из коридора! Почему я должна платить за то, чтобы ты был спокоен за своё барахло? Мусорка у нас, между, прочим, стоит у подъезда, а не в подъезде. Вынести на помойку старую сломанную дверь? Нет, это не для королей, ведь за это надо заплатить сборщикам целых триста рублей. И не кивай на другие квартиры — без вас тут такого бедлама не было. Доченька ездит в коляске и зимой и летом, оставляя на нашем не первой свежести линолеуме разводы грязи. Мыть пол? Ох, это так тяжело, так невыносимо! Вот у других дети уже выросли — пусть они моют, а вы, такие бедные и несчастные, никому ничего не должны.
Ты поставил свою машину на выезде со стоянки глубокой ночью. Я пришла за машиной в одиннадцать и ждала тебя. Ни номера телефона на лобовом, ни сигнализации у тебя нет. В три часа дня я кое-как выбралась через одну створку, снеся при этом свой брызговик. Спасибо тебе, добрый человек! Я аккуратно спущу твои колёса и пройдусь ключом по всем дверям, потому что совесть иметь таки надо.
Люди! Я вас умоляю: в своих квартирах занимайтесь чем угодно. Вы можете там складировать обрезки колбасы, шкафы, пианино, не мыть унитаз годами, кидаться на стену, в окна, лежать посреди коридора, но как только вы выходите в свет, уважайте других.
Переехал. Недавно, меньше недели. Работаю из дома, то есть почти постоянно сижу в квартире. Уже успели задолбать просьбами в домофон: «Ой, я ваш сосед из квартиры Х, откройте, я ключи забыл». Раз открыл, два открыл, три открыл. Последней каплей стал звонок не вяжущего лыка соседа из квартиры на десять номеров больше моей в три часа ночи. И вот ему я не открыл. Задолбало.
У меня не первая квартира. Обычный, средний номер в середине подъезда. Почему именно ко мне? Это что, обычная практика дома? Почему нельзя взять долбаную «таблетку» и повесить на кольцо с ключами? Вы же их не забываете. Нет, надо вытрезвонить меня, ойкнуть, не поприветствовать и не поблагодарить.
Отдельное «задолбали» этому вашему «ой». Народ, зачем вы каждую фразу начинаете с «ой»? Вас что, в ягодицу иглой тычут при этом?
Соседка встретила в подъезде. «Что же это вы! Мой муж вам звонил в домофон, а вы не открыли! Соседей надо уважать и помогать им!» Ответил: «Соседям надо для начала научиться не забывать ключ от домофона дома». Обиделась. Теперь по всему подъезду за спиной: «Шу-шу-шу, какой сосед у нас грубый новый». Грубый, потому что не сказал бабке на скамейке, почём купил квартиру. Грубый, потому, что не открыл пьяному невменяемому мужику дверь в пять утра. Грубый, потому, что отказался мыть площадку по графику и нанял для этого приходящую уборщицу за сто рублей за раз («буржуй проклятый, сидит дома, ничего не делает, а мы ползаем отмываем ручками своими!»).
Блин, идея о загородном доме приобретает всё больше и больше привлекательных черт. Решено. Задолбали!
Меня задолбали воители и воительницы, этакие Марсы и Афины нашего времени, которые не могут прожить без конфронтации с кем-то, влезают в это дело с головой и полностью выпадают из жизни. У нас в доме бездетные собачники воюют с бессобачными родителями. Спокойно выйти во двор невозможно — там постоянно стоит крик с преобладанием мата и эпитетами «ваши дебилы» и «ваши мерзкие шавки». Все разговоры сводятся к рассказам, как вчера шумели идиотские близнецы с четвёртого этажа и где насрал бульдог из второго подъезда. У меня ребёнок и собака. Одни хотят, чтобы я чуть ли не отдала ребёнка в детский дом, вторые — чтобы вышвырнула собаку.
В интернете идёт вечная война. Веганы воюют с мясоедами, гомосексуалы с гетеросексуалами, атеисты с верующими. Захотела посмотреть новый фильм, зашла на кинофорум посмотреть мнения. Адекватных — раз, два и обчёлся. Половина рассказывает, каким мудаком ты будешь, если посмотришь этот фильм, а если он, о ужас, тебе понравится, ты вообще потерян для человечества; вторая половина готова перестрелять первую. В итоге срач на десять страниц с упоминанием близких родственников и всяческими пожеланиями. О фильме все давно забыли.
Зашла на мамский форум почитать о новой вакцине АКДС. В итоге узнала, что те, кто делают прививки, своими руками помогают врачам ставить опыты на детях, а те, кто не делают — дремучие варвары. Спасибо, очень информативно. В соседних темах вообще ад кромешный: сторонники грудного вскармливания против «искусственников», колясочные мамы против слингомам. Причём войны ведутся по всем правилам стратегии и тактики, со шквальным огнем копипастами и ссылками, с партизанскими вылазками на чужие форумы и диверсиями под чужими никами, с павшими в бою героями (забаненными модераторами).
А сюда затесалась парочка чайлдфри. Сейчас начнётся. Курская дуга отдыхает. Интересно, кто занимается детьми, пока мамочки бросаются грудью на амбразуру?
Плодотворности и информативности во всех подобных баттлах ноль. Какую цель преследуют Александры Матросовы, я не понимаю. Все только усиленно пытаются привлечь сомневающихся на свою сторону. А хрен вам. Я Швейцария — красивая и нейтральная.
Недавно жители трёх домов нашего района пожаловались в ЖЭК, что вокруг мусорных контейнеров, куда они сбрасывают мусор, вечно всё загажено, жутко воняет и бегают крысы. Пришел ответ вроде «нефиг бросать мусор мимо контейнеров». В принципе, справедливо, но, как говорят, рисовали на бумаге, да забыли про овраги.
К контейнерам можно подойти только с одной стороны: с другой они стыдливо отгорожены от посторонних глаз высокой стеной. Перед ними на асфальте огромная впадина, которая во время дождя наполняется водой, образовывая громадную лужу глубиной в сантиметров в десять. Человеку, который хочет подойти к контейнеру вплотную, нужно или надевать галоши, или шлёпать и прыгать.
Добрые бабушки прикормили возле мусорок стайку собачек. Там можно вступить в неаппетитную кучу переваренных макарон или каши. Собачки считают мусорки своей территорией и всячески их защищают.
Очень интересно наблюдать, как жильцы пытаются закидывать пакеты в контейнеры с пятиметрового расстояния. Так как Майклов Джорданов очень мало, отходы часто приземляются рядом. Собачки разрывают пакеты и растаскивают мусор. Остальное доделывает ветер: крышек на контейнерах давно нет.
В отсутствие собачек у помойки тусуются бомжи, сортирующие мусор. Всё, что нельзя сдать, оказывается на земле.
Когда-то контейнеры опорожнялись раз в сутки, теперь — неизвестно как, о чём наш любимый ЖЭК благополучно забыл. Мусорки переполняются, пакеты приходится ставить рядом. Далее — читай выше про собачек, бомжей и ветер.
А теперь ещё раз расскажите мне о том, что мы свиньи и сами виноваты в бардаке.
А меня задолбали домофоны. Казалось бы, полезное изобретение: чужие в подъезд не зайдут. Однако практика говорит иное.
Если человеку надо, в подъезд он всё равно зайдёт. Подождёт четыре минуты и пройдёт с кем-нибудь. «Не пущать»? Как? Грудью на баррикаду против супостатов? Нет уж, увольте.
Дверь открывается с хорошего рывка, поэтому и ждать надо далеко не всем.
Не будут сидеть в подъезде? Во-первых, ходят к «своим»; во-вторых, см. выше. Количество бутылок и вони в лифте с домофоном не уменьшилось.
Зато непередаваемое ощущение — зимой заледеневшими пальцами искать на дне сумки ключ. Особенно тёмным вечером.
Второй по счёту домофон вышел из строя год назад, и это стало настоящим подарком. Как ни странно, в подъезде после поломки стало только чище.
В очередной раз подъездные курицы ремонтируют чудо-агрегат. В том числе и за мой счёт: не выдержали родители психологического давления, сдали деньги.
Прочитал тут про соседа с перфоратором, который вынужденно шумит, и накипело. Не так даже бесит сам шум, как подобные идиотские отговорки.
Знаете, сколько делается нормальным перфоратором отверстие 100×8 в хорошем бетоне? Тридцать секунд. Даже если ваш шкаф крепится к стене в пятидесяти местах, вы управитесь с дыроделанием за час, с перерывами на остывание перфоратора и походы в туалет. За один день можно наделать в стенах дыр под всю мебель, полочки, крючки, ещё и про запас останется. Полы? Проводка? Да, это всё долго и шумно, никто не спорит, вплоть до пары недель плотной работы. Но, трам-тарарам, вы же умудряетесь шуметь перфоратором месяцами! Что, что вы им делаете каждый день в течение всего этого времени? У вас ни одной капитальной стены не должно было уже остаться! Я уже начинаю думать, что вы воруете бетонные плиты с ближайшей стройки, чтобы всласть наперфорировать их субботним утром.
Не стоит делать рыло бубликом и изображать оскорблённую невинность, которой злые соседи полочку не дали на стену повесить. Это враньё бесит ещё больше.
Меня недавно задолбали в самом прямом смысле этого слова.
Слышали ли вы про «свои» места во дворах? Наверняка, ведь их у нас развелось видимо-невидимо. Я не имею ничего против внутренних распорядков и сама частенько возмущаюсь, когда гости паркуют свою машину в месте, где предпочитаю останавливаться я, при этом совершенно игнорируя тот факт, что там обычно умещаются две (а то и три) машины. Максимум, на что способна я, — написать соответствующую записку. Но бывают и куда более мстительные граждане.
Первого апреля сего года со мной произошла такая шутка. Привезла я свою бабушку из поликлиники, поставила машину на небольшую стоянку перед её домом. Там машины стоят по кругу, и я припарковалась у самого въезда. Ещё подумала прижаться поближе к рядом стоящей машине, но бабуля тогда не смогла бы нормально вылезти, да и рядом смогло бы уместиться ровно полмашины.
Проводила я бабушку до квартиры, помогла разобрать кое-какие сумки — да и пошла восвояси. Ушло на всё про все максимум десять минут. Выхожу из подъезда. Два здоровых пьяных мужика лупят мою машину костылём! Точнее, один костылём, другой, за неимением костыля, ногами. Я бегу скорее к ним — типа, вы чего, ребята, с ума посходили? Что вы такое вытворяете?
— Ты какого х#$ поставила сюда машину? Это не твоё место!
Я пытаюсь объяснить товарищам, что приехала на пять минут к бабушке, которая живёт здесь 35 лет, а места тут не зарезервированы и даже не подписаны. Отвечают: если ты, мол, приехала на пять минут, то ставь машину посередине (загораживая таким образом выезд нескольким автомобилям), и вообще, вали отсюда, курва, сейчас тебе ноги переломаем! И грозят тем самым злосчастным костылём.
Я так-то девочка сама не миниатюрная, вымахала под 180 см ростом, однако по-настоящему испугалась. Мужчины лет по 40–50, в хорошей физической форме (разве что один на костыле, но создавалось впечатление, что это просто часть амуниции), под очень хорошим шофе (как раз в том самом состоянии, когда у некоторых особенно чешутся ручки кому-нибудь вмазать). В общем, растерялась я. Выказала, конечно, на словах своё неодобрение, села в машину и была такова.
Помимо моей бабушки, наблюдавшей всё это с балкона (старушке скоро 84 года, представьте её состояние), свидетелем был молодой человек тоже довольно внушительных размеров, но он решил не вмешиваться — просто припарковал неподалёку свою машину и отправился как ни в чём не бывало домой.
Когда я уже отъехала на безопасное расстояние, совладав со слезами и обидой, вышла осмотреть свой автомобиль на предмет увечий. Разбитый задний противотуманный фонарь, мелкие царапины по кузову и небольшие потёртости на бамперах.
Наверное, стоило бы обратиться в полицию, но я как-то не решилась. Жалко нервов, бабушку, себя, да и маловероятно, что они бы взялись за такой пустяк. Как говорится, нету тела — нету дела. К тому же, мало ли, как мужики отомстят мне в следующий раз…
Больше в этот двор я не заезжаю, а паркую машину на проезжей части: опасаюсь, что может быть и тело, и дело.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li